| 伝言板 |
怒ってなかったら返事をちょうだい。
おねがい。
あたしには
とても好きな人が居ます。
毎日ケンカをします。
でも、また一緒に居ます。
それが何故なのか、
自分でもよく分かりません。
好きな人は、毎日好きとは言ってくれないけれど
毎日のようにキライは言います。
やっぱりキライって言われるよりは
好きって言われる方がいいけれど、
キライの方がたくさん言います。多分。
好きな人は
「好きと嫌い」って言います。
それが
「嫌いだけど好き」って意味か
「好きと嫌い半分ずつ」って意味か
「体は好きで心は嫌い」って意味か(ｺﾚはﾅｲだろうけど･･･
それは分かりません。
分からないことだらけです。
でも、ちょっとその気持ちは分かるかなぁ。
あたしも、好きな人の嫌いなところはいっぱいあります。
よく嘘をつくところとか、
すぐ命令してくるところとか、
それを聞かないと怒鳴るところとか、
気にくわないと殴るところとか、
メールをあんまりくれないところとか、
電話がキライなところとか、
絶対謝ってくれないところとか、
あたしの話を聞かないところとか、
もういっぱいいっぱいいっぱいいっぱい
言い出したらキリが無いくらい。
だけど
言うよ。あぁ言うさ。
あたしはかずやのことが世界一好きだ！
生まれて初めて
あたしの全部を好きって言ってくれた人だから。
生まれて初めて
結婚しようって言ってくれた人だから。
生まれて初めて
他の人は好きにならないって言ってくれた人だから。
あたしはそのコトバの全部を信じてついていこうと決めました。
この人以外に、考えられません。
この人なしで生きていくのはムリです。
所詮、想い出に縋ってると言われればそれまでだけど、
あたしには、それしかできない。
何が言いたいんだ、あたしは。
不安はたくさんあるけれど。
むしろ不安だらけだけど。
そのコトバを信じていたら
こんなにも忘れられない存在になってしまったのです。
うん。もう、そうなの。
あの時、こう言ったもんね。
あの頃は優しかったもんね。
あの頃は素直だったもんね。
うんうん。
って自分を言い聞かせて、
そこまでしてでも失いたくないくらい好きなんだもん！！
お互いを嘘つきにしてしまいたくないんだ。
あたしは、多分
精神異常です。
親にも好きな人にも言われてます。
でも、好きな人がいてくれたら
ゆっくりでも、それを治していけると思います。
頑張る。
あぁ、本当に何が言いたいんだ。
明日もあたしはワガママを言うだろう。
そして好きな人に怒られるだろう。
あたしはそれで落ち込んで
ご機嫌をとるのに必死になるだろう。
好きな人は許してくれないだろう。
あたしはまた取り乱して無茶をするだろう。
好きな人は大激怒。
あたしは泣いて喚くだけ。
それが分かっているのに
好きな人はあたしの手をつないでくれるから不思議です。
分からないことだらけです。
だから、
あたしは今、
コトバにはしてもらえない気持ちに
縋ってるだけです。
そうだそうだ、言いたかったのは、
あたしはまた
前みたいに仲良くメールがしたいの。
前みたいに仲良く京都に行きたいの。
前みたいに仲良くディズニーに行きたいの。
前みたいにたくさん好きって言ってもらいたいの。
前みたいに寂しいとき会いに来てもらいたいの。
前みたいに好きな人にいっぱい笑っててもらいたいの。
あたしはどうしたらいいんだろう。
今は今なのに。
過去に縋る自分をどうしたらいいんだろう。
誰も教えてくれない。
好きな人も教えてくれない。
どうすれば
好きな人は笑ってくれるの？
あの笑顔がもう一度見たいです。
見たいです。
そう、言いたかったのはコレだ！
長かった･･･
まいっか。
＊ 今日の出来事 ＊
あたしの食べられなかったお弁当を
かずやが食べてくれた。
そしたら
ハンバーグ美味しいって言ってくれた。
あたしのお母さんの料理を
初めて食べてもらえた。
嬉しくて、なんか涙出そうだった。
かずやが、早くあたしの家に来る気になってくれたらいいなぁ。
そしたら、美味しいゴハンでおもてなししたい。
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2003年11月18日(火)
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