本当は、
人のこと励ましてる余裕なんてない
一人でいることは
危険なのかもしれない

本当に、
何もなくなりそう

マジ、つらい。


人間不信が治らない


一人でいなくちゃ
ダメナ環境
家には帰れない
でも誰かに求められたくて
色々話したくて、
理解して欲しい。


簡単なことでいいから、
やりがいある仕事したい。


今年は空き巣に合いました
ポストや郵便物に悪戯されてました

本当に正常な精神状態でいられなくなって
ひとりでいることがつらくなった


そんなときにそういう女を
騙したり、からかったり、追い詰めたり、
見逃したりした人を

私は本当に、許せない。

許せないよ。


信じることが難しくて、
本当に辛いよ。


昔からの仲間ばかり
求めてしまう。



疲れたよ



明日で、社会人として
終わった気がする。


最近自分の負のオーラが強くて
困ってる



早く、たくさん笑って
過ごしたいよ

空き巣の被害にあった時より
心が切ないよ。
昨日の夜から泣けるよ。
もう誰にもわかって貰えないのかな

一人で対処しようと思ってたけど
無理だよ。


死ぬほど辛いな


みんなの都合のいい為に
あたしはいるんじゃないよ

あたしが弱ったら、話を聞いたり
認めてくれる人がいたっていいのに


残念だよ


もう疲れたよ


だけど、行くところがないよ


みんながなんで
辛くさせてくれるのか
わかんないよ


そういう壁を作ってるのは
自分だと思うしかないの？


一緒にいてくれる人がいたら
今よりはもっと安心できるのかな


酷く残念な気持ちの掃き溜めに
子供の頃からなってばっかりで
どこに行けばなくせるかわかんない



寂しくさせる人は近づかないでよ



その時だけでも楽しませてくれるなら
あたしはそれでもいい
例えイミテーションでも

もう本格的に冬だね。

セーター１枚で外出したら寒くて、
戻ってコート羽織った。

日が暮れるのも早いし。


昨日は病院サロン美容室のフル稼働。

銀座のあの界隈歩く度に想うよ

楽しかったこと。

気持ちがすごく楽になってた。

太陽が眩しいけど
陽射しが本当にキレイに見えた。


不思議なもので。


今度、めっちゃ秘密な部分も脱毛しようか考え中。


もちろん内面的なところからきれいにしてゆく、

そういう決心もした。



ほんとのあたしは、
よくわかってから
みせることにするよ



昔からの友だちはあたし
すごく大事で失いたくない
色々言ってくれたり、
ありがとうね。



マジで好きな人ができたら、
本当に一途なこと、
よくわかってるのに、


あたしは誰でもOKな女ではないんだけど


ほんとのあたしなんて、

そういうもんだよ。



もう一度、SOPHIAに触れられる機会があるので、

もっと頑張ってゆくよ☆

こないだのLIVEではみつるさん、

「お前らめっちゃ欲求不満なんだな」

と言ってた。


人生にfrustration

多分、あたしの兄弟が今年中か来年に結婚するよ

来年の夏にはちゃんと親になると思う


本気でうらやましい


親はどぉすんだかって言うけど、
お互い社会人だし、
別にって感じだけど。




あたし今日、家帰って、

今更結婚願望湧いてきたんだ。



そしたらそんなニュースあった


帰る途中もこう思った。

帰って、ただいま〜とか

言ったり言われたりするのがいぃなって


切ないよ


かえって悲しくさせられたり、
寂しくさせられるのは
本当に嫌だ。


さみしいのめっちゃ嫌


耐えられないし耐えたくない


あたしは弟がめっちゃうらやましく思った。



もっと大事にしてくれて、

元気わけてくれて、

ストーカーみたいにたくさん連絡くれたり、

めっちゃ抱きしめてくれる人がいい

そぅぃぅ彼氏欲しいよ…

あたしもやっぱりめっちゃ愛を与えるけど、


愛されたいと思うようになっちゃった


マジ、今度結婚してと言ってくれたりする人が現れたら、
それが本気で、大きい愛を感じたら、
真剣に受けとめるよ。


あたしはもう、その都度切れるかもしれないけど、
もし彼が他の人と遊んでも、
その娘以上に愛をくれたり、
ちゃんと帰って来さえすれば
許すんだけどね。。。



あたし、動き出すと思います。



帰り歩道橋の階段登った時には、

子供そろそろ欲しいなって

初めてそう思ったの。

今日はめっちゃ久しぶりにイライラして、
爆発しそうだった。
初めてインボイス書いたし。

あたしは今、余裕ないな…。

初めて課長にイライラした。
逆鱗に触れられたってか、
傷口に塩なタイミングだった。


だから、
すべてを受け入れては
生きてはいけないって、
憧れの37才のSOPHIAのおにいさんが言ってたなって
思い出したょ。
楽にいかなきゃね。


ちょうどあと１ヶ月で、
あたしの
誕生日なんです☆


…
予定がないんですけど…

今年みたいにひとりで冬山登ったりする
馬鹿げたお祝いはやめて
イケメンは迎えにこないからサ(笑)


幸せな時間にしたいんだけど、

もしひとりだったら、
どこ行こうかな？

一緒に大師とか、
行ってくれる人いるかな〜

海外に行くかな〜


その頃には来年からの仕事
決まってたらいいなぁ



とにかく、
今日は愚痴を思い切り吐き出せて楽になった
ありがとうッて思った。

おやすみなさい。

明日 ｜MAIL

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