何とかヤル気復活。
部屋をちょこっと片付けたのが良かったのかも。
汚いもの片付けると心も落ち着く。

お昼にドラゴン桜をちょこっと見たけど面白い。
DVDでたら借りて見よう。
目標向かって頑張るってやっぱ大事やな。
俺は何を目標に向かって頑張ろかな。
仕事が忙しいっていうのはホンマ理由にならん。
何か目標立てて頑張らんと。

夜は地元にある有名なピザ屋にファミリーで行った。
9月に初めて会社の人たちと行って、
なんでこんな田舎にこんなおいしい所があるのか
すごい謎に思ったけど、とにかく旨かった。
親父も妹も満足げで紹介した甲斐あったなあ。

明日から又仕事かあ。
今年出るのはあと3日。
穏やかな心でシャカリキがんばろ。

昨日は先輩の家に泊まってわいわいして、
今日の夕方帰ってきた。
俺にとってクリスマスは先週の土曜日だったので
別に今日一人で過ごすことに
さほど焦燥感はなかったのだが、
さすがに夜になると孤独感は否めず、
尚且つ昨日いただいたボーナスのことやら
これからの将来やらその他諸々
いらんこと考えだしてきて
軽い鬱状態になってしまった。
こういうことはたまにあるので慣れてるけど、
それでも今日は辛かったなあ。
部屋から出てテレビ見に行くのすら億劫やった。
明日やる気が出るのを信じよう。

ボーナスをいただきましたが、予想通りの額でした。
しかももらう時に普段の勤務態度が
悪いのどうの言われたし。
確かに自分でも態度良いとは思わない。
でも奴らに言われるとマジで聞く気ねえよなあ。
いかんとは思いながらも右から左に聞き流しました。
まあ一年目やしこれくらいでも仕方ないかとは思うし、
もらえるだけありがたいと思わないかんけど、
妹の3分の1以下の額はさすがに凹んだ。
情けねえ。

今日はアンラッキーな事に感情を使ったから
昨日からのどうしようもない気持ちを落ち着かせることができた。
毒も使いようやなあ。
仕事終わってからはすごく楽しく過ごせた。
この気持ちをしばらく維持できたら良いねんけど・・。
昨日みたいな精神状況やと
いつ壊れて突っ走るか分からん。
それはそれでいいのかもしれないけど
冷静に考えたらそれはやめといた方が吉だ。
大人になってるのか臆病になってるのか
どっちだなんだろう。

そういえば初めてミクシイに招待していただいた。
入ってみてビックリ！
知り合いめっちゃいるやん！！
ネット関係の仕事してるのに
今まで参加してなかったなんて
すごい置いていかれた気分。
そしてあまりに知ってる人多いから逆に人見知りするわ。
でもちょっと楽しそうなので早速登録してみた。
まあ日記はこっちでコソコソと付けていくから
ミクシイには上げません。
でもミクシイはミクシイでたまに何か書いてもいいかも。

今日はホンマに心が壊れそうだった。
いや、こうなるやろなとある程度予想できたのに
行動してしまった自分が悪いんやけど。
しかもその行動自体
特にせんでもいいことだっただけに余計凹む。
でもそのせいでホンマ夜はヤバかった。
かなり泣きそうになった。
何してんねやろ、俺。

仕事やること多すぎて死にそう。
注文を把握するだけでスゲエ大変。
その上クレームやら問い合わせやら
のメールに対応してたら
あっという間に日が暮れてしまう。
とにかくしんどいっす。
でも何や知らんけど俺にとって
パソコンは中毒性があるみたいで
パソコンの前に座ってないと段々
落ち着かんくなってきた。
注文やら客からのメールが気になって仕方ない。
これはマジでやばいよなあ。
まあ今は売上げ上がってるし、
充実してるからぶちぶち文
句言ってたらバチ当たるな。

昨日頑張った結果ですが、
かなりうまくいきそう。
ていうか今からめっちゃ緊張してきた。
でもスゲエ楽しみだあ。

昨日より強い心を持って一日臨んだので、そんなにいらんこと考えんですんだ。
だから今日の山場が訪れても凹まなかった。愚痴らず凹まず明るく過ごすんが一番やね。当たり前のことやけどホンマに難しい。でもそうやって自分が変わっていけば相手も周りも変わるはず。意地張って周りが変わるの期待しても変わらんよな。もっと素直な人間になりたい…
取りあえずこの調子がずっと続けば良いねんけど…まあ厳しいよな（泣）凹みたくなるまでひたすら頑張ろう♪

ってことでさっき帰ってきて今書き込んでるねんけど
ここ数日アホな事ばっかり書いてるなあ。
仕事と全く関係ないことで悩みすぎやろ。
かなり恥ずかしすぎる。
でもこれも自分の人生の証やから置いとこう。

帰ってからちょっと頑張った。
明日どうなるか怖いけどその反面かなり楽しみ。

とはいうものの、
一日中一人でパソコンの前に座って
せこせこ仕事してると
やっぱいらんこと考えてしまうなあ・・。
昨日頑張ろうって決めたはずやのに。

でももう一個決めたことがあって、
今さらやけど男磨きに精を出そうかなと。
まあ磨いても光るか、かなり疑問やけど（汗）
やり方色々あるけど、取り敢えず形からってことで
今度めっちゃ久しぶりに服でも買いに行こうかな。
ちょっと良いスーツとか買ってみようかなあ。
凹んで悩んでても仕方ないし、
逆に凹んでる原因を頑張れるプラスの力に
変えれるように頑張ります！

でも結局俺が今悩んでる事って
端から見たらめっちゃしょうも無いことだ。
それをああだこうだ、精神が崩壊しそうだ
とか言ってたらもっと真剣な事で
悩んでる人に申し訳ない。

例えば今違う国では戦争の影に怯え、
命の危険に直面しながら暮らしてる人もいるし、
電気も水道も無い場所で水汲みに行くのに
5時間かかる場所に暮らしてる人もいる。

同じ日本でも明日の食べ物を心配しながら
暮らしてる人もいるだろうし、
病気で苦しんでる人もいる。

でもそう考えていくと何か下を見ろって
事みたいですごく嫌なので、
とにかく明日も普通に命の危険を考えずに
しょうもないことで悩んで暮らせる
環境にもっと感謝したいなあ。

まあ俺の中ではしょうもないことでは無いねんけど。
でも今悩んでる事がしょうもないと早く思えるように
器の大きい人間になりたい。
ってことで明日から又がんばるか。

昨日凹んだことについて
色んな人に相談しまくった。
一人で抱えてたらホンマに心が壊れそうだ。
なんと妹にまで相談してしまった。
今まで奴とはそんな話しをしたことも無かったのに・・。
でも妹に話してしまうくらい本気で
精神的にヤバかったなあ。
でも話してみてけっこう良かったかも。
妹も妹で何かと抱えてるってのもわかったし。
取り敢えず少しは気持ちラクになった気がする。

夜は辞める社員さんの送別会だった。
面白い社員さんだっただけに
辞めるのはかなりショック。
次のとこ行っても頑張ってください。

やべえやべえ。
久しぶりの日記でこんなことを書くのもなんですが、
今精神状態がかなり最悪。
崩壊しそうな勢い。

他人の内面や過去を知ったり、覗いたり、観察したり、
勝手に想像したりするのはけっこう楽しい。
少し禁断の行いっていう感じがするのがなおさらイイ。
こんなことを書くと変態っぽいけど、
でも誰しもそんな気持ちは少しはあるはず。

ただ楽しいことは楽しいねんけど、
たまに聞かんかったら良かったってことがあるわけで・・。

んで今回はまさにそれやった。
大火傷を負わされた感じ。
けっこう気になってた人だっただけに
そんな過去があったなんてすげえショック。
別に付き合ってるわけじゃないから
気に留める必要はないんやと思うけど、
やっぱりショック。

更にショックなのは
実はもしかしたらそうなんちゃうかと
心の底で冗談半分で思ってたことが
的中したこと。まさに最悪の事態。

恋愛抜きの人間関係なら
その人にどんな過去があろうとどうであろうと
別に気にしないんやけどなあ・・。
そういうところは自分自身
けっこう成長したと思ってるし。

ただそこに相手に対する恋だのなんだの加わると
途端に最弱になるわ。
野村監督時代の阪神より弱いかもしれん。

ああ、凹んだ凹んだ。

トモ

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