SHISEIDO MENのテレビCMをはじめて見ました。
まんさいさんかっこよすぎる。この世にまんさいさんがもうひとりいればいいのに。


今日もバイトでげす。S山さんはいなかったので、そのぶん他の社員さんと絡みたいぜ！とか思ってたんですけど、そんなヒマもなく。ちょう忙しかったです。
と言うか快気祝いで39件も持ってきてくだすった方がいらっしゃいまして、しかも挙句日付指定でとか言われまして（日付指定は伝票に手書きしなきゃいけない）。
もう半泣きです。ていうか誰か助けて〜とか言い出しそうになりそうでしたがぐっとこらえ。
ていうか実際問題送りたい商品の方が在庫になかったので結局日付指定はできなかったんですけど。でもやっぱりめちゃめちゃ時間かかって。

だけどこういうとこがあたしのだめなとこだな〜と思うんだけど、そのお客さんがすごいいい人で、だからすごい心から申し訳ない気持ちになれたけど、そうじゃなきゃあたし絶対コノヤローとか思ってんだろうな…。

今日は女性社員さんがラブリー社員さんに加えもう一人いたんですが、浴衣を着ていてかなーりラブリーでした。すきすき！（単純）
男の人も若い人がおふたり。岸田健作似のひとと後もう一人は…なんて表したらいいかわからない。でもふたりともいけめん。
S山さんがいなくてちょっとがっかり…とか思ったなんてことは内緒だ(w 昨日はあんなにうぜーとか思ってたくせに…。


ママンが携帯を買いました（いままでは自宅用と言うことで兼用で使ってた）。FOMAの廉価版の700iなんですが、900iSのわたしの携帯よりもカメラ画像がキレイなんだがどういうこと。同じNですよ。



以下濃いバナです（濃い〜）。というか恥を晒します。

今日ちょっと過去の自分の日記を読み返していて、このひとはなんてかわいそうな人なんだろうとかしみじみ思ってしまいました。あ、この日記じゃないですよ。この日記はひたすら痛いだけです。


今はどちらかと言うと彼氏が欲しいなぁと言うより、好きな人が欲しいなぁ、とか言う感じです。理由は心が狭くなってるから。
情緒不安定なときほどそんな感じ。満たされたいというより逃げ場が欲しい。

なんだろうなぁ、じゃあお前はそれじゃあ「付き合う」ってことをどう思うの？と言われたらうーん…とかうなるしかないんですけど。
そうやって友達と過ごすみたいに、別のこと考えていられる時間ができれば、もうちょっと心も広くなる…んじゃないかな、みたいに。
彼氏欲しいよ〜、誰でもいいから付き合ってくれ〜とかふざけて言ってたときよりも、今はほんとなんか間違いで誰かに付き合ってくれとか言われたら、お願いしますと即答する勢いですよ。

BMさんのことをしくじったしくじったとか言うけど、そんなことはほんとはないです。楽しかったです。仕事の話をひとことふたこと話せただけで一喜一憂してたあの頃の気持ちがまた欲しいくらいに。ていうか楽しそうでうらやましい。あの頃の自分が。だってちょっと高い化粧品買ったりしてほんと頑張ってたんだよ(w


まぁなんでこんなこと思ったかって、あっちの気持ちがまったくわからなくて、一方的に「人の気も知らないで！」とかイライラしちゃってるというはなし。
人の気も知らないで！はまったく同じことを返されても仕方ない状況なんだけどね。

ああ、これがあたしじゃなかったら、きっともっといろんなことして、うまくやってるんだろうなと思う。だめだな。結局拗ねたガキと一緒だという話。
絶対歩み寄りとかできないです。どう姿勢を崩していいかがわからなくって。消極性がふたり固まってたんだから、どっちかが相当な勇気を出さなきゃダメってことでしょ。そんなんあたしには似が重すぎる。絶対やりたくない。向こうだってそうだろうさ。こんな面倒な奴、わざわざ勇気出して相手したくもないだろうと思う。

そう、最近思うんだ。きっと一生、この先二度と関わることは、顔を合わせることは無い気がする。突発的な事故以外では。
いつだってそうしてきましたよ。だからどんどんブツブツ縁が切れてく一方なんだね。
誰にも心を開いていない気がしてこわいと言われましたがそのとおりです。そろそろ正直になりたいと思うのに、あっちにもこっちにも嘘をつきすぎて、もはや自分自身すら自分の気持ちがわからなくなってしまいました。


あー、あたしもいい加減ブログに変えようかな。こんなん同人サイトの日記じゃないよ…。
（実はAおみさんが切り替えてからと言うものずっと思ってたんだけどね）