とても酒臭かった。
横で寝ている友達の横で、いろんなことを考えてみる（趣味：考えること）
思ったことを、自分で整理できずにそれが気持ち悪く、やる気を起こさせ深く考えてゆける。
朝からテキーラ、４連休２日目。
友達の部屋を写真にとりつつ、職場まで友達のあとをついてってお別れ。
速攻で家に帰って、激チャしてパソコンスクールに向かう。
この日私が始めて担当になった先生が異動することになったので、勉強しにいくより、お別れをいいにいった。
授業を終えた、最後に「こんな生徒だったけどありがとうございました」と挨拶したら「こちらこそありがとう」と返され、ちょっと泣きそうになり
「寂しいといってもすぐに忘れるんじゃない？」といわれました。
「いいえ、お世話になったのも事実で、寂しいのも事実だから、私はちゃんと覚えていますよ」っといいたくなったけど泣いてしまいそうなので
笑顔で「憶えてますよぉ」とおちゃらけてしまいました。
夜は、ご近所ゲイ友宅にお邪魔して二人飲み会。
まずいジュースを飲まされ、いろんな話をたくさんして。
私は彼の真面目に人の話を聞いてくれるところが大好きで
間違っていると思うところは、ちゃんと意見してくれるところがもっと大好きです。
私が男性同性愛者だったら、きっと彼を追っていることでしょう。
今も十分追ってるけど。
そんなわけで、お酒まみれの連休は明日もお酒で幕が上がるっーことです。
| 2002年05月30日(木) |
意識できないタイミング |
４連休一日目
札幌の近くに住んでいる友達の家に遊びにいった。
朝からばたばたしつつも電車に乗って、車窓から見えるのどかな風景に落ち着きを憶えたりして。
時間はいつもよりゆっくりで、待ち合わせ時間に遅れているのもかかわらず、つかの間のゆっくりとした時間の流れを体感できたような。
駅に向かえにきてくれた友達の顔をみても、ほっとする。
この友達、すぐに会える距離でもなく。お互い仕事をしているので電話すればすぐ繋がる間柄でもない。
ましては、初対面で気になるような人ではなかったし、すぐに仲良くなった間柄でもない。
いまでもなんで仲良くなったのか、自覚も意識もまるでない。
きっかけは大事であるようで、大事じゃないかもしれない。
会っている時間の濃さと、会っている時間の有意義さが大切なのかもしれない。
次に会うのは、そんなすぐのことじゃないと思う。
お互いの見えない時間を大切にして、また今度遊べればと強く思う。
夜は、街中に住む友達と公園飲み会。
さすがにワールドカップ前。
警備員のがうろついて、公園で酒を飲んでいるとジロリと見られるが、
そんなことはお構いない、
軽く（？）騒いで、軽く叫んで（？！）気分的にはフーリガンだったのです。
雨が降ってきたので、友達の家に移動してテキーラを飲み続けておりましたがな。
お酒ってなんて楽しいでしょう。
全てが、おかしくって楽しいことばかりに見えてきます。
一緒に飲んでくれている友達が、自分にとってのいい人なら更にその効果は二倍、三倍に膨らむし。
目の前の一つもものを二重に見えつつ楽しい連休は明日の朝へと続く。
| 2002年05月28日(火) |
ビールの海にダイビング |
きっと、
足を踏み外して、溺れてしまったとしても
後悔なくて
苦しさを受け止められるほど、強くないなけど
踏み出した足を止めることはできないほど、
私の決意は強い。
なーんちって、ポエムみたい
今日は仕事の休憩中にビール恵んでくれてありがとう。
私の周りののん兵衛は「一発飲んでいた方が仕事が進む」
という人ばかり。
正解です、ほろ酔い気分が一番てきぱき仕事が進む。
また、お昼の大通り公園で飲みましょう。
酒に溺れて死んでしまったとしても、
今の私には、後悔はない。
普段そんなにテレビをよく見る方ではないのですが、
今日のスーパーテレビの携帯電話の特集は面白くて見てしまった。
「一日に百通以上メールをする人」
というのがあって、ぜんぜんメールも電話もこない私からしたらびっくりです。
ほんとに私は携帯のメールをぜんぜんしない人で、理由は？っていうと
「する暇ないじゃん」
朝起きるでしょ、準備に忙しいからメールなんてする暇ないし、
仕事が暇なときメール打ってる時間もあるけど、仕事中はメールしたくないタイプ。
移動中の電車では、メールするより本を読んでいたい。
家に帰ったら、心ゆくまでボーっとしていたい。
メールこないのにも原因があり「送らない」「すぐ返さない」「忘れたころにやっと返す」というとんでもない人種です。
私は高校生時代ポケベルに打ったことないくせに、ＰＨＳは所有してました。（早い時期から）Ｐメールもしてたし、カラーの携帯が出始めたときから持っていたし、そういったものを嫌うタイプじゃないのですが。
でも、今日横浜に転勤していった友達からメールが来たときには嬉しかったです。離れていても気軽に近況を知れるっていうことが。
少ない文字数にたくさんの思いを込めることも出来るっていうのは携帯メールの醍醐味なのかもしれませんね。
その嫌っている全てを私の目を通した時には
嫌っている全てを私には肯定できる自信がある。
好きになってくれと言わないけど、
私にはわかる、私だけがわかっている、認めている。
昨日の日記、あれ馬の名前ね、
今日は日本ダービーＧ�気任靴拭�
手にした紙くずは本当に紙くずと化しました。
私の職場にはギャンブラーな多いのでその影響で買ってみました。
最近の日記は人に関することが多いですね、そんなわけで。
私は性的少数者です、いわばセクシュアルマイノリティーってやつですね。
意外と異性愛者の人も読んで欲しいなぁと思うこともしばしば。
色んな人がいて欲しいと思うですよ。
同じ人だらけならなにも不安に思わず、感じず、それが当たり前だと。
同じ人だから自分の気持ちがわかるって？
そんな感じにわかってもらいたくないなぁ、自分の気持ちは自分だけのものだもの。
性的指向の違いって、重大な違いなんでしょうか？
大きく分けて三つ、同性愛者と異性愛者と両性愛者。
同性が好きだからこそ悩むこともある。
どっちとも好きだから悩むこともある。
異性が好きでも、悩むこともある。
固まっていたって、お互いのこともわからずにいたら、何も知らずにいたらわかり合えないし、何も与えることもできない。
分けることは、いろんな基準で出来る、分別することに何の意味があるの？
いつも、いつでも私が一緒にいて心地よい、気持ちがよいって思える人を私は選んでいたい。
| 2002年05月25日(土) |
ゴミのような紙を片手に |
バランスオブゲームが今の気分。
頑張っている今ならサスガ
モノポライザー流して、理由がないからノーリーズンとアドマイヤドンで。
マチカネアカツキも気になってりるけど、バランスが取りにくい今だからこそゲーム気分を味わいたいもの。
ファンファーレと共に私も走りだしたい。
わからない人は明日の三時（？）にフジテレビを観てたらわかるんじゃないですか？
今日の札幌。
雷が鳴りまくり、どしゃぶりの雨。
そんな今日は仕事が休みの日でした、ついてないね。
パソコンスクールにいってみれば、新人さんが担当に、更についてないね。
私新人さんつけられること多いんですよ。
多分自分が思うに「我儘を言わない、なんでもはいはいいう生徒」だからかぁと思う。文句が多い人にはベテランの先生がつくもの。
別にいい人だからじゃなくて（腹の中は真っ黒だし）、人の顔色をすぐ伺ってしまう人間だから、
そんな人間だからこそ、人の目も気にしないで自分を出せる人はいいと思うし、そうなりたい。
意外とそういう人って、憎まれもするし嫌われもするけど、自分のことをキチンと理解している友達に囲まれているからねぇ。
その後は美容室に髪を切りにいきました。
今回はパーマもかけて、脱ロンゲできたと自分で思っているのですが、まぁどうなんでしょうね顔自体が男顔だし。
ずっとゲイの美容師さんに切ってもらっていて、その人が辞めて担当が変わったのですが、前の担当のゲイ美容師さんの話を今の担当の人と話していて
「○○さん（ゲイ美容師の名前）は、ほんと怖い人で怒るときも怒鳴ったりしないで美容師辞めたらなんて冷たく言われたりして、ネチネチしてていつまでも過去のこととか覚えている人で、好き嫌いも激しくて嫌いな人とは一緒に仕事もしたくないって人だったですよ」といわれ、
でもその後すぐに
「そうやってちゃんと怒れる人で、いいこともいつまでも覚えていてくれてて、仕事については厳しい人だったけどその他のことにはアバウトな人だったんですよ、ほんと尊敬していて好きな人としか一緒に仕事をしたくないっていう人だから選んでくれたことが嬉しいことです」
と素晴らしい師弟関係を垣間見ました。
そのゲイ美容師さんは今独立資金を貯めている最中ということも教えてくれて「私だったら独立したら切ってもらいたいと思います」と強くいっていられました。
４月に入ってきた、新人さんのことも凄く心配していて、新人さんも新人さんでその担当さんのことを慕っているようで
二人のコントのような漫才のようなやり取りを見てて微笑ましくなりました。
「新人さん一生懸命で適当でいいですよ、って言いたくないます」と言ったら
「いや！それじゃ私が困ります！！」
と怒られてしまいました。
人間関係の甘さっていうのはホントいくらでも甘くすれば出来ることで
厳しさっていうのは、甘くするより大変なことだけど
甘さより、厳しさの方が大切なことはないんじゃないでしょうか？
↓の日記にも書きましたが、私は仕事に遅刻しません。
あぁ今日起きたら１１：１０いつも起きるのは８：００
はいはい完全遅刻ですね。言い訳できません寝坊ですね。
職場に頭下げていたら人事異動で副店長が異動になったとのことで私の寝坊のことなどかまってられない、て感じで。
いいのか悪いのか。
休憩時間にメガネを買った友達の職場にメガネの調節をしてもらいに、
この友達も転勤で急遽横浜の転勤が決まり。
「今度は東京で会おう」と約束し札幌での別れをはたしました（今度東京に私遊びにいくもんで）
近頃日記のことを褒められることが多いです。
日記には色んなことを書いていますが、それは私の周りにいる人達が色んなことを私に考えさせるようなことをいったりやったりするからだと思います。
昔私にはネットっていうのは、「出口を閉めればすぐに逃げれる世界」っていことを思っていました、いわばただのパソコンっていう物を使って交流する無機質な感じ。
会ったこともない人と会話できる反面、ちょっとでも嫌になれば電源を切れば会話できなくて済むじゃない？
そういった考えを壊すきっかけになったのはやっぱり２４/７のりょうさんのおかげかなぁと思うんだよね。
あそこのＨＰっていうのは、とてもアクセス数が多くて多くの人たちが書き込みして、それにしっかりと返事を書き、オフ会やったりメールにも返事書いたり、みんなの写真も募集したりと
「出口は開きぱなしで、ご自由にどうぞ」っていうやり方だよね。
それって、すごいことだなぁと思ったりする。
日記を書こうとしたこともこの人の影響っていうのもたくさんあって、
この日記を紹介してくれるこの人の好意もあって、たくさんじゃないけど色んな人が見てくれて書き続けているところもあると思うんだよ。
そして、たくさんの人が私に色んな物を与えてくれているからこそ、私は色々と考えることをできてそれを言葉にできるじゃないかなぁと
冒頭にかいた二人からも、色んなことを私は貰ったと思います。
だからこそ別れるのが残念なわけで。
「私は私」だけど「この私は、みんながいたからこその私」っていうことを忘れずにいたいなぁと思います。
力のない自信家になりたくない。
自分しか見えてなくて驕り高ぶっている人にはなりたくない。
私は学生時代遅刻１００回した女ですが仕事には遅刻しないほうです。
今日久しぶりに遅刻しました。
原因は寝坊。
昨日職場の友達とケンカ（っーか一方的な、しかもそういったことあるとすぐ泣く私）せいかえらくその方から気を使われてしまって。（職場に行きずらかったわけではなくて寝坊だったのにねぇ）
重い物を持とうとすると「いいよやるからお腹痛いでしょ？」と「俺様は妊婦かよ！」とつっこみたくなるような気のつかいようで（私朝は腹痛くて当たり前の人、酒飲みすぎでようか？）
あげくの果てに「○○さん（私の本名）ってほんと硝子みたいに繊細な人だよね」とコメントを頂き、
ここまでくるとほんと！自分の駄目っぷりをミリ程度目の辺りで認識できました。
そんなバレバレな気の使いを出来る正直なその子が私は大好きです。
休憩時間に友達と一緒のご飯を食べたのですが、
お菓子を私にくれて（あのお菓子職場の子達にちゃんと分けたよ）、落ちていた１００円玉を拾って私にくれたあなた、そうそこのあんたよ！
前からいい人だと思っていたけど、よりいっそういい人レベルが上がりました。
職場が近いのでまた今度お昼食べようと約束しました。
大通り公園でみょーに笑いまくっている女とみょーにエロそうな女とみょーに偉そうな女を見かけたら、それは間違いなく私たちレズ三人集です。
「あーレズども」とかいってみー
私に首根っこ掴めれて、引きずり回されちゃうぞー
そんなことは真っ赤なうそ。
きっかけや始まりは、突如として簡単に訪れ
終わりの一歩は、踏み出すタイミングを見失う
望んでいない始まりと望む終わり
揺るぎない自信と確信があったとしても、
揺るがない気持ちと心はそこにあるんでしょうか？
迷いがないなんて嘘だよ。
見えなくても、知らないところで迷ってて、見えないところで人のことを傷つけていることなんてたくさんあるんじゃない。
傷ついてるくせに、傷ついていないなんて言葉は、優しさや思いやりもあるけど、傷を生々しく見せる言葉だよ。
「人間って弱いよねぇ。」
「だけど強いよねぇ」
人の子憎たらしい弱い強さが、ちょっと好き。
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