| 海に降る雪...marin-snow |
HP開設１周年 - 2003年10月15日(水)
ふと気が付いた。
今日でHP作って１年経ちました。
自己満足のHPだけど。
遊びに来て下さった方、どうもありがとう。
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台風一過 - 2003年10月14日(火)
本物の台風じゃないです。
彼です。
運動会のあった先週末。
引っ越しをするからと言ってうちに来ていた。
私は日曜が運動会で仕事だったから、
彼の引っ越しはほったらかしてましたが。
それでも、彼が去ってみると、なんだか疲れちゃってました。
一緒にいる時は意識していないのに。
自分のペースで動けていないんだろうなぁ。
たった３日弱のことだったのに。
３日目には、切れかけてました。
こんなでは、先が思いやられますね。。。
しかも、引っ越し、終わらなかったので。
今週末も無理して来るという。
２週続けてくる彼も大変だろうけれど。
私の方もしんどいぞ。
今度は普通の土日休みしかないんだから。
今月後半は仕事も忙しいんだから。
彼と居るのが嫌いなわけじゃない。
一緒にいたいと思うけど。
エネルギーを使っているのも確かなようで。
後で疲れ切ってしまっている。
なんとかできないものかしらね。。。
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ちょっと込み入った話になると変わってないね - 2003年10月05日(日)
いきなり、友だちが離婚して実家に帰ってきていた。
かなりびっくりしたまま、昨日、夕ご飯一緒に食べに行った。
彼女はそういう感じの人なんだけれど。
きっぱり、自分で決めて、自分で乗り越えて。
１ヶ月前に帰ってきたと言っていたけれど。
もう、かなりしっかりして落ち着いていた。
彼女は決して人を見る目が甘くはないし、考えずに行動する方じゃない。
人に言わないだけで、自分では考えに考え抜いて、行動する人だ。
その彼女が離婚してきたのだから、相当のことだったのだろうと思っていた。
で、実際話を聞いたら、案の定、相当のことだったけど。
「病気って人を変えてしまうのかな」
「人って変わるもんやねぇ」
そういっていた。
家に帰ってから、彼に電話した。
彼女との話の後だったので、つっこんだ話になってしまった。
仕事将来、どうする気なのかとか、どこに住む気なのかとか。
だけど、婚姻届のない関係。
そんなことまで聞く資格はないのかしらね。
眠かったとか、疲れていたとかもあるんだろうけれど。
彼は怒った。
それでも、私の電話ではそんな状態の時でも。
いろいろ資格試験やら、入社試験やらは受けに行っている。
趣味の車の改造も着々としている。
熱出して寝込んでいたと行っている割には、しっかり遊んでいるじゃない。
私みたいに、本当に引き籠もりきってしまうのとは違うように感じる。
私が彼みたいに熱が出やすいなら。
今目の前の仕事だけで精一杯で、他のことなんて、できないと思うもの。
婚姻届と、紙を出したがるくせに。
だったら、出さなくても、出しているのと同じ生活してみてよと言うと、
それは怒る。
私の感覚では。
出さないとできないようなことは。
出さない状態の今できないようなことは。
出したってできないだろうと思ってしまう。
有言不実行の彼と、無言実行の私との考えの違いだけのことだろうか？
その電話の後。
彼女の離婚の話もかなり私にとっては強烈だったしひっかかったし。
多分、彼女本人より、昨日に関しては私がまいっていただろう。
そんな状態だったから、かけてしまった彼との電話で、さらに、落ち込んで。
久しぶりにＯＤして、布団に入った。
処方薬ばかりでＯＤしてしまった。
効かなくなったらどうしよう、今夜寝るのはどうしようと思いながら。
さすがにあれだけ飲むと、効くようで。
今日はお昼の２時まで、うとうとしていた。
家電話の電話線も抜いてしまった。
夜は携帯も切っていたけれど。
起きてから一応、ＯＮにした。
明日からまた仕事なんだけど。
来週は運動会もあるんだけど。
起案上げないといけない書類もあるし。
研修の書類もそろそろ作らなきゃならないし。
そういえば、来週末は引っ越しをしに、彼がこっちに来るとも行っていたな。
あんな電話した後で、本当に来るんだろうかね。
運動会があるって行ったけれど。
その日しか都合がつかないそうで。
彼は、前住んでいたところを引き払ってしまったら。
こちらに帰ってきたら、私の家に住むつもりでいる。
あんな程度の電話で怒るような状態なのにね。
私も人と暮らせるかなんて分からないのにね。
最も彼がどこで仕事を見つけようが、
婚姻届も出していない私に関係のない話だけれど。
遠い町の市役所の試験が通ったとか言っていたが。
そこに行くといわれても、私にはどうしようもないこと。
彼は、そういう遠いところの試験も結構受けていて。
そういうところは受かるようで。
私の地元に帰る気はないんでしょ、と、
私が思ってしまっうことは、おかしいかしら？
私についてこいと思っているのかしら？
だけど。
私は今の仕事を結婚を理由に辞めて、
他の土地に行くような行動力はないだろう。
遠距離でしばらくは付き合うかも知れないけれど。
それだけのことになるだろう。
私は、結婚願望も、妊娠願望も強いらしい。
それでも、今の生活を捨てて、彼についていく根性もない。
なんだか、もう、終わった気分になってしまっている。
本当に来週末、彼、来るのかしらね？
もう、どうでもいいけどね。
ただ、私の家で暮らすのは無理っぽい気がするけれど。
それができるのなら、前の時も追い出していないよ。
「私の住んでいる街で、どれだけしんどかったと思う？」と、君は言った。
それを見ていた私がしんどくなかったとでも？
「夕ご飯の一つでも作りに来てくれるくらい、できたんじゃないんか」とも。
私は私の仕事に行くだけで、一杯一杯だったと、何度言った？
それでもあの時期、
腕中、引っ掻き傷だらけになりながら、
気が狂いそうになりながら過ごしていた。
体にはなんの症状も出ないから。
君でさえ、健康なのに何もしてくれなかったと思っているわけ？
ものすごくショックだったよ。
それさえできない自分が、どれだけ情けなかったか。
どれだけ悔しくて悲しかったか。
私が平気だったとでも思っているの？
本当にそう思っているのなら。
もう、終わりだね。
どんなに君が大変そうでも。
私が大変そうであったとしても。
私の場合、人様から見て大変そうにはならないけどさ。
君との確約があったわけじゃないんだから。
婚姻届出していたわけじゃないんだから。
自分の生活は自分で守るしかないでしょう。
君だって。
自分の生活すらきちんとできない状態で、
結婚なんてできると思っているの？
今の私に、人の面倒見て養うような、甲斐性はないよ。
自分のことだけで精一杯だよ。
しかも子どものことなんて口にするのなら。
私が仕事辞めても大丈夫な生活をしてくれていないと、
私は子どもなんて考えることさえできないよ。
子どもができたなら、死ぬ気でがんばるじゃ、私は考えられないのよ。
子どもができてできることなら、先にやって見せてよ。
そうすれば、
多分私も子どものことを少しは安心して、考えられるのではないだろうか。
ここのところ、電話しているといっても、上っ面の話ばかりだったから。
ちょっと込み入った話になると、相変わらずだった。
昨夜はＯＤして無理矢理かなり寝たけれどさ。
昨日の夜の、嫌な気分は、取れないままだ。
今夜はどうやって眠ろうか？
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