あい。
昨日はいい日だったナァ
今日はどうよ。


GUITARFREAKS & drummania INSTRUMENTAL COLLECTION 2の曲が発表されましたね。
Dragon Bladeは来ると思っていましたが；本当にキター
イモルのKozo Nakamuraさんの曲が好きです。
馬の奴。
万華鏡ロングだーァ
楽しみです。かなり楽しみ。
あと古川さんのTHE OCEAN AND YOUが入る様なので買います。
古川曲で一番初めに好きになった曲です。
お金があったら即買い。
無かったら溜めて買おう。
GUITARFREAKS ＆ drummania VOCAL COLLECTIONも２出してくれ；



以下はメンタル的な内容です。
気分を害される恐れがありますので見ないで下さい。
つうか、誰もこの日記読んでないけどな。



















自分でも奴らのなにが気に食わないのか解らない。
解っているけど、どうして見るだけで声がするだけで会話の中にその人の名前が出るだけで気分が悪くなるんだろう。
イライラする。
気持ちが悪い。
吐き気がする。
頭の中には色んなのがあふれてそれが声に出てしまう。
如何して泣きたい気分になるんだ。
如何して私は彼女に怒ってるんだろ。なにを怒ってるんだ。
１人は出会ったときからその瞬間から、苦手だった嫌いだった関わりたくなかった。
もう１人は前者の１人を関わらせた人物。私は関わりたくなかったのに。
前までは好きだった親友に近いものだと思っていた。
そう思って居たかった。
でも、彼女は私じゃなくて前者の方を選んだ。
後者と付き合うなら前者とも付き合わなきゃならなくなった。
付き合いたくなかった。
前者は、人に好かれるような性格だと思う。
容姿も良い、明るい、社交的、無邪気、頭も良い。
私が同じ土俵に入れるような人物じゃないんだ。
私はその逆、真逆だから。
コンプレックスを刺激するような相手だった。
その上、前者は後者と同じ位置に立っていると勘違いしている。
如何してお前までからかうんだ？
後者の友人、否、下僕とも仲良くしていたがよく苛めていた。
如何してそんな奴が人に好かれているのか解らない。
いつもは他の人にからかわれ可愛がられている、
でも自分より下だと思った人間はからかう、苛める、
苛められているのに如何して後者の下僕は奴と行動を共にするのかが私には理解出来ない。
私は苛められていないが、後者側に廻って２：１で不利な事が多かった。
後者は私のことをどう思っていたのだろう。
下僕だろうか？ゲセンだけの友達か？前者の変わりか？
ああ、やっぱり１年前に別れるべきだった。
私に云った言葉、私はまだ覚えている。
ハッキリとではないが、内容は解る。
その時に、私が『親友』だと勘違いをしていたのに気付けばよかった。
ずっと悔やんでいる。
ずっと私は１年溜め込んで周りに伝えても、後者には云えなかった。
云えるわけない。
「如何して気付かないの？」
それは私に興味が無いからだ。
私はただの後者の下僕だ。
１人で行けないゲセンに付き合うだけの、
ゲームの情報を伝えるだけの、
そうとしか思えなくなってきている。
今は‘親友’（前者）と仲良くゲセンに行ったりしているんだろうね。
買い物も、映画も、誘っておいて、別の人と前者と行って、それを何で私に楽しそうに話すの？如何して隠したりなんかするの？
矛盾しているのは解ってる。
でも隠すために嘘を吐かれるのは厭。
そしてそれを隠そうとされるのも厭。

前までは大好きだった人、前のように話をしたりしたいと思ったりもする。
同時に、今一番憎い人、私を裏切り、無意識なのか意識的なのか私のプライドや心をズタボロにしてくれた。私と同じ様に心が痛い思いをしたらいいのに、と、心底思う。傷付けてやりたい。
前者も後者も大嫌い。
声も顔も名前も思い出したくない見たくない聞きたくない
見ただけで、存在を確認しただけで、似たような人を見ただけで、鬱になる。
あの声に似ている声は皆あいつらの声。
ノイローゼ並みに本当にキツイ。
傷をつけてやりたい。
如何して私が病院通いでお前らは笑っている。
関わりたくないけど傷付けてやりたい、同じ目に遭わせたい。
私と同じ気持ちになれ。
相手の気持ちになって考えてみろ、
私だって解る。そんな事理解できないほど馬鹿じゃない。
悪いとは思っている。
見るだけで声を聞くだけで吐き気がしそうだとか云われたら傷つくし泣きそうにもなるだろう。
悪いとは思っている。でもやってしまう。
隠れて云えばいいのに、誰も居ないところで云えばいいのに、
人の前で大声であからさまに、云ってしまう、叫んでしまう
顔を見て声を聞いてしまって、体の中にもやもやした重くて黒い物を出したいんだ。
大きく口を開けて、彼女たちに伝えたいんだ、私は貴方たちのことが大嫌いですって。
叫んで、喚き散らして、少し正気に戻ってもまだ喚き続ける。
だんだん正気に戻って、
周りの友人達や彼女たちにひどい事をしたと思う。
それでまた自分を嫌悪する。
そして私は彼女達と友人達に嫌悪される。
如何して薬もちゃんと飲んでいるのに私は喚いて叫んで迷惑をかけるのだろう。
自分が嫌い。
そんな私を作る原因になった前者も後者も嫌い。
私を嫌う人達は皆嫌い。

主治医よ、薬が効かないよ。
ちょっとした対人恐怖症は治った感じはするけど安定しないよ。
欝だってずっとずっと残ってる。
明るい気分になんてならないよ。動悸が激しいよ。落ち着かないよ。イライラが治まらない。楽しく笑う奴等をぶん殴ろうとしている自分を抑えるので精一杯なんだよ。
教室で我慢出来るのは薬とＭＤプレイヤーと京極夏彦と携帯が有るから。
無かったら２階から飛び降りてるよ。
奴等殴ってるよ。
それかトイレで吐いてるよ。手首切ってるよ。

病名を増やしたい訳じゃない。
同情、特別扱いして欲しい訳じゃない。
自分の気持ちや行動を見る、インターネットのチェック、病状を見る。
どんどん増えていくんだ。
増やしたくない。
主治医の云う様に軽鬱ならどんなにいい事か。
軽鬱ってこんななの？
自分でも自覚する病名が増えていくよ。
病人なんかになりたくないのに。

先生御免なさい。
約束を破ります。
今度は人の目に付かない場所にします。
でもその場所は前より傷がつきにくいです。

裏切られた事を思い出しながら、
私に酷い事を云われた彼女達の事を思いながら、
迷惑をかけた友人達を思いながら、
私の中の言葉にも形にも表せることの出来ない思いを込めて剃刀を滑らせます。

１年前までは倦厭していた行為を今やっています。
先週『もう、やらない』と約束した行為を今やっています。
楽にもならないし、スッキリもしない。
同情も欲しくないし注目もされたくないけど。
煙草の様なものなんだろうね。
中毒になりそう。
辞められなくなりそう。

安心も快感も爽快感も無いのに如何してやってしまったのか。
ただ痛いだけなのに。
血を見たって全然安心なんかしないのに。楽になんてなれないのに。
悲しい分、痛かった分、今痛い分、それだけ剃刀を滑らせます。
前とは違う部分なので簡単には傷がつかない分、剃刀を何度も滑らせても安心です。
少し血が出ました。少し見えるような跡が残っています。少し痛いです。
痛いと解っていて、如何して剃刀を握るのか解りません。
スッキリする訳でも安心する訳でも無いのに。

人に当たれない分だけラインを引いていきます。
自分に当りたい分だけのラインも引きます。

普段見えない場所だから大丈夫。
見せようと思わない場所だから大丈夫。

剃刀を使ったあと、チョコチップヴァニラを食べました。
甘いものを食べると気分が和らぎます。
切るより食べた方がいいのかしら？


こんな心境なのに明日リーディングの試験があります。
勉強しなきゃいけない。
何もしたくない。何も食べたくない。
でも御飯を少し食べたら落ち着いた。

此処じゃない何処かに逃げたい。
消えたい。
誰か私を壊して。消して。