激痛と尿漏れ。

2003年02月16日(日)

映画、グリーンマイルの一言の台詞を思い出した。 　「カミソリを出してるようだ・・・」 　あたしは、この言葉が気にかかる。 言いたくないが、切れ痔だ。 もう、何時からかかっているだろう。 出る場所は違うにしても、上の台詞を言いかけたことは何度もある。 誰にも言えないので此処に書く。 もう、殴り書きだ。 　今日は、自殺とか、切れ痔で自殺したいとか、そんなこと思ったこと無いです。 ただ、痛いです。 　カミソリを他の用途で使うことはある。 脚を切ったり。（今はしていないが） 投票ぼたん↑↑ 苦しくとも、あたしは お尻が痛くても、注入して生きていくぞ。 尿漏れも激しいです。 最近。 切実な悩みですので、冷やかさないで下さい。 誰にも言えないので此処に書きました。 ついでにいいますが、 もう一つの日記にも書けません。汁

死のうとは思わない？

2003年02月15日(土)

もう、疑問形で行くしかないので、疑問系です。 あたしの心はすさんでいるのだと、 素直でないと 判っている。 あたしがこの世で生きていることなど、ほんのちっぽけなことで。 あたしが今日死んだからって、世界はグルグル回り続ける。 死刑囚が、今日、死刑を執行されたからといって、 明日は、消えるわけではないのだから。 生きれる限り、生きてみたい。 全精力でなんて言わない。 ちょっとだけ、生きてみる。 投票ぼたん↑↑ バレンタインデーだった。 なんだか気力を消耗した。 昨日は薬いっぱい飲んだので、頭が朦朧です。 まぁいいか。♪

死にたいんですか。？

2003年02月13日(木)

あたしは、「死にたい」のでしょうか。 お医者さんへ、前・行ったとき、自分の小４の娘と話したという話題を 言ってくれたことがあります。 ＊＊＊ 線路に 落ちた赤ん坊を、助けるか。 もしも其処へ特急列車が猛スピィドで走ってきたら。 　レールと電車の間に、哀しく、破壊されようとしてしている赤ん坊を。 ＊＊＊ あたしは、どうする。 　　　あなたなら？　（他人の意見を先に訊こうする卑怯者のあたしより。 いくら考えても、答えは出ないと先生は言った。 あたしも、答えを出せません。 例えば、 そこに、一切れの・林檎が在る。 餓えたまま、見知らぬヒトが倒れていたとして、 あたしもお腹が、空いて・空いて・しょうがなくて死にそうなら、 あたしはその、見知らぬヒトをそのまま倒れた侭にして置くでしょう。 そうして、その林檎をむざぼる様に、口いっぱいに齧ります。 でも、あたしの枯渇した咽喉が、少しの林檎で満たされるなら、 その見知らぬヒトに、半分でも、三分の二でも、口に含ませてあげたい。 　あたしも生きていたいし、その、倒れているヒトにも、生きて欲しいから。 顔も見たこと無いヒトだけれど きっと、 生きて欲しいと願うから。 綺麗事は言いません。 あたしはきっと、死にたくない。喚きたいだけ。 そうなのでしょう。 投票ぼたん↑↑ いいことでしょう？ これがずっと、ずぅっと続けば良いのに。 　以前、カウンセリングに行った場所(青少年会館という所)で、あたしが 不審者と間違えた男性が、５万人に一人かかるか・かからないかの病気にかかってしまった。 この↑上にあるサイト様を見た限りでは、難病だということが判ります。 風邪をこじらせて、風邪のウイルスを殺そうと自分の体が抗体を作り その抗体を作りすぎると、その病気になってしまうようです。 ５万人に一人ですが。 　その男性は、ママの仕事仲間の弟さんであって、 こんなに近いところに他のところ(カウンセリングでも)で関わるヒトがいるもんだ と、ヒトとヒトとの出逢いに感謝していたところでした。 それなのに、・・・・ などとは言いたくないのです。 　あたしは、その男性に同情する気はありません。 どうしてなったのではなく、どうしてこれから生きていくか、 なのだと思うのです。 結婚をまだしていないその男性は、 姉であるママの仕事仲間の方が、世話をするそうです。 酸素吸入をして、今現在、その方は、大きな病院に入院しておられ、 病気と、戦っておられます。 此処に書いても、貴方には、伝わらないかもしれないけれど、 伝わると信じて、あたしは祈るのです。 後遺症が残っても、生きて欲しい。 がんばってください。 　あなたのために。 そして、 あたしのためにも。

死の商人

2003年02月12日(水)

仲間が死んだような気になる。 あたしは、刺激を受けた。 女子高生。 という単語。やたらと、眼につく。 今日のキィワァドかな。なんて言ってみる。 　　　けれど、心の中は、笑ってなんか居ない。 あたしのじんせいには、あなたのじんせいにも、 リハーサルは無いのかな。 「一回死んでみよう」 など、思っている時期。 今、自分は、そのことしか考えていない。 一回死んだら終わりなのだから。そこで。 あたしという、存在は、そこで止まってしまう。 もう、泣くことも出来ない。 なんだか、それは微妙にじゃなくて、カナリ悔しい。 投票ぼたん↑↑ 今日の２３時２４分から、読売テレビで放映されます。 すごいですね。メディア。

左手を見て想うこと。

2003年02月10日(月)

傷が沢山或る。数え切れない。 何を考えているんだ、あたし。 馬鹿じゃないの。 自分の手を、傷つけて、何のメリットも無い。 判っているけれど。 愚かな行為を、馬鹿な自分を戒める他の方法を、 探す術を知らない。 探す気力のひとつ、、、あっても良いのに。 　どうして、やめられないのかも判らない。 あたしは、この、自分の創りあげた地獄の中でただ、もがいているだけで。 きっと、永遠に、地獄に居ることは無いのだろうけど、 苦しい。 寂しい。 お医者さんから、 「コレは良く効く薬だょ。コレで、貴女は、よく眠れるようになる。」 薬と思って、甘ったるいラムネを貰ったとしても、あたしは 夜ぐっすり眠れるかもしれない。 昨日、ODをしたのに、興奮して、覚醒気味で、４時間しか眠れなかった。 でも、よく眠れたほうなので良い。 　あたしの所為で、死にかけた人がいるらしい。 それを聞いたとき、本人から聞いたわけではないのだけれど、 すごくショックを受けた。 たった、二行足らずのメールを貰っただけなのに、 あたしは、すごくショックだった。 　あたしは、その、あたしの所為で死にかけたヒトを愛しているから。 ショックだ。素直に、ショックだ。 また、メールを送られたら困る。 だから、敢えて、あたしの愛するそのヒトの名前は出さない。 投票ぼたん↑↑ 泣きそうなくらいに。 ＊お薬メモ＊ 朝：パキシル錠20mg（気持ちを安定させるお薬）　２錠 夜：ベゲタミン錠Ｂ（気分を落ち着かせるお薬）　２錠 　　マイスリー錠5mg(睡眠剤・鎮痛剤）　　　　　１錠 ベゲタミンを増やしてもらった。 興奮して眠れないらしいから。 今日の病院は、とても嫌だった。 気分が凄く落ち込んで、泣きっぱなしで、今も目が腫れている。 死ぬかと思う恐怖に駆られ続けていて。 どうして、生きなければならないの。 どうして、泣いてまで生きる必要があるの。 パソコンに触るというのは、あたしには、悪いことなのかもしれない。 あたしの言葉は、あたしの心は、綺麗になるのかもしれない。 どんな困難でも、乗り越えてゆける。ラムネさえあれば。 お医者さんに、入院したほうが良いといわれた。 嫌だ。 あたしは、病気じゃない。 ラムネで治る。 ラムネで眠れる。 できれば、クッピーラムネがいい。☆ ＊お薬メモ＊　終わり。

嫌われモノ。

2003年02月07日(金)

ｱﾀｼは何のために生きてるんだろう。 投票ぼたん★☆押したくなったらどぅぞ↑↑ 　急に、衝動的に、お腹を刺したくなったり、 溜めている薬を飲みたくなったら、 どうすればいい。 　不完全な人間の、日記はさぞかし面白かろう。 そうやって、嘲笑えば・いい。 　死にたくなるんだけれど、ｱﾀｼはダメ。 ただのうつ状態にあるだけなのだろうけど。 ｱﾀｼには堪えられない。 どうぜｱﾀｼは嫌われ者。

鬼は外〜、傷は内〜♪

2003年02月03日(月)

いつまでも、ぱっくりな傷。 腕につけた傷は、いつまでも残って消えない痕となる。 睡眠薬に溺れ、眠りながら付けた２７本の傷だって、あと７日もすれば 治癒力のあるｱﾀｼの体には残らないのだろう。 　節分豆を食べる数は、年々増えていく。 もしも お腹がいっぱいになるまで食べなくてはいけない年齢になるときが来たら、 ｱﾀｼはいったい、何をしてどんな姿で何を考え生きているのか。 疑問に思う。 投票ぼたん★☆押したくなったらどぅぞ↑↑ 其れさえあれば、何も求めるものはないのでしょうに。 いつまでも形のないものを求め続ける。 愛だって形はない。 ハァトの形をしている と思い込みがちなのは人間だけでしょう。

好きでもない男と愛を繕う事

2003年01月31日(金)

ｱﾀｼは、時に、愛を、貪る。 愛という形の無いものを求め、おびやかされ、ｱﾀｼは 其れを、空気を吸い込むように心地よく思う。 １８日・１９日・２４日、そして今日、３１日という日。 冬だから、？ 心も寒くなっちゃった？ ｱﾀｼを愛してくれる人なら、たとえその欲望が体だけであっても、 そうだと判っていても、 受け入れてしまう。 　まだ、自分の中には嫌悪感などひとつも無かった。 ただ、 死にたい。 それだけの欲が、存在している自分の胸の奥の奥。 決して、苦しいとか、つらいとか、そういうことは言わない。 ｱﾀｼ、４月１日に死ぬ。 その予定が、決定した途端に、人生などどうでも良くなってしまった。 性依存やアルコォル依存や。 そんなコトバ、 ｱﾀｼの心には響かない。 ただ、　　シ　タ　イ　　だけ。 ｱﾀｼの心には、何も残らない。ひとつの痕跡も残らない。 この、からっぽの心のまま、命を失いたい。 体ごと、骨になってしまえ。 死にたい。 　男は単純で。 「どうして、胸をもみたいの？」 と訊いたら、ほとんどの男は、 「・・・なんとなく☆」 と言うだけ。 「可愛いおしり。」　「可愛いね。」 　ねんて心の無いコトバ、もう、聞き飽きたよ。 可愛いとさえ言えば、ｱﾀｼが喜ぶとでもお思いですか？ 　　　　大きな間違い。 　ただ、　　ヤ　リ　タ　イ　　だけ。 そうでしょ？　そうなんでしょ？ ｱﾀｼもそうだけどね。お互い様ね。さびしいんだ、いつも。 誰かの隣にいたい。誰かが隣にいてくれれば良い。 ソレデイイ。 ヤリタイだけだって何だって。 投票ぼたむ ｱﾀｼの心の中。 まっくらな、まっくらな、トンネルの中。 この２つは一緒の場所。 だけど。 ひとつだけ、違うことがあるの。 それはね、ｱﾀｼの心の中の出口は、「死」という幸福。 まっくらな、まっくらな、トンネルのその出口は、 不思議の町へ続く涼やかな草原。 ｱﾀｼの心の中が草原なら、喜んで苗を植えるのに。

錆びついた痛み

2003年01月24日(金)

あたしへの、言葉。 沢山の人に愛されて、心を鬼にして叱ってくれる方も居て、 あたしは、とても幸せです。 投票ぼたむ 最近、死について深く考えなくなった。 病気が治りつつあるのだろうか。

毎日毎日ぼくらは鉄板の上で焼かれてヤになっちゃうYO♪

2003年01月14日(火)

右手に注射針を刺しながら、書いています。 あしゅれいです。 あたしが生きている証、とでもいいましょうか。 やはり、血が出ることは、あたしにとって、 最高の至福であると思うのです。 たとえ献血を断られても、 血が見れるのなら、あたしは喜んで＾＾ いまからカウンセリングに行ってきます。 今日は、学校を早退してきました。 少し眠かったのですが。 。。 。。。。 。 。 右手が痛くなってきたのでトイレで抜いてきます。 投票ぼたむ