前日に指摘された、自分の認知の歪みの事を
アタマのはじっこに留めつつ
１日お休みを貰って、遅めの夏休みの間に
実家に戻ることになりました。

むぎたんとふたり暮しになって初めての帰省なので
夕飯時に両親に暮らしぶりをアレコレ聞かれたので
淡々と説明してみた。ら、
チョット誤解を招く発言をしていたらしく
両親が不審な顔をしてたので
もいっかい説明しなおしたら、母親は納得したのだが
父親は始終キレッぱなしで、もータイヘンだった……

誤解の解けないまま、自分の心は
悲しみやら怒りで一杯になってしまって
もう全部吐き出してしまえとばかりに
例の認知歪みバナシまで
カミングアウトしてしまう始末…
この辺のことはずっと家族には内緒だったのです。
最近よく話題にされる、ストレス障害（鬱とかね）に対して
「心の弱い奴が、ストレスに負けて狂人の仲間入り」
という反応をする人たちなので。

そしたら、母親は泣き出すわ
父親は「オレを加害者扱いして責めるのか」とまた怒るわで
さらにタイヘンな荒れっぷりに……
元々随分と傷がついてる状態の自分の心を
相互理解の為にヨロイを外して出してみたわけですが
そこに容赦ない怒号と罵声を浴びたので
相当ズタボロになってしまってる娘を見兼ねて
母親がその場から、父から娘を引っぺがして強制退場となりました。

約６年ぶりの、ナス家修羅場じゃった…。

今日はかかりつけのお医者の日だったのです。
忘れないうちに、メモメモ。
チョット久しぶりに会ったお医者に、ココ最近の
体調なんかをつらつらと話していると
やっぱり、というか、相変わらず？
物事の認知の仕方がおかしいし、病的症状の原因は
それなのだといわれました。
１１月に言われた、生まれた頃〜高校くらいまでの
ナス人生ですっかり培われてしまった、歪んだ認識。
ええっと、簡単に書くと
ココロの底から自分に優しくできない。許せない。とゆー歪み。

この、優しくする、許すという行動
他人にはいくらでも適用するんだけど、
自分にはまったく適用してないことが判明！
例えばケンカの時、
友達と誰か、とか、他人同士の場合
２人ともフェアな状態で判断を下せるんだけど
自分と他人の場合
自分が正しいんだ！と心底思ってない…思えない。
ゆえに、負の感情をあらわにできないのです。
どんなに傷ついていても、怒っていても悲しくても
平気なフリをしてしまう。
今までちっとも気がつかなかった。
自分はそうしないといけない、出来なきゃいけないと思ってた。
「傷ついて平気でいい筈がない
　不当だと思ったら怒っていいんですよ。喧嘩したっていい」
お医者は至極まっとうな事を言ってただけなんですが
何だか自分は、すごく泣いてしまったのでした。

しかしね、理論としては解ってるはずなんだけど
実際簡単にそうはいかないのだ。
怒りが出るとすぐに、「ダメ。自分が怒る権利はない」と
抑え込んでしまう癖がすっかり染みちゃってる。
２０年余り、今も続いてる悪いクセ。
早々簡単には、矯正できないっす。

けども、気づけたわけだから
スタート地点には立てたわけよね。
難しいが…チョットずつ補正してくしかなさそうだ。ふんぬう。

急遽土曜からの連休を帰省に使うことになったので
それまでに上げちゃいたかった絵をアップしました。
通勤時間が往復４時間もかかるので
平日に絵を描く時間がとれなくて眠いです…キツイ。
連休中は思いきり絵を描こうと思ってたのに。ちっ…
しかし実家方面の友人達に会えるのは楽しみ。

で、アップするときに、前に出してた絵（束縛の果て）に
くっついてる文章に誤植を発見…
　×輝石を起こす
　○奇跡を起こす
です。ああもう２ヵ月半もヘンな文章放置してたなんて！
後悔先に立たず。げふん。

最近めっきり雨女スキルを発揮しなくなったので
喜んでいたら、友達と遊ぶ日めがけて
大型台風が近づいてるらしいよ…！