* * 今日の空色 * *
by * yuk!na
モクジ * カコ * ミライ
| 2002年05月31日(金) | 生きづらさの訳。 |
友達と話していて。。。解かった事。
なぜこんなにも生きづらいと思っているのか。。。
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私の父はとても凄い人だ。
家族の誰もが一目置いている。
大した学歴もなく。それでもエリートと言われる人たちに負けず。
そして、その人らを追い越し。
何不自由ない今の生活を手に入れた。
尊敬はしてる。とても。
父のおかげで私もこうして育った。
私には到底も出来ないだろうと思う。
その精神力の強さ。真似できない。
それでも彼は私にそれを要求する。
出来るはずだと言う。
頑張れと応援する。
ボロボロになった私に。もう立ち上がれない私に。
歩けと言う。
私は父とは違う。
私は父に比べて甘えているし
私は父に比べて弱いし、
私は父に比べて何も出来ない。
| 2002年05月30日(木) | 貴方の我慢。 |
「あ・・・。」
我慢してるでしょ。
言ってしまうと私が苦しむから。
言わずに我慢してるんだね。
なんとなく分かった。
貴方の表情や仕草。雰囲気。
分かってしまうのよ。
「助けてください。」
嗚咽を押し殺しながら言う私に
「助けたい。」
そう貴方は言った。
それからよね。
こんな風に我慢するの。
貴方に感謝の気持ちが溢れ、申し訳なく思ったのと、
貴方が我慢しきれなくなって私の元を去るのを怖れ。
「我慢しないでいいよ。」
口にしてみた事もあったけれど。
貴方は私のあの姿は見たくないと言い、そのままそれを続けている。
それでも私は申し訳なくて、怖くて。
貴方の我慢が分かる度、どうしていいのか分からなくなった。
でも、気付いたのよ。
「有り難う。」と甘えても良いのだと。
そして、いつか笑えるようになったら、
貴方はきっと我慢しなくても済むようになるのだと。
だから今日の所は、気付かない振りをする事にしたの。
気付かない振りして、貴方の優しさに身を委ねるよ。
| 2002年05月29日(水) | 自虐的楽しみ。 |
非常に可笑しいと思うのですが。。。
私、自分自身が落ちていくのを楽しんでいる節がある。
あぁ、パニックになってるよ。
面白いなぁと。
いや、全然面白くないから。＞ゆきな
何か他人事のようにそれを楽しんで見ている。
ココでもし倒れたら楽しいだろうなぁ。。。
普通に楽しくもなんともないから。＞ゆきな
・・・なんでなんでしょうね。
苦しいのを外に表したいと思う。
堪える事も出来るけれども、
堪えたら何も起こらずに、何もなかったかのように、
過ぎて行くのが怖い。
そして、心配してくれる人に迷惑をかけるのだけれども、
その心配してくれている心が私の中に入って行くのが、とても気持ち良い。
| 2002年05月28日(火) | 巡る想いたち。 |
無理をしていたのは 良く見せたかったから。
良く見せたかったのは 認められなかったから。
認められなかったのは 無理していたから。
気持ちは逸る。
| 2002年05月27日(月) | 「それら」 |
「なんなんだろう。
胸の奥で鳴ってるものは。。。」
気付かなければ良かった。
気付かずに、ただ我武者羅に、
与えられたものを飲み干せば良かった。
だけれども。
気付いてしまった。
気付いてしまったのよ。
さぁ。
どうしよう。
どうしていいのか、わからずに
立ち尽くしてみたけれど。
「それら」は一向に変わらなくて
気付かない振りをして我武者羅に飲み干そうとした。
でも。
それでも。
気持ちが悪い。
吐き気がするのよ。
自らの指に、腕に、首に、体に。。。爪を立てる。
問題解決には役立たない行為をして。
束の間の安堵の後。
また私は与えられたものを飲み干そうとする。
飲み込めなくて。。。また奥で鳴ってるものに気付く。
それを繰り返していく。
| 2002年05月26日(日) | たまにはノロケ♪ |
昨日、ダーリンに会って来ました〜♪えへへっ♪
なので幸せでいっぱいデス（照）
で、なんとなくたまには惚気てみようかと。。。
でも。。。あんまり惚気ってしたことないしなぁ。
何を言ったら良いのか。。。
☆゜･:*:･｡,★゜･:*:･｡･:*:･ﾟ☆,｡･:*:･ﾟ★゜･:*:･｡,☆゜･:*:･｡･:*:･ﾟ★,｡･:
彼はとても優しい人です。
たまに少し冷たいと思うけど、あのくらいが丁度良いのだと思う。
あんまり優しすぎても欠点になるし。
それは本人の負担になるかもしれないし。
だから、このくらい優しいのが丁度良いです。
私は前回書いたとおり、生理が重たかったり、
また情緒が不安定なコトもあったりするのにも関わらず、
よく平気だなぁと思う（もしかしたら平気じゃないかも？）
ホントに、不安定な時の私はめちゃくちゃ。。。
そういうめちゃくちゃになってしまった時でも、
ちゃんといつもの場所に居てくれる。
すごく安心します。
それから、彼は私を自由にしてくれます。
何かと相手の良いように自分を変えてしまう私ですが、
（良く言えば適応性がある。悪く言えば八方美人）
彼は私をそういうコトから自由にしてくれます。
・・・彼も私のように八方美人なトコロがあるからだとは思いますが。
だけれど、私は彼と居ると、とてもラクになれる。
彼は私をちゃんと認めてくれるから、私は私でいいんだなぁと安心する。
たまに喧嘩もするけれど。。。
別れそうになったりもするけれど。。。
でも、本当に大事な人で。
ちゃんとちゃんと大事にしなければと思うのです。
| 2002年05月25日(土) | 重たい生理。 |
げっけい 0 【月経】
成熟した女性の子宮から、周期的に出血する生理現象。通常数日間続く。妊娠不成立の場合、黄体からのホルモン分泌が減少するために子宮内膜がはがれることによって起こる。つきのもの。つきやく。つきごと。月水。経水。生理。メンス。
げっけい-こんなんしょう ―しやう 7 【月経困難症】
月経に際して起こる腹痛や頭痛、動悸・精神的不安定などの症状。月経開始直前あるいは同時に症状があらわれ、月経終了前に消失する。
げっけい-ぜんきんちょうしょう ―きんちやうしやう 9 【月経前緊張症】
月経の一週間ほど前から現れる頭痛・不眠・精神的不安定・むくみ・乳房痛などの症状をきたすこと。月経発来とともに消失するのが特徴。
げっけい-つう 3 【月経痛】
月経に伴って起こる、下腹痛・腰痛・頭痛などの症状。生理痛。
げっけい-ふじゅん 0 5 【月経不順】
月経の周期が一定しないこと。あるいは周期が正常の月経周期日数をはずれること。
（以上『インフォシーク大辞林』より）
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私は、月経（生理）に関しては重たい症状を持ってる。
今ではだいぶ落ち着いてきてはいるが
（それでも、不安定かも・・・）
２０歳頃から去年頃まではかなり酷い方でした。
男性の方は特に・・わからないんだろうなぁ。
仕方ないだろうと思う。
だって同じ女性でも、わからない人はわからないもの。
でも、生理が重たい人の気持ちを少しでも分かってもらう為に
書こうと思います。
私の症状（去年まで）
**生理前**
＜身体面＞
体が重たい 少し動いただけで汗だく（火照る）
動悸がする（救心くれーって感じ・苦笑）
朝起きられない 頭痛 腹痛 頭がボォーとする
何も出来ない（動けない） 倒れそうになる
眠れない 眠れても浅く何度も目が覚める
＜精神面＞
情緒不安定（鬱的症状 イライラする 意味もなく泣く）
何もしたくなくなる 自己卑下する いつも緊張状態
酷いときは自殺願望も
**生理中**
＜身体面＞
起きてられないほどの腹痛 腰痛
**周期**
普通２８〜３２，３日くらいだと思うが、
私の場合、４０日くらいでした。
（今は２３〜２８日・・・少し短い？）
今思えば。。。
ストレスが溜まっているときの方が重い気がします。
生理が終わりに近づくと突然、気分が明るくなります。
スッキリって感じ。
前向きになって、思い悩むコトもなくなる。。。
でも、生理が近づくにつれ、どんどん暗くなってく。
嫌だとか、ダメだとか、そういう言葉ばかりが
頭から浮かんでくる。
・・・全部が全部、生理の所為とは言えなくて、
元々、私にそういう部分があるんだとは思うけど。
そんな私は気分屋とよく言われる。
本当に気分屋なのか、それとも、生理現象の所為なのか。
よくわからないけど、別にそれでもいいかなぁなんて。。。
ダメかなぁ？
さて、生理についてもっとしりたい方は
コチラでお勉強してみては？
ココは上記の月経緊張症について主に取り扱ってるサイトです。
他にも生理についてイロイロ書いてあるので、行って見てね。
| 2002年05月24日(金) | 細かいこと。 |
細かいことを気にして。
気にし出したら止まらなくて止まらなくて。。。
相手に聞いてみたら、全然気にしてなくて。
私が、いっぱい気にしてたら、とてもウザくて。
そう。ウザイ人になってしまう。。。
そんな自分がめっちゃ嫌なんだけど。
それなら変えたらいいのにって言うかもしれないけど。
ずーっとこんなんで、グルグル回っていて。
直せる気配ナシ。。。
まーいいや。。。。なんてね。
| 2002年05月22日(水) | 堰を切ったように。 |
ずっと何も感じなくて。
人を罵ってみたり。私を罵ってみたり。
私を恨んでみたり。私を苦しめてみたり。
そんな事をしていた。
でも少しずつ。
それは私を温めてくれていた。
けれども、なかなか私は温まらなかったの。
そうしていると、突然、それは私の中へと流れてきた。
どぉーっと流れてきて、あまりに突然の事に涙が出てきた。
哀しかったんじゃない。
吃驚して嬉しかったんだ。
応援してくれてるんだ、ありがとう。
わかろうとしてたけど。。。わからなかった。ごめんね。
今、やっとわかったよ。
その応援に答える為にも頑張ろうと思う。
またきっと冷えて固まることもあるだろうけれど。。。
頑張らなくちゃ。
私は生きていくのだから。
| 2002年05月21日(火) | その子の話は。 |
一応学生ですので、今日学校と言うものに１週間ぶりに行って参りました。
今年からゼミと言うものがあります。
何やら、大学生っぽい響き。。。
先生はいつも遅刻で、みんなで待ってるんだけど、
その時、ゼミの子と話したんだー。
就活の話をして。。。
その子と話すのなんて、これが初めてっぽかったのに
少し気分が変わりました。
なんでだかね。
いくら他の人に、私も大変だったとか、みんな大変だよねとか聞いても
何も感じなかったのにね。
その子は違いました。
誰でも、就活中に一回は辛い時期があると言ってた。
その子もノイローゼになりそうだったとか言ってた。
でも、（ゆきなも）大丈夫だよと言ってた。
なんでだろうね。
その子の話はスゥーっと入ってきました。
その子の表情が確信を持っているかのようだったからでしょうか。
とてもしっかりとしていて、迷いがなかったからでしょうか。
少し背中を押された気分になりました。
| 2002年05月20日(月) | 浮かんで来る考え。 |
体調不良・・よくあるコトです。
もしかしたら精神不良と言うのかもしれないです。
まぁ。なんでもいいです。
イロイロ考えました。
本当にイロイロ。
彼は一緒に頑張ろうと言ってくれました。
とても幸せで嬉しいコトバ。
友達は経験からの助言をくれました。
とても為になるはずの良いコトバ。
親は励まそうと私が明るくなるようにと応援してくれました。
とても優しい愛に満ちた行為。
何も何も響かない。
本当に何も響かない。
可笑しいのだろうか。
私、可笑しいのだろうか。
何をしてるのだろうか。この人たちは。
もっと有意義に過ごしたらどうだろうか。
こんな私に構わずに。
| 2002年05月19日(日) | 遠い夢。 |
私には夢がある。全くの夢。
絵本作家になりたい。と言うもの。
でも、技術もないし、絵もヘタ。
その割りに拘りやだと思う。
きっと才能なんてないだろうし、
何か行動を起こしているわけじゃない。
出来たらいいなぁーと思う程度。
私にはきっと。ムリだろうけど。
きっと足りないものは。。。気持ち。
どうしても、という気持ち。
やってやろう、という気持ち。
そして。
怖がりで行動力がないコトも原因の一つ。
やってみなくちゃワカラナイとは言うけれど。
目の前で何もならなかった画家を見ている私は
やってみてもダメな時があるんだと思う。
| 2002年05月18日(土) | 可愛い日記。 |
可愛い日記を書いてみたらどうかとある人に言われた。
私の書くものはとてもとても可愛いなんて代物じゃなくて
むしろ毒々しく見たくないもの。
見ていると移ってしまって、きっとさらに嫌になるのね。
でも私、可愛いなんていらないよ。
可愛いって言うのはこういう時に見せなくてもいいの。
「可愛くありたい。」とは思う。
私だって女だし、彼氏には可愛いと思ってもらいたい。
でも、でもね。
良い部分や好意的に見られる部分でしょう、可愛いって言うのは。
好意的に見られるものは、見せられるのよ。
もし、私に可愛いと言う部分があるのなら、
きっと普段に見せているはず。。。
もしかしたら可愛くないのかもしれないけれど。。。
私がココで書いていきたいものは、そういうものじゃないの。
深く深く私の中で湧き上がる感情を書いていきたい。
そして、私が普段なかなか見せるコトの出来ない感情を見せていきたいの。
それは。
なかなか表に出せない感情が沢山あるから。
世の中で生きていくのは難しくて
私は素直に思う侭に生きていける人間じゃなくて
好意的に見られない部分を隠しながら生きている。
隠さなくてもいいと言う人もいるかもしれないけれど、
隠して生きていかなければ、痛すぎて生きていけない人も居る。
それが私。
でも、やっぱり隠している気持ちをどこかで外に放出しないと
私の中は苦しみでいっぱいになってしまうの。
そうすると、やっぱり生きていけなくなってしまう。
だからココでそれを出してる。
ごめんなさいね、期待に答えられません。
ココがあなたを不快にするのなら、どうぞ、読まないでください。
| 2002年05月17日(金) | 大事にされると云うコト。 |
ゴメンナサイ。
私はいつもいつも望みすぎてるのね。
貴方は私に優しくしてくれるのに。
私は「痛みを止めてくれない」と貴方を罵る。
ナンテ イヤナヒト。
それでも貴方は私を好きと言って
泣きじゃくる私に優しく語りかける。
ゴメンナサイ。
私はいつもいつも否定しすぎなのよ。
貴方は私を救おうとしてくれるのに。
私は「誰も助けてくれない」と勝手に落ちていく。
ナンテ バカナヒト。
それでも貴方は私を包み込んでは
壊れようとする私に優しく語りかける。
| 2002年05月16日(木) | 苛立ち。 |
貴方なら嫌な顔せずに話を聞いてくれると思ってた。
実際、最初はそうだったじゃない。
大層なコトバ、並べ立てて私を期待させないでよ。
私はこのままで。いつまでもこのままで。
例えこのままだとしても。
貴方が居て。貴方が私の話を聞いてくれれば。
それでもいいと。思ってた。
そのうちに私は幸せを見出して。
生きていけるのかもしれないと思ってきて。
でも、また些細なきっかけで元通りになってしまって。
そして貴方は苛立つのね。
貴方が何をしても私はこのままで。
貴方はどうしたらいいのか分からなくて。
貴方の思い通りにならなくて。
そうね、貴方が今まで生きてきて。
思い通りにならないことなんて、なかったんじゃないかしら？
少しくらい我慢すれば良かったり。
簡単に諦めてしまえば良かったり。
そこまで嫌なこともなく。
そこまで執着することもなく。
なんとなく曖昧でなんとなく流してしまえば良い。
そう思って生きてきて。
思うように笑わない私がそんなにも苛立たしいの？
そうだと言うのなら、捨ててください。
言ったじゃない、捨ててくださいって。
早く捨てればいい。
いっそ捨てられた方がラクなのよ。
| 2002年05月15日(水) | 本当の救い。 |
何も考えずに何も考えずに何も考えずに
酒を呑んで物を喰らう。
楽しかった楽しかった楽しかった
そうよ、とても。
だけれども。
それは一瞬の気晴らしで。
ただ紛らわしただけで。
少し逃げただけで。
私は元通り。
でも、許して。
今だけは許して。
馬鹿な話をして苦しくなるくらい笑って。。。
現実に戻ると。
私は私のまま。
痛くて痛くて。。。だからもっと痛めつけたくなる。
だけれども一つのコトバを思い出す。
「認められないからと、直したりしないで。
そのままの個性を失わないで。それが一番大切だから。」
| 2002年05月14日(火) | 頑張りと怠け。 |
私
私
・・・つくづく思うのよね。ここ数年。
前々から可笑しいと思ってたのよ。
何か可笑しいと思ってたのよ。
でも本当にここ数年、思うのよ。
私
私
・・・本当に不器用なんだわ。
自分が普通だと思ってたのよ。
頑張って頑張って頑張って。。。それで結果出すのが当たり前だったのよ。
でも、何か違うんだわ。
そう、何か違うの。
周りを見てみたわ。
私がとてもとても頑張ってやっとの思いで出来た事を
みんなスンナリと出来ていたわ。
簡単な事だったみたいなの。
気付かなかったわ。
私、頑張って頑張って頑張ってやる事が当たり前になってたわ。
それほど頑張る事は当たり前だと思ってたわ。
それなのに。
私ほど頑張っている人は居なかった。
私ほど遠回りをしている人は居なかった。
私ほど無理をしている人は居なかった。
だんだん無理が祟って 頑張れなくなると
人より怠けているように見えるようになってしまった。
本当は怠けてなんかないのに。。。
| 2002年05月13日(月) | 衝動。 |
コトバなんてキライ。
アタシなんてムリ。
アシタなんてナイ。
何もわかんなくなってきた。
私は誰だろう。
なんで居るんだろう。
何も出来ないよ。
あなたさえ居ればいいと。
あなたさえ居れば生きていけると。
大げさに思ってみたけれど。
あなただけ居てもダメで。
あなただけ居ても生きてはいけない。
私に何も出来ないのなら
切り刻んで中の紅を出してしまえばいい。
だけれども そうなってしまったのなら
あなたに雨が降り続いてしまって
止まなかったのなら痛いから
私は何もしないで 衝動は体中を駆け巡る。
コトバなんてキライ。
アタシなんてムリ。
アシタなんてナイ。
モウイヤ。モウダメ。
| 2002年05月12日(日) | 苦手な勝負。 |
言葉を選んで整理して話す事。
とても苦手。
だからなんて言ったらいいのかわからない。
そしてうやむやな言葉を吐いてしまう。
とても困る。
吐き出された言葉は理解されにくくて。
私自身も理解されにくくなってしまう。
言葉を上手く操る人を羨ましく恨めしく思ってしまうの。
頭が良さそうに見える・・・とても。
嫌んなる。
私、こんな人たちに勝てるはずないじゃない。
「白旗揚げます。」
それで済めばいいけど、そんなわけに行かないじゃない。
苦手でもやらなくちゃダメなんだよね。
| 2002年05月11日(土) | 理解されない痛み。 |
「苦しい」
言ってみたけれど。
なぜかは言わなかった。
その理由はとてもとても馬鹿らしくて情けなくて
そんな事だとあなたが知れば、言われそうな気がしたの。
「またそんな事で。」
あなたにとっての簡単な事が
私にとってはとても難しく
そして それがわかっている私は
とてもとても 言う気にならなかった。
理由を言わない私。
あなたは歯がゆかったのか「怒るよ。」と言った。
怖くなってその理由を言ってみたけれど。
「またそんな事で。」
あなたがそう思ったのは否めない。
| 2002年05月10日(金) | 欠陥品。 |
ずーっとずーっとずーーーっと私はこのままで
あなたたちは嫌になるでしょうか。
そうでしょうね。
私なら嫌になるわ。
例えばあなたが落ち込んでる時に
私はまたいつものように壊れようとして。
「またか。」
なんて思うに決まってるわね。
ごめんなさいね。
不快な思いをさせてごめんなさいね。
私、欠陥品だから仕方ないのよ。
| 2002年05月09日(木) | 独り切羽詰ったヒト。 |
この感覚。。。久し振り。
落ち着かないの。
頭がぼぉーっとする。
そして だんだん痛みを伴ってくる。
体は冷えているのか。熱を持っているのか。
手足は冷たいのに。体は火照る。
これはこれでハンデだわ。
普通に出来たら良かったのに。
これはまったくのハンデだわ。
| 2002年05月08日(水) | 何気ない日々。 |
押さえなければならない衝動がある。
前よりも少し生きることがラクになったけれど。
それでも押さえていなければならない衝動がある。
ごくごく何気ないコトバ。
それがアタシは気に入らない。
アタシに強要するそのコトバ。
なんてことのないコトバで、誰も何も思わないのだろうけれど。
アタシだけ気に入らない。
機嫌悪そうに返す。
相手は不快に思う。
アタシの反応の意味がワカラナイから。
当たり前だ。普通は不快に思わない。気付きもしない。
人間関係というものは、とても難しい。
特にアタシのように過剰反応を示す人は。
だからコトバを飲む。
そしてカオを作る。
アイテは気付かない。
| 2002年05月07日(火) | 教わったコト。 |
私は自分から連絡を取るのがなんとなーく億劫で、あんまりしません。
仲の良い友達だったらするけど、連絡の途絶えたような友達とか、
微妙な人とか、いるじゃない？
そういう人に連絡するのが少し苦手。
別に取り立てて、用事があるわけじゃないし、
何を言ったらいいのか、よくわからないし。。。
ある人と話をしていた時、
「連絡してあげなよー。きっと喜ぶよ！」
と、とても明るく言われたので、
何かイイコトがありそうな気がして、
最近、数人にメールを出したりしてました。
すると、結構返事、返ってくる。
この人はムリだろぉー！って人も。
ビツクリ。
それから、すごく嬉しかった。
相手も、私みたいに思ってたのかな？
私みたいに。。。連絡取りづらかったのかな。
また遊ぼうと括った。
でも、その約束こそ、ちょっと言っただけかもしれないけど。
それでも、少し嬉しい気持ちになる。
みなさんも連絡してみては？？
| 2002年05月06日(月) | 明るいところ。 |
窮屈な所に居ました。
ずっとずっと、窮屈でした。
気付いてませんでした。
いや、気付いてない振りをしてました。
今思う。
窮屈でした。とても。
自分をそのまま出せなかった。
出したら「駄目」なのだと思っていた。
*・*・*・*・*・*・*・*・*・*・*・*・*・*・*・*・*・*・*・*・*・*・*・*・*・*・*・*・*・*
私は「イイコ」に見られがちだ。
猫かぶりだから？（笑）
それもあるけれど、顔がそういう風に見えるらしい。
（よく道聞かれるしね、今日も聞かれたしね、てか方向音痴なんだけどね）
自覚ないけど、中学の時は優等生だったらしい（先生に言われた）
だけど、その頃から、めんどくさがりやで、
先生が授業中に放課後○○をやりなさいと言った時、
つい「めんどくせーなぁー」と（大きめな声で）言った（爆）
したら、先生が皆の前で言った。
「君は優等生なのに、なんて事言うんだ！」
「すいません」って言うまで怒ってたな。
・・・気にしなかったけどね。
「私、優等生だったんだー、知らなかった！」と驚いたのと、
（てか、「めんどくせー」て言ってる時点で優等生じゃないだろ！笑）
人前で罵声を浴びる事の屈辱を覚えてる。
（私が悪いのだけれども）
だけれども、
自分を認められない所に身を置かなくてはならない時、
「イイコ」になってみました。
そうすれば、排除されずに、そこに居られたから。
気付いたら、憂鬱だなぁと思っていました。
その憂鬱な理由は、分かりませんでした。
ただ、憂鬱な気分を何かで紛らわす事をしていました。
そうしてなんとなく過ぎていく月日の中で、
自分の道を選ぶ時というものは、突然やって来た。
何が自分に合うのかワカラナイ。
何が自分に向いているのかワカラナイ。
どうしていいのか、ワカラナイ。
「こうしなさい」と言われ育って来たのに
突然「好きにしなさい」と言われた。
ワカラナイ。
・・・○○はイヤ。
・・・××は結構好きかも。
・・・△△なら遣り甲斐ありそう。
・・・◇◇は大変でもやりたいと思う。
我侭に考えてみる。
私の場所を探してみる。
好きな事をしようと思う。
なんとなく分かってくる。
やってみると楽しくなってくる。
自分を好きになる。
私は私でいいんだ。
そう思えてくる。
そして、気付くのだ、窮屈だったのだと。
| 2002年05月05日(日) | 公開。 |
今日から、日記（column)を公開します。
何か気が向いたので（笑）たいした意味ないです！
いつもHPから覗きに来て下さってる方、ありがとうございます。
↑こういうわけなので、よろしくデス♪
エンピツ経由で来てくださった方！
はじめましてデス〜〜〜〜〜っ♪♪
自己紹介します〜。
ゆきな+２２歳+女+彼氏アリ（年下♪うひっ♪♪）
私、ゆきなは、表に気持ちを出すコトが苦手で
ついつい我慢してしまう。。。
そのため、ココで吐き出してます。
心の奥底の、自分さえ気付かない気持ちなどを引き出し
明日笑って過ごせるように。
では、今後ともよろしくお願い致します★
