8月の終わり - 2003年08月31日(日)
８月最終日を迎えてしまいました。
蝉の鳴き声も変わり、あっという間の夏でした。
今年の夏は、ほっんとに夏らしい夏もなく
私はといえば、災難続きで行く事ができずとも
昨年までは、近所の花火大会の音だけでも家にいれば
聞こえたり、TVで恒例の花火大会を見る事ができてました。
でも今年は、音の聞こえるとこも中止になったし
TVもみてないし、唯一、浴衣姿の女性を商店街で
見かけた程度。プライベートも仕事もあったもんじゃなかったし。
なんだったのかなぁ・・・
きっと数年もすれば、もっと今年の記憶は消えてしまうでしょう。
幼い頃からの記憶が、ほとんど無いように。
今年、前半の記憶も すでに薄れてきてるし。
まっ! いっか。
常識の範囲 - 2003年08月30日(土)
今日の仕事は一言。
「参りました」
仕事入ったとたん(今も)腹痛。
もう油汗もんで、忙しい中 何度WCに行った事か。
内面からくる「過敏性腸症候群」が良くなりかけてたのが
だめみたい。薬飲む水も受け付けない。
はぁ・・・。
そうそう。
前も書いたかもしれないけど
私の仕事は接客。
そこで感じる事。
私だけでなく、スタッフ全員が思ってる事がある。
精算するときくらい携帯の通話、やめてくれーーー。
「◯◯◯円になります」
「それでさぁ〜、え? そうそう!!」
・・・・・・(後のお客さん待ってるんですけど。怒)
「あ、待って。いくら?」
・・・・・・(レジにも出てるでしょーがっ!)
「◯◯◯円、お願い致します」(営業スマイル☆)
「あ、ねぇーーー(連れを呼ぶ)あと◯円もってないぃー?」
挙げ句の果ては千円不足にご協力くださいの
お知らせも見てて「これでっ!!」とかね・・・。
いやいや。
たった◯◯◯円、そこに沢山見えてる千円札出してほしいんですけど。
後は、こっちの話、全く聞いて無くて後で文句言ってきたりね。
さっき、説明したろー?!って感じです。はい。
それとですね。
前、別の職についてた時も そうだったんだけど
お金を投げちゃいかんですよ。小銭にしろ。お札のしろ。
お札なんて、二本指で挟んでカウンターに肘ついて
ピシッ☆とか・・・。
何様? お客様。しかーし!!
態度でかすぎでないの?
こういう方々、ほんと多いんですよ。年齢問わず。
お知らせ葉書も、よく読まず、ただにしてもらえると信じこんできて
文句言う人とか。こちら側の態度が本当に悪かったり、説明不足なら
クレームOK。 でもねぇ・・・今、さっき説明したんですけどって
人も多いのよね。困る。ほんと。
人の話は、ききましょう!
お金は大切に扱いましょう!
そのくらい幼稚園の子だって知ってるでしょうが。
最近、あんまりにも こういう方が増えてきたもんで
うちのスタッフは、穏和な子が多いのに皆、一歩まちがったら
切れキャラ入りかけてる。
だから、すかさず お互いカバーしあうけど。
どんなに丁寧に語りかけても、聞く耳持たない人は
相手にならない。そのくせ、何かもらえるとコロッ・・・と
態度変わって。恥ずかしくないのかなぁ。
小さな子供連れにも、結構そういう人多くて余計なお世話だけど
「子は親の鏡」というから、後々悩まないでね〜って思います。
(経験上!!)
それにしても。
今日の私の接客の当たった、お客様は あんまりいい気はしなかったかも。
笑顔で答えてくれる方のが多かったけど
私は、お腹の痛さで顔引きつってたはずで・・・(^ ^;)
あぁ・・・・
昨日の内容について - 2003年08月29日(金)
昨日の日記を読み、友人から こんな連絡があった。
「私にも 当てはまる事が幾つかある」と。
彼女はこの日記によく出てくる古い友人。
彼女が、そんな内容を伝えてくる事は分かっていた。
ボーダーラインや鬱とは、誰しもが当てはまる事が
幾つかあるはずの病である。
しかし、だからといって(私も・・・)と安易にとらないでほしい。
(彼女も確かに予備群ではあると思う事は確かにある)
誰しもがあてはまる事がある病ゆえ、
治療が困難であり、長い年月 苦しむのです。
見えない場所の病ゆえ、本人と医師との信頼関係が大切だし
周囲の理解が本当は必要なの。
でもね。
これは、本当に周囲がいくら理解しようとしても
理解出来ない事のが多い。
私と似た症状を持つ人は、少なからず そう思っていると思う。
だからこそ、辛い。
でも、それを受け入れてくれる器は そう簡単には無い。
そんな事、無理に決まってるから。
他の方は、どう思っているかは分からない。
ただ「私」に限っていえば
昨日も書いたように、同情、哀れみ、励まし、理解・・・
全ていらない。
医師との関係も、どこまで信頼関係ができてるかなんて
分からないから。私は、信用しきれてないから。
そうだ。
一つ、書いておきましょう。
こういった病の人が、もし これを読む貴方の傍にいたら
「頑張って」という言葉、絶対に言わないで下さい。
本人が言う分には、さらりと聞き頷いてくれたらいい。
でも、決して貴方の側から「頑張って」とは言わないで。
何故か・・・?
こういった心を持ってる人は
「自分なりに」その病が分かるまで、そして分かった今も
頑張っているんですよ。
周囲からは、どんなに情けなく、のろのろして見えようとも。
例えば、貴方が「頑張って」と
励ましのつもりで声をかけたとします。
すると、言われた方は
(今でも、そして今までも こんなに頑張っているのに、これ以上
どう頑張ったらいいの?)と感じてしまうんですね。
とても、やっかいなんですよ。
じゃ、どうしてあげたらいい?
何もしてあげられない?
・・・いいえ・・・
そっと、見守ってあげて下さい。そして、本人からSOSがきたら
又は、それらしき様子を感じたら ただ、聞いてあげて下さい。
それだけで本人は、吐き出す事ができ、ほんの少しでも
落ち着けるんです。「聞き役」に徹するのも容易な事では無いんで
それも又、大変とは思いますが。
ただSOSを発してきたらそれは貴方を信用している証でもあるんです。
でもね・・・。
(自分は、そんなの無理。)と思ったら、最初から聞かないでね。
その方が、本人の為であり、貴方の為でもあります。
症状によって、差がありますから。
本当に相手かまわず振り回す人もいるし(本人は自覚無し)
悪いなぁ・・・と思いながらも
恐怖から、縋らざるを得ない人もいます。
だから、安易に聞いてはいけないのです。
振り回されたあげく、貴方が疲れ切ってしまう。
悪循環ですよね?
貴方が、それなりの覚悟があるのなら聞いてあげて下さい。
心の病は、本当に難しく、繊細な領域です。
うかつに関わる事だけは避けてくださいね。
私に限っては、昨日、今日と記したとおりで
何もいらないです。
私は、自分によって相手を傷つけるのは もう本当にイヤだし
それを感じて、自分が落ちるのもイヤだから。
自分が誰かから傷つけられるのは、良いんです。
慣れてますから。
どうか、これを読む貴方の傍に周りに
そんな症状の方がいたら、よく考えた上で接して下さいね(^ ^)♪
難しいけれど、案外 難しくないかもしれない事ですから。
[注意] フラッシュバックの可能性有り - 2003年08月28日(木)
「ボーダーライン」という病名を知っていますか。
(映画「17歳のカルテ」を御覧になった方は、なんとなく
分かるかと思います。)
正確には、境界性人格障害と言います。
私は、ここ最近 自分の病を本当に悪化してきていると
自身でとらえていました。
私のような病の患者に対し、医師ははっきりとした病名を
告げない事が多いです。大まかな病名を言うのです。
では、ボーダーラインとはどんな病か。
幾つかの複雑な症状が入っていますので、それを少し載せてみましょう。
「症状」
非常に多彩で、一見何の問題もないような人から、アダルト・チルドレンと言われるような症状や、リストカット（手首を切る自殺未遂）を繰り返すケースや、幻覚や妄想を伴って、まるで分裂病かと思われるような激しいものまであります。全体的には心の不安定さや急激に変化しやすい感情などが特徴です。多数の研究者が、幼いころの母親との関係が原因であると考えています。有名人で境界例と思われる人には、あのダイアナ妃をはじめとして、他にもたくさんいるようです。人口の約２パーセントが境界例と言われていますので、単純計算しますと、日本では約２５０万人が境界例の問題を抱えていることになります。
・自分の生き方がわからない。
・現実を理解する能力が貧弱。
・いつも場違いな所にいるように感ずる。
・自分のすべてを受け入れてもらいたいと望んでいる。
・感情の移り変わりが早く人間関係が不安定。
・愛し方が不十分であるという理由で相手を責めたてる。
・仕事に不満を持ちやすく転職を繰り返す。
・一見、周囲にうまく適応して見えることもある。
・自分と他人との境界があいまい。
・他人への評価が極端から極端へと揺れ動く。
・人生の価値観や目標が突然変わったりする。
・キレやすい。
・二者関係にしがみつく。
・自殺未遂を繰り返す。
・アル中、浪費癖、過食、ギャンブル狂、暴走行為、薬物中毒
などが主になります。
「原因とメカニズム」
原因は赤ちゃんの頃に始まります。赤ちゃんは成長するにつれて、ハイハイをしたり、あるいは歩けるようになるとヨチヨチ歩きで、この世という未知の世界へと探検に出掛けます。その途中で、ふと不安になって母親の存在を確かめようとして振り返ることがあります。その時に見た母親の表情から、赤ちゃんは色々な事を学びます。健全な心を持った母親であれば、赤ちゃんが独り立ちして自分から離れて行くことを素直に喜べますので、赤ちゃんに対して励ましの笑顔で応える事が出来ます。しかし、母親によっては赤ちゃんが自分から離れて行くことに対して、まるで自分が置き去りにされたかのような淋しさを感じる人がいます。赤ちゃんが自分の力で移動できない時には、生きる事の全てを母親に依存していますので、母親は赤ちゃんから必要とされる存在である事に歓びを感じる事ができます。しかし、赤ちゃんが成長するにつれて自分が必要とされなくなっていく事に気付いた時、とても寂しくて悲しい気分になる母親がいるのです。このような母親の場合、赤ちゃんの方からはどう見えるでしょうか? 振り向いたら、そこに母親の寂しそうで悲しそうな顔が見えた時、もしかしたら母親から遠ざかることは悪い事なのだろうか、と思うようになります。親を悲しませた自分は、もしかしたら捨てられてしまうかもしれないという不安にとらわれます。そして、こういうことが繰り返されると、親から自立して独り立ちしようとする衝動を抑えるようになります。本来なら、身体的にも精神的にも母親から分離して一個の独立した「個人」になろうとするのですが、こういった精神の健全な成長をためらうようになります。こうして、母親の「いつまでも依存されていたい」という無言のメッセージに応えるかのように、赤ちゃんは心の成長を自分で押さえ込んだり後戻りさせてしまうのです。健全な赤ちゃんは自分の精神的な自立を支持してくれる「良い」母親のイメージを心に定着させます。赤ちゃんの段階で取り込まれた「良い」母親のイメージが、その後の健全な心の成長の基礎となります。しかし、見捨てられる不安に付きまとわれている赤ちゃんは分離不安をかき立てられることによって、母親からの精神的な分離独立（精神的にこの世に誕生すること）という、大切な作業に失敗してしまうのです。(これは母親の性格だけではなくて、家族が不幸に遭遇したり母親に悲しい出来事があった時とか、あるいは夫の不在が長引いて、心の空白を埋める為に赤ちゃんの存在にしがみついていたというような場合にも起こります。しかし、母親の心が健全であれば、その後の成長段階で修復されゆく部分もあるのではないかと思います)このような母親は育児を続ける中で、子どもを自分に依存させる為に「見捨てる」という脅しを効果的に利用するようになります。この脅しは、分離不安を煽ることになりますので、親にしがみつくように誘導するにはもってこいの手段となります。子どもは生きることのすべてを親に依存していますので、たとえば「おまえなんかうちの子じゃない」「橋の下に捨ててしまうぞ」というような言い方は効果的です。しかし、子どもの方はどう思うでしょうか。不安と恐怖を覚えると同時に、依存をもて遊ばれた事に対する言いようのない不快感と憤りを感じたりします。しかし、親に向かって怒りを表現することは、さらに「見捨てられる」事態を招いてしまいますので、憤りの感情は強く押さえ込まれてしまいます。そして、この憤りの感情は後に治療場面で大きな意味を持ってきす。
この「見捨てる」という脅しは、精神的な虐待や、ひどい場合は肉体的な虐待となってはっきりと現れることもありますが、逆にそれとはわからないように巧妙に隠蔽されいる場合もたくさんあります。たとえば、子どもが《自発的》に何かをやり遂げようとするとき、うまくやり遂げられるかどうかを必要以上に過剰に心配したりします。このような過保護の親は、子どもの為を思って心配しているのですが、その言動とは裏腹に、まるで失敗する事を望んでいるかのような心配の仕方になってしまうのです。このような過剰な心配は、子どもの失敗することへの不安を増大させてしまい、結果として親の「本心」が望んでいる通りに《自発的》な行為を失敗させることに成功してしまいます。そして親は子どもの失敗を一緒になって嘆きながら、子どもとの甘美な一体感を味わうことに成功するのです。親は脅しというムチだけではなくて、アメも使います。自立をあきらめた褒美としてさまざまな「甘やかし」を与えるのです。あるいは、自立しようとしている子どもの目の前で、親に依存する事がいかに楽かを見せびらかして、子どもの精神的な自立を失敗させようとする事もあります。馬の目の前にニンジンをぶら下げて誘導しようというわけです。見捨てるという脅しが子どもの心に与える影響は「自分は親から見捨てられてしまうような、愛される価値のない人間なんだ」という間違った考えを形成してしまう事です。そして親が自分に対して取った態度を、子どもは自分自身に対しても取るようになります。つまり、自分で自分を見捨ててしまうのです。こういった一連のメカニズムによって、親からの精神的な分離が恐怖となり、自分が何者なのか分からないような混沌とした自己イメージを作り上げていきます。そして、このメカニズムが抱えている様々な問題点は、子どもが成長して青年期に達したときに一気に表面化します。なぜなら、この時期こそ親からの分離を否応なく求められるからです。思春期の性の目覚め。社会人としての生活。恋愛と結婚。あらゆる面で自立しなければならないのですが、長年にわたって親から刷り込まれた歪んだメカニズムから抜け出す事ができずに苦しむ事になります。このように、境界例は原因が乳幼児期にあるのに、青年期になってから問題が表面化するため「青年期境界例」と呼ばれることもあります。ここまで母親の影響を中心に書いてきましたが、もちろん母親だけでなく、父親や周囲にいる人たちの影響も無視できません。
「苦痛回避の行動パターン」
・自暴自棄型
・依存強化型
・自己愛型
・攻撃型
・快楽型
・引きこもり型
・理想化型から分裂型
ここで、私が当てはまるのは「自暴自棄型」「依存強化型」です。
どんな形で現れるかは、又の機会に。
簡単に書いてしまえば「自暴自棄型」は、字のごとく。
「依存強化型」は、いわゆる(いい子)から抜け出せないものです。
PCから御覧の方は上記を、ここから引用させて頂きましたので
詳しく知りたいという方は行ってみて下さい。
http://homepage1.nifty.com/eggs/ (御面倒おかけしますがコピーして行って下さいね)
私が、この病に進行したのか元々そうだったかは
医師にしか分かりませんが、決定的だったのは この病と戦う方の
HPを偶然見つけ、その方の症状を読んで。
仕事に行き、制服を着ている間は笑いたくなくとも
「笑える」のだそうです。
親しい人の前でも同様「笑える」のだそうです。
しかし、制服を脱ぎ一歩知らない人の歩く中に入ると
「笑えない」「周りが見えない」のだそうです。
今の私が、まさに その通りで・・・。
その方いわく笑える時は「スイッチON」状態。
笑えない時は「スイッチOFF」状態。
こんな病と誰が信じるでしょうか?
誰が理解できるでしょうか?
見た目は、いたって普通で笑ってるんですから。
ちなみに、この病の中に「いろんな形の鬱」が入ってくる事も
知りました。
ここ最近、こんな私に相談持ちかけてくれたりする人が
数人重なりました。いや、いいんですよ(^^)私は。
でも、彼女等が私の考えを、どう受け止め
逆に悩ませたりしてはいないか・・・
そして、これを読んで「相談して申し訳無かった」と思わないか・・・。
それが気になっていないといったら嘘になります。
本当に私は、元々が天然なんで 全然OKです。
無理もしてません(きっぱり!)
だから、どうか「大変な思いしてるのに・・・」などと
絶対思わないで下さいね。
仮に思ってしまっても、そういう意味でのメールはお断りです。
私にしてみたら、あなた方に「ありがとう」を言いたいのですから。
いままで通りのメールを送って下さい。
そして。
私は、確かに周囲をすぐ傷つけるし些細な事で自分も
すぐ凹みますが(これもボーダー＋鬱の特徴なのです)
同情も励ましも哀れみも理解も、いりません。
ただ、こんな人もいるんだ・・・と思ってくれればいいんです。
それで離れても構わないですし、責めもしません(てか、できない。笑)
人も簡単には信用しない、できない状態の今の自分を
静かに見ててくださる方が一人でももしいたら、それでいいと思ってます。
アリーmylove+続き(笑) - 2003年08月27日(水)
「アリーmyloveｼｰｽﾞﾝ４」８話まで今、見終わりました。
７話で、ネルの恋にチクチクして
８話で、ネルの父との関係とアリーの恋で、どぉーーーーん凹。
このドラマ、ほんと半端なく人間関係が出ていて
おもしろい・・・けど、私には かなり突き刺さる話もあり・・・。
恋愛、友達、親子などなど。いろんな方向から毎回、みせてくれます。
今回８話で感じたのがクリスマスは嫌いだと
改めて認識させられた事。私はクリスマスが誕生日で、それゆえに
イヤな思いも沢山してきて。本当に何も解らなかった子供の頃だけです。
楽しいと、おそらく感じていたであろう私は。
正直、毎年クリスマスが近くなると心なしか、嬉しくなる自分もいます。
それは単純に街並みが綺麗になるから。
うちにはツリーも大きいのがあって、それを飾るのも窓際に
少しだけライトを飾ったり。そんな事も一応やってみたりもしてました。
でも。
誕生日なんていうのは、何年も前からどうでもよくて。
今回の話で私には残されてる物は無いなという事、気づいてしまった。
***では続きは又、今夜書き足します***
・・・という訳で続きです(笑)
人の心って何でしょうね?
いろんな形の心があって、それぞれ皆、
小さくても自分なりに守りながら生きている。
それを、他人が土足で踏み込み、壊していく権利が
どこにあるんでしょうか?
顔も知らない事を悪用して、名も名乗らずに
土足でべたべた歩き回る。
そんな事して、何が楽しいのでしょうか?
自分がされたら・・・とは考えもしないのでしょうか?
しないですよねぇ・・・。
そんなことできてたら、犯罪も起きないもの。
今の世の中、便利になりすぎて人が人として心を
大切にできなくなってしまってるような
そんな気がしてならない夜でした・・・。
いいなぁ〜 - 2003年08月26日(火)
友達の彼はグアム。
私の知人は熱海。
友達と私は、置いてきぼり・・・。
連れてけーーーーーー
☆・----------‥…¬_(・_-*) ﾊﾞｷｭｰﾝ!!
ま、別にいいけどさ。
友達も私も、行きたくたって仕事だし。
友達んとこは、よう知らんけど
私の知人は、仕事後にその足で一泊? して帰ってきて
その足で仕事だからね。休んだ気にはならんよなぁ。
返って疲れるかも。
でもさ、人が運転する飛行機や車に乗って
着いたら、やっぱ それなりの景色があって。
いいな。うん。
私も、いきたいなぁ〜。
・・・てか、私の場合、そのまま帰ってこないな。うん。
だめじゃん。
友達の彼、面識は無いけど きくかぎり
すごく器のでっかい良い人。
よくもまぁ〜、あんな悪を面倒みてくれるもんだ(謎)
良かったなぁ。ほんと。
友達いわく「赤い糸の人」なんだと(^m^)♪(書いてやったぞ)
うちらは、何色かね? レインボーか?!(笑)
私の知人は、九州の人。
芋焼酎が大好き。
私は「臭い!!(-"-)」といつも怒る。
でも、絶対一口は飲んでみる。アホか★
少し前は、ワインが体にいいと あっちもこっちもワイン飲んでる
おねぇちゃんばっかりだったけど、最近 雑誌やTVの影響か
焼酎飲んでる おねぇちゃん、やたらと見る。
なんで、あんな臭いもんが美味しいんだ?
だって私の知ってる人なんて「たくわん」の匂いとか言いながら
美味しいって飲むんだよ? (その人は男だけど)
・・・・でもなぁ〜・・・・
私も日本酒嫌いだったのに、先月 突然飲めるようになっちゃったしなぁ。
「やっぱ、芋だよね〜♪」ゞ(￣ー￣ ) ｳｵｫｰｰｲｯ!!
なんて、突然言い出してたら どうしよ(汗)
さんざん、こけにされたあげく
大喜びする人が、若干一名・・・。
(￣∇￣ﾉﾉ"☆ﾊﾟﾁﾊﾟﾁ☆
んん〜・・・
ヤツの手は、まだまだ叩かせんようにしとかな あかん!
PS.
いっておくけど、私 基本的に お酒弱いよ。
誤解のないように(笑)
困惑中?やけっぱち? - 2003年08月25日(月)
聞き役に徹してくれる人。
私も、どちらかというと そのタイプ。
でも最近の私は違うな・・・。
聞くけれど、流れてしまう。
何か違う。
その時その時は、ちゃんときいてるんだよ。
でも半分くらいしか覚えていない。
(どうでもいいや)
こんな気持ちが自分を支配しているからだろうな。
今の自分、ほんと いい加減だとつくづく思う。
自分の話も聞いてもらっておいて心配してもらっといて
それに対する相手の答えも、覚えてない。
何も怖くないし、何もいらない。
・・・・。
怖いのかもしれないし、すごく欲しているのかもしれない。
わかんない。
悲しくても笑っちゃう自分はなんだ?
苦しくても楽しそうにしてる自分はなんだ?
人の死にも鈍くなってしまった。
感情の起伏が激しいとかのレベルじゃなく
自分自身が消えてしまった感じ。
昨日までの、あの憎々しい感情も今は全く無い。
どうでもいい。
**************
親だの、子だの、血の繋がりだの、もう面倒くさい。
死んだっていいじゃんか。それも本人の選んだ事。
血の繋がりなんて、どうだっていいじゃんか。
好きで繋がって生まれてきたわけじゃないんだし。
生きようが死のうが 本人が決める事だよ。
残された者の気持ちなんて考えてたら、自分の人生じゃないじゃんか。
だいたい自分の意志で生まれた訳じゃないんだから。
神様なんてもんはいないし、そこにあるのが現実だよ。
生きたり死んだりって事を、議論したって結論なんてでやしない。
死んだら、それまで。生きているなら、それもあり。
生きていたら目の前にあるのが現実。
死んでしまったら、あの世ってとこにいくんかな。わからんけど。
**************
そんな冷たい考えを持つのが、正直、今の私です。
あ・・・でも これは「あくまでも」今の私の気持ちであって
それが正しいなんて、これっぽっちも思ってないし
間違ってるよ!
・・・と、後々思うかもしれない自分もいます。
わかんないです。本当に。
その後・・・ - 2003年08月24日(日)
台風は一晩明けて、昼過ぎくらいには帰ったようだ。
「絶対に、開けないでください」
私の部屋入り口の張り紙。
結局、薬を倍にして飲んでも たった３時間しか眠れなかった。
それほどまでに、台風のとった行動は私に
多大な影響をあたえたのだ。
実の親にでさえ、とりあえず頭を はたかれるなんて
されたこともない。
思いたくなくとも、思ってしまい仕事中も
苛つきっぱなしだった。怒り納まらず・・・。
怒りと、ショックが大きすぎ。少し先だけど、先生に話したら
驚くんだろうな。ありえないから。
人の頭、いきなり思いっきり はたくなんて。
ご丁寧に、ヤツは自分の携帯番号、アドレス、
PCアドレス全てを書き、
最後には「メールしろよ!登録したからな!よろしく!!」
・・・と書いていた。
起き抜けで それを見せられた私。
破った。
私の教えたメールアドレスは、使い捨て。
本アドレスなんて、誰が教えてやるかっ!
お前等のおかげで、号泣して夜を明かした私の気持ちが分かるか?
おそらく、携帯ナンバーは親台風から聞いているであろうと
思われ・・・そこが唯一、今悩みどころ。
どのみち、いろいろありすぎたんで機種も変えようかくらいに
考え始めていたのだが、家族割引を使ってるから
私が別の会社に変えたとこで、家族も変えなきゃ高くつく。
家族は、もうすぐ誕生日なのもあって前々から変えてあげる約束を
していた。そして、つい先日、変えてばかりなのだ。(T_T)
うーーーーん。。。。
実に困った。
変えようかと悩んでる別会社も、本当はあまり好きじゃないんだよね。
以前、一回使ったけど使いにくいし厚みがあってイヤなんだなぁ〜。
しかも、台風も その会社のを使ってて・・・。
あーーーーーあ・・・・。
どうしよ。
PS
抱き枕かわりの ぬいぐるみ。
私の部屋に戻ってきてたけど 気持ちわるくて
もう使えない。
身内の姉は、昨夜電話したら足の筋肉を切ってしまってギブスを
はめる事になってしまった。こんな事ってあるのかよーーー
台風上陸 - 2003年08月23日(土)
上機嫌で台風上陸。
友人にうち明けた。
そして友人は言った。
「我慢、我慢」
私に、これ以上の我慢?
友人の言いたい事は頭では解る。
そして、友人が踏み込めない範囲である事も解っている。
でも・・・友人の言葉は私に突き刺さってしまった。
それでも、友人に悪気はない事は解っているので
帰宅するまでの間に自分に(我慢・・・我慢・・・)と言い聞かせた。
。。。台風の行動を教えよう。。。
突然 私の部屋に入ってくる。
酒臭い。
たまたま私の部屋にいた家族を見て「誰。あんた」が第一声。
「きたねぇ部屋」
「◯◯ちゃんだって頑張ってんだ。今日だって旦那と二人で
雨漏り直すのに屋根裏に汗だくで上がったり、台所みがきぃーの
洗濯しぃーのやってからシャワー浴びてきたんだぞ。お前も頑張れっ!!」
（ −＿−）＝○（）゜Oﾟ）
ﾄﾂｾﾞﾝ ｱﾀﾏ ｵﾓｲｯｷﾘ ﾊﾀｶﾚﾙ･･･
私が眠る時に必需品の抱き枕がわりの
大きなぬいぐるみを「返して」といったのに
「私のだ」と持っていかれる。
メールアドレスを教えろと言う。
「メール私としたいだろ?」 (我慢・・・我慢・・・)
話の尽きない台風に私は笑顔で言った。
「どこで飲んできたの? 楽しかった? 」 (早く二階に行ってくれ・・・)
そこで親型台風が一言。
「アイス貰ったのよ。食べる?」
家族は言う。
「もう寝るからいらない」
いらないと言ってるのに、二階にあがり わざわざ持ってくる親型台風。
「あんた食べなさいよ」
「お腹の調子、ずっと悪いからいらない」
「りんご(冷凍みかんのような、冷凍りんごです)だから
大丈夫よ。食べなさいよ」
「だからー。この一ヶ月、水飲んでもだめだから食べられないの」
「じゃあ冷凍庫に入れとくから」 (勝手にしてくれ・・・)
台風一言。
「メールアドレス、教えろよ」
。。。台風は親型台風に連行されて二階に行った。。。
明日もまだいる台風に私はアドレスを強制的に教えなければ
ならないのか? 親型台風に私は聞いたんだ。
「ただでさえ、メールには用心してるの知ってるよねぇ?
それでも教えなきゃなんないの?」
親型台風は言った。
「◯◯なんだから、メールしたいんでしょ。いいじゃないの」
いいのか・・・。
そっか・・・。
そんなにヤツが大事なら、一緒に暮らせばいいじゃないか。
何かにつけて◯面して、なんだよっ!!
数年前に再会を無理にさせられてから そうだったんだ。
事情もしらないくせに、解ったような口ききやがって。
お前なんか誰が◯と思うかよ!!
ふざけんなっ!!
「旦那」がいて、持ち家があって頭のいい子供がいて
それでいいだろ。旦那と二人でなんだってやってきたんだろ。
親型台風に幼い頃から延々話を聞かされてきて
子供心に(可哀相だな)と思ってきて、再会できた時の
嬉しそうな顔を見て(良かったね)と思った私の気持ちが
あんた等には何一つわかっちゃいない。
再会してからだって、親型台風を傷つけてんの あんたは知ってんのか!
私の家族でさえ「可哀相」とつぶやく事、何回かしてきてんの
知ってんのか!!
親型台風も悪いんだ。
この一ヶ月の間におきた事、あれほど話すなときつく忠告しておいたのに
やっぱり話してた。
話したって、なんの解決にもならないだろうが。
深夜、郵便局まで行ってくれんのかよ。
台風から、これから来るメールで私がどんな思いしていくか
まだわかんないのか・・・。
そんなに仲良しこよししてほしいのかよ。
生むはずじゃなかったんだろ?
生まなきゃよかったじゃないか。
そしたら私は今ここにいないし、家族だって傷つけられないで済んだんだ。
何も信じられないよ。
あんた等に、この先 一生苦しめられるなんて まっぴらだ。
一ヶ月前の悲しみ、苦しみが更に輪をかけられるなんてね。
こんな悲しくて悔しい涙なんてバカみたいだよ。最低だ。
頭はたいて、勇気づけのつもりかよ。
私は、あんたみたいな生き方のできる人間じゃないんだよ。
ふざけんなっ!!
お前等の顔なんて、もう見たくない!!
私の苦しみは、以前「悲劇のヒロインにでもなったつもり?」と
とある人物に言われた事がある。
悲劇のヒロイン上等だっ!!!
***追記***
この一ヶ月、私を苦しめてくれた相手は、私を「病気なんだよ。入院させるべきだね。」と話していると言う。してやるから、入院費払ってくれよ。
貴方も一緒にどうよ?
私は入院の話は、とっくの昔に先生にいわれてんだ。
それができない現状が、貴方にわかるかね?
ま、今なら入院するくらいなら消えるけどね。
「貴方の」大事なヤツの元に行って、罵倒してやる!!
それからね。台風一家同様、貴方に呼び捨てよばわりされる覚えは、
これっぽっちも無いんだよ。やめてくれ。
「貴方に大事な人」の写真、焼いたよ。嬉しいかね?
大事な人が悲しむと、又 言うかね?
明日は - 2003年08月22日(金)
明日(正確には、これをUPしてるのが２３日朝だから今日だ)は
我が家に台風がやってくる。
地域、住所限定台風。
さて。
どう防衛するか。
早く寝たもん勝ちだが
私の場合、仕事の関係上 台風の目に巻き込まれそうだ。
まんがいち、のがれられたとて
どうせ台風の足跡が私に被害をもたらすのは
目に見えている。
あーーーーやだやだ。
（*−−）/======卍卍（>＿<）
次から次に、なんだって私を狙う?
狙ってる本人等、それぞれが それに気づいてないのが やっかいだ。
私は いつになったら自分になれるのか。
はたして、そんな日は来るのか。
持病の薬も、こそこそ飲まなきゃならない環境で
そんな日がくるとは思えないな。
*******
「呪怨 劇場版」観ました(←家族のリクエストにより借りた。 T_T )
我が家では、TV版のが怖いという結果。
TV版にしても、今回のにしても今一つ
「・・・で? っていう」(←SMAP×SMAPを御覧になってる方は
慎悟君のｶﾎﾞｽﾞｶｸﾝを想像してね。笑)
そんな感じでした。結末が、どう連想したらいいのか解らないというのが
我が家での結論。勿論、一部怖いとこもあったけど、真の怖さで言ったら
「リング」には勝てないな・・・という感じです。
あれは・・・怖い!!
なんだってもぅ・・・ - 2003年08月21日(木)
夜中の１時すぎにコンビニ行って
香典袋買って、郵便局(深夜もやってるのですよ)に
行かなきゃならんの!
身から出た錆?
どうでもいいよ。
ほんとに。
穏やかになる自分を想像もしてた。
でも、それもなくなった。
親友の手に渡ったなら、それも良し。
どうでもいいよ。
何もいらない。
うっかりすると、写真・・・又、燃やしてしまいそうだ。
こんなに郵便局行くくらいで胃に激痛走るくらいなら
だれも信じない方がましだ。
信じてしまうバカはどうやったら直る?
夢うつつ - 2003年08月20日(水)
昨日、懐かしい友と会ったと書いた。
あれは・・・
夢だったのか・・・?
今日、起きたら そう思った。
彼女が、そこにいたのは おそらく現実。
なのに この感情はなんだろう?
彼女と別れ、家に着き・・・
暫くして異様な吐き気に襲われた。
「お別れ」に行かなかった罰か?
彼女も、彼も、先生も行かないのが正解といった。
その言葉に暗示をかけていたのかもしれない。
本当は行きたかった自分に。
でも・・・。
行った所で、自分の存在は邪魔なのは解っていた。
そう・・・。邪魔になり、ぶち壊す恐れを自分でも感じていた。
脳と心と体が全て他人の物のようだ。
破壊されてる・・・・
破壊したのは自分自身。
彼女は、これを読んだら きっと悲しむ。
でも嘘はつきたくない。
あの時間は、私の中から全て消えた時間を少し思い出させてもらったし
何より、彼女の幸せは本当に心が動いたんだ。
「仕事人間」と表現したのも、少し羨ましかったんだと思う。
彼女は私よりも、確実に大人になっているし
誰からも可愛がられる。ほっとけない人なんだ。
妬みでも嫉妬でもなく、純粋に羨ましく思う。
羨ましいからこそ、その裏には本当の幸せを掴めた彼女には
もう辛い思いはしてほしくない。
私は、結局、自己中で何も変わってなくて。
本音をいうと恨まれる人。
どんなに、我が儘言っても相手を憤慨させても
結果としては許されてしまう人、可愛がられる人、
何人か知ってる。羨ましい。
ま・・・仕方ないか。これが今の自分で誰のせいでもなく
そういう人に育ってしまったのは
私自身なんだから・・・。
***TO:Z***
これを読んで悲しませたら、ほんと ごめん。
でも、書く事が貴方と約束した事だから。
偽りたくない。そして、これを読んで私に申し訳ないとか
思ったら許さないよ。貴方の幸せが、夢うつつでも この目で
見る事ができたのは、何より嬉しかったんだから。
貴方が必死で生きてきた事、今もなお頑張り続ける姿。
あの頃、解らなかった事、みんな解ったから。
へたな、同情心おこして「ごめん」なんてメールしてきたら
いつかの貴方みたいに、連絡絶つよ(^ ^)b"
心が揺れた - 2003年08月19日(火)
えーーーーっと。
高校時代の親友と◯◯年ぶりに会いました。
(↑正確に書くと年がばれるので、秘密。笑)
彼女は本当に仕事人間に変身していて
びっくり☆
だってさぁ〜、あんなに勉強嫌いの不良娘が(^m^)
ある資格を持ってたりして、職場で行われる月１のテスト勉強も
欠かさないっていうんだもの。
会った瞬間に「気持ちだけ」は(爆)高校生。
なぁ〜んの遠慮もなく、近況報告しました。
遠いいとこから、仕事で疲れてるのに
電車を乗り継ぎ来てくれた彼女。
嬉しかったよ。
もっと近くに越してこいよーーーーー!!
彼女の姿は、私には本当に嬉しかった。
なぜなら。
さまざまな過去を乗り越え、
今 まさに幸せそのものだから。
彼女の幸せは、彼女自身の努力でもあり
又、支える人が本当に彼女を愛してくれてる事。
他人の幸せに、本当に心が安らいだ私。
ありがとう。
体に気をつけて、仕事するんだよ。
そして、ずっとずっと今の幸せを守るんだよ。
次に会う時は「あの」同窓会にするか(笑)
又、二人だけなら是非「あの」カラオケに行きませう!!
**********♪(￣∀￣)ｂ*********
何が起きている - 2003年08月18日(月)
「踊る大捜査線」観に行きました。
笑い有り、涙有り・・・相変わらず にぎやかな湾岸署。
生きてるという実感を得られるであろう湾岸署職員達。
おもしろかったです。
クリニックも行きました。
眠剤を増やされました。
先生の私を見る目は、同情が感じられました。
同情なんていらないと常日頃、思っている私。
けど・・・
今日は何も感じなかった。
明日に控える、日本で言われる(世界各国?)最後の別れ。
私は行く事ができません。
行くはずでした。休みもとってあります。
しかし事態は変わり、行く事ができません。
最後の別れって何でしょうか・・・?
先ほど「アリーmy love」を観ました。
なんでしょうかねぇ・・・。
アリーも最愛の人を失い、今の私とかぶる状態になるという
話の回でした。
話のなかで「愛する気持ちが大きかったから、空っぽの自分がいる」と
いうような台詞が ある人物によって出てきます。
アリー同様、私も全く同じです。
愛にも色々あります。
アリーと私の愛の形は違うかもしれません。
空っぽになったアリーは、幻覚を見、いない相手と会話をかわします。
私に、幻覚はみえません。
一度でも見えていたならば・・・
言いたい事を伝え、乗り越えられるかもしれないのに。
余談だけど「アリーmy love」公式サイトでは
自分は、それぞれのキャラクターの中で どの人に一番近いか
テストするチャートがあるんです。
男女共に、とにかく個性の強いキャラばかりですから(笑)
勿論、私もやりましたよ。
結果?
。。。。。。アリー。。。。。。
（＿＿*）ｵﾐｺﾞﾄ･･･
長い一週間 - 2003年08月17日(日)
今週ほど長く感じた週は
ここ何年か無かった気がする。
どうにか保っていた自分がいなくなり
雑踏の中に放り出された気分。
でも、毎日起きないわけにはいかず・・・。
明日、明後日は休みだ。
明日は、いつもの休み。けど、クリニック。
面倒くさい。
本当は来週にしたかったけど、夏休みなんだって。
だから、その分の薬を貰う為に行くってわけ。
ε=（｡・＿・｡）
一日くらい何も予定なく寝ていたい。
それが、本音。
明後日は・・・。
別れの日として、とった休み。
(意味の分からない方、ごめんなさい)
でもね。結局・・・無駄になった。
行けなくなった。
もう、なにも無い。
だから、あえて昔の友と再会してみようと思う。
別れと再会。
何、やってんだか・・・。
お面かぶっている私の本当の顔は
もう自分でも解らない。んーーーー。
解ってるのかな。解っているけど認めないのか
解っているから、冷めてんのか・・・。
人や物に執着しない。関心も無い。
現実から逃げたいがために、海外ドラマの世界に自分を置く。
音楽も・・・
あまり聴かなくなった。リアルに心に入るから。
大音量で、近所迷惑も考えず駐車場という
音の響く場でラジオ体操する人達。(現在、やってます)
彼等に、私は直談判にも行ったし警察にも入ってもらった。
それは、人それぞれ生活パターンというものがあり
彼等、彼女等はいいかもしれないけれど
当時、退院したばかりの母や その看病で参っていた私には
耐えられないものだったから。その人達の言い分は
「１０年もやってる事を変えられない。たかが１０分じゃないの」って
事だった。私は止めてくれと言ったわけではない。
ただ、音を下げてくれないかとか、ご家族に病人がいたら
どう思われますか? などと言った。
・・・・通じない・・・・
たかが１０分とて、その場に３０人〜４０人近くの人がいて
決まった時間に集まり、体操が終わっても ずっとその場で
話し込まれてたら「たかが１０分」じゃないんだ。
警察の話では「場所をかえます」と答えたらしいが
嘘もいいとこだ。何度でも注意しますから、又いつでも言って下さいとも
警察側は言った。それも、嘘だった。
結局、自分も含め他人の迷惑や、面倒な事に首突っ込むのは
イヤなんだよね。仕事だろうがなんだろうが。
そんな自分や人を見てると。。。。
(ノ￣−￣）ノ〜〜┻┻゜・∵。ｵﾘｬ!!
どうでもいい。
公開を続けるべきか - 2003年08月15日(金)
公開を続けるべきか悩んでいる。
私の書くもので、私の毎日を知るから
続けてほしいという声も もらった。
ありがたい。
自分の為に、あえてこれらを読み
理解しようと努力してくれる人。
これらを読む事で、分かりすぎて心痛める人。
もともと、こっちは本当に日常の楽しかった事を
書く為に作った。
ところが、どうだ。
ここ最近の私ときたら、そんな事一つも書いてない。
悩みどころだな・・・。
寒くない? - 2003年08月14日(木)
なぁ〜んか夏だってのに寒くない?
今だって、外はすごい雨。
今日一日降ってんのかなぁ・・・。
暑いの苦手だからいいけどさ。
でも、雨はいかん! (*｀ε´*)ノ＿彡☆ﾊﾞﾝﾊﾞﾝ!!
ジメジメ・・・
髪の毛(癖っ毛＋年のせいか? 猫っ毛) はクルクル〜
いかんよ。いかん!!
ほんとにもうーーー☆
でも、今年はここまでくると
冷夏のまま終わりそうですなぁ〜
「海ーーーー!」
「山ーーーー!」
。。。って感じじゃないもんなぁ。。。
まっ!!
夏休みなんてものがもらえない私は
どうでもいいけどさっ☆(←やけ入ってます^^;)
思考回路 - 2003年08月12日(火)
思考回路が、完全に絡まりショートしてしまった。
全ては自分の蒔いた種。
それが、こんなにも多くの人を
巻き込むなど思いもよらなかった。
私のいたらない所、
私の危ない所。
全てを読み手が、簡単に読み流すと思ってた。
でも・・・。
私はどうしたらいいのだろう。
********
Zへ。
貴方の言葉が、きっかけにならなかったなどと
きれい事はいいません。
でも、私が公開を考え中なのは、事実。
それは貴方だけを傷付けているわけではないから。
貴方の言葉は、本当に私には きっかけだったにすぎません。
むしろ、気づかせてくれたと思っています。
そういう人でしょう? 貴方は。
何年来の友人だと? 私には、確かに貴方のしらない過去が
沢山あり、それを一言で返すには 相当な時間が必要です。
だから、会った時に話しましょうと伝えたはず。
彼にも、貴方との突然の再会? は、すぐ伝えたくらい嬉しい事でした。
貴方の言葉も、彼は良かったねと言ってくれたくらいです。
だから、近いうち会いましょう。
連絡します。息子さんの写真と彼の写真、忘れずに! (^^)
やっぱり - 2003年08月11日(月)
私って・・・
だめなんだなぁ・・・
人生最大級の爆弾くらった。
ホレ(ﾉ-.-)ﾉ....((((((((●~* ( >_<) ギャー
もう どうでもいいわ・・・。
どうにでもなればいい。
逃げも隠れもしない。
ドンドン、爆弾もってこいっ!!
ただし!!
受けるのは私のみだ。他に投げたら・・・。
海外ドラマ - 2003年08月10日(日)
「アリーｍｙlove」という海外ドラマを知ってますか?
今、日本でも(地域によっては分からないけど)放送されています。
海外ドラマって、昔「ER」という医療関係を元にしたのを少しと
「刑事コロンボ」なんてのを観ていた記憶があるけれど
ここ最近では、全く興味なかったんですね。
それが、今 雑誌などでも取り上げられたりするくらい有名な
「SEX and the CITY」というドラマや「ER」「FRIENDS」「DARK ANGEL」
などなど・・・。すごくブーム(←死語? 笑)です。
ほんと、日本人て人と同じ物が好きなんだなぁ〜と、わりと冷ややかに
みていた私・・・。
・・・（￣‐￣*）ｼﾞｨ･････
気がつけば・・・はまっちゃってました。ゞ(￣∀￣) ｵ･･･ｵｲｵｲ･･･
きっかけは なんだったか覚えてないけれど
一話観たら、ずりずりと引きずり込まれていたりして(爆)
日本でいうと、大河ドラマくらい長く放送されているんですかねぇ?
海外ものって、やたら長い。
私の はまってるアリーもシーズン?だか?くらいまであるんです。
ちょうど?シーズンを観終えたとこなんだけど
なんで私がこのドラマに はまったかが分かった感じ。
アリーに共通点がありました。
内容はネタばれになっちゃうから書けないけど?シーズン後半で
アリーの過去がでてくるんです。
彼女には、人一倍強がりな面やバカ正直なとこ、
空想癖や妄想の中に入り浸るとこがあるんですね。
それを?シーズン観るまでは、単にキュートな女性、下手すれば
同性を敵に回しかねない人として観ていたんです。
でも、その事実は・・・。
私と同じだ・・・と・・・。
私は彼女のように、有能でもないしキュートでもない。
でも、その裏側にあるものに共通点がありました。
いろんな人間模様が描かれている このドラマは
きっと観ていくうちに 自分と重なる人物が出てきたりして
その人物が、どうやってこの試練と立ち向かっていくのかとかが気になるはず。
だから男女問わず人気なんだろうなぁ〜と思いました。
観ていくうちに、驚くようなゲストが出てきたりして、おもしろいです♪
女性には「SEX and・・・」のが人気ですけど、私は全く興味無し(今のとこ。笑)
機会があったら、たかがドラマといわずに 一度観てください。
（*＾-＾）σ ｵｽｽﾒ !
ちっちゃい!? - 2003年08月09日(土)
昨日、仕事場に立て続けに
昔 今の職場で一緒の働いた仲間達が
わざわざいるのを確認して寄ってくれたり
別のとこで働いていた時に仲良くしてくれた子が
お客さんとして偶然来て再会! なんて事がありました。
懐かしかったなぁ・・・。
仲間達は飲みに誘ってくれたけど
とても そんな体調ではなかったので丁重に、お断り。。。
「なんか、ちっちゃくなったんじゃない!?」
全員に言われました。 (^ ^ ; )
それは何かい?!
私が年のせいで、だんだん縮んできてるって事かいな。
。。。(-_- )。。。
***************
UP出来ないまま、時間はすぎています。
自分でも怖いくらいの体調の悪化と戦っています。
「意識」しないようにしている事も
「しないようにする」事、そのものが自分を追い込んでしまってるみたい。
今日の仕事は、まじで やばかった・・・。
頭痛と吐き気が同時の襲ってきて立ちくらみ。
たったの5時間が倍の時間に感じた。
早退しようかとも思ったけど、
(この忙しさの中一人でも抜けるわけにはいかない)という思いと
それでも踏ん張る事で自分の居場所がとりあえずある気がして。
冷静に考えれば、そんな体調の自分が
そこにいる事で、かえって後々迷惑かけるんだ・・・とも思ったけど。
気がつけば勝手に涙が出てきたり
ほんと・・・やばいです。
(>＿< 。)
非現実 - 2003年08月08日(金)
クリニックに行った。
私にとっての大事件のあった後、
まめに通うように言われていたにも関わらず行ってなかった。
行けなかった。
今日、行ったのは薬がなくなってしまいそうだから。
ただ、それだけ。
話す事など何もなく、ただ薬ほしさに仕方なく行った。
先生にも、それを告げた。
先生は哀れむような目で私を見ていた。
言葉少なに、最近の自分の気持ちを話して診療は終わった。
その後、仕事に行き、家路に着いた私。
先生の言葉が頭に かすかに残っている。
症状が進んでいるらしき言葉。
それに対して、なんの ためらいも感じなかった自分。
やはり、これは現実なのか・・・。
井戸の中から - 2003年08月07日(木)
何も考えたくないし考えられない。
自分の事を少しでも楽にしたくて書いてきた日記。
日記なんて物は所詮、自分で自分の為に
ちまちま書いていた方がいいのかもしれない。
PCという便利な物が、世に現れ
その膨大な情報網の中、手元に残して置きたく無いが為に
自分では、ぱっと見、分からないとこに書く場所を見つけた。
私の日記は便利な事に
(携帯・・・これ又、話す為だけにあるはずがそうでない使い方も出来る今)
ある数字を打ち込むだけで簡単に見れる物だ。
設定の中で、あえて公開しないですむやり方もある。
私の設定は公開型にしてある。
そして御丁寧な事に私は その数字を自分が見て欲しい相手に教えている。
「私」が見てもらいたいが為に。
そう。
所詮は自分の為なのだ。教えられた人の気持ちなど、まるで無視。
教えられたら「私の為に」その人達は読まずにはいられなくなる。
そんな事、考えもしなかった。
日記を非公開型に変えようか・・・。悩み中。
**********
今日は、まじで死ぬほど お腹が痛くて
仕事に かなり支障が出た。精神的なものからくるものだと
自分で解っている為、市販の薬もクリニックの薬も まるで効かない。
なんとか、自分では良い事を考えよう考えようとしたけれど
何も考える事も出来ない、今の私には無理な事だった。
悪い事とか 良い事とか浮かべる以前の問題。
もう、体が脳が正直極まりないのだ。
こんな状態は・・・苦痛すぎる。
「自分の問題」なのに「自分では解決できない」医者にも解決はできない。
痛い程、思ってくれる人達を目の前にし・・・
それが解っていても反応しようがない・・・。
井戸の底の突き落とされた気分。
狭く、深く、でも上を見れば かすかな光。
今夜のとこは、井戸の底で冷え切って眠りにつこう・・・。
好き嫌い - 2003年08月06日(水)
好き嫌い。
私には今、この感情がない。
どうでも良いのだ。
好きとか嫌いでなく、自分を守る為の手段として
選んだ結果が こうなった。
ただ、嫌いではなく
生理的に受け付けないものもでてきている。
人にしろ、物にしろ・・・。
それが物なら まだしも人である割合が多くなっていて
少々、困惑ぎみ。
困惑・・・ちがうかな。
避けたい。逃げたい。
でも逃げられない現実。
ある人は言いました。
「気にしてはだめ。けして悪い子では無いと思うから」
私は笑って答えた。
「好きとか嫌いとか、どうでもいい。でも・・・。
ま、いっか。大丈夫!」
嘘です。
実は、怖いです。
気にしないなんて、私には無理なのです。
ただ、仮面をつけるだけなのです。
仮面をつける事によって、自分を押し込め おかしくもないのに
笑顔を作るのです。
「苦手」なら、まだ救われるのです。
でも、私の場合「苦手」を通り越し受け付けないのです。
克服できない闇の一部です。
その人が、悪い人とは思ってません。
いい人かもしれません。
でも、私は その人と距離が近くなることを知り
今、まさに おびえています。
その人が私に何をするとかでなく、その人がいる環境で
私が どこまで仮面をつけていられるか。
・・・怖いです・・・
うんち - 2003年08月05日(火)
この題名見て
にょろ〜っとした物を思いついた、そこのあなた。
いひひーーーー♪
・・・・汚いよ （ー”ー）
うんち=運動音痴だよ〜(爆)
昨日買った自転車。
早速、今日 仕事に乗ってった。
気分はよいよい♪
ｽﾞﾝﾁｬｯ!┌｜*゜▽゜*｜┘ｽﾞﾝﾁｬｯ!└｜*゜Ｏ゜*｜┐ｽﾞﾝﾁｬｯ!
およっ?
めっちゃ軽くて、ええんでないかい?
これで仕事も、又 少し楽ちん♪
。。。。。ドォーーーーーン★。。。。。。
え?
何? (←仕事中の私と他スタッフ)
↓↓↓↓↓↓ザァーーーーーー↓↓↓↓↓↓
雨&雷である。
なぁ〜んでぇ〜 ┗（ＴOＴ）┛ｳｷﾞｬｰｰｰ!!
いいもん・・・。
いいもん・・・。
(↑全然 よくない)
自転車は濡れないとこにあるし。
ふーーーんだ。
しかしである。
さすが夏の雨。
かっこよく言えばスコール?
帰りには、やんだのであるのだよ。これがまた!
勿論乗って帰ってきたよ。
ちょいと、危険な事もあったけど(汗)
元々、運動神経はいいとはいえないけど
最近は、特に危なげな私・・・。
「気をつけよう! 甘い言葉とうんちには!!」
お買い物 - 2003年08月04日(月)
今日は知人と一緒に お買い物。
ｲｪｰｲ!! ┌(*゜▽゜*)┘└(*＾▽＾*)┐
ﾁｼﾞﾝ→ （−＿−）
え? なんで知人が 変な顔してるかって?
それは元から・・・
Σ(￣□￣； ｶﾞｰｰｰﾝｯ! ←ﾁｼﾞﾝ
あ・・・いや、そうじゃなくて(遅っ!!)
正確には、私が付き合っていただいたのでございます。はい。
...ρ（。。、）ヾ（＾ー＾；）ﾏｧﾏｧ･･･
自転車、買いました☆
先日、某新聞配達の青年と衝突して前輪が
ぐんにゃりしてしまい、本当は警察にも入ってもらったんで
修理にだして、請求するはずだったんだけど
その後、もっとショッキングな出来事にあった私は
修理どころではなくなり 日はどんどん過ぎてしまい・・・
さすがに、今頃になって請求するのも なんかなぁ〜と
思ったので、修理はいずれという事にして(もち自腹で)
とりあえず、疲労困憊の私には自転車が必要なんで
買いにいきました。
母は、私を心配して「もう乗るな」と言うのだけど
いやぁ〜、そりゃ無理! と、強行突破(笑)
その後、家族に約束していた携帯の買い換えを。
(まだ、発売されてばっかりで高いのに・・・涙)
しかし、あれですねぇ・・・。
携帯買い換えるからって、なにもアドレスまで
新しくする事ないと思いません?
彼女いわく。
ﾀﾞｯﾃｰｰｱﾀﾗｼｲﾉﾆｼﾀﾗ ｱﾄﾞﾚｽﾓ ｱﾀﾗｼｸｼﾀｲｼﾞｬｰｰｰﾝ!! (*≧▽≦)♪
いやいや、だからその意味が わからんてば!!
もう、買ってあげるといった発売前から
アドレスを考えていた彼女・・・(謎)
まぁ〜喜びまくって飛んでっちゃいそうなくらいだから
良いか。うむうむ。
しかしだねぇ。。。
新車を買った本人がまたがってもいないのに
ﾊﾂﾉﾘｰｰｰｰｰ♪ ε=ε=ε=ε=（*≧▽≦）ρ
・・・って、はしゃぐ あんたったら・・・
ｵｲﾃﾞｯ!（￣ー￣＠）----Ｃ＜Ｔ＿Ｔ）
終わったーーーーっ!! - 2003年08月03日(日)
終わった。。。
魔のキャンペーンが終わった。。。
ﾔｯﾀ♪ ゞ(∀＾*)))) ((((*＾∀)ノ” ﾔｯﾀ♪
。。。。。。。。
。。。ﾊﾞｯﾀﾘ。。。（ノ＿ ＿）ノ
あーーーー。
一気に風邪と疲労が・・・。
喉痛い・・・。
早く、体力だけでも回復しないと
梅雨明けした暑い夏に負けてしまうぅーーーーー!!
これから夏本番☆
皆さんも暑さやクーラー病に負けないよう
元気でいて下さいね。
ふらふら〜 - 2003年08月02日(土)
キャンペーン二日目。
睡眠時間１時間半での これはきつかった。
昨日から続く喉の痛みが増し
微熱もあり・・・
むぅ・・・。 （∪＿∪）ﾔﾊﾞｲﾝﾃﾞﾊﾅｲｶｲ?
後、一日。
なんとか もたせないと。
しかし。
夏休みと&週末だというのに
けっこう みんな出かけないもんなのねぇ〜。
たった、３日でこんなに観るのーーーー!?ってくらい
借りて行く お客様がわりといて
半分羨ましかったりして。 （＾＾；）。。。
なぁーんの余裕も無いからなぁ・・・。
今の自分。
みんなは どんな夏休みを過ごしてますか?
8月だよぅ - 2003年08月01日(金)
昨日の予告通り
ん・・・・・・?
違う・・・・
キャンペーン初日。
今の店に移ってから、想像を超える忙しさ!!
ε=ε=ε=ε=ヾ（；◎_◎）ノｳｫｰｰｰｰ
いいんかい! こんなんで。
いや。いいんだよなぁ〜
忙しくなきゃ店が成り立たん!!
私が入ってる時間以降がいっちばん混むんだよね〜。
だって、朝の人なんて
「いや、すいてたよ」 Γ（゜へ゜）
なぁ〜んて言っちゃってからに。。。
５時間カウンターはまりっぱなしで
トークしっぱなしで、ただでさえ風邪と疲労で喉痛めてるってのに
もーーーーー帰る頃には、喉はヒリヒリ☆
声はガラガラ・・・。
最悪だわ〜。ほんと。
明日も明後日も これが続くんかいな （Ｔ＿Ｔ）ｳｩ･･･
もう、声がでないよぅ!
**********
突然の両日記の引っ越しに
my登録してくださってた方々には、ご迷惑おかけしました。
まだ、８月分からしか どちらも載せられませんが
前日記も、少しずつ移動させますのでご了承下さい。
尚、当面はえんぴつ新登録にも載せる予定がありませんので
my登録いただいていた方々、及び私のHPの方では
日記タイトルも名前も全て変更したので
お知らせさせていただきました。
こんなので良かったら、今後共、宜しくお願いいたします。
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