2003年08月15日(金)

３0歳。

Ｔちゃんとストレス発散にｶﾗｵｹに行く予定が延期になる。別の人から電話をもらってキツイ薬を飲んだにもかかわらず、勢いで出かける予定を頭に置いて眠る。
この間逢ったのはいつだったっけ？とか思いながらいっしょにお昼を食べる。そういえば今日は誕生日でついに30歳になってしまいました。だけど何の実感もないんです。誕生日を一人で過ごすごとにならなくてよかったのかも･･とか言う程度でしょうか･･。

お昼を食べた後は初めてインターネットカフェに行きました。あまり人が来るようなイメージとは逆に待ち時間が長いのにはびっくりしました。
中は薄暗いけれど、わりと綺麗だしＰＣもマンガもテレビも置いてあって、現代人が寛げる環境なのにはなんとなく納得な感じがしました。
だけどここに来てネットもする気にはなれず、マンガに集中出切るわけでもなく･･。

ふとしたことから、自分での中のバリアーで罪悪感みたいなものがいっぱいになってしまって、また自分の中での糸が切れてしまって涙が止まらなくなってしまいました。人前ではこうなることを避けてはいるのだけれど、最近ではたびたびこうなってしまうのは困りものです。急に泣き出されてはどうしていいかわからないですよね。理性が働くのか、精一杯受け止めてくれる腕に甘えることも出来ず･･。

私は彼の気持ちを知っているつもりだし、日記だって読まれていることも承知で書いています。私はどう言うつもりで、どう言う気持ちで彼と接しているのだろう･･。
だけど今のままの自分では誰と一緒にいても、同じことを繰り返すだけなのはわかっているので、無意識のうちに感情に蓋をしてしまっているのかもしれません。
ありのままの自分でいられないのなら、独りでいるしかないのは仕方ないですね。
「自分」という名の呪縛から解放されなければ、永遠に「独り」を感じ続けなければいけないんでしょうか･･･。

お嬢 ｜MAIL

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