もやもやした気分の原因を考えている。

はっきり書きたくなかったけれど、もう判りきっている事だけど、
もやもやした気分の原因のひとつに、
「今の彼とは別れた後すぐに新しい彼氏ができ、そのまま幸せになりたい」
という邪なものがある。

ではなぜ彼と別れたいのか？何が不満なのか？
別れたとして、次に結婚相手としての彼氏ができる見込みはあるのか。
彼氏ができてちやほやされたいと思っているだけなのか。
続けるとして、本当に目を瞑り続けられるほど根性があるのか。
目を瞑る事ができないとして、その先の生活に望みを感じるのか。

とにかく、会うのにテンションが上がらない。
彼氏と会うのにこんな気分でいいのか、よくわからない。
一時のものなのか、この先これが続くのか、それもわからない。


ちゃんと読み返せば、最近の日記は「わからない」ばかり書いてあるのだろう。

私がおかしいのか、彼女がおかしいのかわからなかったので、
全く事情を知らない第三者に聞いてみた。
まあ確かに微妙だけれど彼女はちょっと…、との意見だったから、
ちょっと安心した。

もらった社内メールに顔文字があって、
この人は私をイラつかせたいのだろうか、と本気で考えたが、
相手は相手で「そうカリカリしないでよ」って思ってのことで、
顔文字を入れたのかもしれない。
それはそれで失礼な話じゃないかとも思うけれど。


王様の耳はロバの耳、ここに書くことはみんなそういう内容の話だ。

友人の結婚を私が苦手とする人から聞いた。
私が苦手なのは、その人も友人も知らないはずだ。
けれど、みずくさい、というか、なんかがっかりしてしまう。

今は私は幸せかはわからないけれど、
おめでとう、ぐらいちゃんと言えるってば。
そのぐらいなんて事ないです。というか言わせて欲しかったなあ。
なんだか自分が惨めで、ちょっと泣けてくる。
すぐ立ち直れるかもしれないが、落ち込んでしまった。


部屋の掃除が楽しい。

土日の予定が消え去った。
天気がいいらしいから、布団も干して洗濯しようと思ったが、
黄砂が飛ぶという。こんなときに。


私が次に言うのは「今までどうもありがとう」なのか、
「これからもよろしく」なのか。
本当にわからない。その時々で答えが反転する。
相談してみようと思いたつけれどどういうわけか行動できない。
決断ができないのは私も一緒だから、責める事はできない。

少し悩んでみようと思う。


でも変わらない。私はこの場所からはいずれ去るつもりでいる。
次に出会いを求めるとしても、違う場所に私は行くつもりでいる。
打算もあるし、色々なところで私はずるいし、考えが稚拙かもしれないが、
今の場所での、将来の居場所はないと思う。
かといって他のあてはない。


将来が見えたらいいなと、本気で思っている。
未来がわからないから面白い、なんて思えない。
不安に思うのはもう疲れた。