最近、思ったことを上手く書けなくなってきている気がします。
上手くかくって文体とかがキチンとしているとか
人の心を上手く捕らえる文章になっているとかじゃなくて。
だた、自分が自分に対して何を思うか説明できることだと思う。

私の日記は、私の気持ちを慰めたり癒したり元気づけたり落ち込ませたりするものであったりして。
日記を通して自分という人間を捉えていたいとか思ったりするんですけど、
最近は、読んでみてもなんとも感じない。
「だからなに？」って感じがしてきて。
「だからあんたは、どう思ったの？」とか感じがしてきて。
私は自分というものがわからなくて、自分の中で自分という存在が認められないところがあって。だから
わかりたいと思う、日記を書いて、人と接して。

「自分を知るために、人を知る」
こんなことを私の友達は、写真展のパンフレットに書いてました。
自分ひとりで自分のことは、わかんないとほんと思いました。

普段自分に正直に生きることが難しい今ですが
「日記」という自分の日常を書くところでは、自分に正直な文章をできるだけ書きたいと思います。

自分の限界を知ることによって、その限界をもっと上までもっていけると思うので。

「まだこだわっているんだね？」

好き好んでそんなふうにしてるんじゃないの。
どうしようもないの。
何で、電話で怒鳴ってしまうのだろう。
話すらまともにできないだろう。
なぜ、怒るのだろう。
どうしてこんなにも腹を立てないといけないんだろう。

ほんとどうしようもなく言いたい言葉も
伝えたいことも
訴えたい気持ちも

まともに言えないんだろう。

ほんとに頭の中が煮えくり返って、クラクラするよ。

どーも、どーも陰気イッチです。酒飲みイッチです、女好きイッチです、でもうかないばかりのイッチです。
自分でいうのもなんですが、題名と本文がイッチしてないイッチです。
それはそれでいいのです、せめてあなただけは暖かく見守って欲しいと望むところのイッチデンジです。

今日も職場で色々あったのですが、日記に私の愚痴を書いてもなんだと思うもで書きません。
「真実は一つ、乳房は二つ」（昨日テレビでみた映画の台詞）
アルコール減らし中？いいえ今日だけは飲んでます。
でもね、最近はほんと飲んでなかったの。
でね？珍しくカウンター今日見たの、もう少しで１０００なんだねー（遠い目）
世の中なにかが間違ってるわ。

私は、あの子に会いたいと最近切に思う。
別に好きなわけでもなく、恋人でもないけど、家に帰って「疲れた」と思うときになんとなく思う。
でも、私は一人で過ごす、それでいいと思ってる。
「伸ばした手の先にありたいと思うのは、なんなんだろう」
ちっとも、思うばかりで現実ではなくて。
明けた目を手で隠す。

ウィスキーきくね？

したっけ、明日もよろしく。

「幸せですか？」
幸せといったら幸せですが、まだまだ物足りないしこれ以上の幸せがあると思えます。求めすぎもなんだけど求めないとなんにもないと思うので。
「あなたはどんな人ですか？」
表面上はずぼらで馬鹿っぽいみたいです。実は外見は男っぽいのに中身は女々しいです、おもいっきしがっつし。気難しいので付き合うのは大変です。
「あなたの自慢は？」
人を見る目はあります。いい人の振りとか優しい振りとかすぐに見破れます。
だから私の周りの人たちはほんとうに人間的にみんな素敵です。

自分にインタビュー

あーそう今日のこと
仕事はまだ辞めてません。
私が自宅待機中、事態は変わりつつあるようです。
振り回されることは、もうごめんだし面倒だから一切無視。
やかましいところでも平穏を保つための訓練と考えます。

「残るよね？」
その答えにはちゃんと答えることができないです。
いや、答えたくはないのです。

今日で自宅待機も終了です。
職場なんてどうせ人が余っている状態だし、「辞める」って言ったらすぐ家人間になれそうなのでウッキウッキです。
そういえば、今回退職することを同僚の人たちに何一ついってないし相談すらもしませんでした、そのことについて「なんで何も言ってくれなかったの！」とか怒り風味で言われた時には、気分が悪くなること大です。

今日は、女の子カフェイベントに行ってきました。
とても店内が照明が暗くてムーディでしたが、私がいたせいで女空気が下がったに違いないです。
第１、３日曜営業してるので行ける人は行っておきましょう。

仕事辞めたらしたいこと
■日記の手直し（自己満足で大幅更新）
■写真の整理（ほんとばかばか撮ってるから）
■いい加減ＨＰ作る（ビルダーかりっぱでごめんち）
■自分の区以外を散策の旅（散歩好きなので）
■最低限の手話を覚える
■映画と本を読む

あまりに怠け者なのでこうでもしないと実行できないのです。
っーか、仕事辞めて一番しないといけないことって職探しじゃーん。
私は、いつまでもピーターパーン♪（殴り殺さないでね）

朝の１０時前に家を出て、夜の９時過ぎに家に戻りました。
明日は、検定なんでずっとパソコンスクールにて自主的軟禁。

そんな感じでネタもないので
「私の足並に臭い私と私の周りが吐いた、でもよく考えてみると名言集かも？」
を書いときます。

「プレゼントは貰うと嬉しい、物も嬉しいけど時間も貰えるってことで」
仲のよい友達が、自分の好みを考えて、自分のことを考えて、自分の時間を私のために費やしてくれて、その時間もプレゼントの一つ。
プレゼントを贈ってもたいして喜びもしないそんな不感症じゃなくて不感情な奴には、この言葉を贈ってやりたいぐらいです。（ちなみにこれって私発言者です）

「人の心には、その人の為だけに必ず存在する指定席があって。私の心にはあなたの指定席がちゃんとある」
ちょこっとしか話したことのない人にも指定席は、ちゃんと存在するそうです。
自分以外の他の人の心の中にも私専用の席、つまり居場所があるって嬉しいことですよね。
この話を聞いて「私の席は窓際で一番前でお願い」とか心で思った私は、欲張り女だと自分で悟ったりしました。

電話ちょーだいといった友達から電話がきません、大事な話をなのに。
ディズニーシーで遊んでいる可能性大。
「あんたの心の中には、私の指定席はないのかぁぁー！」

そんな私の好きでしびれる言葉は
「焼酎ボトル、ラッパ飲みでも、一気飲み」
こんなオチでいいのか、自分？

バレンタインです。
貰ってもいないし、あげてもいないっーかタバコを買いに行くのと犬の散歩以外、外に出てないし。
「あげてやるよ、あ！偉そうだった、じゃあ、すいません貰ってください」
なーんて言いたくてもその機会もございません。

天気が悪かったです。
晴れ間が見えても、すぐ雪は降る、わっさわっさと。
今日で、私の引き出しの中とタンスの中と押入れの中は綺麗になりました。
え？頭の中？
考えたくないことは、押入れにしまうように入れてしまったよ。
でも、一生押入れの中にしまいこむことはできないし。
慣れるには、出してみないと駄目だし。
捨てるにも、出してみないと駄目だし。
邪魔くさいからとりあえず押入れってことで。

仕事辞めまーす。
そのことについてはあまりへこんでません。
私の日記はこんなに暗いことばかりが多いのは単に私がネクラだからです。
自分ってギャップが激しいわ。

２日目
ばっくれてません。
私のばっくれは正直ヘボイです。
だって、ケータイの電源は切るけどメールチェックはするぐらいだし。
自分からは連絡するし、要するに受信したくなくなるの。
しかも、長くて一ヶ月短くて一週間なもんよ。
気晴らし、気晴らし、リフレッシュ！
書置き残して一人旅なーんてできない、寂しがりやだからさー（ぶりっ子）
私は、みんながいることが前提の一人が好きなんです。ほんとの一人は嫌です。

今日は、朝から部屋の掃除。
これって、迷っているときに私の癖。
頭の中をかたせないからせめて自分の空間をかたす。
いいとも見るのも久しぶり。
友達の家に遊びに行く、一緒にパレードビデオを鑑賞、いつもお酒をご馳走になっているお礼と東南アジア旅行に旅立つ彼女への餞別を合わせて、バディ（ゲイ雑誌の名前）Ｔ−シャツを差し上げる。
お喜びされました、ますます素敵な（ノンケ）女だぜ！
へべれけながらもパソコン教室へ行く。
「先生最近どうよ！」って聞く私親父臭かったなぁー
夜は学生さんの友達にビール奢らせました。（カツカツイッチ）
「長く付き合ってると違う味も知りたくなんない？」（ラブブレイカーイッチ）
「彼氏なんて騙して、ゲイナイト遊びにおいで」（裏切りすすめるイッチ、っーか彼氏さんもオカマと彼女が遊ぶことにいちいち文句いうなって）

今日は、綺麗な言葉遣い、可愛げな態度、バリネコ風味でってことが今年の目標だと決まりました。

電話して聞きたいことがあるんですが、いやめときました。
「聞きたいけど、聞きたくない、ああーそっぽ向いて見ないでおこうっと」

日記なんて書く元気なんてないよー
とか思っていたのに書いているから自分がおもしろい

ああー終わったつもりで終わってません。
みんな終わったつもりでいてメールとか電話とかくれたにのね。
自宅待機１日目な今日

やっぱり眠くて、疲れたからちゃんと書けない。

「さよらな」とか「元気でね」とかは言いたくない言葉ですね。
でもこのままでいくとうっかりケータイ電源オフして
ばっくれてしまいそうです。

もぬけの殻と化したくはない。

明日で終わる
私はどんなことを思うだろうか
いままでのことをどんなふうに
どんな気持ちになるんだろうか

終わってみないとわかんないなー
今のところは