「いつもいっぱいいっぱいでメールも電話も出来なくってごめん」
ってメール。

「あのさ、こんなメールがきたんだ、でもさこれって私が負担でしかないように思えるんだ」
「んー普通友達にこんなメールはしないよね」って

私とあなたじゃなく、
私たちは、それぞれの事情ってものを抱えていて
それは、いたって普通なことであって
迷ったり、余裕がなくなったり、彷徨ったり
それがいたって普通なことなんじゃない？

息を吐く落胆でもない感じで「はぁーーーー」って
「こんな風にしちゃうのは友達失格だよね、だからもういいんだ」って

昔の話

剃刀が上腕に走る、強くもなく弱くもない力で
でも、血が出る、それをみて安心する

担当医師は「切りたくなったらどんどん切りなさい」って

辞めた、止めれた
そんなことしてどうするのか、って思えるまで思考が回復したらから。

確かに、切った瞬間血を見るのは楽しいとは言えないけど、落ち着く。
今でも、切ってしまいたくなることは実はある、
だけど、跡は残るのだよ、それを見て人はなんと思うだろうか
私のキズは浅いので目を凝らしてみないとわからないぐらいだけど

リスカは、今や現代病と言われるぐらいで、夏になるとキズだらけの人たまに見かける、思う

「痛いな、どっちかというと心が、痛いな」って思う

起きたら誕生日おめでとうメール

「自分のことで精いっぱいでメールも電話もする暇なくってごめん」

謝らないでよ

いつだって、いいタイミングであなたはいて
心の奥にずっといて
忘れがたい人で

でもね、きっと傷つけてしまう。
私は大切なものを大切なあまりに不本意な言葉を投げつけてしまう

誰か止めてよ、誰でもいいから
取り返しのない言葉をいう前に、

メールの返事返してない

今の私、穏やかに過ごしていたい、相手にも自分がいない未来を見てもらいたいとおもうから

捨てたものを私は意図も簡単も捨ててしまった。

ただただあの時私は人に関わりたくなかったんだ

「大丈夫」だけの一言だって敏感に、ストレスに感じていた。

たくさんのものを捨てた、そして虚無になった．．．

馬鹿なのかなぁ、愚か者なのかなぁ

光があるとすれば、これから先色んなものを手するだろう

だけど、私は衝動的に全てを捨ててしまいたくなる人だから

だから

だから

いつまでも、一人で寂しさを感じてしまうのだ

貴女はあたしの方なんて見ていない
だから、わかっているから
私も見ないようにする

日々が流れて、いずれか忘れる

たぶん、怖いと思ってる
漠然となんとなく怖い

だから考えないようにしてる
だけど怖い

それを悟られないよう、平気なふりしてる

体を売ってる女、男

水商売の女

父親から虐待された人

風俗の働いている女

やくざの女になった人

笑顔で話す「自分こんなことしてるんだー」って
その笑顔が好きだった、しみったれた感じがなくって

今思うと「あなたも鬱、だったら気持ちわかるよね」って言って来る人より何倍もあの人たちのほうがマシだって思った。

彼女、彼らは笑顔だった、「今日、ラーメン美味しかったぐらい」の口調で辛いことや苦労を喋る、だから私もよく笑った。
同情ほど人を見下す手段はない、だからそんなことするわけなかった。

なんでも笑えばいいんだよ

実は自信満々みたいなこと、表の日記に書いてるけど
正直そうじゃない、自身が喪失してる。

ジムのインストラクターさんに心理検査を受けた話をすると
「自分のことなのに自分がわからないって不思議なものだよね」って
まさに、そう見失ってる、客観的に自分を見ること観察することが出来てないのだ。
その言葉聞いて「ハッ！」と思った。

同じくインストラクターさんから
「私は職場に遊びにきてますから」これって何気ない発言なんだけどちょっと考えさせられた。
みなとみらいのホテルで勤めて、楽しむってこと忘れていた。撮影して編集の練習して、仕事は好きだったけど、職場環境全てが嫌だった。
楽しいなんてまったくなかった。

その後都内で販売員として仕事していたけど、「私の仕事はビラ配りか？」って思わせるほどやって、休日返上で自ら仕事をし、アルバイトさんの穴埋めで休日出勤、もうこの時楽しいとか嬉しいとか感覚全くなくしてしまった。

上司から「二日間責任者として店を仕切って」といわれたことがあった。
もちろん売り上げが悪ければ責任は取らされる自体。
私がこのときした行動、発言

「みんな（っていっても2人）今日はね、仕事だよ、だけどね遊びにきた気持ちでやって、いいじゃん遊ぶ気持ちで、責任は全て私がおう」
ヒステリックな上司にびくびくしていたから皆（笑）明るく生き生きと仕事をしてくれた就業時間を過ぎても、働いてくれた。

売り上げは、よくも悪くもなかった。
だけど、感じた楽しく仕事をすること、それは重要。

結局私は、鬱病と認定され最低３ヶ月の休養を取らないといけなくなり、診断書もって上司に渡した、「あ、そう」で終わった。

多少の恨みは正直ある、でも忘れていかないと自分が腐ってしまう。
そして、その上司には「お金、利益一番で人間を見ていないかわいそうな人」と思っている。

でも、東京で働いてシビアな面も見てきてそれも、その人の生き方だと反面思う、自分は向いてなかったのだよ。

最近、仕事に関することを友達に質問してるのだけど、皆それぞれ色んな回答をしてくれて面白いです。

楽しいことを、ただ楽しい、私の周りは楽しむ努力をしてるだから、すっげーうらやましい。

あまーり表の日記に書いたらドン引きされると思いここに

朝起きるとマックの食べかけがあったおなかが空いていたのでたべたけど
記憶がない
朝起きると机の上にびっしりと職歴とどんな仕事をして（詳しく）何を得たか
すっげー書いてあった、そして大泉洋の写真にヒゲやらおっぱいやら落書きしてバレボ選手の絵とかもスケッチしてた。

あまり、こういうことに詳しくない人のために説明
こういう状態を解離性といいます、自分の人格とは別に勝手な自分が動き出してこういうことをするらしいです、薬とは関係ないと説明されてますが睡眠剤を飲んだ後、もしくは多量の飲酒の後の薬の投与は関係してると思ってしまうのだが。
精神科医曰く、ちょっとしたこと（ストレス）が起きて本来の自分がどこかに飛んでってしまうことはそれほど珍しいことではないらしいのです。

ちなみに多重性人格も解離性からきてるのですがよほど悪い人じゃいとおこりません。
このようなことが起こらない様に、私も慎重になるべきですが
どっか甘い思いが
「今度は履歴書、きちんとまとめて書いてくれないかなぁ」なんて

不愉快は理解、この状況を楽しんで、治った後に馬鹿な自分として笑うためこんな日記を書いているのです

私は気づいた、撥ね付けることも大事だと
私は気づいた、何もかも受け止めることもないと
私は気づいた、もうあなたは必要ないと