不安定の原因

今月入ってくらいからずっと不安定で、どうにかなってしまいそうな感じだった。 だから日記も書けなかったし、ネットも控えた。 ってゆうか忙しくてパソコン触る時間がなかった。 忙しくなると、他人に気を使うことができなくて、それもまたあたしを追い詰めた。 でも、その不安定の大部分は佳の事で、 佳の言葉の一つや、態度なんかで不安になって落ちた。 ケンタと同じように、忙しすぎて話合う時間なんてなくて ただただ不安に潰されないようにしてることしかできなかった。 前は日記に書くことで解消できてたけど、最近は書けないことばが多くて、真剣に消そうかと悩んだし(笑) けっこうがんばって作ったHPも消しちゃった(笑) ログとっておけば良かったなぁー。 この前逢った時に、佳と居られるのは嬉しいのに でも、淋しくて一緒にいるのに淋しいなら一人で淋しい方がいいとさえ思った。 途中で佳の車から降りて、歩いて帰ってる時に涙がとまらなかった。 何にたいして泣いてるのかわからなかったけど、 淋しいから泣いてるのか、苦しいから泣いてるのか。 別れようと思ったけど、佳と別れたら絶対後悔するってのがあるからできない。 だから、少し時間がたてば落ち着けるはず。 で、その少しに一ヶ月。 佳の気持ちがわからなくなって、勝手に憶測して不安になって落ちて 佳にしてみたら、何してんだよって感じだよね(笑) でも、どんだけ苦しくても佳の声を聞けば安心できる。 好きなんだろうなぁ。

2004年09月28日(火)

恋人より友達

昨日の夜、ケンタロウに会った。 嬉しいとかドキドキとかそうゆう感情はなくて 安心感とか落ち着くとかそうゆう感じ。 でも、佳といるときとはまた違う感じで、 それがまたあたしを落ち着かせる。 みんな口を揃えて、「恥ずかしがりやなんでしょ?」ってゆうけど、 そうなのかもしれないけど、でも、淋しい。 疲れてる佳に早く寝かせてあげたいって思うけど でも、淋しくてどうにかなっちゃいそうだよ。 寂しさから逃げ出すために、 苦しさから逃れるために、 あたしは佳から離れようとしてる。 これじゃいけないってわかってるけど、 でも、心が壊れそう。 自分でもおかしいってわかってる。 でも、どうしたらいいかわからない。

2004年09月20日(月)

わーん

転送アドレス間違ってたよぅ（´д⊂） ごめんなさい。 送ってくれた方!!!! abc_abc@csc.jp　までメールください。 本当ごめんなさい。 ------ ディズニーについては、また今度（笑） でもでもでもでも、めっちゃ楽しかった!!! 住みたいね、まぢで。 でも、SEAでパレード見てないって本当ありえなかった（笑） センターオブジアースが１０分待ちで、すごいすごいとかゆって浮かれて、５回乗って、そしたら人がすごいいるからなんでだろー？とか思って行ったら、 パレードやってるよ!!!!! へこんだねー久しぶりに。 なので、またリベンジしたいなぁ。

2004年09月19日(日)

緊急事態発生(追記)

携帯水没しました･･ そんなわけで、音信不通になりますが･･ ってゆうか、買ったばかりなのに･･ まだ一ヶ月もたってないのに･･ 泣きたい。 明日からディズニーなのでしばらく更新できませぬ。 --------- 新しいのゲットしました(笑) ですがーメモリがわからないので ariena-i@csc.jpまでメールください!!!! ってゆうかくれないと連絡とれないのです（´д⊂） お願いします。切実にお願いします。

2004年09月16日(木)

胸にきた言葉

マリちゃんの日記読んでて(勝手に引用しちゃってゴメンね) 胸にズシってきたお言葉。 私には大切な、ヘタすれば自分より大切な人が居る。 そんな人を裏切るようなことはできないから。 今の気持ちを大切にしたい。 裏切って、自分から自爆するようなことは絶対したくない。 だからもう元彼とかとはメールしない。 そこまで思えるマリちゃんが羨ましかった。 佳は大切だけど、あたしは自分の方がきっと大切。 佳が最後の恋であって欲しいなんてただの夢物語なのかなぁ。 たくやに、「恋を難しくしてるのはお前だろ」っていわれました。 そうなのかなぁ。 どっぷり佳のやさしさにつかってしまったら、 もう、恋モードから抜け出せない気がする。 それが何よりも怖い。 少し冷静になりたいのに、 不安が邪魔して冷静になんてなれないよ。

2004年09月14日(火)

二重人格

ま、大袈裟に言えばこんなとこ(笑) 精神系じゃないので悪しからず 何がいいたいかといえば、 佳が、メール、電話、逢った時って全部違う人みたいなの。 メールは、優しい。とにかく優しい。 電話は、まぁ優しいけど、いぢわるってゆうか冷たい。 逢うとかなり冷たい。 この差はなんだろう 最近は、冷たい佳にも慣れてきたけど･･ やっぱりショックなもんはショックだった。 ってゆうか、引き離された感じ? 突然「ポイっ」て捨てられた気分。 昨日もそうで、まぢで帰ろうかと思うくらい冷たかった。 けど、家に帰ったらやっぱりやさしい佳に戻ってた。 なんなのだろう? ってかまじで差がありすぎる。 本気で違う人だったらどうしようかと悩んだし ってゆうかそれ以前に、なんだか気持ちがおかしい。 佳に逢いたいと思うけど、なんだか違う感じ。 あたしが逢いたいのは、優しい佳なのにな でも、その佳に逢えないのはなんだか淋しい。 ここ最近淋しい理由がこれだと思う。 佳に逢って、不安とかなくなるかと思ったけど 余計に不安が増えただけだった。

2004年09月12日(日)

ちょっと復活。

最近忙しい。 ネットするなら寝てたい･･ そんな感じ。 だから、ずっと余裕がなくていっぱいいっぱい。 佳はあたしよりもっと忙しくて、それでも、頑張って連絡くれた。 あたしの我侭だなんてわかってるよ わかってるけど、淋しいもんは淋しい。 これ以上、苦しいのは嫌でまぢで別れてしまおうかと思ったけど･･ 最初から後悔するってわかってる事をできるだけあたしは強くない。 大袈裟かもしれないけど、 あたしは佳がいなくちゃ生きていけないよ。 でも、逃げちゃいけないからちゃんと佳と向き合う事にした。 うまくいえないけど、今でも佳が好き。 これだけはどんな時でも変わらない。 うん。変わらない。 うまくいけば、日曜は会えそうだぁー。 ------- ケンタは、何かと毎日メールをくれる。 ってゆうか、ただの暇つぶしに使われてるだけなんですけどね ま、いいけどさ。 仲の良いお友達です。 なんていわないけど、でも、一番素でいられる人である事には違いない。 でも、ケンタと元サヤになるなんて事だけはないって言い切れる。 だって、もうケンタと付き合っても信じられないし はっきり断言できるね。 アイツ、浮気してたよ まぁ今となればどうでもいい事だけど。 はー。 今日は眠れるのでしょうか･･

2004年09月10日(金)

不安定

どうしてこう自分は弱いんだろうとか思う。 佳と付き合ってもうすぐ一ヶ月? その内、会えたのは２日で。 まだ、しばらく逢えそうにない。 仕事が落ち着けばいつでも逢えるんだろうけど･･ それまで、待てるのかって勢い。 我侭ですね、はい。 我慢する事に疲れた。 でも、佳に何かを言ったとこでケンタと同じ状況になるだけ だから言わない。 どうして男の人はすぐ「ごめん」ってゆうのかな。 「ごめん」以外に言う事はないわけ? 「ごめん」ってのはこっちの感情を一切受け付けない卑怯な言葉だよ。 今、佳と話をしてもきっと佳を傷つける言葉しかでてこない。 やだな。こうゆうの。 心の奥をギュって摘まれてる感じ。 その度に、不安になる。怖くなる。 こんなの佳に逢えばなくなっちゃうのに 逢うことどころか、電話もできない。 はー。 情緒不安定なのは何でだろう。 無性に泣きたくなる。

2004年09月08日(水)

欲求の捌け口

ここ数日の佳は、 ６時起床→仕事→残業→２４時帰宅→２５時寝る って感じ。 その合間に少なくて２、３回メールする感じ。 淋しい 淋しい時には、ケンタから電話が入るんです。不思議とね。 優しいお人ですね。けんちゃん。 その優しさに甘えちゃいます。ごめんなさい。 弱くてごめんなさい。 ってゆうか、今更だけどけんちゃんは友達の方が優しい。 友達だから優しいって気づくのか。 付き合ってたときより、今のほうがずっとずっといい関係。 でも、このままじゃあたしはきっと佳じゃなくてケンタを好きになる気がする。 ありえないよね、自分。 本当、ありえない。 バカすぎて泣ける。 でも、どこに感情をぶつければいいかわからないよ。 佳にぶつけたところで、ケンタのように「ごめん」しか返ってこない。

2004年09月07日(火)

多忙な彼。

佳さん今やってる仕事の締めらしく、毎日１１時まで残業です･･ 明日もお仕事だそうで そんなわけで、ここ２日ほど、ろくに会話もできてないとう状況。 ってゆうか･･ 何で、みんなあたしと付き合うと忙しくなるわけ?! これがあたしの言い分 まぁ、しょうがないのですけどね･･ 締めが終われば少しはゆっくりできるそうなので、それまで我慢 でも正直、淋しい。 ま、こんな事を言ったとこで佳の負担が大きくなるだけなんで言いませんけど 忙しい人は嫌いじゃない。 むしろ好きなんだろうけど･･ 急がしすぎるのも好きじゃないよね。 休みがとれるようになったら、コスモス見にドライブするんだぁ お弁当作って、お日様の下で昼寝とかしたいなぁ。 ま、そんなの似合わないんですけどね --------- [お前がいるから、俺は頑張れるよ。 お前が笑っていてくれるから、頑張ろうって思えるよ] あたしが笑ってることくらいでアナタが頑張れるなら そんなの容易い事だよ? 頑張ってねなんていわない。 今は、無理しないでって願う事だけ。 今日もお疲れ様。

2004年09月03日(金)

真夜中の訪問客

一ヶ月に一回くらいどうしようもないくらい切ない時間があって、 生理前だったり、些細なことで孤独を感じてたり･･ そんな時に、自分じゃどうしても抑えきれなくなっちゃう。 そんな時、ケンタはいつも傍にいてくれた。 でも、ケンタと佳を比べようなんて思わない。 思ってないけど、どっかで比べてるのはなんでだろう。 昨日どうしようもなくて、 一人で苦しくて苦しくてどうしようもない時に電話がなった。 佳だと思って出た電話はケンタで･･ そのままあたしの他愛のない話をずっと聞いてくれた。 でも、電源が切れて、ケンタの最後の言葉は「今から行くから」って。 いつもの冗談だと思って、「ありがとう」ってメールして寝た。 夜中の３時くらいに電話がなって、ケンタからの着信。 「窓の外をみてごらんよ？」ってゆうから外みたら、 窓のとこにプーさんのぬいぐるみが置いてあった。 どうしてこの人は、こんなに人のために動けるんだろう？ どうしてあたしなんかのために動いてくれるんだろう？ そう思ったら悲しくなって、さらに落ち込んだ。 ってゆうか、自己嫌悪。 佳は、仕事で疲れてるのにそれでも、あたしに逢う為に時間を作ってくれてる。 それが佳の優しさ。 ケンタの優しさにときめいてる場合じゃない。 でも、自分でもよくわからない。 彼女よりあたしを優先してくれるケンタの気持ちも 自分を犠牲にしてまであたしにかまってくれる佳の気持ちも ひどいけど、よくわからない。 今まで佳に年齢の壁を感じたことなんてなかったのに、 最近は少し感じてしまう自分もいる。 佳の好きがわからなくなって、確かめることも怖くて 気持ちの温度差を一人で勝手に感じていた。 なんて自分は我侭なんだろう。

2004年09月02日(木)

ＭＥＭＯＲＩＺＥ

なくなったねぇ。 結構、ショックだった やっぱりなくなったんだね。 このままあるかも?とか淡い期待をしてたのに あたしにとってメモラは恋愛の逃げ場で なくちゃいけないトコだった。 ゆかさんが言うように、まるで恋人を失ったような感覚だね… 淋しいなぁー。 -------- 昨日は佳と遊んだ ７時半に約束だったのに結局佳が着いたのは８時。 我慢我慢 でも、あたしが３０分も待った事がなによりもすごいと思う(笑) 何をしたかといえば、ご飯食べてーまったりしてた やっぱり佳が好きだ

2004年09月01日(水)

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　



C'est le livre de CHICA.
Speciale grazie a tiny tot