本日もひとりフラフラとお買い物に出掛けて
買うつもりなかったのに服２枚にスカート購入。
あ、あと化粧品も。

きれいになあれ。きれいになあれ。
念じながらスキンケアしました。

そろそろサンダルの季節。サンダル欲しいなぁ

ＧＷの始まりだー
始まりの合図はダンナ様の
「行ってくる」
今日はバレーサークルの練習＆試合に朝から出て行きました。

うれしー今日は一人で過ごせるぞ。
はりきって掃除、洗濯済ませて
昼間からお風呂に入り入念にボディーケア。
いえ、何があるわけじゃないんですけどね。

きれいになった部屋でゆっくり雑誌を
読みました。
ゆったりした時間が心地よい一日でした。

明日から１週間のＧＷだー
今日はカラオケ大会
人数少ないけど大会
いいの。自己満足だから。

やっぱり今日中には帰れなくて、日付が変わって
空も白み始めた頃帰宅・・・えへ。。
こんな妻いらない！？

でもさ、また言い訳だけど、ダンナ様以外の
男達と遊ぶのも必要よね。
だってフェロモンなくなりそうじゃない？？
今更フェロモン出してどうすんだよ！って
感じだけど。
まだまだ女でいたいの。

明日仕事終わったらGWだ〜

シロは新しいネイルを塗って逆ナン（！）
でもしようかしら？？
うそ。そんなことは出来ません。
シロはこれでも奥手なんです。
２，３日はダンナ様が出掛けるはずなので
一人の時間を満喫したいと思ってるの。

まずは家事。
ずっと手を抜いていた掃除をみっちりやって
隅々まできれいにするの。

そして、ピカピカになった部屋で
好きな音楽聴きながら
ネイルをゆっくり塗って
ソファーで雑誌を見ながらお昼寝…zzz
ささやかだけどとっても楽しみな時間。

みなさんはどうお過ごしでしょうか？

別に離婚したいわけじゃない。
少し一人になって暮らしてみて
相手の大切さをもう一度確かめたい。
ダンナ様は私にとって必要なのか？
不要なのか？

いっそ単身赴任でもしてくれたら一石二鳥なのにな・・・
いや、二度ばかりそんな話もあったんですが、
色々あって流れてしまいました。
どうせ行くなら今行って欲しい。
子供なんていたらもってのほか。

最近買い物ばかりしてる。
お給料もらったばかりなのに
すでに半分は使ってしまった。

大して欲しくもないのに化粧品や服etc・・
そんなものが家の一室にたくさんころがっている。
でもダンナ様は何も言わない。
着ないなら、使わないなら買うなって言わない。

きっとどうでもいいんだね。

休日を一人で過ごした。
休日を一人で過ごすのは平気。
何もじゃまされることなく
自分のペースで生活できる。
掃除したり洗濯したり・・・
本当は家事も好きなの。
すっきりするのよね。

最近どこにもLOVEを求められないけど、
これでいいのかな？

妄想癖があるのかしら？私。
仕事中に書類を見て気がつくと考え事。
ってか妄想。

今まで抱き合ってきた男のこと。
彼らとどんなふうに抱き合ってきたか。
あまりいい趣味とは言えないけど、
暇さえあれば妄想してる。

いや〜ん　
私ってかなり欲求不満？！

ダンナ様に昨日の飲み会の話してみた。
すっごくやさしくておもしろい人がいたよ〜
って。
結婚してなかったら彼氏に立候補だよ☆
とか口説かれちゃったって。
でも
やっぱり思った通りの反応で、
ヤリたいだけだよ、真に受けてんの？だって。

なんだよ、オマエだってキャバ嬢口説いてんだろ〜
って思ったけど言わなかった。
もういいや。

仕事終わらせ（残業だったけど☆）
飲み会に参加。

知らない男がヤリたい為にやさしくしてくれる。
そんな下心ミエミエのやさしさを
利用して、気をもたせるようなことして
酔っている私って本当に嫌な女。
自己嫌悪に陥る…

でもまだ大丈夫、私もまだまだ大丈夫だって
確かめたいの。
このままときめきもなく
人生終わってしまうなんて、耐えられないよ。

作った夕飯が
さっきの携帯１本で不要になった。
ひとりもそもそと食べた夕飯は
ちょっとしょっぱかった・・・

ここ数日体調の悪い私のこと
気づいてる？
一晩中眠れなかった私のこと
気づいてる？

世のダンナ様はみんなこんな感じですか？

ダンナ様にとって私は
女じゃないのね。

私にとってダンナ様も
男じゃないけど。

きれいに着飾りお化粧しても
それは一体誰のため？
スマートに着こなしコロンを振るのは
一体誰のため？

夫婦ってむずかしい
傍から見れば私たち仲の良い夫婦に見えるらしい
でも実際はもう半年以上抱き合っていない
上辺だけを取り繕った仮面夫婦
そんなことして何を守ろうとしているのか
自分でも解らない

仕事が忙しかった

そして週始めなのに仕事のミス

ダンナ様はまだ帰ってこない

こんなときぬくもりが欲しくなる

一緒に私の作ったご飯食べたり

今日一日あったこと話したり


やさしく髪を撫でて欲しい
やさしく抱きしめて欲しい
やさしくキスしてほしい
いつも、どんな時も私の味方でいて欲しい

痛い。筋肉痛です。
昨日友達と調子に乗ってジェットコースター
なんて乗ってしまいました。
気分はスカッとしたんだけど、
体がついていかなかったみたいで。

泊まる予定じゃなかったんだけど
友達の家に泊まって帰った。
ダンナ様何も言わなかった。
どうして？どうして？心配じゃなかったの？
こっち見てよって私の心が叫んでる。

実家に帰って友達に会う予定
やっぱり気の許せる友達に会うのは
楽しいよね。
いっぱい愚痴っていっぱいバカ話しちゃおう
明日は休み
時間を気にせずグダグダしてやる〜

実家まで１時間半という中途半端に遠い距離
なのでそろそろ出掛けます

ダンナ様が帰ってこなかった
遅くなるって電話あったけど
朝起きたら私一人だった。

ああ、退屈×××
明日は実家に帰って週末は
地元の友達と飲みに行こう
こんなモヤモヤした気持ちを
吹き飛ばしたい

Hフレンドとも抱き合っていない
あのドキドキするスリルと
トキメキを味わいたいけど、
私を見てくれていない人に
抱かれることはできない。

彼の心が私の方を見てくれないなら
もう彼と抱き合うことは無いと思う。

彼は最初から体だけだったかもしれないけど
やっぱり私は心が入ってしまって。
一人イライラしたり悲しんだり。

これから何事もなかったように
毎日を送っていくことができるかな？

料理だけはできる限り作っている
もちろんダンナ様のために
大したものはできないけれど
結婚して３年、スーパーのお惣菜は
一度も買っていません！！
（コンビ二弁当はありだけど・・・）
それは私の自己満足かもしれないけど
もう少し反応があっても良いのではないでしょうか？
ダンナ様？？
それを求める私は間違っていますか？

昨晩帰ってきたら
友達からカラオケのお誘い
もう、何にイライラしているのか
何に悲しくなってるのか
自分でも解らなくて家を出ていた

明け方近くまで散々さわいで
酔って帰ってきてもダンナ様は何も言わない
関心もないのかナ
あきれてるのかな？

ダンナ様との関係の虚しさからHフレンドに
走っていたけど、その彼も別の娘の方に
行ってしまいそうだし、また一人ぼっちになりそう
さみしくてたまらない

今日は家に近くの桜の名所に行ってきた
車で夜の桜のトンネルをくぐりちょっぴり
ロマンチック

でも隣で運転してるのが桜庭裕一郎だったら
言う事無いんだけど…

ゴメンナサイ　贅沢言いました☆

昨日のカラオケがキイタみたい
いちゃついてた一組のカップルの男って
私のＨフレンド…みたいなもの
私は既婚だけど彼は独身
私が束縛する権利は無いけど、
私の目の前で別の娘といちゃつくことないじゃない？
そういうのって暗黙のルールがあるんじゃない？

もうやりきれなくて、胃が痛い。
悲しい位打たれ弱い私。
もっと強くなりたい。

フラフラと遊びに行ってしまった
カラオケ５時間コース
最後は眠くなってきちゃってみんなクタクタ
明日も会社なのにぃ
でも、男２女２で行ったんだけど、一組がミョーに
いちゃついててイライラしてた
別に２人で来ればいいじゃん？って感じ？
誘われた私達ってカモフラージュ用？

１２時過ぎて帰ってもダンナ様もいなかった
ストレス発散しに行ってストレス溜めて帰ってきちゃった
なんか疲れた・・・