◆自殺ミスイに溺れる女の日常。

Have a Good Die!!!!!!

2002年12月10日(火)

　死にたい。

考えるだけなら、タダ。
言っているだけでも、タダ。

でも、本当に死んではいけない。

一番大切な、　　命　　　を無くしてしまうのだから。

今日もテストでした。
あと三日。
大丈夫。
あたしは生きているから。
手首も切ってない。
今日は、賢い子でした。

　。。。保護者同伴登校でした。パパは、教頭先生と担任の先生と
二時間近く、話していました。
保護者なしでは、学校へ行ってはだめなことになってしまいました。
あああ、がんばる。
切らないように。見つからないように。

消えない痕。

2002年12月09日(月)

学校行けなくなる。

　いいえ、唯の、脅しかも。

　手首や腕ばかり切っている。
今日はテストだったのに、昨日はテストを頑張る為にたくさん切ったはずなのに、
テスト中に、切ってしまいました。学校へ行く道でも、歩きながら切っていたあたし。。
ぽたぽた
小指の先から、血を流しながら、薄ら笑いを浮かべて。怪
そうして、止まらないので、コンビニに入って床に血を落としながら(めっちゃ迷惑!!!!)
ティッシュをもらって、学校へ行きました。
保健室で消毒してもらって。
そして、朝、当ててもらったガーゼと身の間からカッタァを差し込んで
二時間目の途中に切ってしまって、保健室送りになった。
自転車で、安全に帰ってきたけれど。。

　何やってるんだろう。本当に最近そう思うことが多い。
自分を傷つけることを辞めたいからそう思うのでしょう。
あたしは、そう思っているけれど。
病気だとしたら、なんの病気だろう。

構ってほしい病なのか。

ママやパパはそう言う。

たぶん一生。
実らない。

ハンカチひとつ乾かないそんな、心の中じゃ見つかるものも見つからないゎ。
少し、温めて頂戴。
あなたの咽喉を流れる息に、あたしの前髪が揺れる。
季節変わっても時が経っても、あなたの傍に居たい。
あなたにはあたししか居ないなんて、そんなことは到底言えないけれど、
今のあたしにはあなたしか要らない。
見えない気持ちを、信じて言える。

bY aiko

切りすぎた日

2002年12月08日(日)

ハラキリではない。

　ひさしぶりにビシバシ、手首あたりを狙って切る。
温かい血。
なんだか、とてつもなく嬉しい。
好きな人に会った後は、切りたくなる。
一種のオナニーなのだろうか。
ひどいなぁ。

　寂しいだけなのかもしれない。
アナタが一度だけ、あたしを抱きしめてくれたら、それはそれで、済むこと。
もう、腕や首や脚を切らないかもしれない。
けれども、「絶対に切らない」と断言する気は無い。
抱きしめられたいというより、あたしは
アナタを、抱きしめたい。
抱きしめたい。

　それは、自己中心的な考えだって判ってる。
でも、そうじゃないと気が済まない。
泣きたくない。

知らないうちに進んでゆく物事たち

2002年12月06日(金)

両親が学校に呼び出された。

あたしは、入院したいと思ったし、保健室の先生を
ちょっと信頼しているから、「入院したい」と言いました。

月曜日、火曜日
は、薬をいつもより多めに飲んでしまって、保健室で寝転んで、泪を流してた。
保健室の先生は、とても、とても、優しい人。
だから、雨の日なんかは、保健室は大盛況で、座る場所もないくらいになる。

水曜日は首を切った。食堂の横の文房具を買うところで、カッタァを買って。

木曜日は、一時間目の体育が終わったあと
いっぱい薬を飲んで、とてもとても多く、
物理の先生に保健室まで連れて行ってと言ったそうです。
覚えてないけれど。

目が覚めたのは、次の日の朝。

あたし、何してるんだろう。

入院したからって、苦しいときに「死にたい」という逃げ道を作る癖を
なおすことができるだろうか。
治すことができると思うから、入院したいと思うのです。願うのです。

ただ、逃げてるだけなのかな。
でも、あたしにも人生がほしいよ。
普通の、普通の人生でいい。
・・・平凡でも何でも。

入院するにしても、卒業だけはしなきゃ。
何でもいいんだ。
死ぬなんて考えなけりゃ。

世の中腐ってる。

2002年11月30日(土)

ずっとそう思ってた。

そう自分に言い聞かせなきゃ、あたしが先に腐ってたもの。

いつの間にか、自分が信じられなくなって、
そして他人までも。

何を目標として生きていけばいいの？

こんな腐敗した世の中で。
迷走しながら　もがきながら
答えは、何時、見つかりますか？

何処の誰でもなく、
破滅に向かってるのはあたしでしょうに。

この血は何なのでしょう。

初めてみた色。

この世の中が腐敗して、自分も腐敗して。

手首から流れる血はドロドロとフラッシュバックする。

血をみてるとなんだかゾクゾクする。

リストカットしてまで、生きたいと思ってしまう。

これは罪なのでしょうか？

少しだけ．．．．生きてみる。

2002年11月28日(木)

　病院へ行くのも億劫ですが、薬無しでは学校へも行けないし
（かなり思い込みっぽいけど）
悲しみや絶望に、毎秒溺れている訳ではないけれど、
薬を飲んだりすることで、記憶をなくしてもあたしは辛い現実からより
飲むほうを選びます。

　担任の先生に朝から病院へ行ってきます　と連絡して、
母に認められている「薬をあまり出さない病院」へ行きます。
（昨日の日記に書いた医者は、また違うところです。）
女のお医者さんなので、たくさん話をします。
診察時間は約一時間くらい。
症状とか、どうして死にたいのか、いつから死にたいのか、
等です。
でも、話をしたからといって、楽になれないあたしが居る、それがとても厭なのです。

　薬を多めに飲めば、教室の空気も薄くならない。
頑張ろうと何度も何度も決めたのに、頑張れないあたし。

でも、頑張れない自分も、ありのままの自分も、受け入れてあげなきゃ勿体無い。
どれもこれもあたしなのだから。

今回もらった薬。

・ﾊﾟｷｼﾙ20㎎
・ﾊﾟｷｼﾙ10㎎
・ｱｷﾈﾄﾝ1mg

　ﾊﾟｷｼﾙは、不安や鬱陶しい気持ちを抑えるためのもの。20㎎一錠じゃ
効かないから、二錠（40㎎）飲んでたのだけれど、ふあふあして危険なので。
30㎎にしてもらいました。でも自分では、二錠（40㎎）の方が効いてる気がするのです。
　ｱｷﾈﾄﾝというのは、筋肉の震えを抑える為に処方してもらいました。
我侭なあしゅれいです。

自殺未遂はもぅ飽きた

2002年11月27日(水)

ぃきなり再開します。どぅもこんばんは。
あしゅれいです。照
復活を待っていてくれた人、ありがとぅございます。誰も気付かないと思うけど。

希望があるとか、そんなことは言わないようにしたいのです。何か一つでも希望を持っているならば、日記など書かなくても良い筈ですから。
今になっていうのも駄目なことだと判っています。
受験生という身でありながら、ろくに机にも向かわず、唯、パソコンの画面から放たれる青白い光に顔をぽっと照らされながら、季節は冬となって。
昨日まで本気で考えてきた
「睡眠薬を大量に飲んで凍死する」
とぃう計画は、死ぬのが怖いので辞めました。
とにかく、今は安定しているという証だと思って。
密かに喜んでいます。

２１日にはまだ、自殺計画は進められていました。
だから、薬をもらいに、行きたくもない医者のところへ行き、症状を話して薬を一週間分いただきました。
その医者のところへは、もう、二ヶ月ほどは行かなかったのですが。
薬をもらわなければ、学校へはいけないような気さえしていたのです。

処方された薬
・ﾊﾟｷｼﾙ（なんかでかい）
・ﾛﾋﾌﾟﾉｰﾙ
・ﾋﾙﾅﾐﾝ
・ﾀｽﾓﾘﾝ（ﾀﾓﾘみたい。笑）

今はまだ１時半くらいなので、眠くありません。１０時には薬を飲んだのですが。効いてないみたい。。
だからって、ガブのみはいけないんだょね。
違う名前名乗って、変なこと言い出すらしいですから。記憶にないです。照

別の人格だ

と失礼なこと言われたりしますが、ただの錯乱だと思うのです。例え、違う名前を名乗ったとしても。

頑張って薬を適量飲んで、治したいと思います。

目標も希望もないけれど、浪人して、勉強して、何かをしたいのです。
あたしにしかできない何かを。

これからはこの日記、通院日記っぽくなりそぅです。
それでもマイ追加したままでいてくれる人がいるなら、
有難いです。

強くなんてなれないけど

2002年09月22日(日)

眠れない。
薬が効かない。

どうしてですか？
神様、ねえ、どうしてですか？

あたしは病気なの？

ねぇ、さあさんは、どこへ行ったの？

ちゃんと、さあさんは戻ってくる？

あたしは、さあさんが一日も早く、でもゆっくりと良くなって、戻ってきてほしいと願います。
あたしという、ちいさな人間の、願いです。

笑う靴下

2002年09月19日(木)

ルーズソックスが笑っています。

あたしの失敗を笑っています。

白黒の見分けをハッキリさせるルーズソックスは、あたしより、頭が良い。

ジャンル変更してみました。

偽造。

2002年09月16日(月)

あたしは、エンピツというサイトで日記を３つ借りてる。

これは、自分を、偽って生きているあたしの宿命。

ひとつの内容では収まらない。毎日、家に篭っていても、

何か思うことはある。

あたしは、此処があるから、生きていけるんだ。そう。

明日から学校だ。

今度こそは　”普通に”　行かなきゃ。

そう思えたら、ちょっと成長したかな、って思う。

ありがとう。