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ナイショ日記◎いくみ
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今やっと仕事が終わって帰りの終電が出発したところです。 足がビリビリするよー。 立ち仕事がメインだからどうしても終わるとこうなるんだけど 今日はどうもいつもよりキッツイなぁ。 今日、仕事があるから昼に起きたらちょうどいい タイミングでメール着信。 彼の色の青いランプ。 それには ちょうどよかった、今日はオレも無理っぽかったから。またね。 みたいな事が書いてあった。 私はどうしたいんだろう？ どうされたいんだろう。 わからない。 ただ、今はこうやって穏やかにしていられるなら 傷つかないで、傷つけないでいられるなら。 でもちゃんと彼と話したい気持ちがあるし ていうか、会いたい。 またもやプチ迷路突入。 やっぱりメールの返事来た事が すごい嬉しくて、でもそれを認めたく無くて 虚勢を張ってるのは自分でも分かってる。 ごめんなさい。 まぁ、それは置いといて。 今日仕事に行ってしばらくしたらハチが 私のランクがあがったことを祝ってくれたというか 喜んでくれた。あともう何人かにも。 ハチに 「やっぱなる人はなるんだよ」 と言われてくすぐったいけど頑張りが認められた事が 結果になったことが嬉しかったなぁ。 がんばろ。 今日の仕事は忙しくても楽しかったよ。 またみんなでバカ話とかしてたしね。 遅番キャンペーンもあと一日だ。また朝の日々に戻らなきゃね。 あ、もう地元に着く。外は寒そうだ。 やだなぁ。 ああっ！やっぱり寒い！ウチに着くのは たぶん２時近くかな。 ビデオ見ようっと。 じゃあ皆様おやすみなさいー。 私は帰ったら晩御飯です＠ |
心ってなんだろう？ 形が無くてどこにあるか分からなくて 自分の頭とは別に動いてる。 でも確かに痛むんだよ。 今日の私はまさにそれだった。彼にたいして胸を痛めるのは もう終わりにしたい。そんなの急にはムリだとわかってるし 仕方ないけど。 なんでこんなにモヤモヤするんだよー。 でも明日のビリヤード大会、中止になってよかったのかも。 今の私はどうしたいかまた分からなくなってしまってるから。 振り子みたいに大きく揺れて、そのうち振り幅が小さく なっていくのも今この瞬間だけだと思う。 他人の心だって思い通りにはならないけど、自分のだってままならない。 こんなに不安定なのはきっと生理だからだとは思うけど。 ていうか今日はきっと疲れてるんだな。 確かに前の日の日記にも書いたけど節目になった。 あともうひと踏ん張りだ。 慣れないことをして慣れない言葉を聞いて、自分が これからどうなるか見えなくて。ただただ不安だった。 落ち着いたら日記に書くけど、とりあえずＭさんありがとー。 心配してくれて嬉しかったよ。 ああ・・もう眠いや。明日朝に風呂入ろう。おやすみなさい。 |
今日はたぶん私の人生の中で大きな節目になるでしょう。 はっきりいって複ﾃい。 自分がどうなっていくか見えない。 でも動きださなければ。大丈夫だ。きっと良くなる。 ここのところ、ずっとその件で動き回っていた。 彼との事も、うやむやのまま過ぎていってしまいそうだけど 正直今はそれだけにかまっていられない。 でもちゃんと話したいです。 どうも流れ的に、何かにつけてケジメを付けないといけない 時期に差し苅ﾃかっているようです。 頑張らなきゃ。 …にしても緊張するよー。はあ。負けるな私！ 行ってきます！ |
あっという間の一年だった。 今日で付き合ってたらちょうど一年、ホントに早かった。 思えば後半の半年、さらに後半三か月はモヤモヤしてた。 ここ何日かでかなり気持ちに変化もあって自分でも驚いてるけど それと同時にホッとしたのもあって、何でだろう？と考えたら 好きだから一緒にいたい気持ちと彼の気持ちを尊重したい気持ち、 でも大事にされたい気持ちが常に葛藤してて彼の事を思うと モヤモヤしてた。好きだけど好きじゃない、でも嫌いになれない そばにいたい、…ずっと何だか苦しかった。 やっと気持ちに答えが出た。彼を嫌いにならないうちに 自分を嫌いにならないうちに。ちゃんとケジメをつけたくて暦が変わって 今日の「一年目」に彼に電話をしようとした。 でも一度その前にメールでどうしても話したいことが あるんだけど今電話していい？と打診した。 返事来なければオッケーとみなして電話するつもりで。 返事きた。はや！ 悪い。今日は無理。また今度にして。 よし。じゃあ今度にしてやろう。 良かった。まだ嫌いにならないうちにちゃんと話せそうだよ。 これでフェイドアウト狙うような人じゃないとは思ってるけど 最悪、メールで一方的に送り付けないとダメなのかなと ちょっと想像してしまったから、彼からちゃんと返事があった ことに何よりもホッとした。 複雑な一年目だった。 そして今私は通勤ラッシュの中でこれを書いてる。 こうして日常を繰り返して行き着く先はどこなんだろうなぁ。 あああ。遅刻ギリギリだ！じゃいってきます！！ |
うわー、こんな朝っぱらから更新してる！珍しい！ いつもは深夜帯だからねぇ＞私。 なんでこんな時間に更新してるかというと 今日は面接なのです。しかも二つハシゴ（笑） 思うところがあり、今の仕事はそのままにもう一つ軽くバイトを する気マンマンで先週末に電話をしたら二つとも今日(月曜)に 面接が決まった。 実は最初の時点では三つハシゴの予定だったのだけど さっき電話で丁重に面接のキャンセルを申し出た。 すっっごい感じの良い対応で、切ったあとにものすごい 後悔した。そこは最初の電話もそのあとの電話も 今日の電話も感じが良かったので働くならこういうところが いい、としみじみ思った。 なんでここがキャンセルになったかと言えば単純に 場所と時間の都合に他ならなくて時間がもっとあればなぁ…と 時間のやりくりの難しさを思った。 彼のことは、決めてからかなり気持ちが落ち着いてて 前のようにすごい会いたいとかいろいろ思わなくなった。 だからといってそれが好きじゃないからかと言うと 多分違う。心の底では好きなのだと思うし彼に必要とされたいと 願ってしまう私がいる。まるで残り火がパチパチと火の粉を あげて、はねてくすぶっているかのように。 すぐには忘れることはムリでも努力はしよう。 だから苅ﾃけ持ちってワケではないけどね！（笑） ああ、今気付いたけどこれから最初にいく面接地の 駅って…彼とのいろいろ思い出があるところじゃないですか。 凹。 最近の私はなにかに追われるかのように、変わろう変わろうと もがいているみたいだ。まるで脱皮しようとしているみたいに。 これが果たしてどんな結果になるかは分からないけど 動かないよりマシだと言い聞かせて面接のハシゴしてきます！ いってきまーす＠ |
昨日の夜彼と電話して本当は伝えたい事が あったからそれを言おうとしたものの うまく言葉に出来なくて、それに彼もイラついて 後半はかなり沈黙が多かった。 伝えたいことはあったけどまだ自分の中であやふや だったから。 でもやっぱり今日、彼とはもう本当の意味でサヨナラしようと 風呂に入ってる時に決めた。 髪を洗いながら、今までの彼との事を思い出したら 何だか涙が止まらなかった。シャワーのお湯と一緒に 眼から温かいものが流れた。眼の奥がキュウッと 引き攣れた。 ちゃんと終わりにしに行かないと。。 彼に会って渡したいものも伝えたい事もある。 最後は笑顔でいよう。 今ならまだ間に合うかもしれない。このままだと 二人でいた事が、思い出がゆっくり歪んでいく気がするから。 彼のそばにいたかった。 あー。ダメだ。 これ書いてたらまた涙が・・もう寝ます、おやすみなさい。 |
昨日(６日)の夜から今朝まで一睡も出来なくて でも、それは決して彼の事でとかじゃなくて 広い意味での自分の生き方をベッドの中でずっと 模索してた。 寝てない人間のテンションって二つに別れると思うけど 昨日の私は限りなく冴えてて ちゃんと初めて、長いスパンでの自分のこれからの人生を思った。 いや、ちょくちょく考えてはいたけど(笑) まだ結婚相手もいないのに、育児しながら出来る在宅の資格を 取ってとか←暴走中。 雇用保険を活かして学校に入って勉強するとか でも、はっきりいって不可能じゃない。やろうと思ったら出来る。 今の仕事は体力的にも、やはり22才の新人の時に 比べたらしんどくなってきてて、もともと虚弱体質気味の 私がこれから長く、果たして続けられるかといえば 多分、あと１、２年が限界かな。と正直おもう。 好きな仕事だけど、体が付いていかなくなった時を考えると なんだかものすごく寂しいし不安になった。 今、じゃなくこれからの私が生きていくには このタイミングで何か始めないと30になってからの人生本番が だいぶ変わってくると思うから、 今日資料請求のハガキを出してきた。 結婚しようとしまいと出産してもしなくても。 私の人生設計をゆっくり始めないとね。 で、 さっき友人に電話でそのハナシをしたところ やっぱりみんな今この年齢になって壁にぶち当たるらしく 今年、来年がカギだよねぇ。。 と二人して話した。 いつもと同じバカ話をしてたけど、ふっとこういう話で盛り上がると お互い今とこれからの岐路に立たされてることがわかる。 そしていつまでも22才の私たちじゃいられないから。 12月で27才を迎える直前で、やっとこれからの自分の 在り方を見つけることができた。目標ができた。 遠回りだとは思うけど決して遅くはない。 27才の私をまずどう生きるか、明日から考えよう。 なんだろうね？ ふと夜中に悟りを開いたような不思議な感覚でした。 やっと少しトンネルの出口が見え始めてきたような。。 あとは私次第。頑張らなくちゃねー。えいえいおー。 |
今、帰りの終電の発車待ち。 今日も忙しかったー！！ でも、楽しかったな。やっぱり古巣はいいなぁ。 もともと遅番だった私。今は仕事の関係で朝番にまわってるけど やっぱり朝と遅の空気は違うから、 「くだらない事でも一緒に笑える」 という遅番独特の空気がずっと懐かしくて、出来ればまた遅でやれる機会を 狙ってたら、ひょんな事から月、火、水の三日間だけ入れる事に。 この三日間、リフレッシュ出来た！ で、今日は彼とひさびさに仕事がかぶる日で、 彼が夜９時くらいの休憩に入る時、ウチのフロアに寄った！ わーい。ひさびさに制服姿で会えたよ！ 彼が笑顔で おー！ と話しかけてきてくれて、ついでに仕事の引継ぎをしたら うっわ、メンドくせ！(笑) と二人して冗談混じりに話した。 仕事が終わり店の前で一服。で一人、二人と帰り、残った私は 一人でΓﾃツンとタバコを吸いながら半分以上彼に会いたいという 動機で待ってた。 しばらくしたら彼とハチが出てきた。あともう一人も含めて ４人で話しながら一服。 そのうちハチがそろそろ終電だから、と先に帰り３人に。 最後、私も終電なので彼にバイバイ！と手を振る。 「じゃあね、おつかれ様ー」 と笑ってくれた。 たったそれだけの事なのに、すごい嬉しくて やっぱり彼の事が大好きだーとわかってしまった。 彼は相変わらず大変らしい。 本当はそばにいて彼のチカラになりたいし励ましたいけど 今は少し離れて、たまに話して気晴らしになれればいいから。 でもやっぱり会いたいな。 今日は、いい一日だった。電車降りたらコンビニで 氷結ウメ買って飲もう。 まだまだ家まで道程長いけどね(笑) おつかれさまです！ |
今日は戦後最大級とかいう台風の上陸とかで 店側から(終電で帰れなくなると大変だから)早よ帰れ、と ウチの遠いスタッフは早めに帰された。 でも、店出たら雨は止んでるしまだ早いしっつーことで 急遽「終電までちょこっとね飲み会」が催された。 店側の気遣い、台無し(笑) 集え酒飲みども、と言わんばかりに10人以上集まりこっそり、かつ大胆に行われた。 で、地下で飲んでるものだから外の様子なんか 分からないし、皆で「帰れなかったらどうする？」などと 半分ウキウキしながら酒をあおる。 で、まぁ終電の時間帯になってきたからそろそろお開きで… と、地下から出てきたら フツウに止んでるし！つーかあれから結局降ってないし！！ 皆でボソッと「オレら早引けする必要なかったのでは…」 とつぶやいて、ひとまず 絶対この飲み会はオフレコで！皆共犯者だからな！と口止め 及び牽制し合い。 で、地元に着いても結局晴れてるし。。 でもやっぱ台風には(しかも最大級とか言われると) 心踊るのは私だけではないようで、今日一日は皆まるで祭り騒ぎ。 もう今年はこれが最後なのかしら。。 今日は一日イライラしてて、何でかよくわからないけど 気持ちが浮上しなくて衝動的にどっか消えてしまいたくなったり したけど、突然降って沸いた飲み会で吹っ切れた。 ていうか、イライラの一つは分かってるんだけど。 実は、昼に起きたらパソが繋がらなくなってしまって いくら試してもダメで、それには私が98を手に入れないと どうも解決しないみたいで。。 はい。95です。 で、解決するまで更新は携帯からということで。 が、頑張りました…(笑) 早く解決しますように！ まぁ、携帯からプチ更新はするのでよろしくお願いします。。 明日は久々に彼と店で会う。 日曜の夜の電話で、じゃまた水曜だね。と言ってくれたのが なんとなく嬉しかったことを今思い出した。 それではもう寝ることにしよう。 おやすみなさいー。 |
｢シセイカツ｡｣←随時更新。
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