◆自殺ミスイに溺れる女の日常。

人生ってたのしいな♪

2004年03月29日(月)

やばいよ，もしかして。生きてる？！
うひょ～ぉ。
なんか普通の人間ダケド，誰かの特別なんじゃないの？って思うことがあって
それによって生きててもいいと認められてるような気がするのね。
辛くて辛くて死んでしまいたいと思ったこともあるね。
寂しくて切なくて泣いてしまったときもあるよね。
無性に自分が普通の・平凡な・ただの女であることが悔しいのです。

でも今また新しい恋を見つけ，君に逢えた。
ただそれだけで，生きてきたのは間違いじゃなかったと
そう思えるの。

今日エステで年の差恋愛について話してたの。
そのとき思い出したんだよ。過去の事。
興味を示すから喋ってしまうのね，悪い癖。
マツゲも自分なりにピンとなって，お顔もつるつるだからいいの。
良いこといっぱい思い出せたよ。
結婚してもアナタに愛してもらえるように・綺麗でいたいな。

嘘吐きのクセと自分の事を喋り散らすのは直らないね。
あきれた。

深川さんのメンタルトレーニングの講演をきいて。

2004年03月28日(日)

春から弟の行く高校で取り入れられるというメンタルトレーニングの講演
に行ってきました。
関西での生徒が8人来ていて，父兄の方々も大勢いらしていた。
私自身，絶望の壁を見るのは飽き飽きしている。
曽呂利新左衛門(そろりしんざえもん)の一円，2円，4円，8円，16円，32円
と一日ごとに増える金額を秀吉にもらうような逸話(?)は楽しかった。
まさか30日後には，10億7000万円になるとは想像もつかなくて。

境界例でもなんでもいいからがんばりたいと思います。

人込みでは右半身が痺れて不機嫌になりますがお許しください。
食べたものを吐いたりしますがたくさんお許しください。
今日は1.2キロ太ってしまいました…。明日は
マツゲパーマとフェイシャルエステに行ってきます。
投票ボタンを押してくださる人がいて頬がゆるんだりしている。＾＾

デザインはこのままにしておきますね☆
どぅも･･･メィルありがとうございます。

crying out alone...

2004年03月27日(土)

今日はお昼と夜御飯をヨーグルトにしようと決めていたのに
昼も夜も食べ過ぎて吐いてしまった。
吐きだこがピンクになって，手や顔を洗うと水が沁みる。痛いなあ。
でも全部は吐ききれていないから，ちょうどいいくらいだろう。
体重は昨日より1㌔減ったから安心。
月曜日までにあと2キロ痩せなきゃ。彼に笑われちゃう。
もとの体重まで戻すの。っていっても55キロだけどね。
太りまくっちゃったんだよ本当に。
あ。あまり赤ちゃんに負担を掛けちゃいけないなァ･･･。
産むまでに64㌔までは太れるという話だけど，
一週間に300グラム以上，増やしちゃいけないからな。
彼と一緒に居ることが出来て普通に食べてれば，
そんなこと気にしなくてもいいんだけど，独りでいるとやっぱり制御利かない。

二人で泣き叫ぶわけにもいかないから
ただ独りで泣き叫ぶの。

どうしてこんなに食べる事に悩まなくちゃいけないんだろう。
眠る事にも執着しているのにな。
他に執着する事がないからこんな事になるんじゃないか！ぷんぷん

日記のデザイン

2004年03月26日(金)

このデザインがいかがわしいから，誰も寄り付かないのか。

血のキューピーとかこの背景はやばいなと思う。

が，欲求不満を満たす最後の手段でもある。だがしかし，近々変えてみよう。

なんだか変な日本語だ・・・

とにかく，せきが止まらない。

ちょっと頭に血がのぼっている。

中華料理を食べ過ぎて嘔吐してしまった。

今日は朝と昼をヨーグルトで抑えて2キロ減ったのに，

これでは元も子もない。

久米宏さんが栓抜きを持ちながら真剣に話しているのには頬が緩んだ。

大嫌いなビールが世界で一番，美味しい飲み物の様ににみえてしまった。

彼のゴスロリ（女装すがた）を写真に収めておくのを忘れた。。。

今度こそは絶対・・・☆

（S氏が~~天然記念物~~世界遺産だと仰っていました☆ので。今度こそ・・・）

手首を切ると文明開花の音がする

2004年03月20日(土)

所詮、アメリカの真似事しかできないんだろ日本。
そんなことして恥ずかしくないのかよ日本。どうなってんだ。
何とかしろ大人。

変な夢を見た
境界例の女と，普通の男が
南の島で出会うのだ。
女に出会ってからのオトコの人生は悲惨なものだった。
何であんなに酷い夢を見たのだろう。アニメと実写が混ざっていた。
とても残酷で見ていられなかった。

しんどい…

眠らせて…

うのさん，
いつも，メィルくださってありがとう。
心配しないでね。
ひとりでも大丈夫だから。
うのさんも…お元気で。
またちゃんとメィルします。

日記を書くのは時間が掛かる。

おかあさんうるさい

2004年03月19日(金)

食べること。
ああ、トイレが詰まった。やはりトイレでは吐けない。
お風呂で吐くしかない。っていうか食べる気が失せた。
食べたくない。
だから食べない。
でも痩せちゃったらあかちゃんが苦しくなるから食べなきゃ。
苦しいな。
ごはんは噛まなきゃいけないから、おかゆでいい。
噛むのも面倒くさい。

薬を飲めないとつらいか

2004年03月18日(木)

あたしはつらいように感じる。
彼がムーンライト長良というのに乗って帰るらしい。お疲れ様です。！
あたしは食べる事以外に興味がない。
ほんとうに、こまったものだ。
自分の体を刻む事はできないから、自傷写真で瞳に赤を映す。
首に傷があったのは秘密という方向で。
たぶん、寝ている間につけたのだろうが。。。なんとも・・・言いがたい。
怖いことはしないでほしい。わたしへ。

あ、もとこたんに産婦人科の先生から渡すように言われた手紙を
持っていかなきゃいけないんだ。
市役所に母子手帳もとりに行かなきゃ。
体重が毎日1キロ単位で変動して、自分でも怖いくらいだ。
吐いたりバカ食いしたりを繰り返しているからだろう。
今日は５キロ弱と、特に酷かった。（計るな。
睡眠は以前と比べれば、独りで居ても、ほぼ標準並みにとれる。
母にも何度も止められるこの過食衝動をなんとかしなくてはならないな。

サッカーやってるね。
白い巨塔が最終回だね。
今日は寒いね。

最近はこの日記に投票ボタンをつけることはなくなった。
べつに投票かせぎなんてどうでもいいんじゃないかと。
この日記は投票をもらうためや注目を浴びるために
不幸自慢する場所ではないから、このまま置いておきたいと思う。
それでも毎日、４票も入っていたら嬉しくなる。
なんとなくメールとかで反応をいただくくらい嬉しい。
ありがとうございます。。

吐く時間がない

2004年03月17日(水)

ねむいのだ。

とてつもなくねむい。

ずっと眠い。

はなしていてもねむい。

友達の発表会だったのにまだ安定期でないということで

淀屋橋にいくのをやめにした。

ねむい。

そのくせ　ねむいのにおきている。

じっとしていたら誰かの話し声がする。

しろいのがふわふわ浮かんでる。

なんだろう。

お父さんは　わたしに　何も訊かない。
はやくSMTPサーバーをなんとかしなくては。

かち

2004年03月16日(火)

かちなんて　きめるよち　ない
価値なんて決める余地ない

なんだか　もったいない
なんだか勿体無い

きめちゃったら　なにもかも　なくなるようだ
決めちゃったら何もかも無くなるようだ

べつに　ねむれない　わけじゃない
別に眠れない訳じゃない

きのうは　あれほど　ねむれた
昨日はあれほど眠れた

ずっと　ぱそこんに　むかっているわけでも　ない
ずっとPCに向かっているわけでもない

あたしは　かちなんて　いらない
あたしは価値なんて要らない

それを　いうために　おきているような　きがする
それを言う為に起きているような気がする

手首のない猫

2004年03月14日(日)

あなたが耳を切り落とした
あの子が猫の手首を切り落とした

あなたもあの子も笑ってた
楽しそうに
動物実験だって頬をゆるませながら言ってた
化粧品や医薬品を作る為に犠牲になるのならいい
だけど無意味な死に方は嫌だ

地獄に落ちればいいんだ
もっと酷い目に遭えばいい

てめえの耳引きちぎったろか
てめえの手首切り落としたろか

おっきなシュレッダーに
あなたを詰め込んで
バラバラになったあなたを
肥料にしてあげるわ

わたしの心の中　めちゃくちゃくちゃくちゃ
ゲロみたいに滅茶苦茶で　触りたくもないね
でもこんなわたしが大好き　離したくないの

緊張感のない土曜日

2004年03月13日(土)

ここ数日，毎日のように吐いている。右のこぶしを口に突っ込んで。まるで止まらない。
ここ数ヶ月，週に4度は朝になると
枕元にカッタァの刃が剥きだしになって置かれてある。首を切ろうとしているのだろう。
他の男の人に食事に誘われたけれど下心がありそうで嫌なので断った。
いまのあたしは性的欲求が強すぎるから男の人には会いたくない。
誰にでも抱きついてしまいそうだ。
お腹が常にすいている。朝ご飯の延長線上に過食嘔吐があって。
食べ物を粗末にしてはその料理に携わった人がどれ程悲しむか解っているのに
食べて。吐いて。
外にも出たくない。勉強も出来ない。本も読めない。日記も書きたくない。
唯一のこるのは，食欲と性欲だけ。物欲はない。
こう言葉にして並べてみると，生きるために残された欲を酷使しているな。

ああ，なんだか勿体無い。
　　　今はずっと眠って，あと何年か経ったら
　　　ずっと起きて，人生を満喫したい。
そんなみすぼらしい願望を募らせる。

こんなに晴れた青空の下は，春のお散歩日和である。
一昨日撮った，つくしの写真を写真日記に載せよう。桜も撮った。

キィーーーーーーーー（▼皿▼ｙ

2004年03月12日(金)

てめぇ，2月中旬に死ぬって言ったじゃないか！
死ぬなら早く死ねよ。

ｹｰﾀｲにメールしたらまだ生きてんじゃねえかよ。
べつにあんたが生きてても死んでてもどっちでもいいけどさ。
あんたに優しいコトバを掛けた自分もﾊﾞｶだろ。ﾊﾞｶだろ。
別にあんた一人死んだってどうってことないよ。ﾊﾞｶﾊﾞｶﾊﾞｶﾊﾞｶ。
そうやって嫌味ばっかり言って生きて行きなさい。
そうやって生きていったら楽でしょうが。
なんで今までそうしなかったのよ。
あたしにしたときみたいに，自分に都合の悪い他人の意見を跳ね返すの。
そしたら生きるのが苦しくもなくなる。
恥を晒して生きていくの。
手首の傷が消えないの？？？それでいいじゃない。
自分で満足してつけた誇らしい傷よ。どうってことないわ。
恥じるなら過去の自分を恥じなさいな。
もう二度としなかったら薬の飲めばその傷痕も薄れる事でしょ。
トラウマにしがみ付いてるのはあたしも同じよ。
過去にしがみ付くのなんて悪くないでしょ。
しんどいなら，薬をいっぱい飲んで寝るの。
子どもが出来て飲めないならどうするかはあたし自身，方法は知らないけど。
死を捜す前に生を捜してごらんなさい。
そこらじゅうに散らばっているわよ。どこにだって転がってるわよ。
轢かれた猫を見れば火葬場へ連れて行けばいい。
オブラートに塩を10グラム包んでそれを一日10包飲んで，
それを一ヶ月～三ヶ月続ければ簡単に腎臓病になれるわ。
生きることがツライならそれを試してみてちょうだい。
味付けが濃すぎたってことで入院できるわ。今居る現実世界から離れられるわ。

あたし，死生観をみんなに啓蒙するつもりなんてない。
名前なんてないのよ。生きているって素敵でしょう？

死んだら終わりよ。
苦しみも喜びも痛みも何もかも。ねぇ素敵でしょう？
死んだらお仕舞い。
めでたしめでたし。

ねぇ，あたし。薬飲めなくてイライラしてる？
苦しみはお腹を殴るより，日記に吐き出して晒すほうが気持ちがいいの。
観てくれているアナタへ。
ごめんなさい。おやすみなさい。

保険証もっていこら～！

2004年03月09日(火)

を，「保険証もってこい，こら～！」
と間違って読んでいました。大阪に生まれ育ったので意味は解らないですが・・・
弟のリハビリの病院の壁に貼り紙がしてあったんです。
自分にもこの間違いは怖いものでした。
もっと怖かったのは，急に怒り出す和歌山の病院です。。。違

アナタは生活を変えるのですか？

その前に病院に真実を確かめに行ってみませんか。
それが無理なら一刻もはやく，舐めあって，濡れながら，・・・。
寂しさが募って，募って，仕方が無いわ。
キスとハグを求めてる。溶けるほど熱いのをちょうだい。

プロの歌手とアマチュアでは声量も唄い方も言葉の伝わり方も
全然違うと，思いましたょ。
勿体無いです。いい歌詞だと思うのに。伝えられない言葉がさ。
でも唄わないよりは，人に伝わりやすくはなりますね。
子どもの歌としか思えないの。

38.9度のプレママ。

2004年03月06日(土)

にゃー。
熱が出てます。めまいが止まりません。原因は不明です。
血は洗面器いっぱいに吐くし，あたしの体，どうしたのかな・・・
にゃー。
鳥渡しんぱいです。
妊娠していると微熱が絶えず出ていると聞きましたが，微熱じゃないですよね。これ。
まぁ，いいですかね。なんか料理をしていたら疲れたのでそっとしておいてネ。

年をとるのは怖い。
でも，あたしは何時もなにか理由を探して死ねないと喚いてる。
単独スレの人も言ってた。あたしは口だけだって。エンピツスレの人も。
あたしを叩く為にわざわざ作ってくれた単独スレなんだから，
喜ばなくちゃね。あたしのことを見てくれている人が居るんだから，
とっても嬉しいんだ。暴言でも，あたしのことをスレの人は
見捨てはしないからとっても嬉しいんだ。もう，ひとりになりたくないな・・・
家にひとりでいると，耳鳴りがどんどん大きくなって怖いんだ。
誰も居ないのに誰かがずっと喋ってるって怖くないですか？
まぁ，自慢するわけじゃないので，別に理解しなくて良いです。
胃のほうが煮えくり返るように熱くて，とっても痛い。
あたしは汗まみれ。やな光景。

今日は，シンヤさんの命日。
母とその兄弟（三姉妹）は，行きました。お墓参りに。
自殺じゃないって信じたい。

彼は洋ナシ，あたしは桃

2004年03月03日(水)

サザンタワァのお部屋で，トロピカーナのシャーベットを食べました。
それは２月２６日くらいだったと思います。
随分と前の出来事なんですね。

食べたものをすぐに吐いちゃいます。
指を入れなくても，咽喉から勝手に出てくるの。
洗面台で歯を磨いていたら吐いちゃうし，お風呂に入っても，トイレに行っても。
毎日，気が遠いです。何かしたいけれど，寝転んでばかり。
急激に増えた体重を，自分の身体が戻そうと努力しているんだょね。きっと。
あたしの身体は，彼を求めていました。

あたしのおうちにはおかねがないので，
あたしの彼が唯一の頼りのようです。母は。
だからあたしは彼とずっと一緒にいなければならないと思います。
いやいやではないし，あたしは彼のことが大好きだから
愛しているからそれでいいんです。
病気がいつまで経っても治らなくても，それでいいんです。

夏になったら，彼と一緒に宮古島に行くことになりました。
彼のお仕事がいつも忙しいから，それがひと段落したら。とのこと。
またあの海を泳げる。またあの空を仰げる。
そう思っただけで，しあわせです。彼はまた東京に帰ってしまいました。
一緒にいてくれてありがとうと言いたいです。

あたしの3泊4日の東京滞在，彼の4泊5日の大阪。
短いようで短かった。
どれだけ彼といてもあたしは飽きないし，
彼は飽きっぽいあたしを飽きさせない自信があるとつくづく思う。
あたしは彼の性欲の捌け口としての道具ではないと知ったその時から
変わってしまったのでしょう。
彼の不整脈が心配です。彼の頬骨の痛みが心配です。
でもあたしは彼に効く薬をもっていません。
医者に処方を頼んでもても，無理だと判っているからなおさら
凄く悔しいです。
彼がハダカのあたしの上に覆いかぶさったときもとても

ひとりになっても眠れるように，薬を飲みます。
ベゲタミンA８錠，マイスリー4錠，ベンザリン6錠，
エチカーム4錠，メデポリン2錠，ルボックス4錠。
これで5時間は眠れます。彼は，あたしの薬になってくれます。
28錠。
これだけの量の，薬になってくれるのです。彼は。

精神的な闘病とは，愛し合うこと。自分も，他人も。
まさにこのことなのだと感じます。