今日は研修最終日。
やっと仙台。待ちに待った仙台！
それだけで研修中も上の空（笑）

テストの点数悪くたって気にしないもん！　←　ダメだから

15時に研修を終え、脱兎のごとく飛び出し駅へ向かう。
みどりの窓口で1時間早い新幹線に変えてもらってひたすらじっとする。

だって暑いんだもん！

北海道は涼しいので25度を過ぎるといっぱいいっぱい・・・。
30度ってなんなの！（怒）

クーラー慣れしていないアタシは
寒い暑いの繰り返しに頭痛・・・。

こんなとこには住めませんから！残念！

新幹線は喫煙車両で。
乗り込んだ瞬間に一服。

後は寝る。
時間の有効活用（笑）

目覚めると車内の電工掲示にニュースが。
雅子様『適応障害』

嫌な響き。
こういうのってどうかと思ってまた眠る。
アタシもこの暑さと寒さに『適応障害』（笑）

仙台着。

親友に電話。
出ない。

ビールの文字に吸い寄せられそうになったときに電話。

そこから一歩も動くな　という指令がでる（笑）

久しぶりの再開。
小雪のような彼女。嬉しい。会えて。

車へ。

久しぶり〜　順序を間違えた挨拶を車中で交わし家へ向かう。
途中、仕事の電話が入る。
電話を終えた後の親友の一言は　『仕事できそう』(笑）

主任ですから☆

汗だくだからお風呂に行こう。そして彼氏のお店へいくことに。

もちろんフルオープンで。
タオルは首からかけるんでしょう？

ジェットバスで内臓が痛んでも気にしない（笑）
風呂上りは水分を取らずおいしい一杯を求めることに決定。

車に乗ると親友の携帯にいつかばとら様来店中のメッセージが（笑）

急がなきゃ！

高速を使っていざ『はと屋』へ

ものすごく楽しみ。
彼女の彼氏とそのお母さんに会える。
まだ一度も会ったことが無いのに
アタシのために親友とともにカズ君のことを怒ってくれた。
お母さんも激励してくれた。
そんな優しい人たちの所にこれから行くの。

会いたいって待っててくれる。
胸いっぱい。
うわー、飲みてぇー（笑）　←　ダメ人間

大きな川のすぐそばにはと屋はありました。
アタシのいたバリの家に似てる。それでまた高ポイント。

カウンターにてばとら様と対面。

おちょこです。
ばとらです。

本名よりも先に出る挨拶にカウンター内のサンジ様爆笑。

濃いメンツでございました。
初めてな気がしないのはアタシだけでしょうか？

わざわざ焼酎を買ってくれてありがとう！
カルアミルクもおいしゅうございます！

何よりもあたし達とくくられたことが面白かった（笑）
愛すべき人たちが親友の周りに溢れている事が嬉しかった。

不幸自慢、怪我自慢、不健康自慢、恋愛相談（笑）
時間が足りないなぁと思いながらも門限のあるばとら様は帰宅時間。

女であるという最大限の武器を存分に発揮しながら
天狗の鼻には花を咲かせ、19歳のＹ君の抱擁にうっとり（笑）
息子のおんぶに本当に嬉しそうに飲酒運転で帰られましたとも。

すばらしい。
貴女のようになるのはもうちょっと後にしますね？（笑）

親友とシェフのカルボナーラに舌鼓。
お酒も美味しい。
楽しい。

アタシにはこういう短くて儚いけど人生における濃い時間が必要だった。

人生って美しいね？
人間ってすごいね？

狭まっていた世界は無限に広がるのです。
プラス思考を取り戻す。


世界の中心はアタシ！


俺が！アタシが！の世界が今ここに！（笑）

仙台万歳！はと屋万歳！



続く







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仙台に行くまでは頑張ろう！
と思って連絡もせず一心不乱に働く。

今日は締め切りだからね。
日曜日だけど出勤だ。

午後２時２０分　メール。

何してる？元気かい？
ってカズ君からメール。

音信不通のアンタが元気かいって・・・。

それはこちらのセリフですから！

仕事してるよ、後で髪を切りに行くつもり。なんて無難な返事。

即、折り返しメール。
なんなの？ご機嫌？

仕事忙しそうで何より。
じゃあ、

出発するとする。


何、このメール。


あ、ちょっと待って！
電話する。

もしもしってカズ君。

貴方今、どちらに？

○○あたりを走行中。

帰ってきてるのか！またアポなしで！

出発するってどこ行くの？え、札幌？

待ってて！今すぐ仕事終わらせるから。


泣きたくなる。
どうしていつもこうなのかしら。
でも、逢えるんだ。

少し怖い。


３０分後。

カズ君とご対面。
あらあら、お痩せになっちゃって(泣）

元気でしたか？なんて聞かない。
お帰りなんて言えない。
顔なんてまともに見れない。

でも、今、アタシの目の前にはカズ君がいる。


札幌に行くんだったのをこちら経由で帰ってきたらしい。

何で？

君に逢いに来たでしょ。

わからない、そんなこと言われても。

いいから乗りなよってドライブ（笑）

普通に楽しかった。
普通に嬉しかった。

その後、ご飯食べて彼は札幌へ。

帰ってしまった。
アタシはどう思っていいかわからない。

文句の一つも二つも、いやかなり言いたかった。
殴りたいとも思った。

でも、そんなことすらどうでもよかった。
好きか嫌いかなんていいや。

今は考えたくないから。
とりあえず逢えたからいい。

胸は痛いままでもアタシは今彼のことを考えるのをやめる。

仙台に行くの。
それからゆっくり考える。
友達のそばでゆっくり考えることにする。

あの人のすることに意味なんてきっとない。
だからアタシも意味を考えなくていい。

もう少し時間が必要。
いろんな意味で。







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だんだんフラれ日記みたいになってきたな。
またもやサブタイトル変更か？（笑）
おちょこです。
またしても凹む。もはや恒例？


日曜日思い切って電話。
性懲りもなく（笑）

カズ君は普通に出ました。

相変わらず忙しいらしいけどちょっと元気になっていました。

思い切って、カズ君に
アタシはもう好きでいない方がいい？
そのほうが楽？って聞いた。

いや、いいんじゃない？

って笑って受身な答え。


その後、仕事の話なんかを聞いていたら12時なのに彼の家電が鳴る。

家電出ます、切るわ。

って話の途中だった。
その後折返しなし。連絡もなし。

どうなの？

彼女じゃないな、これは。もう。
じゃあ、いいんじゃないなんて言うなよ・・・。


今後のことを考えて途方にくれる。
泣く。

もう、こんな弱いアタシは嫌だなぁ・・・。
こんな不条理な我慢は嫌だなぁ・・・。

バカみたい。

友人に会いに仙台に行く。
それまで我慢してようと思ったのに。

積み重なった我慢が溢れ出て、
頑張っている時点で終りなのに執着しているのも限界で号泣。

弱い。ホントに。
情けない、ホントに。

何日ぶりだった？声を聞くのは
そして、こんなに我慢しているのにコレ？


助けて。


誰だっていい、どんな言葉でもいい、
彼を想わなくなれるんだったら。

彼への想いを消し去れるなら。



早く仙台に行きたい。








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昨日の朝、出勤前に母からいきなり

あんた車のローン終わったでしょ？って聞かれて
そうだけど？って言ったら

パジェロ乗る？

って言われる（笑）

知り合いが安く譲ってくれるらしく、若いうちしか乗らないでしょ？なんて。

でも、その後に続いた言葉が

カズ君だっけ？もうやめちゃいなさいよ。

あ、結婚もう出来そうにも無いわ、この子。とか思いましたね？お母さん（笑）
だから車買えってか！

最強です。









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揺り返し痛む心。
アタシの想いの強さ。

もうきっと答えは出てる。
認められない弱さ。

メールをした。勇気を振り絞って。
でも、返事はこない。

これがカズ君のやり方。
アタシが好きだった彼の仕打ち。


もう、アタシがどうするべきか本当は知ってる。
どうして欲しいかはカズ君のやり方でわかる。


放っておいてそのまま消えてしまう事。


はっきり言わない事が彼の優しさ？

そんなのいらない、欲しくないよ。

好きな人が出来たと言って。
アタシが嫌になったと言われたほうがまだ。


好きだと知っているのにアタシに別れを告げさせようというの？


苦しい。
そんな決断をアタシにゆだねるなんて。

貴方はアタシの連絡が途絶えるのを待てばいいだけで
アタシがもういいとメールをしても何の返事もよこさずに
胸を撫で下ろすだけなんて。

こんな事をされるだけの、こんな思いをするだけの事をアタシは貴方にしたの？


日に増す痛み。

無理矢理笑顔で過ごす日々。

アタシは叫びたいほどに、気が狂いそうなほど我慢をして
周りには普通を装っているだけで


いつだって触れられたら気持ちがあふれてしまう。


嫌いになれたらいいのに。
アタシはバカみたいに気持ちを捨てられない。
カズ君を捨てられない。


アタシはきっと捨てられているのに。


くるしい、かなしい、痛い。心が。


アタシは弱い、強がってきた分だけ。
いつだって精一杯我慢してきた分だけ。

本当は捨てられて平気なわけが無い。
すぐに立ち直れるわけがないの。

いつだって我慢して強がってただけ。
自分の弱さを認めたら、アタシは身動きがとれないほどに傷付くから。

強がるのは自分を守る為の盾。

もう、嫌。
不満を溜めて、不安を溜めて生きていくのは。

もう我慢しなくていいでしょう？
泣いたっていいでしょう？
限界なの。


たかがひとつの恋でと思うかも知れないけれど、

彼は本当にアタシの事を知っていたの。
アタシがどう思っているか絶対にわかっているのに
それを知っていて、こんなやり方で別れを選ぶなんて、


アタシには耐えられない。




そして、憎みたくても憎めないのも知りながら。

最も残酷なやり方で。








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なんの音沙汰なしで早くも10日。
もうだめかもね？

なんて思えるようになってしまった。

あの電話から安心はしたけど思った以上にこたえて
しばらく辛くて毎日のように泣いた。
全部面倒くさいと言われたときは気が付かなかったけど

無意識に傷ついてそのダメージにやられていました。

朝、目が覚めて、アタシを消してしまった彼の日常が
彼がアタシを忘れている一日が始まるかと思うと涙が出た。

たった一言で嘘になる想いや
たった一言で見えなくなる気持ちがあるって事。

全てが嫌になりそうで
アタシの世界までが嫌になりそうで

怒りたいでもなく、責めたいでもなく
ただ深く深く哀しかった。

薄れていくだろう気持ちも嫌でしかたなかった。

アタシの体内にはあふれんばかりの水分と我慢と愛情。


溺れ死ぬっつーの！


でも、きっと大丈夫になってくんだろうね。
切ないね？それも。

あと５日我慢。
それでも辛かったらあと５日。

親友の助言を呪いのように繰り返す日々（笑）


がんばれ！おちょこ！






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気付かないうちに抜け殻。
思っていたより頑張っていた事に気付く。

我慢してたんだなぁ、アタシ。
不器用な人間だ。

調子悪い時って仕事でも良くない。
こんな時に限ってものすごい嫌な目にあったりする。

直子嬢が心配のメールをくれた。
ありがとう。

お尻がワジワジする感じは仕方ない。
アタシの中に彼の価値観はない。
仕方ないさ、他人だもの。

保坂尚輝の記者会見を思い出す（笑）
苦笑い。

仕事途中で本を購入。
ヨシタケシンスケ著『しかもフタが無い』

面白い。
癒される。
アタシって簡単だなぁ･･･（苦笑）

否応なしに毎日はやってくるし
気持ちは日々変わる。
それでも生きなくては。

歯を食いしばって、泣きながらも前に。
たまに立ち止まって、心の洗濯をして、笑えるように。


それが生きるって事だ。


カズ君もそう出来ればいいね？
あ、価値観違うんだっけ？（笑）

アタシにあたるくらいの元気が出たらいいな。
連絡はしてないけど大丈夫でありますように　←　意外と健気なタイプ

アタシの想いがいつか伝わりますように。








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