| Wakako's Diary 道すがら記
You are what you do, what you think, and what you eat. 
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ふと - 2002年08月15日(木)
もうどうでもよくなった。
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現実的なことと非現実的なこと。
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最近、この日記が私の心の整理だけでなく、ライフライン的役割をも果たしている。読者の方々に感謝している。
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植物園 botanical garden ／ 家宅侵入者アリ - 2002年08月14日(水)
今朝は開園と同時に植物園へ。目的は写真サツエイ（ありがとうございました！）。
数年ぶりの植物園でしたが、これが意外に、いいのです。朝で蓮の花・・もう開きかけてたけど・・や、サルスベリの紅色の花、その雑種である紫サルスベリの淡い紫、とてもきれいでした。そして、暑い暑いと言っている中、花はこんなにもきれいに。一生懸命咲いているのだなぁと、感動しました。
・・・・・
で、帰宅後。なぜか猛烈に頭痛がし始め、すぐ治まるかなと思いきや全然なので、またもや全ての予定をキャンセルして夜まで眠りこけました。一日調子よく過ごすと次の日ダウン、こんなに体調ががたがたなのって。。。ほんとうにバイトもがんがんできない。。
そういうわけであられもないナイスバデーな姿で眠っているとですね。。
がちゃがちゃと鍵穴に鍵を入れている音が。。
ついで、無理と諦めたか窓を押しあけようとする音が。。
ここでワタクシ、目が覚めて、飛び起きましただ。
「どちらさまですかぁっ！」と怒鳴ったら、逃げていった（PM７時１３分）。
およそ二ヶ月前の６月１１日、鍵をドアに差し込んだままにしてしまって、鍵がなくなったのですが、やはり盗まれてたんですね。。また入ろうと。。くわばらくわばら。
ああ、ご注意遊ばせ。＞わかこちゃん＆みなさま
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やっほー！／カラオケ - 2002年08月13日(火)
皆様ご来訪ありがとう！
この頃（夏休み効果か？それとも・・・・）HPが流行ってて喜んでます☆
週末は実家で静養して、英気を養いました。
ぼちぼち思うことなど書き足しますね〜。
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夜、ちょっとカラオケに行きました。
採点する機械で、100点を始め、高得点連発して、御機嫌になったワタクシでした！
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バブルの夢／腸内細菌 - 2002年08月12日(月)
（かきかけ）
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結構な生活 - 2002年08月11日(日)
友人と映画「スターウオーズ エピソード３」を見に行く。続きが気になる終わり方だった。
友人いわく、教員の採用試験でなかなか本採用にならないと年令制限もあるから、長期計画がたてられないとのこと。・・それに比べたら私はある程度は先が見えてるよなぁと思った。
先日も文学部時代の友人と話して、４０歳過ぎても固定職がなく、いつアルトも分からぬ就職を目指しながら「好きな」学問に打ち込むODのことから、我が身の就職の有る無しの話になったが、この時改めて、就職があるかないか分からないまま、研究する気になれないと文学部から出たのを思い出した。
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それはそうと、夏休み中と言うこともあり、週に２、３回気の合った友だちと出かけたりしている私は、なんだかんだ言ってそれなりに楽しく結構な生活をしているなぁと改めて思った。
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地方小都市の憂鬱 ／ 京都という中継点 ／ 或る生徒 - 2002年08月10日(土)
（書きかけ）
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こんな夏は、初めて。 - 2002年08月09日(金)
田中真紀子氏議員辞職。しかし、それが議員としての生命を全うすることなのかなぁ。議員が辞める度にそう思う。それも政治と金、金、金、金。政策論争はないまま政治不信だけは強くなっていく。いいのか迷走ニッポン。
作家に専念したいとか、あるいは大阪のどこかの市の市長さんのように、妻の介護とか、そういう理由の「転身」なら辞職も余程潔いと思うんだけど。。
原爆が長崎に投下された日。
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昨日ミイラを見に行って調子よくし過ぎたせいか、昨晩より猛烈な吐き気と頭痛。今朝も調子が優れず、午前中の家庭教師を休ませてもらう。
午後からの２軒はなんとか乗り切る。
本当にこれで勤め人だったら大変だ。夏休み中の学生でよかったと思う。
通常、夏は平気なのですが、こんな調子の悪い夏は人生で初めてです。
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昨日（↓）のようなことを書いてしまう私はやはり可愛げがなく、人間＆女性失格なのでしょうか？人間的に問題があるのでしょうか？
（勿論、他人を攻撃してるのではありませんよ！！！TVを観てて感じたことです。）
欠点もあるけど、克服すべきはし、できないところはカバーして、それで肩に力入れずに生きてけばいいのかなぁとも思うのですが、自分と言うもののあり方にほとほと自信がなくなるこの頃です。
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新・人体の不思議展＆OBP / 結婚セラピー＆サザエさん家族＆自立！？？ - 2002年08月08日(木)
この頃何が楽しいかと言うと、気の合うともだちと出かけることである（気の合うともだちが数人、近くにいて時間を共有できる幸せ!!!!）。大人数の飲みやホームパーティーより、最近の気分はこじんまり、ゆっくり、まったりだ。そしてそれぞれに「これが私の生きる道」を歩いてる友人たちを横目でちらちら見ながら、私も歩いてるのよ、と、いささかの緊張感の入り交じった、肩の力の抜けた心地よさを味わうのだ。
てなわけで、今日は友人と梅田のスカイタワーで開催中の、新・人体の不思議展を見に行った。中国からの明代のミイラと、解剖標本で、よく作ったなぁと言うことと、人体のコンパクトさに感心した（前回、４年前にはドイツからの標本の人体の不思議展を同じくスカイタワーで見た記憶があるが、誰と一緒にいったんだったっけ？？？記憶が薄い。。）。
あと、４ヶ月の胎児って、けっこう大きいのねぇ。。子ども育てたいとか最近連呼ぎみの私ですが（生みたいとか、自分のDNAを残したいと言うこととはイコールではないのですが。小学生の時ぐらいから年下の子どもの面倒を見るのは好きで、子ども好きだと自他共に・・一応・・認めております）生命の発生ってダイナミックだなと思った。
そのあと、スカイタワーのお庭を見たあと、梅田でお茶。内装の雰囲気やメニューはいい感じのお店だったのだけど、BGMが耳を劈くので、同じくうるさいと感じていた友人ともども京橋に移動。
ビジネスマン達と逆行してOBP（大阪ビジネスパーク）に向かい、お目当てのスペイン料理の店を探す。が、ない。うーん。松下電工のビルの中をうろうろして、お蕎麦のお店に。なかなか上品なお出汁でした。そしてこのお店のいいところは、窓から大阪城がばっちり見えるところ！デートなんかにもお勧めざます。夜だったのでライトアップしてきれいでした。このビルまた来るぞ、と思いました（主に社用族向けなり）。楽しいひとときでした。
帰り、お会計で尋ねたらOBPは1985年から開発されたとのこと。バブル期ですな。それ以前は、この都心も空き地だったそうです。
そんなこんなで、最近大阪、結構好きです。
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朝、ＮＨＫのニュースの中で、「結婚に踏み出さない女性達」を取り上げるという主旨で、「少子化・結婚しない女性たち｣というのをやっておりました。うーん。確かに今の生活レベルを落としたくない！というパラサイトな人たち、あるいはそうでなくても自分のしたいことはやりたい！という向きにはそうかも知れませんが、少なくとも９割の女性は「いづれは結婚したい」と思っているわけであり、そしてさらに「踏み出さない」という語があてはまる方々もおられましょうが、単純に「出会いがない」というグループも存在するわけで、ニュースのとりあげ方には非常に違和感を感じた。私だって、適当な相手がいれば、即結婚しますよ！うん。とりあえず候補氏との先がなくなったわけであり（それに鬱になりやすい傾向とか、ごたごたで消耗していたことが相まって投薬を受けるはめになっているわけで）、気を取り直して次を探してますよ！、１０〜１５人お会いして好感を持って下さる方が一人の割合でおられれば上々って覚悟してますよ！ってTVに向かって一人ごちながら、午後会った女友達にこの話をしたら、「踏み出さない」んじゃないという点には同意見だった（ぜったい、ミスマッチがおき過ぎ！労働力のことだって）。
で、番組の中でお小遣いが月２０万あるパラサイトシングルの女性達が（そりゃあ、めんどくさい家事はおかーさんにやってもらって、自分は好きなお洋服きて好きなとこ旅行行ってお休みの日には美味しいイタリアン食べて、彼氏ともいいとこ取りオシャレな交際してる方がよほど楽しかろ！）お稽古ごとしてる場面・・・ホームパーティー用のお料理教室・・とか、うつっとりました。その前に、あんたひじき煮とか作れんの？？
そのあとは、結婚セラピー講座が写る。自分の結婚観を確立するとかで、コラージュ作成。おいおい。それはそれでいいかもシランが、相手がいなきゃそもそも結婚なんかできないっすよ。
で、TVをみながらあたしはムショウに腹が立ってきた。
ひとをなめんじゃねぇ。
あたしだって、世程デキますっ。よほど自立してますっ。
今のガッコ入るんだって（どうもモノの本によるとその倍は必要らしいが）、ウン百万貯金してましたよ。今大分切りくずしちゃったけど、今だって生活費は自前だい。
パラサイトシングル続けてると、７０歳の親が３５歳の娘の送り迎えを車でやってたりとかいう、時間が止まった「サザエさん家族」（詳しくはアエラ８月５日号を見られたし）が生じちゃったりするみたいだけど、あたしにはそんなことは事情が許さない（まず親と同居してないし、親だっていつまで生きてるかわかんないじゃんね。ゆえに長期的に親はあてにしない！）。
確かに、あたしは雑誌executiveの紙面を飾るような華麗なキャリアもなければ、女性誌の街頭インタビューに引っ掛かるような美人でもきれい所でもないよ。はたまた、お見合いでどこに出しても恥ずかしくないようなお嬢さん（確かに、そういうお嬢さんも時々存在する）でもないよ。
ひとに甘えたいとか、かまってほしいとか、考え込むとか、嫌いなことから逃避するとか、不器用だとか、欠点もたくさんある。弱って泣いてることだってあるさ。でもさ。そん所そこらのやわな女の子じゃねーよ。なめんナヨ。
ゴミの日に、自分でゴミぐらい出してみろ。
よごれた食器ぐらい、自分で洗ってみろ。
家具の組み立てくらい、自分で釘打ってみろ。
お昼のお弁当ぐらい、自分で作ってみろ。
作る余裕がなかったら、自分で食べるものの栄養管理ぐらいやってみろ！
子どもカワイ〜とか生みたい〜とか言うなら
赤ちゃんのおむつぐらい替えてみろってんだ。
いや、それぐらい基本だからもちろんお出来になりますよね。
じぶんのあしでたってみろってんだ。
１００点満点からは程遠く、低空飛行のあたしが言っても説得力ないかもしんないけど、
男ども。
女を見る目ぐらい培いなさい。
ん、そんなものあるって？
それはそれは、失礼しましたっ！
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って書くと、私はひじょーに強い女だという印象を与えるかもしれない。
うん。
実のところ、昨日は電車の窓から見える家々やマンションに泣きました。
ここでファミリーが生活してるんだな、命が生まれて育まれておいて死んでいくんだな、って思ったら涙が出てしまった。
日曜日には、大阪駅で家族連れが一杯いて、どうしていっぱいいるんだろうと思えば、夏というだけでなくて夏休み中だった。友人に、若い妊婦さんや子連れの父親見たら辛い、といったら、不妊治療受けてるひとみたい、っていわれたけど、自分でも精神的に危ないと思った。
ある意味で私は強いけど（多分ね）、いつも強い女であり続けるのもしんどいのです。はい。
何をされても平気そうに見えるかもしれないけど、私だって泣く時はなくし傷つく時は傷付く（同時に人をも傷つけているのだろうけれども）。
そして、それは誰だってそうなんじゃないかな。。
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ともあれ、がんばってる「小さな（無名の）大物」の、私が尊敬する女ともだちはいっぱいいます。
そして、私は妙ちきりんでどんくさい変なやつかもしれないけど、
思ってる程、できないわけじゃなく（おこがましいかも知れませんが、意外にマトモかもしれません）、
もうちょっと、自分に誇りを持とうと思います。
いつもがんばれとは言いません（言いたくありません）。がんばるのは達成感はあると同時にしんどいことだし、楽なのは悪いことじゃない。
でも、そんなガンバってるともだちと、そしてつまづきながらも歩いてる私に、エールをおくろうと思います。
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いつも走り続けるのは、私にはとても疲れる。 - 2002年08月07日(水)
昨日の昼間はわりと調子が良かったけど、夜になってついついお見合いのこととか考えちゃって、気持ちがグチャグチャしてきた。誰に頼むかが重要とか、その他色々。とにかく、高校の担任の先生にお願いすると言うのは・・・私的には避けたく、それならば主体的に動け、と言うことか・・・と思うと、いったいどうすりゃいいんだ〜〜〜と自分を責めてしまう。
自分が望む状態になるには、それなりに時間がかかるとしても、今辛いのは我慢しなきゃいけないんだろうね。。そしてまた自分を責めてしまう。私が弱虫なのかな、おかしいのかな、と。
イカン、考えが固着してますな（汗）。
思うに任せないことを受け入れろ、と言うことなのか、
焦るな、と言うことなのか、
ともかく、すぐさま思うようにならないとしても、
今回の功績は、（いいとしして親も何も本当になくて恥ずかしいのだが）
親に（そして一番大事なのは自分が納得ということ、なのかもしれない）
学業を続けるにしても（何するにしても）、
精神的に安定することが必要で（今回は事件もあったが）、
身近に支えあえるたり気づかいあえるひとがいた方がいいと
理解（？）いや少なくとも伝えたことであろう。。
そして決して．．個人的には、実家に帰ることが答えではない、絶対ない、と思う。これだけは確信している（一時しのぎでしかない）。
あと、有機化学の勉強をちょっとずつ始めているのはいいことだと思う。
しかしほんとにいったい何してるんだろうね（苦笑）。
大きななりした餓鬼で、人格者でもなんでもない私が一人なのは、悔しいけど当然なのかもしれない。。（やだ、また涙出ちゃう。でも、今の私には、取りあえず生きているという以外評価できるところがない。悲しいけど。いや、悲しくて悔しいなら頑張れってことか。苦笑。ヤダこの堂々回りは）
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解剖学の教科書届く。 - 2002年08月06日(火)
アマゾンで注文していた解剖学の教科書が届いた。なかなかカラフル☆
ちょっと今日は気分がいい。
それが何かというと、気楽に過ごそ、と思ったこととか、
陽光が柔らかになってきたこととか、薬になれてきたこととか、あるけど、
多分、図書館で一時間でも集中して有機化学の勉強ができたことが
ちょっとした達成感になってるんだと思う（レベルが低いなぁ。笑）。
昼に図書館に行って、またもや２時間曝睡しちゃったのは相変わらずだけし、またぼ〜っと外をみて空は夏休みの色をしてて、陽光がこんなに眩しくて緑がきれいなのに、どうして私は一人なんだろう、とか、（甘えんなといわれようと）一人でばりばり生きていく程自分は強くないや、とか、かといって常に魅力的で輝いているためにはエネルギーが要って、弱ってしまう時だってあるよとか、文学部にいた時はそれこそクラスに数十人にたような年頃の男の子だっていたのにね（苦笑）、とか、思っちゃったのは事実である。
でも、トイレの鏡で見たら、まぁ私も捨てたもんじゃないかとか（！？？？）思って、眠って元気になった（？）のもあって勉強できたっていうか。
変な日記だけど、もう自分のためだけに書いてます。
五木寛之氏が数日前の新聞で、書くことのストレスと体重の増減を取り上げて
人間は気分で生きていると書いていたが、ほんとそうだよねぇ〜〜。
あと、木曜に梅田のスカイタワーでやってる「新・人体の不思議展」に行く予定。楽しみです。
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