なんか微妙にすっきりしないけど、
とりあえず思いつくことは全部書いた。
ちょっとすっきりしたかな、
さっき笑ったし。
おにーやん、地元の友達、けーちゃん、とそのお友達さん、
ありがとー。ホントありがと。

今日はイビキをかかなかったかどうか心配だ。
あさお礼をして、漢検だったそうなので
見送って帰った。

そしたらなんと生理きたよ。
おめでとう自分！ ９ヶ月ぶり？！
おなか痛いっちゃぁ痛いが、まぁマシだ。
なんか、子供を生んだ気分だ。
でも夏は楽だったなー、好きなときに海にいけたし。
温泉にいくにしても、そういうの考えなきゃいけないように
なったんだ、めんどくさいなー。

あー、いろんなことにひと段落着いたのか。
よかったんだか悪かったんだか。
いい事も悪いこともあったな。
この前 黒猫が前・・・ていうか横を横切ったからかな・・・。
肝に銘じとこう、アレは本当だ。

明日はまたゴロゴロしてー、
動けるようなら適当に部屋も片付けとこう。
あさっては友達と映画を見に行こうとのお誘いを受けた。
ありがたい、オイラはキルビルが見たい。
栗山千明（秋？）とルーシー・リューが見たいぜー。
チャーリーズエンジェルのとき、ルーシー・リューの
吹き替えの声が朴さんだった、
ということはこれから全部そう？！

外人さんの声優さんて、配役決まってるってホントですよね？
ディカプリオさんは石田さんでしょ、
なんだっけ、あのー、ビル・・・？ブルースウィルス！
も、「ラストサマー」以外は同じだって弟が言ってた。（マニアめ！）
ということは、リューさんが出るたびに朴さんが・・・。
イェーア！

希望を胸に〜抱きつつ〜オイラは〜寝るぜ〜♪

あー、某サイト様の某森キャプによりますと、
「 日記というものは、よりよい明日のために
　 その日あったことを書き記す、いわば羅針盤のようなもの」
とかそのようなことを書かれてらした・・・。

こんなネット上に公開してるしかもマニアなサイトで、
個人的なことを書いてもなんか危ないとか言う意見もあるし。
でも日記をつけてるのはここだけだから、
ノートにも書いてないし、
ここまで続けられてるのはやっぱり日記がネットだから。
でも見ず知らずの方に不快な思いをさせてるのかもしれないな。

でも私についていえば、
人に見せるためだけに書いてるわけじゃなくて、
もうホントにその日あったことをかいてるし、
後から見たときにすごい懐かしいし、
あったなぁこんなことみたいなかんじで
結構自分で楽しんでるとこがあるのです。

けっこう自分のために書いてるんです。
だから、今日も正直に書こうと思いました。

もうホントどうでもよいことばかりだ、
今日は自分のためだけに日記をつけることにしよう。







長い言い訳のような前置きだこと。


オイラ悲しいことがあった。
今年のクリスマスもたぶん一人か家族で過ごすことになりそうだ。

でも向こうの言ってることに納得しちゃったから、
素直に我慢してなきゃいけないと思うな。

向こうにはあたしより大事なものがあって、
それは人生をかけて挑戦してることでもあって、
そりゃ「これ以上は無駄な気がする」には
正直ヘコんだけど、厳しい言い方をすればまぁ
それは本心で、多分正しいことなんだ。

私のせいで支障をきたすことを誰よりも嫌がるのは私だって
ことを多分向こうも理解してて、
それが分かってるから多分一番いい方法はこれなんだ。
一時の感情に流されるほど愚かなことは無くて、
でもこっれてやっぱりそういうことで出来てる。
これで一番大事なのは、感情だから。
気持ちがなきゃ、心がなきゃ、何も出来ないから。
謝ってくれたしそれはそれでいい。

オイラえらいぞ！
困らせなくてえらい。
ちゃんと言ってることを理解してえらい。
子供っぽいところを、ここで出さなくてよかった。
愚痴も言わなかったし、自分で考えたことはえらいぞ。

何かひとつでも、力になれたことはあったのかな。
一緒にいてよかったって少しでも思ってくれてるかな。
楽しいって思ってくれたときはあったかな。
こんなことになるならつきあわなきゃよかったって思ってないかな。
私がいたせいで都合の悪いことはなかったかな。
嫌われてないかな。
嬉しいことはあったかな。

納得して電話を切ったのに、
なんでこんな変な気持ちになるんだろう。
あたしキモいや、なんかあたしらしくない。
ホント、やだ、
あたしやだ。

なにこれ、ホントなんなんだろう。
だって、やだよ。
昨日まですきでなきゃダメだったのに、
なんで今日はすきでいちゃいけないの。
何かわるいとこあったなら直すからとか、
そういうことじゃないから余計つらい。
私がなにをしても、どうしても
どうにもならないのはつらい。

でも最後まで大事にしてくれてありがと。
わたしのせいで いっぱい悩ませてごめんね。
もうなにも気にしなくていいから。
会った回数は多分二桁いくかもわからないけど、
わたしは大丈夫だったのに。
それ、最後まできにしてた。
待つのはちょっとつらいけど、
いまより全然つらくなかった。
わたしのことを一番に考えるんなら言いたいこともあったけど、
残念だけど違った。
でもそれは全然いい、納得してる。
あたりまえのことだ。

じぶんがどう思ってるか、整理できてよかった。
恩着せがましいことしなくてよかった。
自分が一番じゃなきゃやだって思えなくてよかった。
私より大事なものがあってよかった。

次のことは、しばらく考えたくない。考えられない。
あたりまえだ。
とりあえず、すっきりしよう。

今日は９時回ってからだったのにけーちゃんが
心配してくれて、きてくれた。
おまけにまた他の人にご迷惑をおかけした。
なんかもうあたし台風みたいだった。
とつぜん現れてさんざん泣いて疲れて寝て、
朝はシャンプーまでかりて帰ってった。
アンタなにもんだよホント。
恥ずかしい。この恥知らず。
でもおかげでスッキリしました。

しばらく ぼぅっとしとこう。
目がかすまなくなるのを待っとこう。

藤崎古流都