2002年10月31日(木) ■

無常観？

なんかもういろいろ詰まりすぎでもう疲れました。 なので宿題無視してぼけっとしてます。 疲れたときはこれしかないです。 　 ＋＋＋＋＋ 　昨日の理容室のことなんですけどねぇ・・・ 通学路にまた別の床屋さんがあって、 今日信号待ちしながら観察してました。 すると、ここも看板に「Ｈａｉｒ　Ｓａｌｏｎ」って書いてあって くるくるがたってるんですよね。 うー、こういうのは普通にあることなのか・・・。 でもあそこは・・・店の前にメニューがあってそこには 「カット　○○○○円　（シャンプーつき） 　カラー　○○○○円 　パーマ　○○○○円」 みたいなことが書いてあった気がするんだけどなぁ・・・。 （自転車で走りながら見たからわからんけど） 謎は深まるばかり。 ＋＋＋＋＋ 　　 　今日、あたしの父さんの叔父さんが亡くなりました。 実はそのおじさんはいわゆる「知恵おくれ」の人だったので、 兄弟である、おじいちゃんのうち（つまり父さんの実家）で一緒に暮らしていました。 そんなわけでおじさんは子供がいないので、うちの父さんの兄弟たちがお葬式などをやってます。 血筋的にはそんなに近くないけど、身近な人だっただけに悲しいです。 小さいころだからあんまり覚えていませんが、 おじさんは障害があるとはいえ、うちの仕事（父の実家は自営業）を手伝ったりして楽しそうに毎日すごしていたようです。 そういう人のほうが、ストレスたまらなくて長生きできるかもね、なんて話してたものです。 が、おじいちゃんが亡くなり、おばあちゃんが手や足が悪くなったり病気になったりしてお世話できなくなると、とうとう施設に入ることになりました。 そして、おばあちゃんの後を追うように亡くなりました。 ずっとおばあちゃんのお世話になってたわけだし・・・。 施設に入るようになってからずっと会ってなかったけど、 いままでのことを思い出すと やっぱ、悲しいなぁ・・・。 　 もうあのうちには、おじいちゃんもおばあちゃんもおじさんもみんないなくなりました。 時は流れ、人はいずれ死ぬ。 わかっていることだけれども、何かさみしい。

2002年10月30日(水) ■

友達だけど

我が悪友まゆちんよ、この場を借りて言わせていただく。 あのなぁ、ちょっかいかけすぎなあたしも悪いけど 近づくな近づくなうるさい。 お前が人にひっつくような人じゃないってのはわかるよ。 最初は怒られてもあたしが悪かったって思うよ。 でもさぁ、そこまで言われるとこっちも腹立ってくるんだけど。 近寄りたいときは近寄ってくから ってそれ、「都合がいい」って言うんじゃないの？ そんなに近寄られたくなきゃ、一生こっちに来るなよ。 ・・・これは言いすぎか。 別に近寄られたいわけじゃないけどさ、 てか、むしろあたしも近寄られたくないタイプだけどさ、 そんなに怒らんくてもいいやんか。 ＋＋＋＋＋ ↑ あぁ、また怒ってしまった。 怒りっぽすぎか？ というわけで、軽いお話を。 うちの近所というか通学路に、新しく美容院らしきものができまして。 看板に「Ｈａｉｒ　Ｓａｌｏｎ」って書いてあったし、見た目からして あ、美容院かと思いました。 が、しばらくして、「理容室」と書いた旗が立ち とうとう昨日、床屋さんに立ってる白と赤と青のくるくる回るやつ（名前忘れたι）が設置されていたのです！ 一体ここは、美容院なのか理容室なのかどっちなんだ！！？ 気になるなぁ・・・どう見たって美容院なんだけどなぁ・・・。 そんな疑問を残したまま、今日も自転車で走り去る・・・。 それにしても、くるくるが立った今も旗をとってないあたりがすごく笑えます。

2002年10月26日(土) ■

勉強のことは忘れてました。

今日は高文祭（高等学校総合文化祭　吹奏楽発表会）でした。 練習の時間が少なくってかなりやばいと思われたのですが、なんとか乗り切れました・・・かなぁ。 　 講評には、ほめすぎだろほんとかよってな感じのことがかいてあったようです。 うん、まぁ、よかったということで。（汗） うちの部長は、ほんとに信用なくなってきてます。 今日、うちの学校に舞台進行係が当たっていたのでやってたんですけど 部長は完全無視で、自分らで勝手に仕切ってました。（笑） どうにかならんのかねぇ・・・あの性格。 てか、どうにもならなさそうなので、みんなで頑張ってくしかないね。 今日は１日中部活。 部活はやっぱ楽しいなぁって思えてよかった♪ ＋＋＋＋＋ おとといだったかな。 心が荒れているときには という日記を読みまして、 自分に向けられたものではないよなぁ けど、心が荒れていた自分には その言葉はほんとに気持ちを軽くしてくれて 昨日はとても気分良く過ごせました。 たまたまそういうことを書いただけかもしれないけれど、 ほんとうに救われました。

2002年10月24日(木) ■

いろいろつまってます。

なんかうまくいかないなぁ。 と思ったので、あの人のメアドを削除しました。 あたしにしては、短絡的。 ほんとその場の思いつきで。 でもすっきり☆ 我慢はよくないですよね。 ＋＋＋＋＋ ・今日は部活でよく笑いました。 　世の中にはいろんな人がいるもんだなぁ。 ・生物の先生が楽しいです。 　楽しいだけじゃなく、ほんとにいい人だ。 　こんなにいいと思える先生は初めてかもしれない。 ・最近荒れてるので、余裕を持とうと思って 　ごはんをよく噛んでゆっくり食べてみました。 　少し気分がよくなりました。 ・なんとなく箇条書き。 ・明日も元気に学校へ！

2002年10月21日(月) ■

いらいら。

勉強が思うように進まない。 それでいらいら。 弟と弟の友達について母が怒る。 あたしもつられて怒れてくる。 それでもいらいら。 部活もなんか上手くいってない気がする。 特に部長が。 部活はもっと居心地いいとこだったはず。 なぜかだらだらできない。 自分の中途半端さに腹が立つ。 常にいらいらしてる。 心に余裕がない。 遊びに行きてぇな。 学校サボろうか。 まぁ、そんなことはしません。 でも、どうすることもできず、困っています。

2002年10月19日(土) ■

追いつめられてるような。

うー、最近、宿題やら課題が多い多い。 やらなきゃいけないってわかってるけど、やりきれてない。（泣） モカの世話もしなきゃだし。 飼い始めたからには、しっかり世話して遊んであげないと。 と思ってやってるけど、その毎日の約１時間があたしを追いつめてる。 勉強ちゃんとやりたいんだけどなぁ。 進路ももっと考えないと。 部活もアンサンブルにむけて気合入ってるけどね。 部活ばっかやるわけにもいかないし。 地道にやるしかないですかね。 ＋＋＋＋＋ この前の日記に書いたことなのですが。 近頃はあの２人が一緒にいる時には関わらんようにしてます。 別れさせてやろうかという気持ちも失せました。 それより問題なのは、あたしの彼女に対する見方が変わってしまったことです。 彼女の１つ１つの言動が、いちいち鼻につくようになってしまったんです。 彼女は何も悪いことはしていません。 ただ、あいつとつきあっているというだけでです。 この前のことで、「あいつはそういう奴なんだ」ってわかってしまいました。 「彼女はそういう奴を信じてるんだ」ってわかってしましました。 携帯をどうたら・・・ってことはもう怒ってません。 けど、もうあいつらは信用できないってわかってしまった。 それはずーっとあたしの頭にあります。 彼女とは１年のときからクラスも部活も同じで、ずっと仲良くしてきました。 なのに、あたしは彼女を信用しなくなった、これがすごく悲しい。 でもそれくらい、あたしは奴が嫌いなのです。 このことを、誰に愚痴ってもあたしの心は晴れない。 あたしの気持ちの問題だから。 「どうすればいいのですか？」 ではなく、 「どうやって自分の気持ちを整理したらいいですか？」 ＋＋＋＋＋ はぁー。 もう疲れた・・・

2002年10月11日(金) ■

とうとうキレた。

自分より立場が下と思われる人にだけ、冷たく当たる奴。 かなり調子な奴。　　 他人の携帯勝手にのぞいておいて、それを悪びれもせず人をからかうような奴。 そんな奴が仲いい友達の彼氏だったらどうよ？ そういう奴に彼女がいたって、「自分には関係ない」で済む。 たとえその彼女が自分の友達だったとしても、彼女が好きなら仕方がない、これで収まる。 けど、自分に害が及んだら、あたしは許さない。 前々から奴の性格の悪さは知ってたけど、 上に書いた、携帯勝手のぞいて・・・ってやつ。 これで完全にあたしは彼らを引き離してやろうと決めた。 たったこれだけ？と思うかもしれませんが、いろいろな経過がありまして。 簡単に言えば、彼女は彼を信じきっている、というのが腹立たしい。 あいつのやることは、男子みんながやることだと。 つきあってるぐらいなら信じるのは当然かもしれないけどさ。 それ、男子の評価を落としてるよ・・・。 そのことがあってから、彼女は騙されてるんだと知った。 このままじゃ、うちらの友情まで崩れる。 ・・・あたしの心が狭いのか？ でも思う。 もうあたしの前に姿を現すな。

2002年10月05日(土) ■

我が弱点。

やっとこさ週末です。 ふぃ〜。 今週は大変でしたよ。 日曜日、とうとううちに子犬がきたのです！！ 名前はモカにしました。 毛の色で。（安直。） かわいいけど、最初はやっぱ手がかかる！ 夜鳴きとかすごいし、昼間も鳴きまくり。 けど、今はだいぶ慣れてきたみたいだし、あたしも世話に慣れてきて、めちゃくちゃかわいいっ、と思えるようになりました♪ 絶対名犬に育ててやるわっ。 モカの世話を思う存分してやりたいというのに、今週は課題がすごい多かった・・・。 提出期限、思いっきし破ってます☆（オイ 課題も多かったが、今週は進路希望調査なるものを出せと言われました。 ちゃんと考えなきゃいかんと思いつつ、そんなんわからんわっ、と半分逆ギレ気味なあたしです。 う〜ん、自分で決めんとなぁ。 なーんかすっきりしないんだな。 ＋＋＋＋＋ たまにはこういう話もいいかな。↓ 最近考えたこと。 スキー研修のとき、恋愛の話はもうたくさんだと思っておきながら、最近はその話題でかなり楽しんでたりする。 その１年生の時の仲良しさんともね。 でもやーっぱ、自分に好きな人ってのはできないな。 そういう人をつくりたくないとも言えるかも。 仲良くしたいとは思うけど、「特別」にはしたくない。 嫌われるのが、怖くて怖くて仕方がないんだ。 中学の時、好きなひとがいた。 ずっと仲よくしてきたひとだった。 そのときは特に仲良くしてた。 けど、あたしはうそをついた。 ただ、気をひきたかっただけの。 当然彼は怒った。 あたしは事の重大さをわかっていなかった。 もう、許してもらえなかった。 当然の報いだ。 「好きなひと」と同時に、小さいころからの「友達」も失った。 もう、彼はあたしを見て話してくれない。 自分が悪い。 自分が悪い。 こんな風になるのなら、ひとを好きになんかならない。 そう思った。 もう３年も前の話だ。 まだあたしはこのことを引きずってるのかな。 ほんと、未練がましいというかなんというか。 いい加減気持ち切り替えろよ。 くよくよ悩みすぎ。 と、自分でも思う。　 でもやっぱり、怖い・・・。 ここからぬけだせませんか？