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| 2004年03月26日(金) | 悲しみの感情 |
今日、夕方。
一人の人が亡くなりました。
あたしが会社に居たときに取引のあった得意先の営業さんで
敏腕の方でした。
この方から、たくさんのことを学び、
いつかはあたしの作った物でうならせて見せよう、
と思っていました。
ひとつの目標だったと思います。
そこをクリアしてやっと一人前みたいな。
でも、その方は逝ってしまいました。
９ヶ月の闘病。
治療の開始時点から、かなりよくない噂は聞いていたので
いつかはと思ってはいました。
それが、こんな節目のときに。
なんだか、
もうこっちのことは気にするなよ、と
きっぱりけじめをつけてくれた。
そういう気がします。
さっぱりしたところのある、気持ちのいい方でしたから。
悲報を聞いたとき、悲しい感情が出ませんでした。
相変わらず感情の回路が壊れてるんだな、とも思いました。
いま、こうして気持ちを連ねていても、悲しいという感情が
大きく欠落してるような、空虚感があります。
混乱とも違う、やはり感情表現がうまくいかないのだなと
実感してしまいます。
実際に、お葬式には行きたいです。
そこで、悲しいと思えるのかどうか判らないですが
あたしには、とても大切な人が逝ってしまったのですから。
やっぱり、
気にせず行ってこい！
って言ってくれてるんじゃないでしょうか？
そう、思わせてください。
勝手ですけど。
| 2004年03月24日(水) | 咲良ちゃんがフキゲンです（泣） |
☆近況報告。
実はここの所、引越しでメインマシンをたたんでしまって
サブのノートにエンピツの設定してなかったんですね。
メルアド、何で設定してたか忘れちゃって
もうしばらく書けないかと思ってた。
でも、ありました。思い出しました。
皆様安心してね。今日もゆりちゃんは元気…
じゃない！！
風邪にやられました。トホホです。
この大変な時期に風邪で一日ダウンしてしまいました。
でも、今日の荷物発送には間に合ったんですよ。
で、日記も書けるようになって。
これで気持ちもだいぶ楽になりました。
しばらく更新してなかったんで心配してくれ…ない？(-_-;)
☆近況報告終わり。
今日は、桐生で最後の精神科通院日です。
久しぶりに咲良ちゃんが現れてくれたんですけど、
どおしたの？って聞いても仏頂面。
横向いたまま。
なんか気まずい雰囲気のまま待合室で手を握って待ってました。
ちょっとだけ話しかけてみました。
「なんか、昨日もだけど機嫌悪い？あたし、悪いコトしたのかな？」
そう。昨日の夜にクロッキーに描いた咲良ちゃんは
ぜんぜん笑ってくれなくって。
どおしたの？どおしたの？どおしたの？って
いくら描いても怒ってる。泣いてる。
「引越しで構ってあげられなかったの、怒ってる？」
少しして。
「ううん…でも、あそこはあたしが生まれたあたしのおうちなの。」
そうだね。
ぜんぜん気がつかなかった。
この子は、最近ここであたしが生み出した作品。
一緒に、あたしと歩いて行ってくれると思ってた。
だけど、そうだね。
あのお部屋は、小さくても狭くても君のおうちだったんだよね。
すこし、抱きしめてあげました。
ちょっとだけ涙ぐんだまま。
あたしを少し拒否していても、あたしについていくしかない小さな咲良。
あたしを、もうちょっと信用して。
あたしに、もうちょっと寄りかかって。
あたしは、それで歩けるから。
嫌いにならないで。
それが一番怖いから。
診察は、たわいも無いうわべだけのことを話し、
名古屋に移るためにもう深い診療はしないということだったので
お薬を１４日分だけ貰いました。
えーと、全部飲んだら…ダメです。はい。
診療報告もつけてもらって、来月になればもう、名古屋でお医者さん探し。
いそがしいね。でも、桜の季節だよ。
咲良、君の名前の季節だよ。
Ｐ．Ｓ．待合室にみつを先生の日めくりカレンダーがありました。
「考えていると日が暮れちゃうよ」みたいに書いてありました。
でもね、一日中考えて日が暮れるのもステキなことなんだと
あたしは思うのです。
| 2004年03月20日(土) | 自分がキライ！ |
あたし、あたしのことキライです。
いつからだろう、
ずっとキライなんです。
失敗する自分がキライです
弱い自分がキライです
泣く自分がキライです
弱虫の自分。キライ。
弱虫なのに。キライ。
だから、いつの間にか
全部キライになっちゃった。
臆病者となじっていいです。
卑怯者とののしっていいです。
今までの自分は、あたしの罰を受ける覚悟です。
