◆自殺ミスイに溺れる女の日常。

病名なんて、ただのクラスわけにしか過ぎない、滑稽な物。

2003年06月06日(金)

　それを聞いたことがある。
だから、個人的には、私に病名なんて要らないのだと思っている。
治ればそれでいい。

‘遂に、やってしまった…………’

　信じられない。
誰にも言えない。
誰にも、誰にも、誰にも。

夜になると不安になる。
誰も私のことなんて忘れてしまうんじゃないかって。
忘れられること。それが、一番・恐いの。

　申し訳ない。ごめんなさい。
私が自分を守るためにしたことです。

悲しみと絶望の間で

2003年06月05日(木)

　私は、そう簡単に傷つけられたり、しない。
絶望がこの胸に渦巻こうと、
悲しみが脳に乗り移ろうと。

　死んだ人間にも、夢は在って当然のこと。

今、私は生きてるじゃない。
こうやって、息を出来る。

夢を見つめる姿勢に、変わりはない。
これは私の人生だ。

＊＊＊

永山病院で昏睡状態のまま、体位変換もされずにいたのが原因で、
筋肉が圧座され、筋肉から出される異常の酵素（CPK）の値が、
普通の人は二桁なのに・20000にも上がってしまったからです。
歩けなくなったのはこんな理由です。
普通、意識があったら、自分で寝返りを打つでしょ♪自然に。
でも、昏睡状態のままだったら、
自分では、「痛い」も「かゆい」も感じることが出来なくて、
他人にころころ・"右を下に"とか、"左を下に"としてもらわなければ、
筋肉が壊死してしまい、その部位の筋肉が使えなくなります。
病院で入院していたのだから、
体位変換をされるのがアタリマエだと思ったので、
こんなに熱く言ってしまいます。

終わり。

＊＊＊

最近は、波を繰り返していて、
そうして、繰り返しながら、治っていくと、
ゆたかクリニックの主治医（もとこたん）も言っておりました。
だから、死にたくなっても、遺書を書いても、
自分を偽らずに、自分のやりたいことを見失わずに、
生きていけたらいいなと思っています。

なんだかもう駄目かもしれない…と思うとき。

2003年06月04日(水)

　新しいことをしようと、
私は
今始めなければ前に進んでいけないような気がした。
心が成長していけないのは、いかにも
世間知らずを象徴しているようで、自分が恐くなる。

　一人ぼっちで生きてはいけない。
自分は誰かに助けられて生きているのだと、支えられて生きているのだと
そう今は思えるようになった。
濃密な関係は避けていきたいと思うのは変わっていないけれど。
気楽に、自然体で過ごせる日々が、ゆっくりでも
私の元へ訪れればいいな。
　
　ここ２・３年、私は死ぬ気だったので、
少数の人にだけど、コンピューターが発達した時代だからこそ
自分で描くものを大切にしていきたいと思って
人とは変わったことをしようとしてきた。
時間と不安に追われながらも、
親しい人・これからも仲良くしてもらいたい人には、
どれだけ時間を掛けても、
年賀状にそういうことをしてきた。

　今は、濁ってしまった自分を磨いてゆこう。
自殺未遂に溺れていても…

やめてよ、お願いだから…

2003年06月03日(火)

　魔法の手紙ならクダサイ。
でも、…
私を壊す薬は要らない。
古くなった携帯電話、本当に
壊したい。
ねじって壊すか、
マンションの最上階から、地面に力いっぱい叩きつけるか。
何も考えずに、投げ捨ててしまいたい。
早く、携帯が新しくなったことを伝えたい人も居ないわけではないが、
もう、新しいほうを、教えたくない人だって居る。
その区切りを、いつまでも先延ばしにしている自分が恐ろしい。

　まだ、寂しさは消えずに残っているということか？
もう充分じゃないか。
私は寂しくなんか無い。
　明日、また
もとこたんに会える。
医者と患者の関係。でもどこか違う。
だけど、好き。

もとこたんには、心があるから・かな。

「鬱です…」なんて堂々と言えなくて

2003年06月02日(月)

　薬が無ければ、私は眠れないのか？
薬が無ければ、この不安は除けないのか？

　もう、薬は要らない、と生まれ変わった貴方はあの時、
言ったはずでしょう？
ねぇ
どうして？

入院しているときは、此れでもかというくらい二重の眼だった。
退院してから、天井やあの薄緑のカーテンを見つめなくなった私の眼は、
一重になってしまった。
いつも下を向いているような眼。
　緊張感を持った眼に、もう一度なりたい。

　私の愚かな行為の所為で、心の底から
傷ついてしまった男の人。たち。
私は人を愛してなどいなかった。
ただ、ただ、深い寂しさの修復を求めていた。
そう、すべて、過去完了形。
あの頃の私には、
自分を助けてくれる人は本当に居るのか、と試してみたい気持ちもあっただろう。

「さようなら」を、告げたい。

今の私の、勝手な本音。
私は死んだと、嘘でも良いから、思って欲しい。

　入り混じって、濁ってしまっている心の硯のなか。
星が遠い遠い所にみえて、三日月が私を青白く照らす。

今は波のうねりが激しいとき。ツライのは当たり前で…。

2003年05月31日(土)

　心は息苦しく、眼からは汗が出、
汚れた右手首を見ては、また、切りたいとさえ……。

土曜の午後、母に、私に渦巻いていたすべてを知らされる。
私は死んでしまったのだから・と、母は安心して私に伝えたようだ。
しかしまだ、私には重すぎた。
両親が私のために、病気である私のために、腫れ物を撫でるように
治していこうと考えていたこと。
愛情と愛情が重なり合い、弁護士・裁判云々では、
この問題は解決できるのか、
すべてが疑わしかった。

　これからは、ハムラビ法典然り・私に病気が解き放たれた。
あなたにも、同じものをお返ししてつかわす。

私に手をだすな。
同じものが、鏡よりとびだすよ。
人を許すとか許せないとかいう次元の問題じゃなく、
もっと根底の奥深く眠っているもの。
でも、こんな病気にはなりたくなかった、
もとこたんには出会えたけれど、心の病気というものは
目にはみえないだけに、それがどのようなものであるのか判らないのだ。
茨の棘が全身を蝕み、自分が自分ではなくなってしまう、

死にたい、生きたい、治したい、治せない、痛い、苦しい、息ができない、

そう、その繰り返し。
心が、風船のようにかるいものになって欲しいょ。
私にはもはや、こうすることしかできない。

こうして、私は何度も戦っていかなくてはいけないのだろう。
病気になってしまったからには、
昏睡状態に陥る前になんとかせねばなるまい。

　いま、堕ちてしまってはいけない。

首を吊って死のうと思えば、いつだって出来る。

私は今、そんな気がしている。
もう、何も恐くないのだ。自分が死のうと、
人々が廻ってゆく事に変わりはないと頷くことが出来たから。

自分の住んでいるマンションの最上階から飛び降りれば、
落ちた林檎のようにつぶれて、
私はすぐに死んでしまうだろう。
死ぬ方法なんて、私にとったら沢山在りすぎる。そうして、
今は、実行すら出来る。
その自分を、溢れさせてはいけない。

生きることを
自分に強制してはいけない。
死ぬことを
自分に強制してもいけない。
まずは、あるがままに愛しいと感じる自分を、許し、認めることから。

Ashleyは死にました。

2003年05月30日(金)

　ご迷惑をお掛けしました。ご心配をお掛けしました。
Ashleyは死にました。

私は、生きていかなくてはならないと、何度も自分に言い聞かせ、
やっとの思いで
自分を殺したのです。

私は自分の文章力の無さに羞恥を感じ、
これからも日記を書いていけるかどうか不安です。

20日に228錠の睡眠薬･抗鬱剤を飲み、やっと
4日後、意識の無いままAshleyは死にました。
リストカットも薬ももう、これから私には必要在りません。
私は私自身を殺しました。

Ashleyが二年前に生まれ、最後を迎えた病院はこの病院です。
詳しくはもうヒトツの日記に書きます。
時間がかかるかもしれませんが、ちゃんと書くつもりです。

例えば貴方が死んだら．．．

2003年05月20日(火)

　襲ってくる波のうねりを止めることが出来たなら
「守ってあげたい」この気持ちを届けることが出来たなら

其れでなくても
好きで居られる幸せがあるのに。
あたしは贅沢者だね。

　また戻ってくると思う。もう、脅しなんて懲り懲りなんだ。
カッタァの刃を持っているだけで、本当は刺さない…みたいな。

　生まれ変わりたい。

昔の自分のように。

戻れなくても良いの。それを期待しているわけではないから。
　
貴方だけは裏切れないから。昨日、今日、貴方なら全てを許せると確信したの。
きっと、貴方だけは…裏切らない。

危険なことなど何処にも無い。
貴方を信頼してる。だからこそ言える言葉。伝えたい、願望の一部。

だけど
あたしはまだ完全に心を許してないことを知ったのは
ついさっきのこと。

好き。

貴方が死んだら、貴女が死んだら、あたしは泣くことも出来ないのに。
死ぬなら、その瞬間を共にしたい。

お願い。

お願いだから。

アナタはアナタのままで居てほしい。

一緒に死んで。
　なんて言えるはずも無いから。

お願い。

・
・
・
・

友達が鬱病…

2003年05月19日(月)

　一部分でも、あたしは彼女に移してしまったのなら、本当に申し訳ない。
考えすぎるのは心に毒だ。
あたしが自分を解き放った相手は、必ずと言って良いほど何かを病んでしまう。
だからあたしはもう、自分を公開しないことにする。
うわべだけの人といわれても構わない。

これ以上被害者を増やしたくないのだ。
あたしの真似をして手首を切った人も、あたしの問題に関わって道を見失う人も。
あたしが自分を傷つけたくないが故、守りたいが故、することかもしれない。
でも、もう、だめです。

ごめんなさい。
また、高校に入る前までの自分に戻ります。
堪えられないのです。あたしの愛するあなた達に傷を移してしまうことが。

　異常です。

結局死ねずに。あたしの居場所は何処にも無くて。

2003年05月17日(土)

　新しい季節。
あたしを心配してくれた人が居た。
心から？

でも、行動だけでも嬉しい。

暗い影を作るあたしは、
切ない香りのする君と歩ければいい。
有り触れた光景でも。

228錠の薬たちの皮を剥くのも疲れました。
それをラムネのようにアルミホイルに包んでいたのに、母に没収され。
（お米に代えられていました(≧＿≦)）
無責任の気持ちで、それらを飲もうとしたわけではないのです。
人を騙せるような薄情さも何処からも湧いてこない。
保険金に頼って死のうとは、一瞬たりとも思いませんでした。

　どうも。。。

投薬のメモ

毎食後　トレドミン15mg　２錠　（１錠増）

就寝前　ベゲタミン-B　　６錠　（３錠増えました）
　　　　マイスリー5mg　２錠　（前回同様）