今朝起きた時はまだ落ち気味だったけど、
自力で浮上した。
すごい。
えらい。
自分のことを好きじゃないって自覚が
ちょっとずつ好きになろうという気に促してる。
気を？
日本語むつかしいね。

もう、昼からはオンパレードというか
フィーバーで。
夜はらぶらぶ以外の何物でもないという状態に。
会ってないけど、メールで。苦笑
あとオンで。
いやあ。。。
らぶらぶはいいね！

そんでもまあ、午後も食べて夜も食べてるんだけど
おいしく食べてるからいいのだ。
いいのだ。
こうやって認めていけたらいい。
ダメだしばっかりして
自分を傷つけることをしないでいられたらいい。
そんでちょっと、いやいっぱい優しくしてくれたら
もっといい、な。

ぷにぷにが気にならなくなるほどに
わたしを愛して。

ぜっさんせいりまえちゅう。

。。。

主食が思いっきり食べたくて食べてる。
毎日夜まで食べてる。
9時10時あたりまえ。
習慣づいてしまった。
太ることを太っていることを気にしている。
そのわり胸が小さいとか。
コンプレックスが。
いまだにべったりと背中に張り付いている。
だから自分が好きじゃなくて
だから自分ばかり責める。
帰りに泣きそうになりながら歩く。
メールする気力もないし。
土鍋も買えなかった。
昨日までのテンションはどっかにいってしまった。
明日が金曜な気がした。

でも別に全然心配したりはしてないんだろうなあ
オンラインで会ったし。
しょぼん。
言ってみただけ。
でも、言えるようになった（しかも明るく）のは進歩で。
まだ答えが怖いけど
へこむけど
でもえらいよ。
こんなふうに、ちこっとずつ自分を認めてあげることの地道さよ。

なんだか、あとちょっとで会えなかったのに
全然落ち込んでない自分が不思議。
むしろ、会おうとしてくれたその気持ちだけで
すごくしあわせで、満たされてる。
こんなに好きな人に、好きでいてもらえるって
どれだけ幸福なんだろう。
恋愛初期の甘い時期だからなのかな〜
この先、どれだけの艱難辛苦が待っているんだろうって思わなくは無いけど
なんとなく
この先も、このまま仲良くしていけるんじゃないかな。
って思ってる。

優しさじゃなくて、思いやりだよねーって
お昼に言っていた。
そうだね。
両方もってるよなあ。

なんだか、もう
完全に好きすぎて
盲目状態ですな。
でも、好きなのは良いことだよ。
生きる力になる。
惜しみない愛を。

ああ、しあわせやなあ。。。

なんか、仕事も慣れてきた。
そんなものか〜
なんとなく、ゆる〜く。
いあ、よかたよ。
ドタバタしてたら寿命縮まるもの。
てか汗かくし。
ドタバタせんでも。

今日は、メール2通もきたからか、
ご機嫌な帰宅。
食欲もあるけど
ちょっとずつ抑えられた。
いきなり絶食しようとしても無理だから
ちょっとずつできた自分を褒めてご褒美（に食べたら同じだけど）。

ほんとうに好調なときは、
なんにも聴かなくてだいじょうぶになる。
今朝は遅刻するわバスだわ渋滞だわ
だったけど、
薬が聴いて眠気もきたけど
風邪も治ったし（半日で）
機嫌もよろしいし、
食欲もあるし健康的。
体もなぜか軽い。
いつなのだ排卵。


にしゅうかんもあえないなんて
と、思っていたけど
こちらを気にかけてくれていることがわかったら
思い出を反芻して生きてゆけそうだった。
というわけで、夢をはみながら生活中。
でも、同じようなことしか思い出せないので残念な脳。
もっといろいろあったじゃない！？
きっと自分の中に積もっている。

ちょっとだけたまに
もしだめになったりするのだろうかとか
どうしようもなく離れることになったりするのだろうかとか
変な妄想がうまれる。
こわいことで。
可能性の話としてはね。
いや、まだまだもっとらぶらぶでしあわせになるのだよ、と
つよく思う。

ゲームしててメールくれないとか（苦笑）
また実家に帰る用事が〜とか
まあ、ちょこっとくらいぉぃ〜とおもうことはあるけれど。
なんだろう。
ずっと仲良しだったから
その延長線上にお互いの好きだという気持ちがあって
とくに大きな変化がないというか
手を握るようになったとか
距離が縮まったよね、てかんじかもしれないね。
私は一人でらぶらぶしたいけど、してるけど、するけど（笑）

どんだけ好きかとか
さわりたいとか
そういうことを我慢しないで
おおむね全力投球したい。
あますことなく、伝えたい。
これだけ愛してます、って。
わかってるのか、知ってるのか
どうなのかは預かり知らないことだけど
言わなきゃ伝わらないってことは
もうよくわかったし
自分の中に納めておけるほど小さな愛ではないのだ。
伝えなきゃ、手渡さなきゃもったいないし
だからこそ生きてるんじゃないかって。

変化があまり急激だと向こうがびっくりしちゃうんだということもちょっと知ってる。
でも、大きく変化球投げたりはしてない、かな。
どストレートですよ。
気持ちは。
ちょこっとラブ。
伝える方法とか。
相手を気持ちよくさせることとか。
笑顔とか。
あー！
たまらぬ。
思いだしきれぬ。
てゆうか、もったいない！！
会わなくてもこんなにも。

でも、やっぱり会いたい触れたい。なー。

えっ
おいちょっと！
今日スーパーで買った450gヨーグルト、
明日が賞味期限なんですけど。。。
ありえない。。。
ブルガリアにすりゃよかったのか。。。
すっぱいんだもん！


今日は午前中落ちてたけど
やっぱりお昼で回復。
おしゃべりするとぱあっと外に出るからいい。
あと、メールもくれたので。
私からも元気を分けたいなー
どうすれば元気になれるかなー

相変わらず、思いだし笑いをにやにや。
そうやって、会えない時間に熟成していくなにかがある。
そういう時間もたいせつなんだ。
ずっと会ってたら、思いだす時間もないものね。
思いだしきれないくらい
いっぱい一緒にいるけどね。

この時間に物を食ってるということは。


むー

でもま、成長しとるんですよ。
かなり。
悶々としてないのが
自分でも驚き。

執着してない部分も生まれてるというかね。

会えなかったからって
そこでどん底まで落ちなくなった。
今までは落ちてた。
どんだけ、と思うけど
それが自分だったのだし
否定はしない。

今も、
「落ちいてない。えらい。えらい」
と何度も言い聞かせてる。
じっさい落ちてないわけだし
よいことなんだけど
それでも前みたく戻ってしまうことには
恐怖を感じるので
石橋を叩いてみる。
大丈夫、渡れてる。
自分の足で。

仕事がいっぱいいっぱいで
疲れてるの知ってるし
そこを押してまで会ってほしいとは思わない。
メールしちゃったのだって
こっちが悪かったかなとも思うけど、
向こうの仕事具合とかもわからんわけだし
しないで「えーそうだったの」ってなるのもなんだかなだし。
そのあとのメールも、ふつうに明るく返せたし。
無理は、してない。
してないって言い聞かせてる。
事実だから、それを受け入れられるように。

会社でのろけてたら
「そりゃ誰にだって笑顔ふりまいてますよ！」といわれた。
苦笑。
まあね〜
んでもそうやって直球投げられても
捕球できるようになってる自分にも軽く驚き。

iPODの充電切れたけど、携帯いじりながら帰宅して
まあ、テンションも保ってたし、
よきかなでしょう。
週末は久しぶりに実家で充電できるし。
金曜は会えそうな方向みたいだし。
うん。
楽しみはいくつもある。
仕事も順調だしね。
ほんとに。恵まれているのだなあ。

向こうの負担には極力ならないようにつとめたいなと。
メールしすぎとか気にせんで
元気を送りたいです。

今日は背中が痛かったけど、
帰ってきたら治った。
会社のせい？（苦笑）

ほんとに、ほんとーに
しあわせを噛みしめている。
噛みしめてもまだあふれてくるしあわせに
どうしたもんかと、両手がいっぱいになるくらいに。

思い出し笑い午前2時（寝てるけど）

何度も言いますけど（しつこい）（わかってる）
私だけに向けられた笑顔って
ほんと……世界遺産だよ！？
遺産？
いや、人間国宝？
なんなの、貴重すぎるっていうか。
今までもそうだったんだけど、
それがさらに愛おしくてたいせつで、
かけがえのないものなんだなあって
実感してます。
そうか、今までもそうだったんだ。
なぜ気付かなかったんだろーーー
なんという贅沢…！
ま、今の方が贅沢しちゃってますけどね。ふふふーん

反芻してはうひひとなり、
にやにやにこにこしてしまう。
これ以上はないでしょう。
これ以上のしあわせは。


だからこそ、か
今会えているので最後になってしまっても
後悔しないように
毎回、ちゃんと愛を伝えたい。
抱きしめて、好きだと。
しあわせだということを。

この先、もしも思いもよらぬ方向へ向かったとしても
今この時にめいっぱい愛して
そして愛されてしあわせだったということを
残したい。
願わくば、終のときまで。
それでも今は、つないでいられるだけ
手を繋いでいたい。

今日は7日ですね。

明日は8日か。

今週末も、いろいろありましたなー

総じて、結果オーライすぎ。

ということで。


土曜日は悶々としてまして。
待つの苦手やなー
ほんとに。
半日くらいまでだよ（苦笑）

んでも、怒りという感情では表出せず。
なんか、起こる気にもならなかったし
それがしこりとして残った様子でもなかった自分を意外だと感じた。


会ってしまえば、もうその笑顔にめろめろきゅん。
ですよ。
ただののろけですよ。

だって、あの私の大好きな顔がにこっと笑って
しかもそれは私だけに向けられているんだぜ！？
これ以上のしあわせはあろうか、いやない（反語）。
いや、だっこすんのとかも大好きだけども。
ああ、しあわせの波にもみくちゃですよ、まさにいま。ね。


この日記を書いて書いてはきだめにしてきて
ようやっとここまで来られました。
正常位置というか、健康体というか。
見晴らしの良い道に、しっかりと自分の両足で立っている。

もやっとしてたあれこれも、
言いたいことがちょこちょこ出てきても、
勇気を出して小出しにできた今週末。
いっこいっこが自信になって、積み重なって自分を形作る。


ああ、それにしても何度思い出しても
しあわせだ。。。
しみじみと。
こんなに素敵な場所にいられる自分に祝福を。
この先に不安がないわけではないけど、
何があった時でも、後悔のないように
愛を伝えることだけは出し惜しみせずにいきたい。
もう、ただそこ一点が重要で。
それだけで。

好きが、愛してるに変化しつつあるのを、実感する。
愛おしいと。

毎日書くから”日記”。

過食が止まりません。
止まるんだけど止まりません。
会社でも。家でも。

何がストレスか？
せいりはきたのに。
仕事か。。。
もしくはあれか。
今週はずーーーっと
そればっかり考えない日は無かったものな。
しかしな…

胸が小さいのは気にしてないつもりだったけど
気になってたのかな。
別に大きくなれとは思わないんだけど、
大きいに越したことは無いよなあって。
傷ついてないと思ってたけど
実は傷ついていたのだろうか、自分は。
だってこの一週間そのことがまいんち頭に浮かんだから。
気にしてんだね。

こういうことを誰に相談するかっていったらまあ限られてくるわけだけども
あの人に言ったらこう返ってくるだろうなと予想できちゃうので
なんだかなあ。
言う気もうせるというか。

あれ、なんかまんが読みたいね。
少女マンガ。


うーん
くるちい。
こんなに連日過食するのはひさしぶりなので
また「吐く」とかいう単語が浮かぶんだけど。。。
いやあ、このしあわせ時期に吐くとかありえねー
吐きたくないけど
それ以外のところで発散しないと
ぶくぶく60キロくらいにもうなってるのかもしれないね。ね。
あ、そうかー
体重聞いたからかなー
琴線というか、なんかに引っかかっちゃったんだろうね。
うーむ。
コンプレックスだもんね。
数字はいまだにくるよ。
ぴっきーん、と。

どないしょ。
明らかに食べすぎな自分を。
肯定か。
全て吐きだす（精神的にね）か。

それにしてもなめらかにキーボードの上を指が動く。
想いが溜まってたんだね。
昼もしゃべろうと思いつつ、人がしゃべっているのに割りこめないから
溜まったままになってしまって。
どこで出すんだろうって言ったらここか
もしくはびっくりさせちゃうほどに伝えてしまうか。

最初から自然体っちゃ自然体なんだけど
恋人に対するそれは徐々になのではないかと思うのですよね。
そんで、それを一気に噴出させちゃったらそりゃ驚くし引くかも知んないし
もしかしたら嫌われたらどうしようとか
どう思ってんのかなとか。
なんにも向こうは態度変わってないのに
自分ばっかり疑心暗鬼で
なさけないというか、へこみーというか。
信じるって、なかなか一本道にいかないものね。

もうやることないけど
ぶどうの成熟が気になって、そしてお腹がめいっぱいにいっぱいなので
起きたまま。
ため息が出るー
うー

吐かない。
けど、これをどうにかしたい。


考えることをしないでいられたら
楽になれるのはわかってるけど
思考ってどうやって止めるの？
理性ふっとべ。

あれ。
昨日も日記書いてる。

あんまりそんなつもりもないんだけど。


もやもやはまあ、曇天ってほどでもなくなって
（お昼に話したら、ちょっとすっきりした）
でも毎日ひまさえあれば
そのことばかりがぼんやりと頭の中を漂っている。
反芻だよ。
そればかりだよ。

繰り返し思い出していたら、
アナログでカセットテープがすりきれるように
思い出も薄く薄くなっていってしまうんじゃないかって
ふと思った。


同じ場面や言葉ばかりが繰り返されて
やっぱりウシだ。
反芻だ。

考えれば考えるほどにわからなくなる。
きっと考えなきゃいいんだ。
体が動けばいいのに。
頭なんか、凍ってしまえばいい。
フリーーズ。

考えないようにするには？
アルコールかしらね〜


まあ、なにかの力を借りても
それでうまくいくならいいんじゃないかしらん。

11月になったっす。

せーりもきてよかったっす。

のっけからなんじゃい、という。
しかし避妊はせねばねという話だ。
そんなこと久しぶりで忘れてたよ。
ほんとに失念してた。
どんだけなのかという話。

それにしても悩みってのは尽きないけど
そこまで深刻じゃなくなってるから
しあわせだとおもう。

しあわせだ。

以上。

順調に、進んでおります。

書くこともないような気がするのは、
眠いから？


いやあ、今日の昼までは落ちてましたけども。
やー
あれはね。
何度やっても、だね。
がっくし。
反省会。

理性なんておしたおして！！

と自分に言いたい。
告げたいよ。

思い出して、記録しておかないともったいないと思ってしまうほどに。
たくさんのことがあって
どれもがうれしくていとおしい記憶。

ぬくもりとか、力強さとか、たまらない笑顔とか。
全部が身に余る光栄です。
おかえしに
全力で愛す。

ライトオチで。