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◆ ハッパかけて、日が暮れて |
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週末の走り込み練習。 昨日、初めて20キロを走った。 が、ラスト4キロ、辛くて歩いてしまった。 限界は。 辛さの先にあるのに。 いつまで現状に甘んじているのだと、キドった気持ちで自分にハッパをかけた。 5キロごとで給水休憩。 1キロを二キロ分、歩きを入れてみた。 それがペースを温存させたのか、最後までとても余裕で走ることが出来た。 昨日のタイムより、10分縮めることが出来た。 今、夕方の風が心地よく吹いている。 酷暑の陽射しも柔らかい。 限界のその先とやら、見えたらいいなあ。 2003年09月13日(土)
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沙 亜 子 は い ま だ 、 水 の 中 |
◆ 何言ってんだと笑う奴等なんてそんなの〜 |
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今日も20km走り込みをした。 昨日より、20分もタイムを縮めることが出来た。 年内中、エントリーしているのはハーフマラソンを3つ。 その内一つは、時間制限のあるもの。 初心者には難しいかなと思ったけど、時間内完走が可能になってきた。 やった。 やった。 来週から、新しい仕事が始まる。 期間限定のバイト。 つまり、マラソン大会のシーズンだけの職場。 しばらくは落ち着かないから、 今週末は思いっきり、距離を走りこんだ。 充実の日々だった。 来年も再来年も走りたいとか。 そんなことは考えてない。 ただ、今季だけでも。 とりあえず、今だけ、今すぐ、今年だけでも。 走っていけたらと。 今のこの気持ちを満足させたいだけ。 親が聞いたら、きっとまたお小言。 「もっと地道に生きなきゃ」 「そんなことがんばって何になるの?」 言われる言葉はわかってる。 言われてのも、一回や二回ではない。 趣味は道楽。 道楽にお金と時間をかけて何になるの? 親は趣味が生活に影響を与えることを嫌う。 趣味のために、ふらふらしたバイト生活を送ることを、 しろーい目で見ることだろう。 いや、まったく。 それが普通。 何を言われても反論は出来ないので。 私も何も言わないけど。 期間限定なので、待遇面はまあまあいい。 昔の、父親の月収よりいい。 高校・大学と奨学金を利用したので。 両親の源泉徴収をずっと見てきた。 父・年収200万円。 母・年収60万円。 フルタイムで週6日勤務で。 なかなかの筋金入りの貧乏ではありませんか。 反動で、姉と妹は真面目な勤労者となり。 次女は、道楽にばかり頭が行く人間になった。 ああ、親は関係ないか。 私は結局こうなってた。 ふらふらふらふら。 何だか、それでも。 人に自慢できる生き方ではないけど。 少し、落ち着く。 2003年09月14日(日)
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沙 亜 子 は い ま だ 、 水 の 中 |
◆ 抑える必要なんて感じはしない |
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仕事は、神経疲労甚だしいものだった。 それでも、毎日10キロのジョグはかかさない。 昨晩のジョグは眠かった。 走りながら、寝ていた。 こんなことは初めて。 「どうしてそこまでするの?」 「たかが趣味にそんなに頑張ってなんになるの?」 どこからか声がする。 それは。 周囲の声か。 自分の声か。 耳をすましてたぐり寄せる。 単なる意地なのかもしれない。 この雨なのに走りに行こうと思った。 でもやめた。 明らかにオーバーワーク。 目が覚めたら朝なのだから。 はやる気持は明日に持ち越し。 冷静になれ、自分 2003年09月20日(土)
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沙 亜 子 は い ま だ 、 水 の 中 |
◆ 冷たい雨が刺すのは体だけ、心までは届かない |
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やった。 走った、25km。 でも、最後、4km、歩いてしまったけど。 さすがに20kmを超える努力は出来てなかった。 雨が凄かった。 寒くて寒くてレインコートを着た。 雨がストレスになるかと思ったけど。 そうでもなかった。 大会の日に雨が降っても参加したいし。 どんなことも経験にしておきたかったし。 プラスな経験になった気がした。 暑い夏の日に走るより。 こんな寒い日の方がまだ体力を使わないので。 スタミナが温存できて、20km以上を走れたのかな。 だとしたら、これからもっと走れるようになるのかも。 やった。 30kmを練習で走れるようになったら。 フルマラソンに挑戦したいと思う。 まだまだ20kmさえも辛いので。 もっともっともっと走りこめば。 走り終わって良かった、楽しかったと思えるのかなあ。 あの日見た、夕陽に反射して。 きらきらきらきら。 あのランナーのように。 無心のランナーの気持ちに近づきたい。 知りたい。 触れてみたい。 私の走る衝動は。 ただ、それだけ、だった。 ◆◆◆◆◆ 今している仕事は、かなり緻密で神経を使うもの。 慣れるまでは、全ての工程のチェックを受けるので。 疲労も凄くて、作業中も眩暈を起こすことしばしば。 新人同士のおしゃべりの話題は。 上司や社員のことが多い。 今教えてくれてる上司は、 かなり細かくチェックが入るので。 それに疲れる人も多いらしい。 上司が不在の時。 他の社員がチェックをしてくれるのだが。 いい時は、「いいよ」としか言わない。 悪い時は、「こうしてね」と簡単。 その単純な助言の仕方に「あの人は優しい人」。 細かく指示をする上司を冷たい人のように言う。 新人皆そう言っている。 私は。 優しい人より。 仕事に対してシビアで、完成度が高い人の方がいい。 そういう人に、徹底的にしごかれたい。 後々の事を考えたら。 その方がよっぽど大切なのに。 仕事場で優しいなんて。 人に嫌われたくないからか。 新人を丁寧に指導するより、 早く仕事を完成させた方が簡単だからか。 仕事に対して甘いのか。 それとも本当に優しい人なのか。 そんなとこだろう。 優しい人が好きと言う人は。 自分に対して甘い人がいいということなのか。 なんか、そんな気がした。 必要以上の甘さを享受することは怖い。 それなら嫌われた方がよっぽどマシ。 返せない、返す気がしない他人の感情・行為なんていらない。 でも。 女性同士の世界。 そんなことを言っても「そんなあなたも冷たい人みたいね」、 そう言われる気がして。 黙って聞いてるだけにした。 2003年09月21日(日)
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沙 亜 子 は い ま だ 、 水 の 中 |
◆ 腐り落ちる顏、過去、自分。 |
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ほんの数キロ走ってた頃は、新陳代謝も活発で体も肌の調子もすこぶる良かった。 が、過度の運動になるにつれて。 ケアなしではいられない体になった。 化粧水1本、1ヶ月ももたないほど荒れを感じる。 それでも今はいい調子だなあと思う。 数年前、酷いニキビとジンマシンが顏を覆っていた。 顏に数個の赤い斑点、突然出血して止まらない事があった。 「完治は難しい」と医者に言われた。 (数日後に治ったけど) 問題だらけの顏、体。 だから、多少の事は、まっいっかぁと済ませられる。 今でも顏が腐り落ちる夢を見る。 自分が腐る恐複テ。 2003年09月22日(月)
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沙 亜 子 は い ま だ 、 水 の 中 |
◆ 現実に戻り、また現実に行く、その想像力 |
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やった。 25キロ、歩くことなく走った。 ハーフとしてのタイムもかなり良くなった。 涼しさのため、給水を一回減らしたせいもあるけど。 フルマラソンにまた近付いた。 自分の中の、何か弾ける音がする。 確に聞こえる。 今晩はJUDEのライブ。 今朝はベンジーの夢を見た。 田舎の風景。 たんぼと小さな山々。 雲海の降臨。 その風景にベンジーを呼びたくて、私の想像力で呼び寄せたのだ。 でも、夢の力は長続きせず。 澄んだ景色は、ネオンの街並みとなった。 「ここをまっすぐ行けば、現実に戻るから」 そうして帰って行った。 2003年09月23日(火)
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沙 亜 子 は い ま だ 、 水 の 中 |
◆ 金色に染まる鹿のように、ただしなやかにそのイメージは染みる |
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「ピンポン」。 スマイル。 ARATA。 とても印象的なシーンが、彼が走るところ。 幼馴染と対決するために練習して。 走って、走って、ただ走るシーン。 スマイルは走ってた。 金色に染まる夕陽をまとい。 灰色の街並みを背に。 まるで全ての風景が目に入らないように。 一途に。 無心に。 前だけを見据えて。 その美しい姿に。 軽い衝撃くらう。 ひたすら進むランナーの心はわからないけど。 わかりたいと思った。 知りたいと思った。 感じてみたかった。 あんな風に走ってみたいと思った。 次の日。 私は走ってた。 たった200mも走れなかった。 体がバラバラになるかと思った。 とてもじゃないけど、スマイルに近づけないと思った。 出来ない、 そう思ったから。 また走りたいと思った。 あの瞬間が確かに私のランニングの始まりだった。 ◆◆◆◆ 憧れはいつも異性が持っていた。 それでも女に生まれてきたから。 自分に与えられたものを否定したり、卑下したりするのは。 見栄っ張りの私には耐えられないから。 女の体に不服など感じたくもないのだけど。 ああまでも美しく、しなやかな男の体を見せつけられると。 問答無用の感動と。 自分に与えられなかったその事実に。 少し、溜め息。 自分にも嘘をつくくらいの、溜め息。 ちょっとね、ちょっとだけ感じる。 ベンジーの体も、好き。 華奢で、色気漂う容貌。 魅了されないわけがない。 ダイエットしている時。 イメージトレーニングは、BJCなどのVD・DVDから。 なりたい女のイメージなど、ない。 浮かばない。 ◆◆◆◆ 例えば。 女らしい体というのは、適度な脂肪とわずかな筋肉。 それが一般的なイメージ。 いくら痩せたからといって、脂肪がなくなった体など、 一般的には受けが悪かったりする。 痩せた女性が称えられるのは、二次元の世界での話。 って、気がする。 でも。 今の私の心境から言うと。 もちろん、マラソンのためと言うこともあるけど。 やっぱりもっと痩せたいと思う。 BMI値18が目標。 現在は19くらい。 マラソンのためというなら、もっと下を目指してもいいくらいだと思ってる。 でも。 きっと、周囲はそこまで痩せたら奇異な印象を持つだろうなあと考えると。 少しその気持ちも揺らぐ。 年に数回しか会わない親が何と言うか。 よけいな心配をかけるんじゃないかとか。 そうして私の嫌いな台詞を聞かされる。 「そこまでして、何になるの?」 どうして周囲は痩せた女性に対して嫌悪感を抱くのか。 安定感、安心感の欠如が、病的な印象を与えるからなのだろうな。 周囲に安心を与えるために生きてるんじゃないけど。 それをまったく無視できるほど、鈍感でもなし。 正直、骨が浮いている体は女としての魅力はないのかもしれないけど。 それでも、潔くその形だけの女らしさ。 なければないでいいじゃん。 言い聞かしてやる、自分にこそ。 一番欲しいイメージを。 夕陽に染まるランナーの孤独と開放感。 その一瞬が私の手の中に入れば。 もう、言うことはない、きっと。 その恍惚感、掴む。 私の努力が掴みに行く。 潔くない私の微少の迷いを振りほどきながら。 2003年09月24日(水)
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