何故なんだろう

いつの間にか人と関わることがなくなってきた

人と関わることが怖くなってきてる

それは、多分自分勝手なことだと思う

きっと誰を恨むんだ、うらやましく思うだ。

どろどろの心を誤魔化して、笑顔でみせないふりをする

時間なんて、あっと間だ

そして、思いでとして残る

綺麗な部分だけ

天気がよくて
あの青さと一緒に溶け込みたくなる

簡単に許してしまうのは、私の悪い癖かもしれない

人とそんな関わることがなかったら

人も好きにも嫌いにもならない

正直いってこの一ヶ月
あなたから酷いメールをもらっても

この一ヶ月あなたを必要だと感じなかった

だから、あなたから「会いたいと」メールがきて会っても

楽しく喋っても

もう戻れないよと笑顔で言えた

毒付いた気分が走る

素直にレスが書けない

「きっと手の届かないところに行った、行ってしまったことです」

その人じゃないけど、電話をしても繋がらない

違う人は、私をあたかも切っていった
「お願いです、怒りもしないから、理由さえ聞かせてください

寂しい
寂しい

これが、現実なら逃げるのではなくペンキで塗りつぶしてやる

友達からがっと怒ってくる電話、「あーそうだね、いやーでもそれはさぁ」と言って「あんたもたまには私の話を聞きなさい！！」と怒り「普段ねそんな風に電話したら嫌われるよ、あんたのこと知ってるからいいけど」

それはどこかにおき（結局本人で解決するだろ）
今日はジム日和ではなかったので、家の後ろにある土手に携帯も持たず、財布も持たず散歩

夕暮れで太陽が眩しい、空には雲ひとつない

「自由だ、本当に自由だ」


３６０度全部みたいから、体をぐるぐる回して空と風景をみる。
でもって、足がもつれて歩けなくなる。

友達が大人になったね、と私の話を聞いて言った。
みんな色々思うところがあって、会いたくない気持ちもあって、明確にできないところもあって。

でも、それに何を思う？自分のことやればいいだけじゃん。
答えなんて簡単に出るわけないじゃん、時間って必要だよ。

演技することより、人の本質に近寄りたい、でもそれは少しつづ

人の気持ちは大人になっても難しいものだなぁ
と思った、

お互いの感情と取り巻く生活が違うし、

進めようなんて思っていない、ただ今は私のやることをやって
穏やかな生活を送りたいと思っているだけで
特別な何かを求めてはいない。

スローなペースでゆっくりと、何も考えないで走り出したら怪我をする。

昔ほど無邪気ではない

昔より、怖いものができた

たまに、暗闇に立ちつくす
そして、何をしたらいいのか見失う

曖昧な記憶の中、手探りで思い出を探す
明確に思い出せても今は手にない
がむしゃらになったとしても現状は変わらない

昔に戻りたいと口にしたって、戻れるわけないことをよく知ってる

明日、私の目はどこに何を写しているんだろうか？