やっと - 2004年11月29日(月)
   
今日も少し重たいお話。
ここ半月くらい続いた問題に、やっと終止符がうたれました。
心配してくださった方、どうもありがとうございました。(ぺこり)
15日に書いた内容関連が、もともと事の発端になり始めた頃でした。
彼女に、いつのまにか「あの女」扱いされていた自分。
どう考えても、店長や他の社員さんに相談しても
私は何もしていない。
それが、いつのまにか言った言わないの世界になり・・・というような
証拠もない、小学生の喧嘩みたいな(喧嘩ではないな。自分、悩んでただけだし)事が
日々、繰り広げられていました。
それも最初は店長に向けられていた敵意が、店長と親しく会話してるのが
気に入らないという相手の低い次元の考えから。
「あいつが言いつけた」「あいつがちくった」
まぁ、分かりやすくいえば、そういうとこです。
自分達の態度や口が店長や他の人間の信用を失わせていた事に気づかずに。
それを普通に仕事してるだけで・・・。
上司数人まで巻き込んで嘘並べて、何が楽しいんだか。
・・・
・・・
ま。
そんな事を、うだうだ書いても仕方ないですね；
結局、その本人(社員)は明日から異動。
もう一人(バイト)は、来月半ばをもって辞める事になりました。
残念だったのは、明日からいなくなる社員に
色々あったにせよ、けじめとして最後に挨拶をきちんとしたかったんですね。
教えてもらったことも沢山あるし、一人の人としてみた場合
イヤなところばかりではないと思いたかったから。
でも、だめでした。(死)
相手の強固たる態度は、何一つ崩れる事なかったです。
人間、どこで会うか分からない。
イヤな思いあっても、その時には無いかもしれない。風化してるかもしれない。
自分は今回、悩む立場側になったけど
人を心底嫌いになれないから、相手のいいとこや笑顔も浮かぶわけです。
だからこそ、最後くらいは会話らしい会話はなくても
挨拶くらいは、きちんとしたかったんですがね；
それが、とても残念です。
相手を数日ぶりで(その方が、無断欠勤してたもんで；)見て
正直、声を聞くのも姿を見るのもダメになってる自分を
今日、確認したわけなんですが
(体調が一気に悪化しちゃって。死)
きっと明日からは、回復していくと思います。
こんな日記を読んで下さって、ありがとうございました。m (_ _) m
頑張ります。
映画 - 2004年11月27日(土)
もうあの悪夢から、一週間もすぎていたのか；
解決しそうでしない問題に日々追われている。
朝、目が覚めると（また始まってしまった）と思い
夜、家に着くと（とりあえず今日も終わった）と思い。
あんまりにも辛くて、体は不調だわ、遅刻はするわ(死)さんざんな日々。
PCもしたくなければ、食事もあまりとりたくなく。
頭と体がバラバラ。
ワタシガ ナニヲシタトイウノデスカ?
なんてことを書いてもしかたないので；(死)
ふと、今日気づいたことでも書きますか。
あんなに大好きな映画を最近、とんと観てない!ってことに気づいた。
一人で観に行ける人が羨ましい。
「ハウルの動く城」と「いま会いにいきます」が、すんごく観たい。
ハウルは、まだ始まって間もないけど
いま・・・は、後一週間で終わってしまうだよ。（ノ◇≦。）
邦画って、自分の記憶では過去、一回しか劇場に行ったことないんじゃないかなぁ。
しかも、人のおごりで；
あーーっ。もう一つあった。
中学の頃、アイドル映画(死)を観に自腹で行ったわ。
懐かしいなぁ。
観たいなぁ・・・って思っても、邦画にお金払ってって気になるもの
なかったんだよね。だから、みんなレンタル。
その自分が、いま・・・だけは観に行きたいって思ってしまった。
主題歌をO.Rが歌ってるっていうのもあるけど
ストーリーがいいんだよね。
評判聞いても、この作品をいまいちとか、普通とかって聞いたことない。
ただ一つ問題なのが、他の人がどうかは分からないけど
もし自分が一人で映画を観に行ける人であっても
この作品は、一人では行かなかったんじゃないかって思うこと。
大切な人と観にいきたい作品なんじゃないかって思う。
大切＝好きな人とかってことじゃなく、
純粋に自分にとって、大切な人。
自分には、その人がもういない。電話も手紙も届かない。
だから、例え一人で観に行けたとしても辛くなっちゃう気もする。
(映画の内容を知ってる人は、この意味が少しは分かるかも)
観に行きたいと思った時に、相手がいない。
ダメじゃん。
ローテンション - 2004年11月20日(土)
昨日書いた内容の件で、先方からメールをいただいた。
先方の気持ちとこちらの気持ちでは、考え方の違いがあると感じた。
先方は、恐らくワタシの返信に納得いかないとは思うけれど
今の自分には、申し訳ないけれど
こちらの気持ちを納得いただくように説明する気力がない。
(本当は、こういうハンパなことはイヤなんだけど。)
でも、先方が納得いかないであろう中で
書いた内容を削除してくださったので、こちらもリンクを外しました。
考え方の違い。
これは幾度となく、自分がぶつかってきた壁。
自分は考えすぎてしまう悪い癖があって
そうするうちに、自分を追い込む。
それが度を超えると、キラリと輝く鋭い刃に手をだす。
そういう事が何度も重なって、やっとそれをしなくなった。
しなくなって、一年はたとうとしていた。
・・・とこだった。
昨日の件には、なんの関係もないことで
ワタシは壁にぶつかっている。
そして、体調をとことん悪くしてしまい(アホ)
挙げ句は、キラリに手をだした。
咎める自分と、責める自分が闘い続けた結果です。
咎める自分の中には、一年前に亡くなった兄がいたり
あの悲しみを乗り越えたはずの自分と
過去の沢山のしがらみから抜けきれないのかという自分とが存在してました。
懲りない奴です。(死)
ほんと「豆腐の角に頭ぶつけて一回死んどけ」そんな言葉が、ぴったり。
考え方の違いによる事には、だいぶ学んだはずなんだけどな。
相手を責めても仕方ないし
かといって悪くもないのに、自分が折れるのもどうなのと。
でも、結局最悪の事態になると折れちゃう。
これは「逃げ」ともいうのかもしれない。
どう考えても理由が分からなくて
頭の悪い自分は、真正面から話し合って
今の壁を消化したいと思っていたけど
相手がそれをさせてくれる姿勢ではないから、
諦めたくはないけど諦めるしかないみたい。
こんなこと書いてたって、面白くもなんともなくて
読んでくれる方に、申し訳ないですね。ρ（ＴーＴ*）
今夜はもうやめとこ。
あ・・・ちなみに、キラリは咎める自分のが成長してるんで
今までにくらべたら、ほんとたいしたことないです。
蜂に刺された程度(笑)なんで、心配無用です。
ごめんなさい - 2004年11月19日(金)
 
申し訳ありません。
まず、これを心よく読んでくださる方々に先にお詫びしておきます。
これから書く事は、あるサイトにて記載された事について書かせていただきます。
これを読んで、また気分を害される方がいるかと
思いますので、以下は本当に読んでもいいと思われる方のみ
お読みになって下さい。
ここの管理人さんは、ワタシのサイトにも来て下さる方で
まさかこんな形で、自分のサイト名が出されるとは思ってはいなかった。
管理人さんは、何も深い意味があって書いたものではないかもしれない。
でも。
「身近なネタ」という表現は、一体どういうことなのか。
明らかに、うちのサイト名とその繋がりのあるサイト名が書かれている。
ここを●読んでいただければ、それがわかると思う。
うちのサイトや、もう一つのサイトさんは「ネタ」にされた?
うちのサイト名は、ここに書いてあるような意味でつけたわけではない。
ここに書かれているような意味など知らない。
それは、サイトに来て下さった方は、読めば分かること。
それを、ここの管理人さんは知っているはずで
何故このような書き方をされるのか?
ひらがなで書かれてはいるものの、どう読んだって同じこと。
はっきり言って、失礼ではないかと思う。
恐らく、この日記もその方は読むはず。
そんなことは承知の上で書いている。
読んだら、また「ネタ」にされるんですかね? ◯◯さん。
最初は、メールで書こうと考えた。
でも、読む人が読めば分かることなので
こちらも、あえて誰の目にも触れるとこに書くことに。
(子どもの喧嘩レベルだとは思いますが；)
ワタシが何かしましたか?
そちらのサイトのことを何か書いた事がありますか?
もう一つのサイトさんにしても同様で、何故「ネタ」なんて書くんですか?
身近なネタ・・・。
身近ですかね?
交流も途絶えがちになっているのに。
そういう表現をなさるなら、先に知らせてほしいですね。
それがマナーってものではないでしょうか?
知らないサイトではないんです。
そのくらいの知識は、こちらより充分持っている方ではないでしょうか?
何をカリカリしてるんだか・・・とお思いですか?
そちらから見て、たいしたことのない つまらないサイトでも
大切な思いを込めてつけたサイト名なんですよ。
大切なんです。
これを読んで、どう解釈し、どうまた表現されるのか分かりませんが
二度と、こういうことはしないでいただきたい。
「ネタ」にしたいなら、もっと違うネタを探して下さい。
身近なネタが書きたいならば、不快な思いを与えないネタを書いて下さい。
言葉の裏に本当は、そんな意味があったとしても
違う思いがあること、知っていただきたいと思います。
耳が体が - 2004年11月18日(木)
うーーーむ。よく飽きないな。
なんで泣く必要があるんだか。
こっちは、感受性が鈍ってきたぞ。(死)
なんも感じないようになってきた。
なんも聞こえないようになってきた。
どうでもよくなってきた。
もちあがんない。落ちてく一方。
まぁ。いいや・・・。
こんなこと書いても仕方ない。
前の仕事場の弟分から連絡があった。
なんでも、またバイトするとかしないとか。
まぁ、それはさておき。
なんでも電車に乗ってて人身事故に遭遇したらしい。
悲鳴があがって、何事かと思って窓の外を見たら
すでにパーツ化してしてしまった幾つもの遺体があったらしい。
それ、見てしまったというのにも びっくりしたけど。
それ以前に、その話を聞いて一番驚いたのは
そのパーツを携帯で撮ってる２０代前半の女の子がいたということ。
なんて悪趣味なんだろう。
まぁ、人にはそれぞれいろんな好きなものがあるだろうけど。
そういうのが好きな人もいるっていうのは聞いたことあるけど。
いい気分ではないなぁ。
勿論、弟分はちゃんと手を合わせたらしいけど。
なんとも言えない、複雑な心境が残った。
いやだ - 2004年11月15日(月)
いやだ。いやだ。いやだ。(何が)
もういやだ。(だから何)
ごめんなさい。せっかく読んでくださる方々に
以下はとても失礼な日記になってしまってます。(昨日までの続き)
こういうのは書くべきではないと、分かっています。
自分もここでしか表現しないのは、ずるい奴なんだと思います。
でも。今日ばかりは、どうしても吐き出さずにはいられず
言えもしないのに、卑怯だとも思いながら書きます。
そうしないと、自分・・・壊れそうです。
今日も、お医者さんに行きました。
また一週間分の薬をいただきました。(一種類増えて)
ごめんなさい。
どうか、こんなの読みたくないと、ここまでで思われる方は
以下を決して読まないで下さい。お願いします。
明日からは・・・。
よほどでないかぎり、もうこういった誰が読んでも不愉快なものは
書かないでいたいと思っています。
尚、今回、気持ちの整理がつかず、一歩的に持ちかけた話を
聞いてくださった方がお一人います。
HPを通してのお知り合いで自分のことなど正体不明に近いのに
真剣に聞いてくださって、ありがとうございました。
お忙しい中、本当にご迷惑おかけしました。m(_ _)m
せっかく平和だったのに。
たった一人の人のために、ぶちこわし。
どうして?
誰か一人が機嫌直ると、今度は違う人が不機嫌。
その繰り返し。
毎日毎日、挟まれる新人C二人の立場になってよ!
なれっ!!
なんでも言ってきてと言った、B隊長!
自分が愚痴こぼす時は、仕事後だろうが こっちが休みだろうが
電話までしてくるようになったのに。
いざ、こっちが初めて電話で相談してみようとしたら出ない。
仕方ないからメールしたら、なんて?
「彼と呑んだ後で今、寝てるからまたね」
あなたの仲間が切れたの。また。あなたと同じように切れたの。
お客様の前でね。それはそれは怖い顔してて。
毎日毎日、日替わりで切れ続けるあなた達。
あなたしか助けてあげられないんでしょう?
あなたも、あの子にしか助けてもらえないんでしょう?
毎日、メールして電話してAを罵って陰口たたいてるって言ったじゃない。
親切ごっこしてるって言ったじゃない。
C二人が、あなたの仲間をどれほど心配したか。
こんな力のない新人二人が、なんとか笑ってほしくて無い知恵しぼって話したの。
あなたに聞いてもらったら?って言ってもみた。
でもね、こう言われたんだ。
「別に◯◯さんにも何も話すことないし。
電話もしないと思う。まぁ、皆さん頑張って下さいって感じ」
この言葉をC二人が、どんな思いで聞いたか分かる?
どんな思いで受けたか分かる?
それでも心配で、仕事終わってまで連絡取り合って。
明日また、二人共入ってるから、どう接しようかって。
あなたがいないから。
自分・・・このままじゃ壊れるから、頼んだんだよ。
高校生の男の子に。
「明日、早くきてー」って。
「はいー(^ ^)まかして下さいっ」って返事きた。
何やってんだって思った。
高校生の子に、こんなに気を使わせる自分も、あなた達も。
情けないよ。
本当に情けない。
自分はともかく、あなたは社員で仲間はバイトとて社員なみの立場。
そのあなた達がAに対する不満をなんで高校生の子に聞かせる? 心配させる?
彼はいい子だよね。本当に。
そんなの自分だって知ってる。
でもさ、あなた達の不満毎度聞かせて「癒し系」なんて言って甘えて恥ずかしくないの?
あの子はいつだって黙って聞いてくれてるよね。
それにつけ込んでない?
これから大人の世界に出ていく子に、
すんごく恥ずかしいとこ見せてるって思わないかな?
勿論、Aも悪いとこあると思うよ。大人げないし。
でも、それとあなた達の気持ちとはCには関係ないんだよ!
本人同士でやってよ!!
だからCにいた、あの子だって胃が痛くなって辞めてったんだよ。
なんでも言ってって言われたけど、言えませんって自分にいつも相談してくれた。
おんなじ新人Cだから話しやすいって。
あの子が辞めた時も、いろんなこと言ってたよね。
Aも。あなた達B隊も。
酷いよ! 返してよ!! 自分たちCの仲間。
今いる高校生だって、だいぶあなた達の影響受け始めてる。
Aのこと、良く思ってない。
それでいいの? それが社員や先輩のすること?
「なんでも言って」が彼氏と寝てるから?
そんなこというから、辞めたあの子に言われるんだよ。
「若いツバメ囲って」なんて。あの子だって、それだけの仕打ち受けてる。
だから、辞めたし言われるんだよ。
あの子だって、こんなになるまでは楽しくしてたんだ。
自分と同じで大変だけど好きで、一生懸命やってたんだ。
こんな状態いつまで続けるの。
Aを追い出すとか言ってるけどさ。
上司にコネつくっておいて、やることがずるいよね。汚いよね。
直接ぶつかることもしないで。
前の上司だの、本部の上司だのにいいように言って。
あなた達の身は、それぞれちゃんと守っちゃって。
あの社員の人だって、あなたに他の上司の下についた方がいいなんて
なんで、あなたが言えるかな。
そんなの本人が決めることでしょ?
本人がAが本当にイヤなら転属願い出すでしょ?
でも、あの人は出さないじゃない。
あなた達に色々言われるから、口でははいって返事しても
それをしないってことは、なんなの?
分からないの?
あなた達が嫌いなわけじゃない。
でも、間違ってる。言う相手、甘える相手、間違ってる。
解決のしかた、間違ってる。
気づいてよ。お願いだから。
もう、自分達Cを振り回さないで。
特に、高校生のあの子を。汚い世界に引きずり込まないで。
普通に笑いたい。
普通に仕事したい。
最後に書いておくよ。
自分ね、あなたの仲間に帰宅してからメールしたよ。
返事? きたよ。「本当にA呆れた。明日もセミナー行ってから行くから。」ってね・・・。
「お疲れさまです。今夜はできないかもしれないけど、ゆっくり休んで下さいね。」
オンパレード - 2004年11月13日(土)
気づいたら、昨日日記を書きながらPCの前で突っ伏して寝てた(死)
だから昨日の日記は、中途半端で終わってる；
こわいなぁ。
そう。怖いのだよ。
こういう時の自分。
今日は見事にまた寝込んだ。
頭痛とだるさで、どうにもなんなかった。
起きた後は、イヤでもいろんな事が頭に浮かび考えた。
メール。
きてたんだ。
また、愚痴のオンパレード。
休みの日にも、こうして知らされる。
夜。今度は別の人からメール。
愚痴の後、今日の職場の様子の報告。(いらない)
一応、簡単な返信して携帯を放り出す。
またメール。
さっきの人から。「そういえば、昨日は残念でした。今度飲みにいこうね。そうそう。体、どう?」
昨日は・・・というのは、その日、Aが早く帰宅したから
BとCで喋ろうよって誘われたの。
これは今までの話を思い出すと、
閉店後にという事でお酒を買ってきたりしてってことらしい。
体調も最悪だったし、そんなとこにいても
おもしろくもなんともないから(そんなのより金八先生のが大事。笑)
一度、帰宅してからメールしますってかわしたんだよね。
それで、こういう時の自分の癖で本屋に行って気分変えようとして
挙げ句に、ゲームなんか買って帰った；
・・・で、ほんとイヤだったから(楽しいなら行くよ?)
ごめんなさいメールした。その事を書いてきたんだ。
体、どう? って聞くくらいなら、正直、愚痴メールはしてほしくなかった。
そのことだけを聞いてほしかった。
そしたら、嘘でも嬉しかったんだ。
結局、嘘ではないからこう返信した。
「心配かけて、ごめんなさい。んー、正直いいとは言えないです。
鬱入ってきました。でも、大丈夫です。ありがとうございます。」
５分後。電話が鳴る。
今度は電話。
最近、よくかかってくる。そして同じことを何度も聞かされる。
今日は、先にこう言われた。
「大丈夫っていう人ほど、大丈夫じゃないんだよね。
私も色々やってきたからさ、そのくらいは分かるよ。溜めないでよ?
なんでもさ、言って? 仕事以外の事でもいいしさ。
相談くらいのれるよ? 男のことでも、家のことでもさ。
大変だと思うよ。私なんかの数倍さぁ。
それに、いつもいつもみんなの心配してくれてて。
言ったんだよね。◯◯にも。
◯◯さんが、あんたがからかわれてたり、
怒鳴られたりしてるの一生懸命やってるのに
可哀相だって言ってくれてるんだよ、
あんたには言わないだろうけど
そうやってちゃんと見てくれてて、
みんなのこと心配して気遣ってくれてるのが
あんた、分からないの? へらへらしてんじゃないよって。」
・・・・・・
・・・・・・
ヾ(*°▽°)ノあはは
自分、すごいひねくれ者でイヤな奴。
笑うしかないねって思った。
仕事のことだけじゃなく、家のことも?
男? なんだそれ。
そんな人いる、あなたはいい。
むしろ、そういう人に甘えて愚痴聞いてもらって
毎日呑んで介抱してもらって、仕事でも愚痴や陰口言ってるんだから
充分じゃないか。
自分なんかには聞かせないでほしい。
慰めてもらってればいいじゃない。
仕事とプライベート一緒にするほど、自分、あなたと仲良くないよ。
自分、心開けてないよ? あなたのことも、そんなに知らないよ?
心配してもらってるのに、へらへらするな?
なんで、いちいち言うんだ。
◯◯さんにだって、プライドってもんがあって
そんなこと言われたくないかもしれないじゃないか。
◯◯さんは、根っから優しすぎるから不器用。
空回りしちゃう。それだけじゃないか。先輩社員なら気づいてあげなよ。
あなたにキツイこと言われても、にこにこしてるのは
あなたを慕ってるからじゃないか。
まだ若い人だから、あなたみたいに経験が少ないだけじゃないか。
へらへらしてるわけじゃないと思うんだけどな。
あーーー。やな奴だな。自分。
誰が聞いても、ひがんでるって思われるのがおちだ。
同じように愚痴ってるだけじゃないか。(死)
心配してもらってる、心配かけてるって素直に思えればいいのになぁ。
思うべきだよなぁ。
こんなだから「Dr.コトー診療所SP」録画忘れるんだ。(ちがっ；)
くぅーーーー! 楽しみにしてたのにぃ〜 （ノ◇≦。）
みえてきた - 2004年11月12日(金)
原因がみえてきた。
ワタシは知らぬまに板挟みの立場にいて
どうしていいか分からなくなっていたんだ。
ワタシは悪口や陰口が好きではない。
自分がされたことがあるから、するのもいや。
人を見た目で判断するのも、あまり好きではない。
ワタシみたいな中間の立場に置かれてる気持ちが
あの人達には分からない。
口では、分かったようなこと言う。
分かっているなら、聞かせないで。
ワタシは、どちらも選ぶ対象じゃない。
Aという人がいて、Bというグループがいて
Cという、AにもBにもつくことができない人がいて。
そのCに属する人が、一人辞めた。
Cからみた、ABは、こういう場合どちらも悪い。
AとBそれぞれが話し合えばいいんだ。
言いたいこと、言い合えばいいんだ。
それをしないで、本人の前ではいい顔して、影では愚痴と文句ばかり。
辞めるだの辞めないだの
辞めたいだのCの立場になりたいだの。
みんな勝手すぎるんじゃないの?!
Cになりたいだの簡単に言わないでほしい。
「いつもすいません」なんて言うんなら、聞かせないでほしい。
全く関係ない方達の前で、大声で皮肉ってみたり、からかってみたり
物、けっ飛ばしたりしないでほしい。
どちらにも属すことができない、属したくもないってこと分かってよ。
あっちにもこっちにも、なんて答えていいか分からないこと分かってよ。
Aが帰ったからB達とCで楽しく話そう! なんて、お断り。
一人にしてよ。
AやBは自分の時間として休んでいるんだから
Cにも一人で休む時間ちょうだいよ。
たった一時間の時間くらい、わざわざ傍こないで。一人にさせてよ。
ようやく、そんなことが見えてきて。
ワタシは、この体になったんだと思った。
これじゃ、荒波の中で必死に泳ぐ魚だよ。
一つ見えてくると、冷静に見ることができてくるから
もう一歩ってとこで、体がサインだしたに違いない。
一人一人は、皆いい人。
でも肝心のとこが、みんな抜けてる。
あんあんあん - 2004年11月10日(水)
最近お気に入りの俳優さん。
八嶋智人さん&高橋克美さん。
そう。あの「トリビアの泉」の司会のお二人。
特に八嶋さんがいい。
あの笑顔には毎週、トリビア&ココロコミラクルで癒される。(笑)
今日のココリコミラクル。
八嶋さんが、オレンジレンジの曲を歌って、びっくり。
上手なんですねぇ〜。
そういえば、八嶋さんて舞台俳優さんだっけ?
トリビアの高橋さん。
いつも八嶋さんと絶妙な掛け合いの後、ぼそ・・・っと
つぶやく言葉が、面白い。
なかでも今日のは、このグテグテの体と脳に笑いをくれた。
【声】 高橋さん
あん♪あん♪あん♪とってもだいすき ドラえ〜もん〜♪
(・o・) ■″♪ （￣¬￣ ）おっ・・・ ・・・
ドラえもんは、一体誰と何をしてたんでしょうか?
(* -"-）?
■″? （≧∇≦@）ノ彡☆
結果? - 2004年11月09日(火)
月曜日。ついに医者に行った。
朝から仕事しててもテンション上がってるのは、頭の中だけ。
クラァ〜ン クラァ〜ン・・・雲の上で踊ってる気分。
いっこうに快復の兆しがなく、昼を過ぎ・・・。
夕方近くに、ほんの少しもらえる休憩(昼は、ちゃんと１時間)の頃には
足はパンパン。頭痛。
お昼に食べたものも、消化しきれてないのか
なんだか分からないけど、お腹は膨張しきってる。
胃がつかえたような感覚で、気分も悪い。
頭の中で踊りは加速中。(死)
社員さんに話したら、医者に行った方がいいと言う。
自分でも、そろそろやばいかもと感じてたから
定時にあがって、そのまま医者へ。
症状を全部話す。
先生。「うーーーーん・・・」
*余談*
この先生、例えば風邪でも簡単に風邪ですとかいう先生じゃなく
必ず「うーーーーん」って言って少し沈黙するんだよね。
もう、こっちはいつも何言われるんだろってドキドキ。
そんなだから、今回の沈黙は非常に心臓に悪かった。笑。
「自律神経が乱れているようですね。」
えっ・・・?
そうきたか。(死)
ここ数ヶ月、ワタシ専門医には行ってなかったから?
先生に聞く。
いや(笑)それは関係ないですよ。(￣∀￣)ｂ
おぉ；良かった。
でも、だとするとなんだ?
専門医行く前(数年前)にも、症状は違えど、この名は頂いたことがある。
ん〜。
あの時は、原因らしものに心当たりが山ほどあった。
でも、今は・・・たぶん無い。
なんだろう?
無理矢理こじつけようとすると、幾つか浮かぶものはあるけど
そんなに気にしてないんだけどなぁ。
結局、一週間薬飲んで
(帰って調べたら、自律神経の薬だけど専門科でも出るっぽい薬だったさ)
様子みて、変わらなかったら
咽頭のなんとかって検査もしてみましょうかってことになった。(怖そう；)
そうそう。
症状の一つに今まで、こんなこと一度もなかったんだけど
夜、寝ると滝汗かくの!
パジャマが上下、霧雨にでも濡れてきたんかってくらい。
(勿論、パジャマの下にはＴシャツとか着てるのにだよ)
これが何日も続く。
寝る前に水分取りすぎてるとか、新陳代謝が悪いわけでもないのに。
これには深く眠れないし、参った。
ネットで、今いろいろ調べたりしてるけど
原因がはっきりしないから(自分の場合)
とりあえずは、できるかぎりの休養をとって、薬飲んでるしかない。
自律神経ってのは、女性のが乱れやすいらしい。
お気をつけあれ。
なにがおきた - 2004年11月06日(土)
う〜む・・・。
先日、体調がおかしいと書いた。
その後の体調だけど、なんかおかしい。
いったい、何がおきているんだ?
むくんだり、胃の調子が悪かったり、頭痛がしたり。
加えて、めまいが始まった。
今日なんて、起きようとしたらクラ〜っときて起きられなかった。
なにげに気持ち悪かったし。
体は重いし、まじで使えない。
お医者さんに行かないと、やばいかなぁ。
どうしていいか分からないから、寝てるだけだし。
こんなにいろんな症状出たの、たぶん初めてのはず。
う〜む・・・。
そんな中、家族に頼んでも行ってくれないから
仕方なくヨーグルトを買いに(どうしても食べたかったんだよぅ；)
５分くらいのコンビニに行った。
想像以上にだるかった。
帰りに中古の本屋さんがあって、最近覗いてなかったから
ほんのちょっとだけ入った。
入り口にゲームが置いてあって、なんとなく見たら
「いなかであそぼう」だったかな?
こんなような題名のゲームがあった。
ちょっと気になる。
手にとる。
内容を読む。
・・・。
・・・。
ほ・・・ほし・・・欲しいっ(- -;)
いや、すっごく欲しいって感じではないんだけど
舞台が沖縄で、沖縄の島を遊ぶらしいの。
もう、本当の沖縄になかなか行けないからさ。
この際、ゲームでもちょっと嬉しいかもなんて。(死)
ゲームなんてやる気力すらないから買わなかったけど
また本屋さん寄った時にあったら・・・Let's疑似沖縄体験!!(笑)
どうした - 2004年11月03日(水)
どうも最近、体調が今ひとつ。
また頭痛も少し出始めたし、体が重たい。だるい。
家に帰ってくると、もうなんにもする気がなくて
お風呂も面倒。(きたない)
朝、起きると顔もむくんでいたり・・・。
どっか悪いのかなぁ。
寝ても寝ても、だるくて眠くて。
仕事行っても、体に脳に本格的にエンジンかかるのは、お昼ごろ。(死)
だから、夜も早めに寝ようと努力したり
ネットも我慢したりして。
でも、ネット我慢は長くは続かないんだけど。
日記さぼって、あちこち廻ってHPでレスつけて終わる。
んー。どうしたというのだ。
ワタシの体よ!
・・・・・・
災害時に持ち出す避難用具。
用意してる家はどのくらいあるのかな?
大切な人の日記で書かれていて、考えた。
我が家には車がないし(免許持つ人すらいない；)
みんなバラバラの生活で、いざとなったらどうするんだろ?
持ち出す物も、手荷物で何が持てるか?
私の母は、東京大空襲を生き抜いた人で
その時の様子は何度も聞いた。
今では想像できない程の荷物を持ち(どこにそんな力が?)
人を背負い歩いたそうだ。
東京の人は、災害にはとても弱いとニュースでよくやってる。
それだけ災害にあってない証拠。
実際のとこ、我が家も避難用具は用意してないに等しい。
だからこそ、今回、大切な人の日記を読んで考えてしまった。
涙ばかり出ているけれど
現実として痛みを受けられてない自分が、また見えた。
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