つらつら日記

■狂ってゆく・・・・・■ やったぁーーーー 社会のレポート終わったよ！！！ もう　かんなり嬉しい！！ でも　思ったよりかからなかったかも。 今日で終わらないかなぁって思ってたから。 おわってうれしいけど・・・・ うれしいけど・・・・ まだ　実は終わって無し（爆） レポートの副産物のような スクラップってヤツを・・・・ あと　４枚 あと　４枚・・・・・４枚・・・・４枚・・・・ とりあえず　今からは無理。 だって　あと４５分で日記書いて お風呂入って そしたら　いつもの起きる時間ぐらいになってる（爆） 明日のランチにでもやろうかしら？ あれ？明日？今日？ん？ 寝てないからねぇ　感覚的にはまだ２７日なんだけど 日付変更線もう超えたから・・・・ ま　良いや。 終わったから 明日は心置きなく 寝れる ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ はらはらと 舞っているのは 何かしら？ さらさらと 音を立てているのは 何かしら？ からからと 崩れているのは 何かしら？ 何かが狂う なにかがくるう ナニカガクルウ ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ びっくりしたぁ 今　妹が起きてきました（滝汗） まだ　明け方の４時回ったところよ？！ 私は寝てないから こんな時間に書いてるけど←おい どうしちゃったのっ！！？ いつも　私が朝起こしても起きないのに ただの　お手洗いでしたけど（笑） それでも　びっくりっしたぁ・・・・ ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ まだ まだ　行かないで もう少し　暖かくなってから そしたら　私も心の準備ができるから 悲しくなっても忙しさで紛らわせるから だから　もう少しだけ ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ん～　なんだか　離れて行く恋人に対しての詩みたい（爆） 違いますよ～ 雪華にはカレシ居ませんし（泣） これは　卒業していかれる姉様、兄様に向けてなのです。 あと１０日で卒業式。 それまでに　私は準備ができるんでしょうか？ 何の準備か？ それは　今日の投票ボタンを押してくれたら出てくるかも（＾＾） ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 昨日はあんなに暗かったのにねぇ 今は妙なテンションの高さ。 というか　脳内麻薬分泌されまくりです だって　たぶんこれうってるの側で見てるひとが居たら 別にテンションなんか高くないように見えるだろうし つまり　ほとんど真顔に近い顔で書いてるのよ。 でも　頭の中はテンション高い高い もう　きゃはははぁってなってる だめだ　完全に壊れてる・・・・ あ　なんか　微妙にくるくる回ってるよ～ んー　そろそろ死にますかねぇ だって　ここんところくに寝てないし。 おかげで　麻痺したよ。 反対にちゃんと寝た 水曜日は だるかったからなぁ あぁ　完全夜型人間此処に完成す（笑） ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ さぁ　選びなさい 貴方はそんなにもてないのよ？ はやく　選びなさい なくなってしまうわよ？ ねぇ　どうしてそうやって私をせかすの？ もっとゆっくり　選ばせて 私の・・・・・・ 雪華 ↑ぽちっとな My追加 2002年02月28日(木)

■睡眠■ 結局夜書かなくて すでに　次の日。 てか　これかいてるの朝の４時とか（爆） で　５時からはいつもの生活が始まるから それまでに　なんとか書いてしまおうかな（無理） ××××××××××××××××××××××××××××× ナニモ　カンジナイ ワスレサラレテユク エイエンニ　ツヅク ヘイオン キョウフ クラヤミ ヒカリ 睡眠 シ ××××××××××××××××××××××××××××× 昨日は家に帰って速攻でＰＣつけて レポートに着手。 ただいまのところ　６枚ぐらいかなぁ？ 「はじめに」ってやつと　「表紙」入れて（爆） で　内容について 書きたいことの１／１０も書いてないなまだ・・・・・（滝汗） 木曜日はきっと徹夜。 明日も　たぶん半徹夜。 なんか　何書きたいのか自分でもわからんし（爆） タイプ遅いし だめだめじゃん（爆死） 変な時間に寝たから 変な体調。 寝たのが　昨日の７時ＰＭ 起きたのが　今日の１時半ＡＭ（爆） これで　体調崩すなって方が無理だよなぁ・・・・・・ いいや　比文のレポート終わったらひたすら寝るから。 いいよなぁ　しぃ 週末に終わらせてるから・・・・・ いや　それは　しぃが頑張ったからなんだけど・・・・・ 週末発熱とクラブの試合で 身動き取れなかったんですもの（泣）←いいわけです（爆） ××××××××××××××××××××××××××××× もう　居ないの 取り上げないで 私の逃げる場所を ××××××××××××××××××××××××××××× だれか　致死量の薬ください（爆） 本気に だって　自分じゃ貯められないからね・・・・ 別に病院通ってるわけでもないから 市販のでも大丈夫かなぁ？ 市販のヤツって　やったら成分はいってて 致死量ってよくわからなくなってそう・・・・・・ も　やだ とりあえず　比文はここまでやらされたからやるけど あとは・・・・・ 知らん。 死して華とならんと欲す ↑ 無理です。何一つ成し遂げてないヤツだから ××××××××××××××××××××××××××××× 其処に行き着くことが許されないのなら 私が命を立つことを許してください 命を絶つことは悪いことだけど でも　そうせずには居られないのです ××××××××××××××××××××××××××××× てか　「死にたい死にたい」って言ってる割に 生きてるしねぇ・・・・・ 口だけだねぇ 本当に死ねるんなら・・・・・ 死ぬのは「悪いこと」って思ってるからかなぁ？どっかで。 ××××××××××××××××××××××××××××× あぁ　最近楽しいこと無い その時　そのときは笑っていられるけど それが終わったら 後に残るのは ひたすら　脱力感　徒労感　疲労感 ただ　無気力　虚無　廃墟（謎） ××××××××××××××××××××××××××××× 私が死のうとしたら 貴方は止めないでしょうね？ 直前には 止めて欲しいと思うかもしれないけど 私の好きなようにするわ ハヤク　ハヤク　ドコマデユクノ？ トキハナタレルノハ　マダ　マダ　マダ　マダ・・・・・・・ ××××××××××××××××××××××××××××× んー　生活が乱れてるからかなぁ？ 昨日というか　なんて言うんだろうねぇ ２５日から２６日にかけて 結局４８時間は起きてたでしょ（たぶん） 数える（計算）のめんどくさいからやってないけど（爆） だれか　やってみて ２５日　ＡＭ５：００から２６日　ＰＭ７：００まで 合計何時間？ 雪華 ↑ぽちっとな My追加 また　消えた たぶん　次に見るのは 他人（ひと）の手の中 （投票ボタン押すと　全部見れるからねー。詩だから。） どっかに　何かのリンクがあるかも・・・・・ 2002年02月27日(水)

■まだまだ増える（爆）■ 今はまだ昨日の続きみたいなのです、雪華には。 何故なら本当の徹夜といものをしたから 生まれて初めての　マジ徹夜。 今まで半徹夜なら何回も経験したけどね。 本当に一睡もしてないのは今回が初めて。 何時間連続で起きてるんだろう？ えと　昨日（雪華の中では　まだ今日）２４日は 朝は確か５時半には起きたはずで そっから単純計算（ただいま朝の８時ね） ・・・・・・計算中・・・・・・・・ ２６時間 わお　すごーい（すごくないって？） 授業中寝ないでいられるかなぁ ちょっと不安。 辛くなったら　また保健室へＧｏ（だめじゃん） ××××××××××××××××××××××××××××× ある日の発言 「さぁ　どうなんでしょう」 また　ある日の発言 「ぜんぜん」 ×××××××××××××××××××××× なんで　こうも欲しいＣＤがいっぱいなんだろう・・・・ しかも　全部アルバム・・・・・ あぁ　昨日の時点で欲しいのが２枚だった 今現在３枚に増えてる(爆） RurutiaとCore of Soulと鬼束ちひろさん 全て　アルバムでございます（－－；） ちなみに　お値段は順番に 3000円超えます 2000円超えます（アルバムにしては安いほうだけど） 3000円超えます。 合計すると・・・・・・ 8000円 ・・・・・・・・・・・・・・・・ そんな　金どこにあるんじゃぁぁぁああああ（絶叫） しかも　もうすぐ卒業式・・・・・・ お世話になった先輩に　心ばかりのプレゼントもしたいし・・・・・ お年玉は確実に消える。 そして　来月のお小遣いも消える。 さて　春休みに実家に帰ってお小遣いせびろう（おい） ××××××××××××××××××××××××××××××× あの夜私を包んだ腕は 今は誰を包んでるの？ まだ　私はその腕の暖かさを 望む資格を持ち合わせているの？ ××××××××××××××××××××××××××××××× ここまでは　実は学校のＨＲが始まる前に書いてるのです。 だから　今日家に帰ったらもっと書き足します。 雪華 ↑ぽちっとな My追加 2002年02月26日(火)

■アレルギー症状■ 今日はしんどかった・・・・ なぜなら　花粉症のような症状 なんなんだろう？ 花粉症って　急になるんだね・・・・ まぁ　アレルギー症状だからねぇ・・・・ ×××××××××××××××××××××××××××× ちゃんと　学校行ったよー それに　保健の発表もやってきたよー ついでに　プールも入ってきたの（おい） 土日に熱出した人のやることじゃない （だって　メークアップするのめんどくさいんだもの（爆）） んで　放課後。 珍しく　というか 始めて某Ａさん（先生）と一緒に帰りました。 帰ったってか　私が先生を送ってたの　途中まで。 私が「一緒に帰ろう」って言ったんだけどね。 そしたら　すごい驚かれた 「雪華が『一緒に帰ろう』なんて珍しいじゃない」って はい そりゃ　そうでしょうとも だって　この先生の授業があった当時 私はやったら　孤立してましたし それを　むしろ自分で望んでたふしもあったしね 「だって最近1人帰ることほとんど無かったから、 ちょっと人恋しくて（笑）」 って言ったら 「1人じゃなかった？なに　雪華、カレシでもできたん？」 ・・・・・・できてません・・・・・ 色々話した。 「大人になった」って言われた 「女のコらしくなった」っても言われた。 「昔（といっても2年前）は攻撃的なとこ 丸出しやったのにねぇ・・・」 って　しみじみ言われましたよ（笑） 途中でいっこ下の男の子も加わったのですけどね それでかなぁ 別れ際 「雪華ってやっぱり　男子のほうが付き合いあるよなぁ・・・」 って言われました。 はい そうですね。 私は普通にしてるつもりなんだけどねぇ 何故か女子とは疎遠です。 だからといって　男子とばっかり居るわけではないけど。 むしろ　どっちつかずな感じ。 1人で居ることは少ないけど 独りは多いな この某Ａさん 授業とかあると 「ちょっとなぁ・・・・」 って　思ってしまうんだけど たまに話すと 「あぁ　そういうとこまで見てくれてるんだ・・・・」 って　ちょっと尊敬してしまうし　嬉しいし 「話を聞いて欲しい」 ても　思う。 また　たまに話をしてみよう。 ×××××××××××××××××××××××××××× 学校が辛いです。 休みたい ずる休み。 別に何か特別嫌な授業があるわけじゃないし 特に嫌いな子とか先生とかが居るわけじゃない ただ　行きたくない でも　私にとって 『体調が悪いわけでもないのに学校に行かない』 っていう行為を実行するのは『恐怖』なんです。 親が教師だからかもしれない だから　ちっちゃい頃から 『学校というのは必ず行くもの』 って固定概念ができてるみたい 『体調が悪いわけでもないのに休むのは　いけない』 って思ってる。 それから　今は親元を離れてるから そして　姉様と妹と暮らしてるからだと思う。 きっと　私を１人暮らしにさせたら 行きたくない日は行かないと思う。 いや　行くかな（爆） 勇気が無いから。 大学もそう。 特に行きたいわけじゃない。 勉強したいことがってことも無いんだけど・・・・ なんか　微妙 ウチの場合 『大学は行って当然』 みたいなところがあるからねぇ・・・日本社会のように だから　私も中２ぐらいまで高卒で就職って考えられなかったもの 中卒なんてもってのほかだったし でも　今は大学行かないで就職してみたい。 そんな　甘ったれた考えが通用する世の中じゃないだろうし 私の　このぐーたらな性格を考え合わせると 「学生」っていう安易な立場に居るのが一番なんだろうなぁ っても　思うけどね ×××××××××××××××××××××××××××× 想っていることは 許されなかった けれど　求めると 受け止めてもらえた そして　与えられもした それを壊しのは わたし・・・・・・ ×××××××××××××××××××××××××××× 最近Rurutiaの「愛し子」をずっと聞いてる。 私がネットいじってるときは　ほぼエンドレス状態 でも　real playerってリピート無いんですよね（泣） だから　終わるたんびに 再生ボタンをおして頑張ってます（笑） ついには妹もさびの部分の歌詞覚えちゃったしねぇ・・・・ もうすぐ　アルバムが出るんだけど どーしよう・・・・・ 買おうかなぁ・・・・・ でも　すでにＣＯＳのアルバム予約してしまったし・・・ あう　悩む・・・・ もう　お年玉が消える・・・・ って　３月まで持ちそうだから　良いほうかな？ ×××××××××××××××××××××××××××× 私には見せてくれない表情を あなたは「他のいろんな人」に見せる 私にしか見せない表情はあるの？ ×××××××××××××××××××××××××××× 社会のレポートが・・・・ 水曜日に書いて 木曜日に最終チェック 金曜日に提出 でも　きっと 木曜日に徹夜で書いて、チェックして 金曜日に提出 になるんだろうなぁ・・・・ 提出日絶対厳守だし・・・・ ×××××××××××××××××××××××××××× あぁ　そっか 私があなたの側に居るから だから　あなたは・・・・・ だから　あなたは　私と居てもあんまり笑ってくれないのかな？ それとも　私がよくあなたを見ていないせいかな？ 私と　一緒に居て楽しい？ 私と　すごした時間は楽しいものだった？ 雪華 ↑ぽちっとな My追加 2002年02月25日(月)

■ジャケット■ タッチの試合行ってきましたぁ 学生選手権。 外大のグラウンドであったのですが、 朝は６時過ぎに家を出ました。 ちなみに起床は５時２０分ね。 昨日、発熱、腹痛、腰痛etcあったのに。 意地で行った。 家に居たってだれるだけだし って　本当は現実逃避してただけ～（爆） 朝だって　38.2℃とかだったのにねぇ 試合してるときの方が元気だった。 これは本当ですよ 家を出る直前に　カバンを変えたら ズボン忘れました（爆） 寒かった・・・・・ 風邪ひいてるのに・・・・・ そこで　友達のジャケット借りました。 自分のコート足にかけて 人のジャケットを着て 試合の合間の寒さをしのぎました。 このジャケット　結構おっきくて 膝にコートかけて その上からジッパー閉めて だるまさん状態に（笑） ころころ転がって　試合の合間寝てたり←風邪悪化（爆） たぶん　20分ぐらい寝てたと思う（おい） 危うく友達のジャケット壊しかけたけど（爆） ジッパーがひっかかってしまって　全く外れず（滝汗） すいませんｍ（＿　＿）ｍ 結局本人に治してもらって そのまま　また　借りた（爆） まぁ　そのときに 「これじゃぁ　貸すのためらわれるな・・・・」 とか言われましたけど（爆） 結局貸してくれたし。 投げられたけど(何） んで　また　だるまさん（笑） 今日は自分のコート着てる時間より 友達のジャケット着てる時間のほうが長かったな（爆） 試合の合間も ウォームアップも 私が参加しないゲームの観戦時も←おい 暖かかったです。 ありがとう。 ×××××××××××××××××××××××× ただいまの体温 ３７℃（爆） 明日はぁ～ 学校行けるのでしょうか？ 午前中休んで 午後から行こうかなぁ・・・・・ 個人レッスンは受けたいですしね。 ごめんよ　しぃ 私には保健よりもバイオリンが大事なの ↑ いや　ウソですよ２/３ぐらいは（爆） ××××××××××××××××××××××××× 目の前で貴方は 優しく笑って見せるけど 動けないのは貴方だけじゃない だから抱いて ちゃんと抱いて この体に残るように 強い力で もう　泣かないでいいように ～中略（爆）～ 私が消えれば 楽になるんでしょう？ じゃなきゃ　言って ちゃんと　言って 聞こえないふりをしないで ここに居たいの 私は側に居るのよ 聞いて ちゃんと聞いて 言葉にもならないのに 全て欲しくなってしまう 無様な　やけど 『焼け野が原』 cocco 紺色の部分 とっても　言いたい。 あなたに。 少し前のあなたへ 今現在のあなたへ ××××××××××××××××××××××××× 後ろで「中学生日記」（ＮＨＫ）やってます。 テーマが「性同一性障害」。 重っ。 女子が男子の制服着てはいけないなんて 誰が決めたのやら・・・・ 私も学ランとか着てみたいねぇ・・・・（爆） 一時期は本気で 男の子 になりたかったなぁ・・・・←遠い目 今は思ってないけど でもやっぱり　女子は苦手です・・・・・ 「中学生日記」のセリフ 『仲良しのふりしたり、面白くも無いのに笑ったり。 そういうのイヤなんです。』 うん　私もそう思う。 でも　やってる。 そういう自分が嫌だ。 ××××××××××××××××××××××××× あなたは言ったよね 『利用される振りして、利用してやる』 できてないよ？ ××××××××××××××××××××××××× 暖かくて 優しくて 其処から動きたくなかった あの日　私をあんなにも傷つけたのに 求めてよ 欲してよ 少しでも 求めてくれないの？ あの日　あなたをあんなにも傷つけたのに ×××××××××××××××××××××××××××× 題名って考えるの難しい・・・・・・ 雪華 ↑ぽちっとな My追加 2002年02月24日(日)

■何処に？■ どこまでいけば？ 何処まで行けば 此処から解き放たれるの？ ねぇ　私はやっぱり自分のことしか考えられない 幼子なの だから　こんなにも我儘なの 声を上げ 泣き叫ぶ私の口を そっと塞いでください その濡れた優しさで ××××××××××××××××××××××× 昨日の腹痛と頭痛は やっぱり　風邪でした（爆） 今日は朝から腰痛が・・・・ どんどん　酷くなる。 腰というより 骨盤（？）と脊髄（？）が痛い。 昔「無菌性髄膜炎」とかいう　変な病気にかかったときのような 腰痛（滝汗） あのときは　「髄液」取ってのたのよね・・・・・ たしか　普通の人の１０倍近い菌があって 私は危うく死にかけたらしい（爆） まぁ　今は生きてるけど で　明日はタッチの試合。 ただいまこれを書きながら 「熱はあるなぁ・・・３７度ぐらい（爆）」 って　ところです（おい） ××××××××××××××××××××××××××××××× 「拒絶」されてるのかなぁ？ よくわからない。 この前ケンカというか 仲たがいというか よくわからないけど まぁ　ちょっと友達関係がギクシャクしてた方が居るのです が・・・・ 前と同じように接してはくれる。 私も同じようにしてるつもり。 でも　ふとしたときに 「あれ？」 って　思うの 「避けた？」 って。 まぁ　そりゃさぁ　いくら 「前と同じように」 とは言っても 無理ですよねぇ てか　同じようなことが 同じ人で過去に２回ありました（爆） そのたびに　「また関係を修復して」 ってしてたんだけど 今回はどーなんだろう？ 前回２回よりも　深入りしてしまったから てか　私があんなこと書かなきゃ良かったんだね・・・・ できれば　２月の９日あたりに戻りたい・・・・ ×××××××××××××××××××××××× あぅぅぅぅ 腰がぁぁあ 痛いっす・・・・・ それに　寒気も・・・・（おい 完全に風邪ひいてますね。 明日はどーなるんだろう？ とりあえず　行くとして 明後日。 月曜日。 つまり　学校。 発表があるのです。 グループ発表。 私が休んだらどーなるんでしょうね？ たしか　授業の進展は遅く 先生がいつも 「あぁ　ぎりぎりやなぁ・・・・」 って　言ってはる。 「んなの　あんたの計画性の無さだろう」 って　思うのですけどね。 「そんなぎりぎりで立てるなよ、授業計画」 ってね。 この先生　私ははっきり言って苦手です。 なんかね　押し付けがましいのかな？ いやです。 でも　私が休んだら 同じグループの人にも迷惑がかかるわけで・・・・ この先生が困るのは　大いに結構なんだけどね←酷い 最近　増えました。 はっきりと「苦手」だと言い切れる人が。 良いことなのか　悪いことなのか微妙だけど（爆） でも　はっきりと「嫌いだ」と言える人が まだ居なかったり 悪いことではないと思うのよ？ でもさ　「嫌い」とはっきり言えないってことは その人について　あんまり興味が無いってことでしょう？ 反対にすっごく「好き」って言える人は居ますよ。 でも　たまに思うのです。 「私はこの人のことが好きなの？ それとも　ただ　寄りかかりたいだけ？」 って　思うのです。 「別にそれでいいじゃないか」 って言われそうだけど 屁理屈だけど でも　「本当に好きなの？」って自分で自分を疑いたくなる。 人と付き合うとき　「ちょうどいい距離」 って　いうものが私は取れたためしがないんじゃないかなぁ？ もう　心開きまくって　その人の重荷となるか 全然開かなくって　「全く知らない」ってなるかの ２択しかないかも（爆） でも「ちょうど良い距離」って何処？ ××××××××××××××××××××××××××××× 見上げても そこには　ただただ蒼が広がるの そんな世界に私はいるの 何も要らない 貴方だけが居てくれさえすれば 何処にいるの？ はやく　私にその姿見せてください 見つめても その先には　ただただ碧が広がるの そんな世界に貴方はいるの？ 何も必要としないで 私だけを必要としてくれれば 何処に行くの？ 私を置いていかないで ×××××××××××××××××××××××××× 数学のテスト。 国語のテスト。 社会のレポート。 英語の課題。 etc やることはいっぱいあるけど やる気しません（爆） ×××××××××××××××××××××××××××××× このまま　入院とかしたいなぁ（爆） だって　学校に行きたくないんだもの あの人に会いたくない いや　会いたいけど・・・・・ 会いたいけど・・・・・ あったら　苦しいから。 ×××××××××××××××××××××××××××××××× 私が選んで　そこにいるのに その行為は「自らの首を絞めている」ようなものなのよ どうして　私は過去にすがるしかないのでしょう？ 未来を見せて 先には「希望」があるんだと思わせて ××××××××××××××××××××××××××××××× 光があれば そこには闇が生まれるわ 私はいつも闇ばかり見ているのかしら？ だから　光を感じられなくなったのかしら？ 暗闇の中に包まれて 私は夢を見ましょう 甘く、優しい夢を 暖かく、愛しい夢を 「光が無いのなら　自分が光になればいい」 そう言い残し　貴方は去った 雪華 ↑ぽちっとな My追加 2002年02月23日(土)

■どっち？■ 今日は　風邪ひいた・・・・・？ 朝から　不自然な腹痛。 普通　腹痛って胃のあたりが痛くなるものじゃない？人によるけど ちがって　横っ腹って言うの？ 走ったりしたら痛くなるあたり そこが痛いのです（＋。＋；） ただの食べすぎ？（爆） それに　せきも。 のどもちょっと痛いし 鼻もぐずぐず もしかして　花粉症？ 風邪なのか花粉症なのかわからない（滝汗） ×××××××××××××××××××× 不思議なこと 私はチューリップ植えてるんですけど ↑半ば強制的に植えさせられました（爆） 植えたときの球根の数は６コ。 ポット３つに分けて植えたのです。 大きいポットが２つ。小さいのが１つ。 小さい方には球根１コしか入らなかったから 大きい方には２コと３コ植えたの。 で　最近全部のポットから　無事発芽しました。 チューリップって球根の数と芽の数って 同じはずですよね？ 小さいのからは芽が１つ。 大きいのからは３つずつ。 ん？ おかしい 私は３コと２コで植えたはず・・・・・・・・ ナニガアッタンダロウ？ （なんか　上の文の書き方この人の文章ぱくってる・・・？（爆）） ↑リンクさせてもらいました♪ありがとうございます ××××××××××××××××××××× ねぇ　私を嫌いになった？ もともと　私なんて なんとも思っていなかったのでしょうけど 私がしがみついているのだけれど あなたの一挙手一動が 私を脅かすの 私が選んでここに居る けれど・・・・・・・・ ××××××××××××××罰××××××× 自殺したくなったこと もう　数え切れないぐらいある まだ　たった１６年しか生きてないけどね それでも　刃物を手首に持っていったり ビルの屋上で柵を越えようとしたり した。 別にいじめられてたわけじゃないし 悩みが全然無かったわけでもないけど そこまで　思いつめていたことも有ったわけじゃない ただ　「自分」という存在に嫌気がさしたの それから「特定の人物」に自分を見て欲しかった 今考えると馬鹿だよね（苦笑） 私が自殺したら その「特定の人物」は きっと私のほうを見たでしょう けど　その見方は私が欲していたのとは違うだろうし もし　私の欲しかった視線を「特定の人物」がくれたとしても 私「死んでいる」んだよね そしたら　意味無いじゃんね（～へ～；） 今この瞬間は「自殺したい」って思ってないけど（少し前思ってたけど（爆）） 「消えたい」っていう願望は今もある そして　これからもなくならないと思う。 それは　「私」が「私」を否定するからかもしれないな・・・・・ いろんな人が私を「肯定」してくれる。 友達や家族とかがね でも　「私」が「私」を否定するから。 そんなこと　して何の意味があるのかわからないし きっと意味なんて無いと思う。 それでも　私は否定せずには居られないの オマエガ　イテモ　イナクテモ　ナニモカワラナイ ××××××××××××××××××××××× 日曜日はクラブの試合なのにねぇ（爆） しかも　人数はぎりぎり（やばっ） 公式戦は女子が１チームに３人必要なのに・・・・・ もともと　私を含めて４人しか居ないものね （ちゃんと練習に出る）女子部員 今日はルパン三世～ 見るつもり。（何） でも　宿題その他の課題 そして　体調 許してくれ・・・・・・（誰に言ってるんだ） 雪華 ↑ぽちっとな My追加 2002年02月22日(金)

■所要時間■ 私は待つ 来るのを そう　ただ　待つだけ 探しに行っても見つけられない 作り出すこともできない ただ待つしかないの その所要時間は・・・・・・ 今朝、学校に着いたとたんに チャリが壊れました。 前輪のブレーキを固定していたネジが外れたのですが・・・・・ もう　直って 帰りは無事に乗って帰ったけど ちょっと（いや　かなり）びっくりした。 まぁ　古いんですけどね 私の自転車。 だって　お父さんが学生だった頃のを ある程度メンテして ↑いつやったんだろうね。このメンテ。少なくとも私の記憶には無い時代（爆） 乗っているわけなのですが せめて　後2年は無事でいてね？ タイヤのパンクとか　ねじが外れるとか←場所によるけど 自転車屋さんとか　私とかが ちょっといじって直るぐらいなら 直すよ だから　後2年。 私が　高校を卒業するまで・・・・・ 今週は寝不足気味 全て　自業自得なんですけど・・・・・ この疲れた週の締めくくり というか　日曜日だからすでに来週の話になるのか？ まぁ　どっちでもいいや←おい そう　日曜日 タッチ（昔の日記参照）の試合があるのです。 いや　試合自体は良いんですよ タッチだって　好きでやってるんだから でも　枚方に7時代・・・・・ に　着くには　私は家を6時20分代とかに出なきゃいけなくて あう・・・・・（汗） 『なんで　休日の方が平日よりハヤイの・・・・・？』 って　ちょっとむかついた（笑） そして　ちゃんと起きれるかが不安（爆） 親がいない生活 友達は「いいなぁ」って言う 確かに気楽だよ でも　一緒に暮らしてたら 今まで見えなかった部分も見えているかもしれない 最近親が苦手 信じられないわけじゃない むしろ　信頼してるし 尊敬もしてる でも・・・・・ なんだか　距離ができてきている もしかしたら　これは「親離れ」みたいなもので 必要なことなのかもしれない けど　どんどん両親が「他人」に近く感じるようになってきて 別に「イヤだ」とまでは言わない だって　結局「他人」だということには変わりは無いわけだし 私の考え方とか　モノの見方とか そういうの　理解してくれてるあたり 「やっぱり　親だなぁ・・・」 って　思うけどね 「距離」ができたというか なんだか 「両親の知っている私」と「私が知っている私」 の間にギャップが生じている気がする 私は13歳で親元を離れた。 これって　はやいのかな？ 中2で寮生活。 他の国（例えばイギリスとか）では珍しくないことかもしれないし 全寮制の学校とか行ってる人たちにしてみたら 普通なのかもしれないけど 私の周りでは「はやいほう」だった その頃の私は ある程度勉強もできてた （と思う。もうすでに数学は壊滅状態だったけど（爆）） それに　結構（いや　かなり）学費の高い学校に 行かせてもらってたから。私の希望で。 だから　やっぱり成績とかで落ち込ませたくなかった（と思ってたと思う（爆）） けど　この頃から違和感が生まれてた 長期休暇（春休みとか）は寮が閉まっちゃうってのもあって 私は実家に帰ってた。 それ以外でも　月に1回帰ってた。 実家に帰ると　その頃は 両親と妹と祖父母がいた。 実家に帰っても 私には居場所が無かった もともと　子供部屋が１つしかなくて 妹と2人で使ってた部屋 私が居なくなって 私のものは襖の奥にしまわれて 妹のもが溢れていた。 そんな部屋でくつろぐこともできなくて でも　２階にある部屋も 台所もリビングも座敷も 私の家なのに 私の居場所じゃなかった だから　寮の部屋に帰るとほっとしてた 『あぁ　また学校かぁ』っては思ったけどね（笑） その頃からあまり「真実」をありのまま 伝えなくなった。 学校のことや友達のこと　色々聞かれたけど 適当にごまかしてた気がする。 まぁ　モノによっては私から話したりもしたけど 学校の大きなイヴェントのこととか 先生の面白い話しとかは話してた こういう表面的なもの でも　私がそれについて　どう思ったかとかは言わなかった。 親も聞かなかったから 私も話さなかった。 小さい頃はなんでも話していたのに たぶん　その頃から話さなくなった 今も全てを話すことなんてできないし したいとも思わない 包み隠さず話したところで この距離や違和感を拭い去ることはできないと思うから だからかもしれないけど 両親は「あの頃の私」をただ延長したところに 「今の私」が居ると思っているのかもしれない。 でも　私はそんなところには居ないから だから　そのギャップに私は違和感を感じるのかもしれない 手に入らないとわかっているのに どうして　私は捜し求めるのでしょう？ どうして・・・・・・？ 以前と同じように振舞う 私もあなたも けれど　以前のようにはいかないの そう感じているのは私だけかしら？ ねぇ　私を拒否しないの？ ステナイデ ハイキシテ キョゼツシテ ウケイレテ・・・・・・・ 季節は変わるけど この想いは変わらなくて 季節は巡るけど この気持ちは孵ってくれない これを何度繰り返すのでしょうね この愚かな「私」と言う生き物は 「可愛い女よりも想いを寄せてくれる女に男は弱いんだぜ」 だったら　まだ想っていてもいいのかな？ 上の言葉この方の日記にあったものです。 （文中リンクさせていただきました。ありがとうございます） この　リンクはらせてもらった方 文がとても素敵です。 私の印象は 『強く儚い人』（けっしてCoccoではなく） 私は大切な人を失ったことが無いから わからないけど この方はそれを文に書いて きちんと表現できてる。 すごいなぁ って　素直に思える文を書いてらっしゃいます。 ふと気がつくと 梅の花と水仙の花が 通学路とか色んなところに咲いてた なんで　今まで気がつかなかったんだろう？ 春が来て 花が咲いて 夏が来て 葉を茂らせ 秋が来て 実をむすび 冬が来て 眠りにつく 草木はそうやって もう　何千年も生きてきたんだろう そんななかで ちっぽけな たった16年ぐらいしか生きていない 私は思う 『どうして？』 何に対しての疑問なんだろう？ わからないけど 色々なモノに対しての疑問だったの 雪華 ↑ぽちっとな My追加 今日　Whoismyに久しぶりに行ったら←頻繁に行けよ 登録してくれてる人が増えてました♪ ありがとうっ（＞ｖ＜） 少しずつ紹介していけたらなぁと思います。 2002年02月21日(木)

■人間ってそんなもの■ 今日の出来事 友達を送って駅に行ってきました。 んで　本屋さんよって 2人して　立ち読み～　←おい たぶん　1時間半ぐらい？ そんなもんですよー　←いや　十分だろ そうそう　その子も日記書いてます。 この子の文体 かなり　好きです。 てか　この子本人も好き。 可愛いです。 ちっちゃくて←本人に言うと怒る（笑） ここ　始めたのもこの子の紹介だし この子の日記はここ 行ってみてくださいな。 結構暗い（爆）かも 題材が　私なんかより重い というか　「苦悩/心」ジャンルは本来私のように 妙に明るいものでは無いんでしょうし・・・・（滝汗） まぁ　読んでみてください。 そして　MYに追加とかしていただけると嬉しいかも（爆） 私のもして欲しい（爆） PC周辺機器が１つ増えました。 それはマイク MSNなんかでは　音声チャットもできるので いわばただ電話（笑） でも　まぁ　相手がサイン・インしてないとダメだし 相手も　マイク持ってないと 一方は　喋って もう一方はひたすら打つ←ブラインドタッチが鍛えられそう（笑） ことになるのですけど しかも　うちの場合 ちょっと（いや　かなり）親の趣味入ってる（汗） それに　今のところ 親としか　音声チャットしてないのよね（爆） だって　誰が音声チャットできるかしらないもの てか　きっと　親はこれがやりたかったのかもしれない 一緒に住んでないから 心配だろうし 電話するほどでもなかったりするし でも　声聞きたくなるときとか MSNだったら　相手がいるかどうかちゃんとわかるし だからでしょう　たぶん 将来的には カメラもつけて テレビ電話にするそうです（苦笑） 人間ってそんなものね by KOKIA 完璧な理想になりたかったの？ 誰かを真似てただけでしょう？ どんな飛び方だってよかったのよ？ 飛びたつ勇気が大事なんでしょ？ もう　ダメだ　なんて言ったりもするけど 泣いて　笑って　悩んで　起きて　感じる全てが自分になってく 生きてるって　自分でいるって　当たり前の幸せが嬉しい 信じるって　頑張るって　その度何度もやり直して 人間ってそんなものね　許し逢えるって素晴らしい カッコつけるのは疲れたでしょ？ 案外誰も気にしてないよ 迷惑をかけるのはイヤだなんて 一人で歩いて来たつもりなの？ 人間って・・・ ★助け合って　肩貸し合って　少し進んでは立ち止まって 息を吸って　深呼吸して　たまにはため息ついたりしながら 泣いて　笑って　悩んで　起きて　感じる全てが自分になってく 人間ってそんなものね　許し逢えるってすばらしい 幸せな時は誰かと　分かち合うなら それなら苦しい時も　一人じゃない 誰かと共有できる喜び ★ Repeat 2times 裸の私達は誰もが　弱さや寂しさの中に 暖かなぬくもりを探して　どうにか進もうとしてる・・・ いきなり　歌詞ですか（爆） 曲名に惹かれて　ＨＰに行ってみて （ちなみに　ここです） 結構良かったので でも 「許しあえるってすばらしい」 とかちょっと 「奇麗事過ぎない？」 って思ったけど でも 「カッコつけるのは疲れたでしょ？ 案外誰も気にしてないよ 迷惑をかけるのはイヤだなんて 一人で歩いて来たつもりなの？」 って　いうところは 「本当にそうなら　どれだけ楽になれるだろう」 って　正直思いました。 最近友達とケンカしまして・・・・・ んー　ケンカではないんですけどね 厳密には ちょっと　関係がギクシャクしてます。 というか　私はそう感じてるのですが あっちはどうなんだろう？ わからない・・・・・ 勤めて　私はその出来事が起こった前と 同じように接してはいるんですけど・・・・・ どーなんでしょう？ 「なにこいつ　調子良すぎ」 とか　思われてる気がして 怖い その出来事は　私が悪いのか 相手が悪いのかもわからないのですが・・・・・ お互いに 謝って 「お互い様だよ」 と言って でも　なんだか　負い目を感じてしまうのです。 だから　KOKIAのこの曲の歌詞を読んだとき 「もう　負い目は感じなくても良いのかな？」 って　思ったのです。 きっと　負い目とか感じなくても 本当はいいはずなんだろうな・・・・ だって　どっちもどっちだったから でもね　この出来事の原因を作ったのは 結局私だったから そのことを責めてくれないのが 反対に苦しい 「お互い様だから」 って　許してくれたのがイヤなんじゃない そんなことは絶対無い けど・・・・・・ 私の軽はずみな行動が この出来事を引き起こしたんだから・・・・ もっと　私は責められてもいいと思う もぅ　これってある意味わがままですよね。 だって「もういいよ」 って　言ってくれてるのに 「もっと　怒ってよ」 って言ってるわけですから つまり　かまってもらいたい・・・・・？ そうなのかもしれないなぁ だって　あれ以来 前より　ちょっと距離が・・・・・ いや　私が距離を作ってるんですけど（爆） かまって欲しいから だから　こんなこと思うのかもしれないなぁ・・・・・ 雪華 ↑押してくれると嬉しいな My追加 2002年02月20日(水)

■2部構成■ 昨日に引き続き 今日もなんとなく　2部構成（爆） だって　通学の途中で文が思いついたんだモノ 今朝起きたら 窓の外は一面の 雪景色 では　ありませんでした でも　なぜか　通学の途中から おおいに降ってきた なんで昨日の夜から降ってないんだよ 降ってたら今日はきっと　お休みに・・・・・・ そして　学校のコンピューター室でこれを書いてると だんだん　止んできてる なんで？ どーして　私の通学中には なかなか大きな塊が降ってきてたのに 私がチャリから下りたとたん だんだん　止んできてるの？ チャリだったから 雪が目に入ったりで視界は もう　最悪 寝不足の目に 雪が容赦なく入ってくる・・・・・ すでに　目が痛い 積ってくれるのも嬉しいのですけどね でも　私がチャリでこぎ始める前に 積っておいてくれ 私は早めに学校に行くクセがあるのです クセって表現もちと　おかしいか でも　まぁ　8時すぎに学校に着いてれば余裕のところを 私は7時30分ぐらいに着くぐらいに学校に行ってる それで　貧乏クジと言うか 損をしたこと　多々あり・・・・・ 「早起きは三文の得」というけど 人って　損した記憶のほうが遥かに強く残るものですね 一方的なモノ 苦しめるだけ 追い詰めるだけ 待ちすぎるモノ 気づいてもらえない 忘れ去られるのみ ２つを巧く使いましょう そうすれば・・・・・ 望んだものも　手に入りましょう ここに　日記を書くこと 私は 知り合いに伝えたいことがあったりすることもありで でも　こういう所って 知り合いにむけて　意見を述べると それは　一方的な意見にしかならないですよね 「会話は言葉のキャッチボール」 どっかで　なんかの先生が言ってた でも　私は投げてるだけです 受け取れてません 取ろうとしてるけど 失敗するのか 取る気が無いのか どちらかは　まぁ　人によりますけど 雪華 ↑エンピツ投票ボタン My追加 夜の部 友達に不評でした(涙） ２部構成 なんか　読みにくいそうです。 でも　私は通学の途中とかで 文が思いつくんです 文というより　詩ですかね？ 今日は友達がバイクで帰ってました。 ちょっと　驚いた（雪華も友達も高１です） そして　うらやましいって　すこし思いました。 うちの学校基本的に校則無いからねぇ いや　あるけど・・・・・ きっと　高３で車の免許取ったら 車で来てもＯＫのような気がする パーキングエリアがあるかどうかは別として(爆) 私も夏に採ろうかな 免許 でも　きっと原チャなんて　買えません うちにはチャリが３台もあるけど バイク、原チャはないからなぁ・・・・・ でも　チャリは嫌いじゃないですよ 妹のこと 嫌いとかでは無いんだけどね むかつくトキがある 最近多い 所詮は他人なんだから 意見とか　見解が違うのはわかるさ でも夕飯の用意ぐらいしてくれ 洗濯物自分の以外も片付けて 私のを除いて たまにで良いから 洗い物自ら進んでやってくれ ↑いや　本当にたま～に進んでやってはくれるんだけど ほとんどの場合「えぇ～」とか言いながらだからね てか　姉様いなかったら　ほとんど私だし 私よりほとんど全てにおいて勝ってるんだから もうちょっと　気を利かせてくれると嬉しかったり(爆) でも　私はそう言いつつも 妹にとって 「良いお姉ちゃん」 であるんでしょうか？ 自信ない～(滝汗） 「気をつけてかえれよ」 いつものように かけてくれた言葉 それまでの沈黙 「どうして　私はここにいるんだろう どうして・・・・・。」 また　消えてしまいたいと思った 時が薄れさせていく 言葉の意味も 重さも そして　記憶すら曖昧にする いまさら　もう　遅いですか？ もし　まだ　許されるのなら ねぇ　言わせて 壊すことで 再生へと道を繋ぐ それなら　今の「自我」を破壊して 新しい「自我」を作りましょう 光を閉ざし 感覚を無くし 自らの望みに埋もれてゆく 愚かなのよ 人なんて誰しもが 愚かさを抱えて生きている もう　振り切ることなんてできないの 光に包まれても 「自分」という存在がいる限り 「自分の影」は消えないの 狂おしいほど 今日友達に借りた漫画の中のあるキャラクターが言ってた 『子供は愛することはできるわ。でも　それは　受身の愛なの。 憎むことはどんなに小さな子にもできるわ。 でも　それと同じだけ愛せないのよ。 愛を人に与えることができない』 という感じのことを じゃあ　私は本当に子供だった いや　子供です だって　待っていただけだもの せがんでいただけだもの 私は与えられてた？ 与えてもらっていただけだね まだ　触れられない 触れてはいけない もう　これ以上 望めない 望んじゃ　いけない 望むことに上限なんて 存在しないから ↑ 友達の日記のちょっとパロディっぽい(おい) その子の日記はここなんで行ってみて下さいな 雪華 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2002年02月19日(火)

■遺書■ っぽいものを　昨日の夜中書いてしまいました たぶん　部屋のどっかに放置したまになってるかも 家族が見つけたら　驚くだろうなぁ って　見つけてほしいと少し思っていたから 「放置」なんてしたんだろうけど・・・・・ 人を利用して 自分の快楽を求めたうえに その人を 責めてしまった 不当な怒 そんな自分が嫌になる 反吐がでる もう　嫌われてしまっただろうな でも　その方が良いのかもしれない 私から　離れなければいけないはずなのに マンションの３階 私の部屋にはベランダ 「わぁ　飛べるじゃん　いつでも。今からでも」 って　思ったね。 やっぱり　怖くなってやめたけど 飛んでないからココにいるんだけど そう　結局飛べなかった １回飛びかけて 柵に引っかかってたけど（爆） その直後に　お姉ちゃんが帰ってきて もう　断念しましたが ほっといたら　本当に飛んでたかも いや　飛んでないか・・・・・ 頭がベランダの柵の外に出て 下のほうにむいてた 腰から上は中に浮いてたから 死のうと思って ベランダに立ったとき 思ったのって 「これって　人様に迷惑かけるよなァ・・・」 ってこと。 もう　すでに　いっぱい迷惑かけてますけどね 今　私が死んだら あの人たちはどうするんだろう？ どうも　しないかな？ その方が良いな 死ぬ勇気も無いから だから　私は生きているの そう思うようになってきた・・・・・ そう　自分を傷つけることも 殺すことも出来ない なんて　臆病な私なのでしょう 生きることから逃げ出したい けど　綺麗事を並べてる自分もいる 「生きて償えば良いじゃない」 って。 そんなの綺麗事にすぎない けど　自分で自分を殺せないから 私は生きてる 雪華 ↑エンピツ投票ボタン My追加 *注意 今日は2部構成です。 上は朝書いて んで　この下のは 夜書きました。 夜の部（笑） 私は罪を犯したの その罪を償う方法 それは　死ぬこと それは　生きること さぁ　「私」という存在を消しましょう さぁ　「私」という存在を認めましょう 貴方を求めすぎないように ガンバルカラ そんな言葉意味を持たない？ がんばるとか　がんばらないとか そういう問題でもないか 私の発する言葉はすでに 本来の意味を持ち合わせていないかもしれない たとえ　意味を持っていたとしても とても　軽々しいものになっているのでしょう いつも　口先ばかりで 信用なんてできないでしょう？ 信頼してほしいけど・・・・ そして　私がやったこと・・・・・ もぅ　嫌われても 避けられても 私は何もできないし する資格も無い いつか言ってくれた あの言葉 その言葉に私はふさわしいですか？ きっと　こんなところに こんなふうに書くこと自体 間違ったことなのかもしれませんね 私は私の欲しいモノをくれる人には 好意的に関係を保とうとする そういうふうにしか　人と付き合えないのかな？ だとしたら・・・・ 私はこんな「人」いらない でも　自分を否定することしかできない 「私」自体をなんとかしたい 1日 今日1日いつもと同じように って　訳でもないか でも　今日1日過ごしたら 「やっぱり　死ねない」と思った 正確には「死にたくない」って いつもと同じ・・・ではなかったな ご飯食べなかったから　全然 「食べたくなかった」んじゃない 「食べちゃいけなかった」んだ なんで？ 何ででしょうね？ なんか　朝起きたとき 「食べちゃいけない」って思ったんです というか　朝もちょっと　飛びかけました（爆） 上には書いてませんけど ベランダの手すりに乗ってた←おい 丸々1日食べませんでしたね いや　結局夕ご飯は食べたけど でも　それまで食べ物は口にしてませんでした。 水すら でも　お腹がすくにつれて 「あぁ　生きてるな」って思った。 どっかで誰かが言ってたな 「食べると言うことは　生きると言うことですから」 やっぱり 「自分を消したい」って思うけど 「飛ぼう」っては思わなくなった 今日1日で 不思議ですね。 ただたんに　私が鶏のような頭なのかもしれないけど ↑つまり　3歩も歩くと忘れるというやつです 『誰か　私を殺して』 そう願っても誰も殺してなんかくれないわ 自分で自ら『死』を手に入れるか 諦めて生きるかどっちかよ 誰かに殺してもらうなんて そんな　人よがりなこと言って 結局　自分で自分を殺す勇気がないだけでしょう そうね きっと　貴方を愛してくれた人のことを考えると 死ねなくなるのかもしれませんね 私もそうですから 私だって「誰か殺してくれればいい」 と思うこともありますよ 生きることと 死ぬことと どちらが重いかなんて 私にはわからないけど どちらも　それを決める本人によって違うんでしょう だから　私のものさしで計ってる こんな言葉たちに 誰かの心を動かすことなんてできないでしょう でも　私は書くわ 私の存在を確かめるために もし　こんな奇麗事と偽善で飾って 飾りすぎの悪趣味な言葉でも 読んでくれる人がいるのなら それは　とても嬉しいことだわ 雪華 ↑エンピツ投票ボタン　こめんとが変わります。押してみてね My追加 2002年02月18日(月)

■Rurutia■ 今日はひたすら家の中 本当に1歩も出てません 何故って　宿題やってたんですよ～ もう　イヤです 学校は好きだけど 授業は嫌いだい って　今日こんなに大変だったのは 昨日遊んでたからであって （先週末も同じようなことしてたなぁ・・・・（爆）） 自業自得なんですけどさ・・・・・ ある方の日記に紹介されていたアーティスト それが　題名の「Ｒｕｒｕｔｉａ」です。 すっごく　不思議な感じの人 人と言うか　音楽 包み込むような感じもするけど 脆くて　儚くて　不安定な感じもする オフィシャルサイトのアドレス 置いておきます。 どうぞ　飛んでいってください。 私が良いなと思った曲 「僕らの箱庭」 「どうして憎しみをあたえてしまったの どうして　優しさを奪い去ってしまったの きれいな　きれいな箱庭で ほら　今日も何かが壊れた 行く先を知らない僕らは ただ小さく震える砂の粒」 とても　不安定な感じがする曲 どこかで　微妙なバランスを保ってる 少しでも　振動が伝わったら 壊れてしまうような そんな　感じの曲でした 他にも何曲か試聴できますよ～ ぜひ　聞いてください 「ロストバタフライ」と「愛し子よ」って曲は 全部聞けます。 しかも　ＰＶも見れます。 あ　聞くには「real player」が必要ですが・・・・ 持ってない人は・・・・ どっかに無料ダウンロードできるところあると思うので・・・（爆） にわかな　リストカッターだった日々 本当に切ってしまうのは怖いのに なんども　手首に持っていった 何度か本当に切ったよ でも　ものすごく浅い傷 ２，３日で消えてしまうぐらいの 浅い傷 残るはずの無い傷 残って欲しいと思っていたんだろうか？ 切るよりも 飛びたかった でも　飛ぶのは1度で全てが終わるから 一度踏み出したら それで　終わりまで自動的に行けるから 行ってしまうから 結局は弱虫なんだ 生きることも　死ぬこともできない 死より　生きることの方が大変だって いつも言われるけど 死ねないから　生きている人もいると思う そういう人にとっては　死ぬほうが大変なんだろうな そう　生きることなんて簡単なことなんだよ この物資が溢れる世の中で 紙切れと硬い金属の丸いものさえあれば それで生きていけるのだから そうね　たとえば プライドを持って生きていくのは 大変でしょう 「本当に何があっても　『生きたい』と思う奴が少ない」 そう言っていたのは誰だったかしら？ 貴方の言ったとおりでしょうね　きっと だって　私がそうだから 何も考えず ただ　日々の過程を消化していく それだけの日々 そういう生き方でも 死ぬよりも大変だなんて言えるかしら？ 雪華 ↑押してくれると　嬉しいな My追加 2002年02月17日(日)

■魔法の鏡■ 「俺は人の鏡。その人が俺をどう思ってるか そのまま　映し出す。」 って　あなたは言ってたよね じゃぁ　私には　あなたはハリー・ポッターに出てくる 「魔法の鏡」です。 欲しいものを（見せて）くれる鏡 ダンブルドア先生言ってたのにね 「この鏡に魅入られてはいけない」と 「身を滅ぼすだけ」だって しっかり　魅入られてる私（爆） しかも　はまりこんでますね（自爆） そして　抜け出す気も無かったりで・・・・・ ↑すいません　殴っても良いです よく考えると あなたが　私を利用していたんじゃなくて 私が　あなたを利用していたのですね ゴメンナサイ きっと　ここで謝っても この言葉は重みを失ってしまうでしょう 羽のように軽く　脆く 空気のように儚く　曖昧で 本来の意味を持たなくなかもしれない 今日はクラブの練習ー まぁ　ある程度は楽しかったけどね 結構微妙だったです メンバー集まり悪かったし（溜息） 久々に運動らしい運動をしたので疲れました 前日が夜中の2時とかだったのもあるんだけど（爆） その後は また　彼のお家に遊びに行きました（爆） もぅ　この日記恋愛に移そうかな・・・・ でも　移し方がわからないし・・・・ ま　それは　置いといて まーた　ご飯まで食べてきました（爆） しかも　今回は外食で 例によって彼の家族と それに　おばあちゃんとかもくわわって（爆） 変な友達なんだろうなぁ 彼の家族から見たら どう見られてるんでしょうね？ まぁ　「変」てのは彼の家では褒め言葉らしいけど・・・・・ 私　彼の家に行ったら かならずご飯食べてるかも？！ だって　今回で4回目だけど うち3回はご飯食べてるもの（自爆） しかも　全部夕飯←おい でもって　上です。 先日あーんな喚いといて 結局　弄ばれてるわけではなかったわけで・・・・（爆） むしろ　私の欲しいと思ったものをくれてたわけで ほんっとうに　ゴメンナサイ で　昨日、おとついと書いていた 「彼を殴る」 というものですが 悪いの私だしねぇ 殴っちゃいけないでしょうさ いや　正確には殴る代わりに ○○をしようとして←何をしようとしたんだ？ 失敗しました（爆） しっかし　よくこれで関係が続くよねぇ 私も思うわ　これ 普通なら　14日の時点で 縁切れたりするんだろうねぇ たとえ　友人関係であろうとも 変わってないからねぇ ほぼ全く変化なし（爆） でも　片思い3年目（ながっ）にして ちょっと進歩？ いや　進歩とかじゃないっすね 彼の気持ち的には なーんも変わってないみたいだし（泣笑） ちょっとは　変わってくれ～（爆） できれば　良い方に（自爆） 今日あなたに教わったこと 「信用と信頼の違い」 「信用」は信じてはいるけど それ以上のことは期待してなくて 「信頼」は信じていて その上好意もついてくるもの 『コンピューターとかは　「信用」できるけど 「信頼」はできないだろう？』って 本当ですね 私は今日始めて気がつきましたよ（爆） も　こんなに無知です（自爆） 「信頼」してもらえてるのかなぁ？ 私はあなたに んー　まだ　「信用」止まりかな？ 雪華 ↑エンピツ投票ボタン My追加 あなたが言ったんだよ 「自分で決めろ」って だから私は選んだの あなたを利用することを ↑ おい　ほっんとうに　しばかれても 文句言えないぞ てか　誰か止めてください　この　暴走（泣笑） 私がこういうところで こんな文を書くのは 私を客観的に見るため　だと思う・・・・ 誰も私を知らないから だから・・・・・ *注意 この日記の「彼」というのは 断じて雪華の「彼氏」ではありません 2002年02月16日(土)

■悪いところ■ 自分の中で、自分の性格で 「悪い」と思うところが ほんの少しあるから いや　いっぱいあるんですよ　悪いところは 他にも（勉強してなかったりとか（爆）） でも　今　雪華におこってることに関しては ほんの少しだから 私はいつも一方的すぎる 「私だけが苦しいんだ　悩んでるんだ」 っていうふうに 考えてしまう でも世の中そんなはずはなくて 特にこの問題なんて 私ひとりのモノじゃなかったから だからいっぱい悩んだんでしょう （原因作ってる本人が言うなよ（爆）） でも今回のことは 私だけが悪いんじゃない てか　むしろ　私は悪くないはず あなたの言ったとおり 誰も悪くは無いのでしょうね きっと でも　あなたのとった行動は 悪い方に傾くわ （よって　殴らせていただきますわ♪） でも　ここから先は　私が弱かったから あなたが私に与えてくれた 優しさは ふかふかのベッドにも勝る心地よさだった だからこそ 私はあなたのその優しさに甘えて 何も考えなくなった 考えたくなかった この心地よさの中で 全てが平穏に 曖昧に過ぎて行くのを ただただ眺めやれればいいと 自分が心地良ければ その心地よさを与えてくれている人に対しての 感謝なんて浮かばなかった その心地よさを「自然なもの」として 受け取っていたのだから 私は幼くて 心地よいことだけ それだけを選ぼうとした 他には何も考えずに ぬるま湯の中に とっぷりと浸かって 自分にとって「幸福」な夢を見ていた それでも　「捨てないって」言ってくれた そこら辺は　感謝してます（爆） ↑きっと　このコメント 某友人に殴られます（笑） 雪華 「しょうがないこと」 って言っても 私ひとりでどうにかできるものじゃなかったら どうすれば良いのよ？ 結論は自分では出したけど ↑エンピツ投票ボタンコメントが変わります。押してみてね My追加 2002年02月15日(金)

■ふざけるな■

なんで　居ないの？
どうして？
「たぶん」って単語がついてたけど
でも　あなたは事情を知っていたんでしょう？
知っていて　こういうことをするの？

そりゃ　今回のことは私が一方的だったさ
けど　あなたは知っていたんでしょう？
「特別」だと言うこと
「今日」だからこそ
「意味」を持つんだってこと

どうして　あんなことするの？
私が拒否しなかったから？
私が拒否しないのは　
わかってりきってることじゃない

こんなことをするのなら
どうして　私を破棄しないの？
曖昧に受け止めてくれるの？

ふざけないで
私をモテアソバナイデ
きっと　あなたはそんなつもりは無いんでしょう
けれど　あなたがやっていることは
「もてあそぶ」以外のなにものでもないの

抜け出せない私が悪いんでしょうが
けれど　それにしたって　この仕打ちはひどすぎる
ぎこちなくも　前に進もうとしていたのに
あなたはそれを　いとも簡単に後退させてしまったのだから

私の怒りは不当なものなのでしょうか？
だって　私が一方的に
はまり込んで　抜け出せなくなっただけだから？
それとも　曖昧な約束しかしなかったから？

明日はあなたに会いたくない
学校にも行きたくない

雪華

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My追加

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（以下の文は上の文を書いて　約１時間後に書きました）

これ　実は「あなた」に読ませてしまってます←おい
「あてつけか？」とか言われました（爆）
だってねぇ　上の書いて
「書き終わったー」って　思ったら
ＭＳＮが「ぽろろろん」って鳴って
彼が話し掛けてきたのですよ
「見せないでか？！」って感じじゃないですか？
それに　新たにＭＳＮに打ち出すより
読ませるほうが早かったし（笑）

で　色々あって　
彼を殴れることになったのです（笑）
結構楽しみだったりして

上の4段落目あたりの事に関しての返答
「どう返答して欲しい？」
とか　聞かれましたけどね
「おい」　って思ったよ。
それに　「5段落目の表現は的確なわけだ」
って　言ったら
「その通りですな」だって・・・・・
「受け止めるつもりも無ければ　捨てるつもりも無い」
らしいです。
「ふざけて」ますね。これは

も　いいけど
殴らせてくれるなら（笑）
平手で

やっぱり　明日学校行きたくないのは変わらないけど
でも　やっぱり　行かないとなぁ
明日休むと　周りに迷惑が・・・・・

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2002年02月14日(木)

■バレンタイン■ 明日はバレンタイン当日ですねぇ・・・・ 私は毎年　飽きもせず 義理なのに手作りしてます（爆） だって　その方が安いじゃない。 それに　うちの学校だと 「バレンタインは女の子から男の子へプレゼント」 っていうのは　成り立ちませんから。 帰国子女の多い　私の学校 ちなみに　私も帰国生 むこうでは　バレンタインは 「感謝や愛を送る日」 つまり　相手が恋愛対象だとは限りません なので　本命じゃなくても 手作りしても不思議じゃないんです ま　本命にはまた別に　きちんと作ってますが（爆） すでに　月曜日に力作を届けたのですけど やっぱ　当日もあげようかな・・・・・・ 言葉にしてくれないと 私は不安で仕方がない 言葉には誤解とか くっついてきて　めんどくさいけど でも　私は言葉が欲しい 書き留めておくわけでもないから 眼には見えない 後にも残らない でも　私は言葉がいい 欲しい　けれど　要らない 私は言葉が怖い 目に見えない　それは 簡単に私を否定してくれるから 私なんて要らないと たった一言が欲しい あなたからの言葉 「ここに居ていいよ」って 私を安心させてください ある一言が怖い あなたの発する言葉 「そういうわけじゃない」 私を奈落のそこまで突き落とす ひとつの言葉に 私は自分の位置を確認する だから・・・・・ 私の場所を教えてください んとに　この時期に悩み事なんか欲しくない だって　あと1ヶ月ぐらいで学期が終わってしまう ってことは　テストとか　レポートとかが 山のように来るのだから・・・・・ お兄ちゃん ↑いや　本当の兄ではなく　兄のように慕っている先輩です に言われたのですが 「そんなに　悩んだって雪華は天才じゃないんだからさ 解決できるわけないやんか？ だから　自分の力では　もうどうしようもなくなったら それは　もう天に任せるしかないって。 確かに　悩むことは必要だけど でも　雪華は悩んでもしょうがないことに悩みすぎてる」 って・・・・・・・ そうなんですけどさぁ・・・・ 確かに　私は不必要なことで うじうじ言ってるかもしれないけどさぁ でも　今悩んでることは・・・・・ いや　確かに私はなんもできないや・・・・・ あぁ　人の心がわかったらなぁ・・・・ 推し量ることでもいいや そういう能力欲しいかも 雪華 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2002年02月13日(水)

■私の位置■ 今日はいつもと違う帰りかたをしました。 某友人と町をふらついて←変なところには行ってませんっ ミスドでお茶しました。 も　色々暴露させられました でもま　話ははずむはずむ いろんなところに　共通点がある方なので その子も日記書いてます。 この　サイト内に 文中リンクしたいのですが・・・・ やりかた　わからない・・・・ 誰か教えてっ！！ 某友人と話したこと すいません　また　恋愛でした（自爆） だって　お互いに苦しい恋をしているので（爆） 某友人は　親に反対されてるのよね 今の彼氏さん 秘密に会ってるのが　辛そうです・・・・ 私のほうは・・・・そういう　制限は無いけど・・・・ 自分の位置が全く把握できなくて 行動がとれない状態 こんどゲームで賭けをして 聞いてみようかな？ 「私は貴方の中でどこにいますか？」 私はどこにいるのでしょう？ なにひとつ　手がかりも無く どうやって　把握しろと言うのです？ だから　教えてください ワタシハドコニイルノデスカ？ 私からすると 某友人は「彼女」っていう位置がきちんとあって うらやましいです。 でも　恋愛っていちがいに「そっちのが楽しそう」とかって 言えないですよね。 人ってやっかいです 言葉にしないと伝わらないし その「言葉」には誤解がついてまわる。 はうー　テストが終わりました～ 数学と化学が 両方苦手なのに・・・・・ ま　終わったからいいんだけど 学校ってなんで行くんだろう？ って　たまに思う 私の場合 「あんたが行きたいって言ったからでしょう？」 って　言われるだろうな　きっと だって　学費のばか高い私立に行かせてもらってるわけで・・・ お金の話だけじゃないけどさ　学校って でも　「あぁ　明日学校じゃなかったら・・・・・」 って　思いません？ きっと　誰だって思ったこと有ると思うんですけど・・・・ いや　私は学校嫌いじゃないですよ。 勉強は嫌いだけど　友達に会えるし うちの学校の図書館はすばらしくて・・・・・（☆。☆） でも　なんか　行くのがめんどくさいと思ってしまうのは だめでしょうかね？ 雪華 このままでいて　いいのでしょうか？ いいはずがない だって・・・・・ あなたの心を知りたいと思う けれど・・・・・ ↑エンピツ投票ボタン My追加 人はきっと　自分に無いものを欲しがるんだろう それが　いかにつまらないモノでも 自分は持っていないから 他人は持っているから 2002年02月12日(火)

■求める　求めて■ 貴方が求めるのなら 私は　反対も拒否もしない むしろ　喜んで 私は貴方にそれを捧げます これは　私の大切な人全てにです （もしかしたら　特定の人だけど（爆）） やっぱり　私は、私の好きな人たちには幸せで居て欲しい だから　その人たちが 求めるのなら　望むのなら 私は何だってする さすがに　法律とか人間性的にやばいことは したくないけですど・・・・ てか　「そこまで　いやじゃない」事に関しては も　私は「マペット」のようになっているかも でも　それは別に「嫌」ではない その人との関係が保てるのなら ↑いや　これも考え方的にヤバイけど・・・・ 私はどこまで求めていいの？ もっと　求めても良いの？ どうして　私を拒否しないの？ 願わくば　貴方が私を求めて欲しいのです また　ちょっと恋愛入ります（爆） も　私の日記、ジャンルが 「苦悩/心/（恋愛）」 になってますね（滝汗） でも　やっぱり　私が一番必要なジャンルは 「心」であって その中に「恋愛」も含まれてるので・・・・・ それに「恋愛」と「苦悩」は切り離せないじゃないですかっ？ んー　「恋愛」ジャンルにもう１つ日記を書くっていうのも できなくも無いけど １つで　いっぱいいっぱいなので・・・・・ すいませんｍ（＿　＿）ｍ まぁ　過去の日記を読んでくれてる人なら 「あ　彼の話」ってわかってくれると思う で　説明するの面倒だから 今日から私の日記を読んでくれる方は 昔の見てくださいね♪←おい 今日　彼のお家に遊びに行かせてもらいました。 はやめの　ヴァレンタインを持って チョコクッキーとチョコケーキ（←昨日　半徹夜で焼きました。） 明日はテストなのに　それを蹴って（爆） しかも　宿題もちゃんとしてません（滝汗） 勉強以外はすっごい頑張る雪華です・・・・・ 今日は初め２人で 勉強すこし　教えてもらいました。 途中で彼のお友達が加わって３人で遊んだのです。 遊んだっていうか 私は彼らがゲームしてるのを 横から見てただけ （ゲームは見るものです。私には） 夕飯もご馳走になりました。 （彼のお母さんは　料理がとっても上手です♪） 彼のお友達さんが　私より少し先に帰ったの。 んで　また少し２人きり （いや　親御さんは居たけど　下の階に居たので） ２人のとき　彼は私を拒否しない 隣に座って　もたれかかっても ほっぺた　ふにー　ってつまんでも（笑） だから　私はもっと欲しくなる できるなら　このままで居たいって 彼の１番に 「もっと」　って でも　これ以上求めたら、望んだら 彼を失うかもしれないという怖さがある なぜって・・・・・ だって　私が求めるだけだから　一方的に できるなら 私からでなく　彼から私を求めて欲しいと思う というか　「互いに同じだけ求め合える」関係に憧れる 「こんなにも醜い私を こんなにも証明するだけ でも　必要として あなたに触れない私なら 無いのと同じだから」by 鬼束ちひろ 鬼束さんの話が出たところで 私の好きなアーティスト２人紹介します。 Coccoと鬼束ちひろさん 他にも好きなアーティストは何人かいるけど この２人は特に詩が気に入ってます。 基本的にＣＤはシングルで買ってない人なので 両人ともにアルバムしか持ってませんが（爆） なんか　共感っていうのかな？ ができる。 上にも鬼束さんの歌を書かせていただきました。 最後の２行　も　ぴったり当てはまってますね。 今の私に 「流星群」いいです（＞＜） アルバムの中では　callが好き だって　私もそう思うもの 「目の前から　私が 消えてしまったら 貴方は名を呼び探してくれる？」って Coccoは活動停止してしまったんですよね～ 残念です。 最後の「ベスト　裏ベスト」欲しいんですけどね 他の出費がかさんで　いまだに手に入れてません・・・・（；；） なので「サングローズ」聞きまくってます。 「サングローズ」って　造語なのかな？ 私は始めてこの単語を聞いたとき 「sun grows」って書くのかな？ って　勝手に思いました 「太陽が引き立つ」って感じな意味かと でも　どうなるんだろう？ でもって　べたに「焼け野が原」が好きです 「私が消えれば　楽になるのでしょう？」 っていう部分が　なんか私の中に残ります。 私はいろいろな人に頼っているから 頼りすぎてるから・・・・・・ 雪華 私は恵まれてるの だって　友達のように 恋愛対象を親に制限されたりしていない 「行きたい」という理由だけで 私立の学校に行っている けれど　どこか満たされないのは 私が悪いのでしょうか？ きっとそうでしょう 大切なことを感じ取れないのだから きっとすぐ近くにあるのに それとも　ただ与えられたものを 見てみないふりをしているのでしょうか？ だとしたら　私は・・・・・ 2002年02月11日(月)

■他人の存在■ はぁ・・・・ いきなりため息ですいません 今日は　ちょっと疲れてるので・・・・ 体力的に・・・・ だって　買い物・・・・・ 実家に帰ってたのですよ　　この週末 で　こっちに帰ってくる途中 大きな町で買い物をしたのですけど 実家に帰ると　荷物増えるじゃないですか それに　上乗せして自分の買い物・・・・ も　駅からマンションまでの道が・・・・ いつもの倍ぐらいのように感じました いつから　そう考えるようになってしまったのだろう？ 悪いことばかり考える 最悪の事態なはずなのに それよりももっと　悪いことがおこると考える 人の長所と短所 どっちも　見れてないと思う 私は「自分に関わる人たち」を見るとき 私が「必要」だと思う部分しか見ていない 意味わからないですか？ んー　なんて説明したら良いんだろう？ 「私が必要だから」その子と話す。 それが終わったら　その子から離れる 「離れる」って友達じゃなくなるわけじゃないけど その話題が終わってしまったら その子と話すことが　関わることが　少なくなるんです それが　いけないことなのか 「対人関係」っていうのは　そういうものなのか 私にはわからないけど そういうふうな付き合い方しかできてないのが　現状で・・・・・ 「もっと深く関わりたい」 と思うのと同時に 「これ以上関わったても　失ったときに傷つくだけだよ」 って　思う自分が居る これ以上深入りすると きっと　私は自分を保てなくなる 私は元々「私」なんて持っていないんだろう 関わる人によって くるくる色を変えていく それが　私だと・・・・・ もしかしたら 「それは　ただの表面上の付き合いであって、友達じゃない」 って　言われる方もいるかもしれない でも　私は自分の対人関係を そういう風に感じるのです 雪華 群れるのは嫌いです でも　独りになるのも嫌なのです 2002年02月10日(日)

■２日連続・・・（滝汗）■ 昨日の予告通り 今日も恋愛ネタ（爆） でも　今日で終わる予定だからね だから　「ジャンル違うじゃん」って言って 去ってしまわないでください！！ いっぱい色んなモノを 私は抱えてる 自分じゃ　持ちきれないぐらい もう　これ以上増やしたら きっと　持てなくなってしまうぐらい でも　私は持とうとする 新しいモノを そうなのです。 私は今すっごい時間的に余裕のない人です。 というのも　今月の終わりにレポートがあるのです　社会の。 しかも　１年の総まとめ的なでっかいのが。 どこまで進んでるか？ そんなの　「レポート用紙が雪景色」ってとこです（爆） なのに　今月は・・・２月と言えば・・・・・ そうです　バレンタイン！！ 今年も頑張って作りますよ　彼に いちどに１つのコトしかできない私は いつも　それ以上のことをやろうとして 失敗する なのに　学習していない おい・・・・ 「彼女じゃない」 って　昨日の日記にも書いてますが 本当に私の片思いです でも　彼のお家には何度か行ったことがあったりして（爆） しかも　私１人で。 つまり　彼と２人きりとかあったり（爆） 正確に言うと　帰り道で２人きり　ってのはほぼ常です。 でも　付き合ってるわけではない 「じゃぁ　私はなんなんだろう？」 って疑問に思うこと多々あり 友達？なのでしょうかねぇ？ でも　「友達の相談乗ってあげる」ってとこまでならわかる 「話の途中で相手が泣いちゃったりしたら 肩抱いて、頭なでなで」 とかって　するもんなのでしょうかね？　普通 某友人には 「普通はしないと思う」って言われた んじゃぁ　私は何？！ んでもって　月曜日。 また　彼の家に行けるかもしれない まだ　わからないけど。たぶん　行ける 今年はバレンタインが平日なので あんまり手の込んだもの作れないなぁ　って思ってたけど 月曜日に会えるなら 日曜日に作ってしまえれば　ね それなりに　手の込んだもの作れそうだし でも　火曜日はテストが２つ～ しかも　今日勉強してたら 先週、風邪で休んでたところが　全く解けない その全く解けないページは　先生が 「このページの問題は絶対出すからね」 って　言ってた所だったりで・・・・・・(..;) この先生が「出す」と言ったところは 本当に絶対に出ます。数字は変わるけど←当たり前 １１日　彼に教えて貰います（爆） きっと　ゲームばっかりしてると思うけど（滝汗） 『チョコレートに想いをのせて あなたに届け　私の想い』 そうやって　何人の女の子がバレンタインに向かうのでしょう？ バレンタインは聖バレンチノの「命日」だって 彼女たちは知っているのだろうか？ お菓子会社の策略に見事にはまった女の子 さて　何人の想いが届くでしょう？叶うでしょう？ オリンピック始まりましたね～ 今年はアメリカ　ユタ州　ソルトレイクシティーが開催地 ソルトレイクシティーは　モルモン教の一番の中心地 って　別に知ってなくても良いような情報を・・・・・ オリンピックって　私は開会式しか　見てないかも（爆） てか　開会式見てて思ったこと 「スケートしたい」 終わり（爆） 他は　特には・・・・ まぁ　歌とかも　良かったは良かったけど 夏と冬　どっちが好きかって言ったら 冬かも。 ただ単に　私の好きなスポーツが冬に多いってだけですけど（爆） も　ジャンルが明らかに「恋愛」になってるな・・・・ でも　この２日だけだから 許してください 明日は　書けるかな・・・・・ 無理かも・・・・ バレンタインの用意に奮闘してるだろうから（自爆） 雪華 真実をつげることは　必要だと思うけど それにを知ることによって　ショックを受けてしまうなら そのショックを和らげてあげる言葉が 必要なんだと思う 2002年02月09日(土)

■ジャンルが違う（爆）■ どうして　人って「もっと欲しい」って思ってしまうんだろう？ どうして　「ただ　一緒に居られる」だけでは足りなくなるんだろう？ 冒頭　いきなり恋愛っぽいねぇ・・・・ いや　まさしく恋愛ネタではあるのですけど（爆） 今回は恋愛で行かせて貰います（滝汗） って　「心／苦悩」ジャンルに書くのも どーかと思うけど でも　まぁ　毎回この話でもないから 一応ね　「心」に浮かんだことを書いてるわけで 全くジャンルから外れてしまってるわけでは・・・・←言い訳 私には好きな人が居ます。 私の片思いなんだけど。 も　ほんの些細な事でも嬉しいのです。 彼が関わってくると。 彼も私も自転車通学なんだけど 帰り道が途中まで一緒だから クラブも一緒だから 週５日のうち３日は一緒に帰れたりしてる。 やっぱ　一緒にかえれない日もあるけど そういう日でも　自転車置き場で 私と彼の自転車が並んで置いてあると ほんやりする。 「自転車が並んでた」って事だけで いろいろ話しも聞いてくれる グチも。 私は自分の 弱い部分、汚い部分、ずるい部分 全部見せてます（滝汗） てか　自分で墓穴ほってる（爆） も　掘って　掘って掘りまくってるね　墓穴を もう　彼の前では虚勢を張ったって　無理 ボロがいっぱいでます（笑） 彼のことがすっごい好きで 少しでも　一緒に居たいと思うから いろいろ　打算的なことをやってます（爆） 実は自転車通学もその１つだったりしてますね（自爆） だって　今のマンション選ぶ時 本当はバス通学にするという手もあったんだよね　選択肢に んー　別にマンションは私の一存で決めたわけではないけど それでも　バス通学の選択肢は残ってた でも　わざわざチャリです 友達には 「雪華頑張りすぎ」 って　コメントも頂きます（笑） だって　雨だって一緒に帰るためにチャリで学校行くもの 今のところ 「彼中心に私の世界が回ってる」 って言っても 過言じゃないかも・・・・ でも　私はそういう自分に 「ダメだ」って思う部分もある 私は彼のことになると 「猪突猛進」って言葉が当てはまるぐらい 彼しか見なくなる、考えなくなる。 友達と話をしたりしていても 彼を見つけると　彼ばかり目で追って 話を聞いてなかったり・・・・・ 依存度が高すぎると思う 「彼女でもない私が、 こんなに依存しても良い物なんだろうか？」 って思う。 今までは　傍にいて話を聞いてくれるだけでよかった 頼れればそれでよかった でも　今はもっと知りたいと思う でも　見せてくれないんですよね～（；；） 「自分のことは自分でする。 他人にやってもらうことなんか無い。 他人がどーなろーが俺には関係ない。」 って言ってるヤツだから 私が頼ってばっかりなのよね だから　立場も弱いです。 てか　私が「惚れてる」って時点で 立場弱すぎ（爆） また　続きは明日書こうかな・・・ 実家に帰ってきてるので ＰＣの時間が制限されてる・・・・・ というか　明日また 付け加えられてるかも　もっと 雪華 2002年02月08日(金)

■子猫　　　おまけの心理テスト付き■ 今日は学校でリサイタルがあった リサイタルって言っても生徒の発表会みたいなものなんだけど 実は　レベル高かったりするかも ピアノ、歌、管楽器、弦楽器・・・・・・ みんな　それぞれ練習してきて 今日のために備えてたみたい 下の学年にピアノがものすごく上手な男の子が居る その子とリサイタルに出てる某友人達を見るために 行ってきました。 良かったです。 数学の補修が終わってから行ったから 友達の歌聞けなかった（泣） 他の友達とかのは見れたけど やっぱ　音楽って偉大だね。 そういうえば　ちょっと前に授業でとったアンケート 「風邪をひいたときの治療法を教えてください」 って言う質問に対して 「音楽療法」 って書いてくれた子がいた。 笑ってしまったけど やっぱり　音楽ってすごいと思う。 子猫を拾った 黒いのと　白に茶色のぶち ミルクを買ってあげた そしたら　おいしそうに飲んでた あの子達はどうしてるだろう？ 一度拾い上げた 小さなものたちを 僕はもう一度 捨てたんだ 自分のエゴを満たすため 拾って　暖かさを与えた そして・・・・ 上の話は実話です。 タッチ（←については1月のどっかに書いてあるから） の遠征試合に行ったときのこと 河口湖の近くの民宿に泊まって 金、土、日って2泊3日。 金曜日の夕方あっちに着いて 土曜日の朝。 何故か私は5時とかに起きてしまいまして 眠れないから　散歩することにしたの そしたら・・・・・・・ あぁいうことをしました。 しかも　捨てた場所が他人様の家の玄関先とかだったし なんかね　自分が情けなかった 拾って　飼ってあげられないのを承知で 抱き上げて　暖めて　ご飯をあげて・・・・・ 私は何がしたかったんだろう？ 子猫を一時的にでも「幸せ」にしてあげたかったんだろうか？ 私の考える「幸せ」に このことを某友人に話したら 「しょうがないって。捨ててしまったことには変わりないけど 少なくとも雪華はご飯あげたんだろ？ だったら　そいつらは、そのご飯の分でも生き長らえるんだ。 そしたら　拾ってもらえる可能性だってあがるんだし」 って。 そうだね。 でも　やっぱり　自己嫌悪と罪悪感は消えなかったよ。 そして　今も消えてない。 私は他人に（というか　結構特定の人物に） 何を求めているんだろう？ いつだって　慰めてくれる人が 励ましてくれる人が 私の傍にいてくれる でも　そういう励ましや慰めを 私は・・・・・ 「大丈夫だよ」 なにが大丈夫なの？ そうやって　天邪鬼になる そんな　私自身に愛想が尽きる 唐突に心理テスト載せてみたくなりました。 ので　載せます。 知ってる人も多そうだし、ここに載せても微妙なんだけど ま　いいや こんなんです。暇つぶしにどうぞ 『約束して下さい。絶対先を読まず、１行ずつ進む事。 たったの３分なので、試す価値ありです。 まずペンと紙を用意して下さい。 名前を選ぶ時は、必ず自分の知っている人を選び、考えすぎず、思ったままを書いて下さい。 必ず１行ずつ進んで下さい。先を読むと願いが叶わなくなります。 ⇒⇒１　　まず、１から１１まで、たてに数字を書いて下さい。 ⇒⇒２　　１番と２番に好きな数字を書いて下さい。 ⇒⇒３　　３番と７番に知っている異性の名前を書いて下さい。（家族はダメ。） ⇒⇒４　　４、５、６番にそれぞれ知ってる人の名前を書いて下さい。家族でも、友人でもかまいません♪ ⇒⇒５　　　８、９、１０、１１番に歌のタイトルを書いて下さい。 ⇒⇒６　　最後にお願い事をして下さい。 さて、ゲームの解説です。 ☆１☆　　　このゲームのことを、２番に書いた数字の人に伝えて下さい。 ☆２☆　　　３番に書いた人は、あなたの愛する人です。 ☆３☆　　　７番に書いた人は、好きだけど叶わぬ恋の相手です。 ☆４☆　　　４番に書いた人は、あなたがとても大切に思う人です。 ☆５☆　　　５番にかいた人は、あなたのことをとても良く理解してくれる人です。 ☆６☆　　　６番に書いた人は、あなたに幸運をもたらしてくれる人です。 ☆７☆　　　８番に書いた歌は、３番に書いた人を表す歌です。 ☆８☆　　　９番の歌は、７番に書いた人を表す歌です。 ☆９☆　　　１０番に書いた歌は、あなたの心の中を表す歌です。 ☆１０☆　　そして１１番に書いた歌は、あなたの人生を表す歌です。』 長くてうざいかも（爆） でも　結構面白い 雪華 気づいたんだけど「雪華」って名前で日記書いてる人 私以外に2人も居るんですねー ちょっと　やかも（爆） でも　この名前気に入ってるし・・・・ 「雪華」人口増えたら 本名にするかも←それもどーかと思うけどね 2002年02月07日(木)

■約束■ 今日は帰り道　寄り道しました というか　普段は一緒に帰らない友達と帰ったのです。 その子達とは道が途中で別々になっちゃうんだけど 今日は一方を駅まで、一方をお家まで送ってきた次第。 ずーっと　喋ってたね 歩きながら。 3人歩道に広がって（爆） お題は　やっぱ「恋愛」 べたでしょ？（笑） もっぱら　友達のことを聞いてたけどね 私のは・・・・・ 「次回、お茶するときにでもゆっくり聞かせてもらうよ」 ってなことを にんまりと笑いながら言われましたね 別れ際。 つまり　「ネタをはけ」ということです 私の恋愛ネタを・・・・・ あぁ　なんか　怖い（苦笑） 友達の恋愛は なかなか　大変そうだ。 というのも　親に内緒にしてるらしいから 「らしい」じゃなくて 「してます」ね　内緒に その子の親は　何故か知らないけど 「相手の人との年齢差が有りすぎる」って反対するんだって んな　私も「親子ほど年の離れた」ってのなら 反対するけどね でも　そんなんじゃないから もうすぐ社会人らしいです。彼氏さん。 それぐらいの年齢差。 何がいけないんだろう？ 世間にはゴロゴロいそうな組み合わせなのに その子は 彼からのメールを本当に心待ちにしている ほとんど会えないし 会う約束もそんなにできない 常に 「いつばれるだろう？」 って　気にしてる もし　ばれたら 九州に飛ばされるらしい（いや　マジに） それは　私としてもいやだしねぇ・・・・・ 応援してあげたいけど 何もできないし・・・・ ただ　話を聞くだけ 「どうしよう？どうやったら　親が感づいたってわかるかな？」 って　聞かれるけど 何も　答えてあげられない ただの気休めを言ってあげるのは その子の気を休めるどころか 反対に　傷つけてしまう気がする 裏切りと同じような傷を 大げさかもしれないけど・・・・・ というか　気休めで　すでにすまない状況なんだろうか？ 数ヶ月前 私は、勢いでかなり馬鹿な約束しました。 それは・・・・ 「某友人より、先には死なない」 も　馬鹿の一言 メールに書いて送って しばらく　考えて自分でも 「馬鹿だ・・・・」って思ったもの（爆） この某友人は親友と呼べる友達を亡くしたんだ しかも　事故とも自殺ともとれるような状況だったらしい で　落ち込んでる彼を元気付けようと 上のような　も　アホでやっすい約束してしまいました（爆） でも　馬鹿だとは思うけど後悔とかはしてない。 ちょーっと（いや　かなり）偽善者入ってると自分でも思うけど でもね・・・・ この言葉CL○M○の漫画のC○OV○Rの中の キャラが言ってる言葉なんだけど 「好きな人より先に死なないって言うのは最高のプレゼント」 なんだって 確かにそうだよね・・・・ 奴の死に顔とか見たくないし 友達のも できれば親のも 上の言葉は漫画のキャラが自分の恋人に対して言ったものだから あぁいう表現になってるけど 別にこの某友人が 私の好きな人とか　では　断じてないよ（苦笑） ある人の日記を読んで その人は 「私たちみんなが悲しむんだから死なないで」 って　言うのが嫌いだって書いてあった 私も　あんまり好きじゃない でも　自殺しようとする友達を目の前にして 『こんな陳腐な台詞が頭を巡るだろうな』 とは思う 口に出して言うかは・・・・・ ま　それは相手による やっぱ　こいういう一言好きな人たちだって 世の中には居るしね 私が胸張って自慢できる数少ないこと 「いろんな人に愛されてる」 ってこと。 だから　私を愛してくれる人が居るのなら その人のために生きようと思う 私は不器用で　器もちっちゃいし 余裕だって無い 何にも恩返しできないもの だから　「生きる」 『こんな私でも心を傾けてくれる人が居るんだ』 って　思うから生きてる 人によっちゃ 「は？何いってんのコイツ」 とか思われるんだろうけど（苦笑） 私には自慢にできることぐらい はっきりしてる てか　これを含めた　後いくつか以外は も　ぼんやりしすぎて 自分のことなのに確証もてないの 奇麗事だと自分でも思うけど 雪華 どうせ　偽善と利己主義が固まってできている僕達だもの 表面ぐらいは奇麗事で飾ろうぜ 2002年02月06日(水)

■やるべきことは　結局・・・・■ 今日は学校が休みでした なぜなら「入試」 と言うものがあったから。 もともと　登校日数が少ない学校だしねぇ ほえほえしてた。 でも　この春から週休２日制が公立の学校にも施行されるのよね うちの学校の特権だったのが無くなる・・・・ ここはアニメのジャンルじゃないんだけどね ま　良いや 『Hellsing』 って　知ってます？ アニメの題名なんですけど ちょっと前まで深夜でやってたらしいのですが 友達にビデオ借りて見てみたら かっこよかったですｖＶ も　アーカード最高ｖ まだ　3話までしか見れてない 続きが見たいよぅ（；×；） 吸血鬼のお話しです 良かったら　見てみてください グロいのダメな方にはお勧めできませんけど エヴァ系大丈夫な方なら大丈夫です。 「人に合わせて計画立てる」 これやると　ね 狂いますね　計画が・・・・ しかも　私のほうが立場弱いからなぁ・・・・ 常に　この立場か・・・・ 頼むから　レッスン入らないで（切実に） じゃないと・・・・・ 私は何をすれば良いんだろう？ やっぱ　べたに勉強とか？ 親には、普段会わないからもあるけど 昔より 「ちゃんと　勉強してる？」って よく言われるようになった 年のせいもあるのかも 高校生になって、もうすぐ2年目になる 普通の成績の子でも そろそろ「大学」って考えると思うけど・・・・ 私の成績は　たぶん 中の中ぐらい、 中の上までは　行かないと思うね うちの学校の評価の仕方は ＡＢＣでつきます。良い方から 「Ａ＋、Ａ、Ａ－、Ｂ＋・・・・・」 って　ついていくのですが 私の成績表　自慢じゃないけど ＡとＢだけだよ って　ね 私の行ってる学校は「Ａの出やすい学校」なんですね だって　数学とか平均７０とかのテストで ５０点代とか出しても　Ｂがつく そんな　中に居て 気づかされた現実 「勉強・・・・しなきゃっ」 ってすっごい思うけど でも　「どうやって？」 危機感が足りないんだろうな 「人間必要になったら自分からやるものだ」 って　よく言うけど 私は本当にやるんだろうか？ ていうか　一朝一夕でできることじゃないし・・・・・ 「勉強以外のもっと大切なものがあるよ」 そんな　安っぽい台詞にも飽きた 結局勉強って必要なんだろうなって つまるところ　「やるべきこと」って 当面は「勉強」みたいだ。 なにかを 創りたかった 自分だけの オリジナル 虚無と空白に埋め尽くされた 時空に、空間に ゆがんだ光と波のなか ゆるゆるとしのびよる なにかを 壊したかった 存在するもの 全てを 脆く崩れ行く瓦礫の中 炎と噴煙と たゆたう水と風のなか いつのまにか去っていた 雪華 某チャットに居なかったからって 連絡しないとか　ありかい 携帯にメール入れてくれれば・・・・ 会えたのにねぇ・・・・ てか　むしろメール入れろよ（怒）←完全に独り言です 2002年02月05日(火)

■人の色■ 今日も学校休みました（爆） あいかわらず　熱は37℃ぐらい も　ひがな1日ずーっと　寝てた わけでは　ありません（笑） 今日は　病院行ってきました でも　病院以外はずーっ寝てましたよ これは　本当。 てか　これ書くのも 家族にうだうだ 「風邪ひいてるんだから　さっさか　寝なさい」 って　言われながらも　書いてる（爆） 人の色 よく 「黒く汚れてしまった」とか 「白く　清い」 とか言いますよね。 私は　この考え あんまり好きじゃないです だって　「人」って元々 綺麗なものではないでしょ んー　これは　ちょっとひねくれてますけど てか　「色々なことを知る」というのと 「汚れていく」ってのは 紙一重じゃないですか？ 『影がなければ 光は存在しない』 ように 『汚れたものを知らないと その中の　綺麗なものを 見つけることはできない』 と　私は思うのです。 ま　たしかに　一目見て 『清いもの』とか『汚れたもの』 って　わかるときもある。 ある　本があるのです。 『水色勾玉』 というやつなのですけど。 えと　作者さん　誰だっけ（爆） ま　いいや。 ちょっと　紹介しとくと 『水色勾玉』 『薄紅天女』 『白鳥い伝』←「い」って漢字忘れました（爆） の　3部作。 おすすめです。 読んでみてください。 んで　話を戻しますと この『水色勾玉』というお話しの中に 『まほろば』 という　すっごく清い場所があるのです。 いわゆる　『聖地』ですね。 んー　イメージとしては 京都御所みたいな感じ（わかるかな？） そこは　場を「清く」保つために 『大払い』の儀式というのがあるのです。 それはつまり　はした女とか童とか身分の低い人たちを 『災い』として「焼き払う」のです　たしか。 いわゆる　『生贄』です。 主人公は　まほろばに憧れていたんですけどね そういう　現実を目の当たりにして 「自分はそこまでして　ここの住人で居たくない」 と思うんですよね。 ま　詳しくは読んでみてください。 それにね　私は 「汚い」って考えるよりも 「裏も表も知る」って考えた方が 好きだなぁ・・・・ あ　こんなん書いてるからって 上のような考えをもってる人を 否定する事なんて 私にはできないです そんな　資格なんて無いもの んー　最近本の紹介とかになってきたなぁ・・・・・ 雪華 もしも・・・・ もしも　君が泣きそうになったなら 僕が傍に居るときに泣いて欲しい 君は強い だから・・・・・ 2002年02月04日(月)

■やわらかい　いのち■ こんにちは～　相変わらず風邪ひいてます。 ずーっと　熱が下がらない・・・・ 今も　多分３７℃前後ありそうです（爆） で　おかしなこと書くのも嫌だし かといって　更新を２日しないのも　ちょっとプライドが許さないので（笑） 金曜日に　ちょこっと触れた　谷川俊太郎さんの詩を紹介してみます。 これを読んだとき　雪華は何かすっごい　衝撃があったんだけど・・・・ 熱で　頭がラリってて それが　どんなものだったか 適切な表現ができそうに無いのです。 すいませんｍ（＿　＿）ｍ だから　ある程度　載せちゃいますね。 これって　著作権法違反になるかもしれないけど・・・・・（爆） ま　いっか 『「やわらかい　いのち」 谷川俊太郎 どうしたらいいの どうしたらいいの 問い掛けるあなたの言葉が 私の中にこだまする 答えのない私の中に─ どうしたらいいの どうしたら 私の中にあなたがいる ひっそりとひとりで立ちつくしている 心はもつれあった灰色の糸のかたまり だがその糸が私とあなたをむすんでいる どうしたら どうしたらいいの 問いかけることであなたは糸の端を しっかりと握りしめている あなたが歩くことができるのがおどろきだ あなたがごはんを食べるのが 歯をみがくのが私にとっておどろきだ あなたの二つの眼から 涙のにじみ出てとまらないのがおどろきだ あなたは海をみつめて放心している その顔にかくされた美しさがおどろきだ そしてもしもあなたが死ねるとしたら・・・・・ 死ねるとしても─ そのことの中に私は あなたのいのちの輝きを見るだろう 私たちの生きる証を見るだろう』 と　まぁ　こんな感じの詩です。 本当は５部構成なんだけど　全部書くと　やっぱり　ね やばいでしょうし・・・・・ 疲れる←本心 全部読みたいと思った方は　谷川さんの詩集なり買って読んでください。 淡々としてるのに　深いです。 印象に残ってるところを　ピックしてみると 「拒みながら待っている 誤りながら責めている」 私は　この文、自分自身に思い当たる節がとてもあります ちょっと前に書いた　姉様の彼氏さんのこととかね あとは　学校の友達とかも 「あなたはあなたに帰るしかない」 すっごい　なんか切なかったです。 それ以外　表現の仕方を知らない私です。 「愛されることから逃げられない」 そうかもしれない。 人が平等だとは　思ってない私だけど でも　やっぱり 両親から疎んじられても 友達が１人も居なくても 草木はそこに生えてるわけだし 風だって　雨だって　吹くし降る 星は瞬くし　海は渦巻く それを　「愛」　だと思えるかどうかなんて その人しだいだけど でも　少なくともそういうのは 「拒絶」しないと　私は思う。 雪華 んー　残念なのは、うちのＰＣの漢字変換機能がアンポンタンで 「こだま」っていう言葉が変換できないってこと（；。；） 「欲」って字に似てるんだけど 右っ側が「牙」って字なんです。 なんか　好きですこの言葉。 ちなみに　意味は「木霊」と同じだそうです。 広辞苑でひくと出てきます。 広辞苑ってやっぱり　すごいですね 2002年02月03日(日)

■しんどい・・・・・・■ 風邪ひきました。 そして　熱も（爆） さっさか　帰って　寝ようと思って 今日は学校早退して バスで帰ろうとしたら 財布の中が・・・・・ 学校から　家までのバス代は２３０円 財布の中にあったのは・・・・・２２０円・・・・ あと　１０円～ だから　がんばってチャリで帰りました（滝汗） 安静命令が出てるけど　薬で熱が下がってるので いまのうちに　書いてしまおう。 谷川　俊太郎さんの詩に 「やわらかい　いのち」 っていうのがあるのですが なんか　良かったです。 今　手元に無いから　ぼんやりとしか書けないけど（爆） 相反するものとかが　書いてあった。 確か　「愛されることから　逃げられない」 って感じのことが書いてあった。 ここが　一番印象に残ってる 全体的にほんやりしてた。 ああいう　詩を書けるようになりたいと思う んー　今日は　風邪のおかげで　頭働いてませんね（爆） だから　何書いていいか　頭ぐちゃぐちゃ すいません・・・・ｍ（＿＿）ｍ 寝ます。 明日は　まともに書けるように 雪華 2002年02月01日(金)

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