あう〜、昨日の日記は毒、吐きすぎ。
自分で読んでても、追い詰められ感が・・・。
自分は自分でいいんだと、今日になってまた元気になりました。

彼の仕事が休みだったので、私は一足早く起きて朝ご飯の準備。
午前中は仕事が残っていたみたいで、ずっとパソコンとにらめっこしてました。
私は暇だったので、出かける準備をして家を出ようとしたら、焦った彼が
止めに来ました。

けど、結局は先にひとりで出て、本屋で待ち合わせをし、落ち合ったあと
ユニクロで買い物〜ドトールでランチ〜お米屋さんで米購入となりました。

その後は、近くの旅行代理店で「北陸フリー切符」を予約。
まだ１ヶ月前じゃないので、購入は出来なく予約だけ。
往路の新幹線は、お勧めの２階席にしました。
復路は、和倉温泉から大宮までの直通があるというので、それを。
なんでも一日に一本しかないらしい。

出発時間が遅いので迷いましたが、途中の乗り換えもなく、早く着くので決定。
和倉で観光はしないつもりでしたが、チェックアウトぎりぎりまで旅館にいて
出発時間まで、少しぶらぶらすることにしました。

これで旅行の準備はほぼ終わり。
あとはお天気がいいことを、祈るだけです。

今日は彼から頼まれた買い物へ行きました。
めずらしく午前中に。
だって「トゥルー・コーリング」終わったあと、「ナッシュ・ブリッジス」
が始まったんだもの。
その後、「契約結婚」〜「相棒」（再放送）観るのが最近のお決まりコースなので
昼ごろから３時までは、自宅に必ずいます。

買い物は、肩こりがひどくて腕があがらず首も曲がらないというので、
「アンメルツよこよこ」を頼まれていました。
薬局行って気がついたのですが、肩こりに対する飲み薬もあるんですね。
飲むとどうなるんだろう？
試してみたいけど、頼まれたのとは違うし・・・。
アンメルツだけ買って帰って来ました。

テレビを観たあと、アイロンがけと掃除をして、少しパソコンをして
夕食を作り、ひとりで食べてまたパソコンやってます。
ほとんどひとり暮らし状態で気楽だけど、このままでいいのかという焦りもあり。
仕事を始めたら、今ほど精神的な余裕はなくなるだろうし、それでうちの中が
険悪になるのも嫌だ。

どうしたらいいんだろうか。


先日、子供について話し合って、やっぱりうちは今のままでいったほうがいいという
結論に。
結婚する前にも話して、お互いの考えが同じだったので安心したのだけど
1年経ってどうなんだろうか、という疑問があって、再び話し合ってみた。
結果、前と同じ意見だった。

結婚式が終わるまでは何も言われなかったけど、無事にやり遂げることが出来た今
次に期待されるものは、やはり子供らしい。

両親は子供の話はしてこないが、実家の伯母さんがうるさくて、若干、ストレスを感じる。
この前も電話がきて、子供を催促するような内容だった。

まじめに「作らないことにしてるから」と言ってみたところで、おそらく
信じてくれないと思うので、うまくその場ははぐらかしたけど、もうその話題はうんざり。

納得してもらうには、自分の子供のころから今にいたるまでの、精神状態やら
自傷のことやら、彼の生い立ちなどを全て話す以外にはなく、そこまでするのも面倒なので
いろいろ考えてると、また気分が沈んでくる。

昔の人は「産めばなんとかなる」とか無責任に言うけれど、何とかなってないから
未成年の犯罪とか、増えてるんじゃないのだろうか。

未成熟な親に育てられた子供の気持ち。
自分もそうだし、周りにもそういう子が居た。
親は嫌いではないが、恨む気持ちが全くないかというと、成人した今でも
答えはたぶんノーだ。
同じような子供を、自分の手で作り出してしまうかもしれないことに
ものすごい恐怖と不安を感じるので、自分の子供を持つなんて
一生かかっても無理じゃないかと思う。
（むしろ人様の子供のほうが、かわいがれる気がする）

「産まない選択」をすることは、悪いことじゃないと思う。
一見、すごく無責任で奔放な考えのように見えるが、一生子供を持たず
二人で生きていくというのは、ある意味かなり覚悟のいることだ。
だけど、それを心底理解してくれる人は、なかなかいない。

で、最終的に何が言いたいかというと、しばらく実家には帰らないという決意表明（笑）
現時点での考えなので、明日どうなってるかは分からないけど。