今日、山奥大學の友達三人と飲んだ。
驚きの告白があった。
三人のうちの一人、ついこの間結婚した奴が、ついに父親になるという。
驚きとともに、うれしさと寂しさを感じた。
うれしさは、やっぱり、人並みに、子供ができるといううれしさなのだろう。
寂しさは、やっぱり、年齢だろう。

年をとることは悪いことではないし、嫌なことでもない。
年をとることでえらくなると勘違いしている奴はいるが（＾＾；

おいらは、高校から大學、そして社会人を経験している。
けれど、山奥大學の三人組は、浪人生のときのままなのだ。
おいらの中では。

十代後半のおいら。
予備校で、点数や偏差値に一喜一憂し、ほとばしる性欲を押し殺し、勉強する。
たまに『椅子枝（いすえ）』なる仮想の彼女が出現し、みょうちくりんな動きに励む（ほんの数秒……ほぼSだったけど（＾＾；）
冬場を迎え、年を越すと必ずあるセンター試験。
これも、おいらにとってはなんともいえない苦い思い出が蘇ってくる。
一年間勉強して、結局成績が上がらずに大学を受け、落ちるという悪循環。
頭が悪いのではないか、と自分を卑下する日々。
両親の、大學にいけ、という狂おしいほどの期待感。
作家になりたいという思いが強すぎて、大學受験勉強すら、目的に到達する遠回りに感じた。
（まあ、実際は、大学に入ってからのほうがいろんな経験したから、結果的に良かったのだろうけど）
合格でも不合格でもよいから、とにかくこの苦しみから開放されたかった。
大学にいきたいという欲望はなかった。
ただ、世の中のことを知りたかった。
学問を知りたかった。大学受験のような丸暗記の詰め込み式には興味がなかった。大學の、高等教育と呼ばれる学問をやってみたかった。それは、丸暗記ではないという保証があったから。
流れを知りたい。理屈を知りたい。大學受験勉強は、おいらのその気持ちを無残に蹴散らし、偏差値低空飛行のバカのレッテルを貼った。
大学に入ってからは、偏差値の低さなど嘘のように好成績だった。
丸暗記ではない、説得の学問。納得の学問。
それが、おいらにあっていた様だ。
確かに、学問は丸暗記でもある。実際、大學の試験も丸暗記で何とかなる。しかし、それだけではないことを、おいらは証明した。自分自身に。そして、偏差値が上がらなかったことへの自己嫌悪を払拭できた。
作家にならないと、高校教師への復讐は完成しないけど。

彼ら二人と会うと、そのときの葛藤の日々と、吹っ切れた直後の自分を思い出す。
そして、改めて今の困難に立ち向かう力が湧いてくる。
自分を貫く力が湧いてくる。
不当な力に屈せず、自分の持つ答えを常に主張できる。
それがありがたかった。

山奥大學の悪がきの二人。そのうちの一人に子供ができたという。
おいらの中で、高校時代、浪人時代から止まっていた彼らも、本当は歩んでいた。進んでいた。
その事実を、結婚式でも、懐妊という事実でも思い知らされた。

おいら自身での彼らは、いつまでも高校時代のままだろう。
だが、時代は進んでいる。
卒業してから、十年という時間が過ぎた。
それを再確認させられた。

あっという間に三十代。そして、四十代。五十代。六十代。
時間は止まらずに流れていく。
いずれ、ばあちゃんも死に、両親も死に、おいらも死んでいく。
そこに留まりたいと思っても、「そこ」は留まっていない。
「そこ」も自分で歩み去る。
いつまでも「そこ」と一緒にいては、成長はない。
同じ「そこ」との離別なら、進んで離別しよう。
前向きに。

そんなことをちょっと考えた五時間（なげーよ……飲む時間）でした。