テスト

本当に信頼されることって

本当に難しいなぁ

「きっとさ今でも好きなんだよきっと」

「何言ってるの？」

「わかるし、好きなんだよあんたは」

「どれだけ昔の話だと思ってるの？」

「だけど今でも好きなんだよ、他の人も言ってた」

「あなたも好きなんでしょ？」

「・・・」


それぐらい時間がたっても、生活が変わっても、不自由なく心に居続ける。
それが罪とは思わない。
そんなのは、囚われてるほうバカなんだ、救いようのないぐらい・・・

登録してないメアドがあって
最後にメールをくれたのは夏頃でしょうか。

連絡しないとと思いつつ、今に至ってしまった次第です。

あの頃の私の精神状態が悪かったという理由もあるのでしょうが
卑屈になっていて、

たったの一歩も踏み出すことすらできない、
無様な私。

優しくしないでください
心が揺るぎます
私の心は、芯がかけています

カチカチ押しても出てこないシャープペン、
ガリガリ書いても、紙が傷つくだけで、筆跡が残っていても
苛立ちと途方さは、そっからわかってしまうでしょう

昔の彼女に日記を見られるのは、正直やめてほしいと思ってます。
だって、もう私の人生には関係ない人だもん
あなたの考えがわかりません。
新しい彼女がいるもの、耳に入ってます。

人生には過去がある、もっと大事な未来がある

アクセス制限はしません、だけど、やっぱやめてほしい

だから別れたんだよ、もうわかってよ、そいうところが嫌なんだよ。

テストです

表の日記って色々と制限があって
これは書いてはいけないとかあって
だけど、ここはほんの少しの人しか知らなくって
だから、心おきなく書ける。

私は心を痛めていた。
それは、初めてのことではない。

学生ゲイサークルをやっている子が中傷され
人気HPをやっていた女の子同士のHPの子が中傷され
そして、私本人も中傷された。

ネットという無法地帯で。

今回は中傷されていた女の子は、やっぱり傷ついていた。
うちらは、そんなに悪いことをやっていたのだろうか？
私は、書き込みがあった例の掲示板を見てはいない、
そんなものを見る必要などないと思ったから。

みんな、好きなことをやって、それでみんなと仲良くなって楽しくなって
何故それを妨害するようなことをするんだろう？

人のすることはわからない。
人を落とそうとするのか。

明らかにみんな傷ついていた
「俺はこんなこといわれたくない」
「周りが『こんなこと書き込みされてるっていうから傷つくんだ』」

だから、ネットというものを初心にかえって考えないといけないのかもしれない。
しかし、私の腹ただしさは、今もなお収まっていない。
たぶん、あの時私がかかわっていた場面を見てネットに書き込みした奴がわかったら、むらぐら掴んで、どっかに吹っ飛ばして、そいつの意見を聞く、情けない根性なら、裏連れて叩きなおしてやる

ま、そこには笑顔があって
私はそれを見てるだけで幸せであって
どんな小さなことでも嬉しいわけで

それがもうなくなってしまうことは
心の中ではしょうがないと思って、納得してるつもり

「なみだ目になってるよ」
「あ、コンタクトが」

なんて古典的。
本気になる人と本気にならないほうがいい人ってもう
２５年間生きてるからわかるんだ。

わかってるから、しょうがなくって、うん、しょうがない。

私は、何を・・・
何を・・・
心の隅で気にしていたんだろう・・・

笑顔の裏には、そうじゃないことがある。

でも、きっとあの独特の声であの人しか呼ばない名前で声掛けられたら
時間が止まってしまっていたかもしれない

きっと

誰も知らないからいいんだ。
誰も気づかないからいいんだ。

あの時間に起きたことをこだわる必要ももうないってわかったけど
背中が丸くなる、

いつでも、私は、寂しいんだよ

言えない言葉を心に思う

マイミクだらけで、ブログばっかで
でも、ここは唯一、本音が言えるよ、たまにしか更新しないけど。

私、全部とか言わないけれど、過去っていうもの終止符を打とうって。

世間ではダサいんだろうね、うんわかってる。

だけどさ、半端は気持ちで人を扱う人よりマシだと思う。
ダサくって、言いたいこと言えなくって、我慢して

人はさー難しいじゃない、白黒はっきりじゃないし
グレーで迷ったり、日々迷って、だけど仕事はきっちりで。

生生しいけど今私、酔ってる。
臭い台詞は、臭いだけ、私、いつかこの日がくれば、何も言わない
ただいうことは

「今の人と幸せな家族を築きな、それがあなたの本心でしょ、家族が欲しいし、子供がほしい」

うん、それでいいんだ、それが正解なんだよね。