タイピングモナやってたら『のろーまーすー』って出てきた。
ＡＡも出て来たんですけどよ。
全然解らない；
ああ、自分もまだまだだな（何

判定？レヴェル？マターリレヴェル止まりですが何か？



ウェーイ（憂鬱気味合図


今日も自分は最悪ですた。

で、終わらせたい今日。

一応書いておく。

やっぱりね、あの人のこと気に喰わないんですよ。嫌いなんですよ。
あの人のところに行く彼女がもっと気に喰わないんですよ。
如何してあんな奴のところに行くの？
って感じで、
あの人に対して凄いロウテンション＆避け気味って云うか避けてた。
約束しても顔あわせるのが厭で逃げて。
誘われても断って。
心配してくれたのにつけどんに返して。

担任にも非難ゴーゴー
我侭ばかり云って、解ってる事を云われてムカついて、
解りたくない事云われてムカついて、

あの人にも担任にも愚痴ってしまった比嘉嬢にも長嶺嬢にも
とっても申し訳なくって。

我謝嬢が居てくれて良かった。
本当に何かあった時しか行かなくてゴメンね。
ちゃんと元気な時にも遊びに行くね。
久しぶりに人前で泣いたよ。
高校上がってから初めてかも知れない。
喋りながら泣いてゴメンね。
いつもありがとう。


我謝嬢に色々聞いてもらってアドバイスも貰って。
気を使ってもらって。
本当にありがたい。


明日ちゃんと彼女に謝ろう。

ちゃんと出来るか解らないけど。

まだ愛想をつかされていないか解らないけど。




改行略


本当に自分最悪。
如何して自分が一番じゃないの？
とか思うの？
私の中では一番なのに私は一番じゃないの？何番目なの？
なんて思うの？
だから彼女を避ける。
避ければ避けるほど近くになるわけじゃなくて。
どんどん遠くなるのを知っていても、知るのが恐くて目を伏せて。
彼女を見返すため彼女を困らせないために、
この場所を出て、
自分を一番に思ってくれて思える人を探そうと思った。
出会えるか解らないけど。
貴方以上に素敵な人間を探し出してやる。









−−−−−−−−−−−−追記−−−−−−−−−−−−−








なんかね、数日前まで、
自分ってマジ話する相手も居ない可哀想な人間になったな。
とか、思っていたのね。
でも、今日、色んな人に心配してもらって、気遣ってもらって、
それに気付くことが出来て、
本当に、凄く、嬉しかったんですよ。
そういう理由でも泣いた。
本当にありがとう。

メルが来た。
あの人から。
心配してくれて、謝られた。

謝る方はこっちなのに。
いつも、気を使ってくれて、心配もしてくれて、誘ってくれたりして、良くしてくれて、本当にありがとう。
本当にごめんなさい。
顔あわせても、メルでも云えないけれど。
ここに書くだけで自己満足するエゴの塊だけど。
本当にありがとう。



そして何故いつも絶妙なタイミングで送って来られるのでしょう？
此処見られている可能盛大？
もしかして遠距離可能なサトラレ？
家に監視カメラつけたりした？
でむぱゆんゆん？