ヴぁ部のtakeさんちのブログで
「恋愛頭脳」というのを遊ばせて貰いました。
自分の恋愛観は、果たしてアリなのかナシなのか？
…のようなものを、調べるぽいです。
takeさんのページから入ったためか
彼の恋愛観と照合した、相性もわかってしまうらしい。
で、総意によって裁かれた
（要は、平均か否かってこと？）
結果は、恋愛観レベル「下手くそ」（１４番中９番目）
総合判断：変
うわ低ッ！（爆笑
変って…！
チョット前にやった、似たような企画のでは
１番いい成績とってたのに！（笑
ところが、コレ、世代と性別によって
随分と結果が異なるらしく
全世代で見ると、上記の結果なんだけど
同じくらいの世代だと
女から見ると、レベル：中学生（14段階中7番目）
男から見ると、レベル：大人 （14段階中5番目）
になるらしいよ…？
そしてさらに
むぎたん（現彼氏）と同年代のにあわせると…
女から見ると、レベル：屈折（14段階中10番目）
男から見ると、レベル：先生（14段階中4番目）
……。
…………。
男的には年上ウケが良くて、モテるけど
同性からは、女心のないヤツだということなのか？
まぁ、たしかに色恋沙汰でキャッキャと
友達とはしゃぎあうの嫌いだからねー…（苦笑
少し前に、むぎたんとの相性を調べるアドレスを
貰っていたのを思い出したので、やってみたら
相性９７％だたよ…
�凜┘А次次�！？
何だナンデこんな相性いいんですか！！？
微妙…！（自覚がないのか）
総じて言われてる欠点としては
お金にウルサイらしい。
今、貧乏だからね…。そりゃ執着するよね…。
前日の修羅場で起こった事を心情の面で見て
また、医者の見解やコレまでの自分の思考パターンを振り返って
タンタンとまとめてみることにした。
●親の思う「正しいこと」をしない子は
間違っているので、親は叩いて正す。
すると子は、それが間違いだと自ずとわかるものだ。
それでも子が正しくならないなら、
その子はヒトとして失敗なので
不必要なものなのだが
親は子を見捨ててはいけないので
どんなに時間と労力をかけても
その子が正されるまで、諦めてはいけない。
これが、私の父親の思う正しい親子像。
…なのだが、どーもコレ、オカシイらしい。
動物の調教じゃないんだから、というレベルらしい。
●父親は、私に正しい人に育って欲しかったので
間違い、失敗したときは、殴ったり、怒鳴って躾けた。
とても怖い人で、近くに居るだけで体がすくむ。
何か話したり、行動すると馬鹿者！と怒鳴られて殴られる。
けどそれは、自分が間違っているからなので、
仕方のない事だし、それで当たり前。
親は、私が人間として間違ってるゆえ
悲しんだり困ったりして怒るのだから
私は相当、失敗作に生まれてしまったのだと思う。
親をこんなに困らせるように生まれてしまった子供で
本当に申し訳ないと思う。
…という、認識が小さい頃に刷り込まれました。
●一方、そうでないところで、私は私なりの
考え方や意見を持つようになってくる。
本能とは違う欲求も、出てくるのだが、コレを
父親に話すと、彼の意にそぐわぬ事柄は悪なので
色々とまた怒られる。
自分のしたい事を、したいなーと思ったり
ましてや行動に移すのはもっての他なんだな…
何かしたいと思ったり、行動してしまう自分は相当悪い人だ。
…という認識が大人になるまでに育まれました。
●で、結局、私は父の思う正しいことを
言われなくても行うことの出来る、正しい人間に
なれなかった。故に、今も父に責められ、哀れまれる。
こんなにも出来損ないなのだから、必要ないのだから
もう殺して欲しいと思っている。
彼も自分が私の父親でなかったら殺したいんだろうが
親子はそうしてはいけないものなので
まだ正せるかも…と希望を捨てずに
私の事を人間として間違ってると責め続けている。
…というのが、父と娘の今の状況。
しかしコレでは、アンタ幸せになれないよ…！
人の幸せばっか考えてないで自分のコト考えろよ！！（冷汗
と、母親と友人と医者の３方から、ほぼ同タイミングに言われたので
そうなのか…と認識を改め始めました。
アンタが不幸だと、こっちも不幸な気持ちになるとも言われた。
自分の大事な人が不幸な気持ちになるのは勘弁して欲しいので
こりゃマズイな…と、自分でちゃんと
しあわせになれる努力ができるよう、努力中（ややこしいな）
どーも不慣れで、ギコチナイけどもな…
それにしても、●項目の２番目と４番目は
日本人が陥りやすい思考な気がするぞ。
謙遜、遠慮をやりすぎちゃってるパターンというか。
前日に指摘された、自分の認知の歪みの事を
アタマのはじっこに留めつつ
１日お休みを貰って、遅めの夏休みの間に
実家に戻ることになりました。
むぎたんとふたり暮しになって初めての帰省なので
夕飯時に両親に暮らしぶりをアレコレ聞かれたので
淡々と説明してみた。ら、
チョット誤解を招く発言をしていたらしく
両親が不審な顔をしてたので
もいっかい説明しなおしたら、母親は納得したのだが
父親は始終キレッぱなしで、もータイヘンだった……
誤解の解けないまま、自分の心は
悲しみやら怒りで一杯になってしまって
もう全部吐き出してしまえとばかりに
例の認知歪みバナシまで
カミングアウトしてしまう始末…
この辺のことはずっと家族には内緒だったのです。
最近よく話題にされる、ストレス障害（鬱とかね）に対して
「心の弱い奴が、ストレスに負けて狂人の仲間入り」
という反応をする人たちなので。
そしたら、母親は泣き出すわ
父親は「オレを加害者扱いして責めるのか」とまた怒るわで
さらにタイヘンな荒れっぷりに……
元々随分と傷がついてる状態の自分の心を
相互理解の為にヨロイを外して出してみたわけですが
そこに容赦ない怒号と罵声を浴びたので
相当ズタボロになってしまってる娘を見兼ねて
母親がその場から、父から娘を引っぺがして強制退場となりました。
約６年ぶりの、ナス家修羅場じゃった…。
今日はかかりつけのお医者の日だったのです。
忘れないうちに、メモメモ。
チョット久しぶりに会ったお医者に、ココ最近の
体調なんかをつらつらと話していると
やっぱり、というか、相変わらず？
物事の認知の仕方がおかしいし、病的症状の原因は
それなのだといわれました。
１１月に言われた、生まれた頃〜高校くらいまでの
ナス人生ですっかり培われてしまった、歪んだ認識。
ええっと、簡単に書くと
ココロの底から自分に優しくできない。許せない。とゆー歪み。
この、優しくする、許すという行動
他人にはいくらでも適用するんだけど、
自分にはまったく適用してないことが判明！
例えばケンカの時、
友達と誰か、とか、他人同士の場合
２人ともフェアな状態で判断を下せるんだけど
自分と他人の場合
自分が正しいんだ！と心底思ってない…思えない。
ゆえに、負の感情をあらわにできないのです。
どんなに傷ついていても、怒っていても悲しくても
平気なフリをしてしまう。
今までちっとも気がつかなかった。
自分はそうしないといけない、出来なきゃいけないと思ってた。
「傷ついて平気でいい筈がない
不当だと思ったら怒っていいんですよ。喧嘩したっていい」
お医者は至極まっとうな事を言ってただけなんですが
何だか自分は、すごく泣いてしまったのでした。
しかしね、理論としては解ってるはずなんだけど
実際簡単にそうはいかないのだ。
怒りが出るとすぐに、「ダメ。自分が怒る権利はない」と
抑え込んでしまう癖がすっかり染みちゃってる。
２０年余り、今も続いてる悪いクセ。
早々簡単には、矯正できないっす。
けども、気づけたわけだから
スタート地点には立てたわけよね。
難しいが…チョットずつ補正してくしかなさそうだ。ふんぬう。
急遽土曜からの連休を帰省に使うことになったので
それまでに上げちゃいたかった絵をアップしました。
通勤時間が往復４時間もかかるので
平日に絵を描く時間がとれなくて眠いです…キツイ。
連休中は思いきり絵を描こうと思ってたのに。ちっ…
しかし実家方面の友人達に会えるのは楽しみ。
で、アップするときに、前に出してた絵（束縛の果て）に
くっついてる文章に誤植を発見…
×輝石を起こす
○奇跡を起こす
です。ああもう２ヵ月半もヘンな文章放置してたなんて！
後悔先に立たず。げふん。
最近めっきり雨女スキルを発揮しなくなったので
喜んでいたら、友達と遊ぶ日めがけて
大型台風が近づいてるらしいよ…！
週の始めっから、仕事や目を使う日常動作に必要な
度のよわ〜いメガネさんがいなくなっているのです。
６年くらい使ってる、幾多の危機（踏んずけたり落としたり）
を乗り越えてきた、愛着のあるコが…
ナスは物凄く目が悪いです。
裸眼だと３０センチ先さえボヤボヤです。
他に、外を出歩くときに使う
遠くまでちゃんと見える、度の強いメガネさんもいるので
このコを日常にも代用していました…が…
度の強いレンズで近くを見ると
物凄く疲れるのだよ！！！
そして、よわメガネが見つからぬまま一週間…もう限界。
あたらしいメガネを作ってきました。
フレームなしか、あっても細いラインで…かつ、似合うもの。
かつ、安くて、今日中に作れるもの。
と、ワガママ放題なコト考えてましたが
今日は全てかなえるフレーム＆お店に出会えてラッキーでした。
下だけフレームで、真鍮色の線の細いコ。
ムヒョとロージーに出てくる、リリーさんのメガネに
似てるような…？
にしても、最近メガネのオシャレさを知ってしまって
いろんなフレームが欲しくてたまりません。
服やアクセサリを変えるように、メガネも変えてしまいたい。
アイウェアとはよく言ったものです。
たゆたう水面に 星の映る影がゆらめいても
ほんとうの星は 見失っちゃいけない。
なんとゆーか
ここ数ヶ月間、フラフラしっぱなしです。
頭が…とかじゃなくて、んーと
決意的なものを一点に集中できないような…
自分が何をしたいのか解らなくなってきている。
どんな絵を描いたらいいのか
どんな絵が売れるのか…
そんなことばっかり考えてる。
正しい絵なんて無いはずなのに
人の描く絵を見ては、いいなぁうまいなあーと思い
こんな風に描けたらいいのにと思ってしまう。
今まで何十枚も、何百枚も
「ご期待にそえる絵」を描こうとして、描いてきて
実際そのようになったことなんて、ロクになかったと思う。
職人的絵描屋としての器量が全然足らないと痛感している。
一方で、何の期待も背負わないで描いた絵が
「いいよね」と言われる事も、何度か経験している。
「うまいね」じゃなくて、「いいよね」
多分これは、技術じゃない何かの事を言われている気がする。
自分は…技術力の高い絵の人に、正直かなり嫉妬している。
と同時に、日々の技術鍛錬が出来ない自分の怠慢さに腹が立つ。
けども技術でない何かがある絵に、
あの重たい感情は湧いてこない。
ただ絵から出ている何かに感動し、その感動に
あるいは感動を生んでいるその絵自体に励まされる。
どういう風になりたいの？と訊かれたら
私は後者の絵描になりたいと思っている。
だとするなら、少しはもう出来てるんじゃないの？
…と思う、の だが
悲しいことにこれだけではゴハンは食べて行けないのだ。
これで食べてる人もヨノナカには居ますけれども
それってとっても少ないんじゃないかと思う。
絵でご飯を食べている人の大半は、昔からいつだって
ご期待に添える絵を描く事のできる、技術力の高い絵描きさんだ。
…てことは、私が嫉妬しているのは
絵でご飯を食べていけるくらいの
絵が描けるというトコロなんじゃろうか？
自分の絵でゴハンが食べていけるようになりたい。
けど、技術絵描きにはなりたくない。
うわなんだこのジレンマ？
なら、技術力の高い、かつ技術じゃない何かが出てる
絵が描けるようになればいいのか。
…結局努力不足ってことなんですかね…！（がくん
梅雨時にバッサリと切った髪の毛をもてあまし
今月も美容院へ…
引っ越してたので、どの店がいいのやらサッパリなので
今回はむぎたん常連のお店に同行いたしました。
個人的には、コギレイでカジュアルな雰囲気の
お店がすきなのですが、ここは店の外観＆内装を見ると…
うーん…ペンキでド派手な色を、自分で塗ったくりました
という感じの…コギレイとは程遠いお店…（汗
お店のコーディネイトとかを
専門業者に頼む余裕が無いのか？大丈夫なのか？と
かなーり不安だったのです。
が、店長さん（だと思うけど）は
すごく話（要望）の解る人で、ヒジョーに頼みやすかった。
こっちの話を聴くと、うーーーん…とその場で唸る店長。
む、難しい注文をしてしまったのじゃろうか…と思ったら
店長「いや、どうすればお客さんの要望とあわせて
かつその人の顔に一番似合うようになるかなーと思って」
店の見た目と、彼の言動でピンと来た。
この人、クリエイター魂がある人なんじゃないか？
カラーなら、客の選んだ色に染める。
カットを言われた長さに切る ていう、
メニューの行動をやってお終いなんじゃなくて
完成イメージにあわせて、切って染めて
部分的に違う種類のパーマをあてる。
…お客の髪型を、創作してる。
で、出来上がったアタマは
想像の１歩上をいくスタイルになりました。
注文要素にくわえて、物凄いイメチェンされてる…
誰だこの鏡に映った人は！（いい意味で）
とゆーわけで、ショートのくりっとしたアタマに…
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