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| 2006年03月10日(金) | 酒が飲みたいんだよ酒が |
飲んでますが。
実は先日の「金が無いやつは買うな」みたいな一件から
私だいぶ不安定になってまして。
「金が〜」なんてそんなもん普通だろとかいう人は普通です。
普通ではない人の日記です。
ま、アレから食欲ががたんと落ちまして、
がっちりウェストも理想に近づき、
なんかいい感じ！とか思いつつ
手首のどこを狙おうか等と毎日企んでおります。
線路の先あたりがいいかしら〜♪
ま、酒を買いたいと思って外出しようとしたわけですが、
母も買い物があるしというので大型薬局店へ。
実は最近ぶった切ってんので包帯とガーゼがなくなってまして。
ついでにピンクのアレも売ってるというまさにうってつけな店であります。
こっそり購入成功。
ついでにお酒もどっさり。カクテル系が安いのでいいにゃー。
あと、アクアリモーネも売ってたので購入。
キリンの青いのよりおいしいです。天と地の差。
ポッカのアクアリモーネですよ！！
ペリエもいいが、ビンなので持ち運びに難があってな…(;_;)
帰りに母が「腹減ったんで寿司でも行かん？」といったんですが、
私はこのとおりで食欲削ってんので即却下したら、
「アンタは人の気持ちが判ってない！
たまの休みくらい楽しみとかないの！
わたしは作って片付けて働いてそれだけ！？」
とか言い出しまして。
私の気持ちはどこに入ってんのですか。
そもそもここまで抑うつ性格なのは
私の３４年間の鬱積ではないかとうっすら思っていますが。
実は真面目に仕事の種類とか考えてんですけど、
どうにも資格を取るのにお金が…そしたら仕事は…
今BGMがROUND and ROUND。
因果応報。まったくだ。
ちなみに大好きですこの曲。
意識がなくなるほど
薬を出して欲しいです…
そういうのが嫌な人もいるけど、
それも判っているけれど、
私は今の現実が怖い。
これを受け止めるには心が弱すぎる。
でも、そんなことしたら、何も出来なくなって
ホントに稼ぎがなくなりますけどね！（ｗ
最近、ゆりちゃんって名前が自分でやっとなじんできて、
自分とかけ離れてるなって思っていたけど、
そゆのもありかなと。
生まれて、決められた世界で生きていくのなら、
生まれた後、自分で決めた世界で生きるのも
いいじゃないかって。
普通だって？そういう人は普通でいいんです。
| 2006年03月09日(木) | まだ切ってる。 |
再び仕事終わってから切り。
今日は腕のほうに行った。
こっちは切り痕が少ないからやわらかくて
あっさり傷が開くのぅ。
いわば終末観がレベル低くて、
なんかすぐもうコレで終わりみたいな、
そんな気分になったり。
昨日はもうお金ないんだからとか
そういう話で。
判らん、もう自分が判らん。
天気がよくって、
桜が咲いたら桜の木の下で切りたい。
うまく切って死んじゃったらすごくいい。
でも、へたれだからちっと切ったら終わりになるんだろうな。
最近、ほろりと泣きそうになる。
何も無いのに泣きそうになる。
でも、泣けない。ダムがあるみたい。
自分がなくなるくらい薬がほしい。
あんまり自分の現実を見たくない。
キレイなお金は無いのに、
きれいにお金を取れたらイイナと思う。
心がくしゃっと潰れそうになる。
くしゃっといって、それでおしまいになると思う。
でも、そうならない。何でがんばってるの。
あ、やっと腕が痛んできた。
少し落ち着けそう。
今日はご飯いらない。
って言うと、また怒るんだろうな。
昨日も用意したお寿司が全部見つからなかったんで
ある分で食べたら残ってて怒ってた。
聞いてないもん、判らないもん。知らないそんなの。
「あたしが怒らなくなって、あんたみたいに暗くなって
仕事もできなくなってそうなったらみんな暮らしていけないよ！」
大丈夫、そういう人は絶対にそうならないです。
本音をぶちまけて生きてる人はこっち側の人の気持ちが判らない。
あっちの気持ちもわかってない。こっちはね。
最近、すごく息を潜めてるって自分で気が付いた。
耳が悪いせいかもしれない。でも、
息遣いが聞こえたら迷惑かもと思って
人のいるところでは息を細く絞っている。
だめだ、思考が絞れない。
もう、なににもなれない。
そんな気がする。
| 2006年03月08日(水) | ああ、スッキリ。 |
反動が…
大阪･京都紀行で羽根を伸ばした反動か、
イキナリ日常についていけず、
朝から布団にもぐりこんで
「あかん、あかん、なんかばらばらになる…」
とかつぶやいてました。
ODする薬もないし（するな）、リスカしたくないので
がんばって仕事にでも行ってしまえばいいと思って
行ってきたんですわ…
仕事自体はなんてことはなくて
無事にこなしてたんですけど…
「粉々に…ばらばらになる…」
「あーもこーもならん…どないしよどないしよ」
は止まらなかったんで…
帰りに酒買って帰ってくつろいで飲みながら
さくりさくりと切ってしまいました…
もう最近切っても血が出ない…
手首の感覚も変なんで。スポンジ切ってるみたいです。ウレタンの。
手当てしてるときにニヤついてる自分がいてなんか変ですね。
痛みは真実なので、多分私は正常です。
まだ、彼女たちの痛みに足りない…そう思いながら
いつもここにいることがとても満ち足りない。
一週間、医者を抜いたせいかな。
何か足りないです。
やっと自立支援の申請を出してきました。
時間をかけて用意しただけあってすんなり通りました。書類は。
申請が通るかは別問題で。
こないな日記書いて誰も見ないだろなと思いつつ、
誰か見ることを期待して日記かかんじゃろ。ふつう。
森の木陰でドンジャラ恋。
後５日くらい。医者まで。乗り切ろう。
