乙女だね、って笑って欲しい
かっこ悪いって笑って欲しい
乙女チックな感傷であっても、かっこ悪くても
間違いなく言えて誇れるところがあったとしたら

過去も今も一生懸命なところ

「私は、あなたのことを本当に好きだったし、一生懸命に好きだった」
本当に本当にそうだった。

「でも今は違う」
「今はもっと好きだ、いろんな意味で人間的に」

かなり、必死、かなり一生懸命、友達に愛の告白だとみんなから思われたって構わない、相手にそう思われたって構わない、かっこ悪くても、乙女だねってバカにされても、もうそういう風に思われたって全然構わない

これを言わないと、自分の中で先にも後にも進めない

返された言葉が
「あたしも好きだよ」


お土産にあげた鳩サブレの鳩が鳴いてるね
長かったものが、ようやくどっかに落ち着いたね
「鳩サブレ、彼氏さんと食べてね」
「うん、食べるよ」
「よかった」

別れ際
「なんで行かないの？」
「先に行きなよ」
「嫌だね、見送るほうが好きだもん」

「じゃあ、二人揃っていく？」
「そうだね、じゃあね」

抱きしめていけないから、握手で、振り向くことも出来ないし
なみだ目で歩く私はなんとやら

とても、すっきりして、物凄く悲しかった

多摩川沿いの必死こいてチャリを漕ぐ
蒲田駅にて「京急蒲田まで急いでください」というがそこんところは
東京事情、早く走れるわけがない、信号と二車線しかない街で
それでも間に合ったのかどこかおかしい

「幸せってなんなのか、今の私にはわからないよ」

手術二回して、体を動かせるようにはおばあちゃんはなったけど
「明日医者から抗がん剤の話かもね」って
「抗鬱剤の点滴で腕がぼろぼろだ、」
姉、薬に頼って、薬のために活動ができて、薬のおかげでなんとかできて

じいちゃんを不慮の事故でいきいきなり無くして
今実の母の世話をできる母は幸せなのかもしれない
手術とか抗がん剤とかしてまで、生きようとすることは幸せなのか？
ばぁちゃんは、どう思うのだろう？
姉は、薬があったとしてそれである程度改善できても、何かのおかげで成り立つ生活はそれは、幸せなのだろうか？
もっと根本的なことがあるんじゃないだろうか？


「何が幸せなのか今の私にはわからない
ただ言えることは、そういうことを悲観的に考えるわけじゃなく
どうできるか、どう上手く対処していくか

泣いても喚いても解決にはならない
よくわからない幸せを、もっと切に具体的になるように動くべきで
少しずつ、いろんなことに色んな選択肢に目を向けるべきだ

だってね、だって
いつだって、泣きそうでありながら、悩みながらも
明るい私だから、そんなことはどうにでもなる」

どこか落ち着くところへ
すっぽりと収まるだろう

私はあなたの心変わりが許せない
人の心が変わって行くものだとわかってながら

私はあなたの優柔不断が理解できない
迷わせるものだから

私はあなたのまっすぐじゃないところがわからない
どこにいっていいかわかわないから

そして最も許せないところとわからないところは
停滞してる、自分だったりもする

気にしてないくせして
実は気にしてる
でも、ほったらかし

見栄っ張りなあたしは
久しぶりに話しても

きっと

「別にいいよ」

なーんて言うんだろ

内心「別にってなんだよ」って
つくづく思いながら

都民の日は学生は休みだということで

「道民の日なんかないぞ」とあたし
「長野県民の日なんかなかったです」とバイトの子
「都民のバーカ」と一緒にコメント

なので調べて見ました、県民道民の日

神奈川県民の日は横浜開港記念日と一緒みたいです
横浜だけかもしれないけど、この日は学生さん休みみたい
道民の日もあったけど、休みではない
郷土記念日の日は、午前授業だった思い出があるんだけど．．．

これだけいろんな県がある中で意外に県民の日が無いところ多いみたいねぇ
いっそのこと作って、社会人も休みにしちまえばいいのに。

県民の日と言えばディズニー
千葉県周辺の地区には割引サービスを行っているみたいだが
調べてみたら、道民の日もありました、そして何故か長野県民の日も


都庁のカフェ、地下鉄フリーパス、東京タワー
と変な調べ物ばかりしておりました。

「秋の空が高い」っていうのはホントだと思う。
ああ、最近空が高い、

決まったところの、いつもの木で奇声をあげるカラスを
いつも決まったとことの場所で聞く

兎に角私はここにいるのだ

見せたいのだ、
ここにいるあたしって人を

とりあえず、日記が消されないように無意味な言葉で更新

どこまでいけば
たたずむ自分を前の進ませることが出来るんだろうと思う

情けない自分がいて、情けない自分のとことん飽きれる

一定期間書かないと消されてしまうので、とりあえず

今二つニッキを書いてますが、書こうと思ったらレベルの高さにこだわらないならいくつも書けるタイプです。

ニッキってストレス解消にはあたしには合っている行為だったりします。
哀しい時にふざけたニッキを書くと元気が出ます。
言いたいけど言えないことをうっすらとしたオブラートに包みつつ書いたりします。
自分の為に自己満足で書いていて、狙った具合が出てる日記はあまり自分でも好きじゃないです。
ストレートに簡潔にが好きです。

自分の為に書いてるけど、たまに誰か宛に書いてみたくなります。
それを読んで泣いてくれたりしたら、すっごい嬉しくなるでしょう。

恋愛も、そうかもしれません。
一方的な想いでも、追いかけている時が好きです
好意を伝えてなくっても、相手が喜んでくれるならできる限りのことをします。
自己満足で成り立ってるんです。

恋の奴隷になりたくないわりに、恋の奴隷に憧れたり
けっきょく振り回されてるのを望んでいたり