今日、彼からメールがきた。
　

　「金曜日はお疲れ様☆ところで、S君どうだった？俺にはないものもってて男らしいよ」
　

　S君ってのは、この前のコンパで私の事をどうも気にいった様子の人。
　

　だから、私は
　
「残念ながらタイプじゃありません。私ってめんくいなの。それに、あきらくん会社関係の人と兄弟になりたくないでしょ？（笑）」
　

　と送りました。
　
　

　すると速攻電話がかかてきました。なんでも、S君と二人でご飯食べにいってたらしい。で、その帰りだとか。
　
　

S君と二人でご飯食べてる時に、S君が「なぎちゃんと話があったので、電話番号聞きました」って言ってたんだって。
　


　で、あきらくんはそれを聞いてジェラった。。。
　


　とか言いやがるの。。。。。
　


　いったい何がいいたいの？それは冗談のつもりですかね？
　
　

　でも、そうかと思えば嫁の話もするし。
　


　S君をすすめたりするし。
　


　彼が何を考えてるのかさっぱりわかりません。
　


　そして、私は完全に、彼に心を奪われています。
　

　もし、彼からまた電話がかかってきたら、喜んで取ってしまうだろうし、彼からもしデートの誘いを受けたら、行ってしまうでしょう。。。
　
　

　しかも、もう彼からの電話を着信拒否する勇気はすでになくなっているの。。。
　


　彼と二人で逢いたい。。。。でも逢いたくない。。。。
　


　怖いよーー。もうあんなのヤだから。。。
　

　
　でも。。。。拒否できない。。。。。
　


　だって。。。好きなんだもん！！！！！
　
　

６月２１日は私の誕生日。
　

おめでとう。２６歳の私。
　

しかし、昨日の日記。。。。コンパでお酒飲んでよっぱらって書いたから、何とも詩っぽくて見直したらこっぱずかしいですわ（笑）
　


でも、まぁ。心情はまさにその通りで。ウソはないですからね。
　

かなりの確率で再び恋に落ちてしまいそうな私。。。
　


次会ったら、もう絶対ダメだと思うの。
　


だから、私からメール送ったりするのはもう絶対にするまい。と思う。
　


では、もし、彼から誘われたらどうするか？でも、これは私の予感ですが、彼から誘われる事はないような気がする。



　だって。コンパだって。居酒屋に入った時も、カラオケに行った時も、わざと私と隣同士にならない席に座ってる気がしてならなかったし。
　

別にさけられてるわけじゃないけど、、何となく、「もう俺に恋するんじゃないぞ」オーラが出てる気がした。
　


私の事を気に入ってくれた人の事を「アイツどう？どう？」とか聞いてくるし。
　


だから、私から誘わない限り、彼が誘ってくる事はないのです。
　
　

私さえ連絡を途絶えてしまえば、きっと何もないにきまってる。
　


今が我慢のしどころだと思う。
　

がんばれなぎちん。
　

コンパの時、周りの人たちは、私達を見て、何か勘付いたりしたのかな？？？
　
　

どきっとした瞬間があったんだけど、、私が別の人と話してる時に、あきらくんが私の名前をよんだの。
　
　

「なぎちん、、なぎちん、、、なぎちん、、なぎ！！！！！」
　


最初の方は、半分聞こえて半分聞こえて無い状態で、、、わかるかな？
　


なんか、意識の半分に呼ばれてる感覚はあるけど、体がついていかないっていうか。。
　


でも呼び捨てにされた瞬間はっとなって「はいっ！」って彼の方を振り返った。
　　


そして、その瞬間。ほんの一瞬だけど、そのコンパの席に何か何ともいえない空気が流れたの。。。
　


私だけがそう思ったのかもしれないけど。
　


それはともかくとして。。
　
　


我慢、我慢、、我慢よ。。。。。。
　
　


自分から泥沼に足を踏み入れる必要なんてないんだから。
　
　


我慢。我慢。
　


がんばれーーーーーーーーー！！
　

　今日、不倫元彼のあきらくんにコンパという形で会ってしまいました。


　　顔みちゃうとやっぱダメね。。。。。
　

　
　好きだという気持がよみがえってしまいました。。。。
　


　どんなに辛い思いをしても、彼の事、憎めない。。。。。。
　


　みんなは、私達の関係なんて知らないから、中には私を口説こうとする人もいたけど、、、全然目に入らなかった。。。
　


　彼は、カラオケで私に思い出の曲をリクエストしてきました。l
　


　椎名林檎の丸の内サディスティック。。。。
　


　その中の一節に「青噛んでいってちょうだい〜♪」とあるんだけど、、、
　


　この歌詞の本当の意味は「青姦でイってちょうだい〜♪」つまり、外でヤッてイっちゃって☆って意味なの。
　



　私達は交際中何度か外でエッチする事があって、それもあってこの曲は思いでの曲なのね。
　


　その節になった時、、、、、彼は私の方を見て、ニヤリとしました。。。
　
　

　その瞬間、私と彼の心が繋がったの。。
　


　思い出を共有する私達だけがわかるその瞬間。。。。。
　


　私は、、、、、もう、彼に会わない方がいい、。。。。
　


　次会ったら、、また彼の事を好きになってしまう、、、、
　


　最近、色んな新しい出会いがあって。。。その中で私の事を気にいってくれる人が現れたけど、、、でも私はその中の誰も好きにはなれない。
　


　なのに、、、、１年ぶりに会った彼の事が気になって気になってしょうがない。。
　

　いったい、久しぶりに見た私を、彼はどう思ったのかしら？
　


　もし、彼にもう一度口説かれたら、私は拒めない。。。。
　

　
　そう確信してしまった。。。
　
　


　だから、もう会わない方がいい。。私から連絡するのはやめた方がいい。
　


　彼に会った瞬間、色んな事がフラッシュバックして昔の思い出が次々と溢れてきた。。。
　


　会わない方がいい。。それが私の為。
　
　会わない方がいい。。やっと子供をかわいいと思えるようになったから。
　
　会わない方がいい。。昔の苦しみを忘れてきたんだから。。
　
　会わない方がいい。。もう彼には私に対する感情なんて消えてなくなってしまったのだから。
　
　

　会わない方がいい。。会わない方が。。。
　忘れろ忘れろ。全部忘れろ。
　
　

　彼との思いでも、彼との絆も。
　お願い。全部消えてなくなって。。。。
　

　今日は水曜日。あと２日で、不倫元彼、、、、、あきら君に会う。

　

　ドキドキドキドキ。
　


　今日も、あきらくんから電話がかかってきて、金曜日の時間、場所などを話し合った。
　


　あんなに恋しくて愛おしかった彼の声を、今普通に聞いている自分が何か不思議だった。
　


　日記を読めばわかってもらえるでしょうが、本当に彼の事大好きだったの。
　


　別れてから、他に好きな人ができても、やっぱりどこかで彼の事はひっかかってた。
　　


　消す事のできない心の傷を作ってしまってた。
　


　でも。その彼と、、、１年ぶりに再会。。。。
　


　緊張しないわけがない。
　


　今まで、昔好きだった人と遊びに行った事は何度もある。
　


　片思いの相手だったり、付き合った彼氏だったり、パターンは違うけど、
　



　その度に「どうして私この人の事好きだったんだろう？」って思ったりしてしまった（笑）
　


　今回もそう思えるのだろうか？それとも。。。。。。
　


　もう、あんな辛い体験はしたくないし、彼の方こそ、今さら私に会ったところで、昔の関係に戻る気はさらさらおこらないだろう。
　


　でも、また好きになってしまったらどうしよう？？
　

　
　こんな事心配したってしょうがないのにね。。。。
　
　


　１年ぶりの再会、、、、、、、
　


　私はコンパどころの話しじゃないっつーの！
　


　胸がドキドキして、、、ご飯がはいらなくなってきた。。。
　


　はぁぁぁ。。。

　週末、私は友達が住んでる佐世保に遊びに行ってました。
　

　ちょうど彼も実家のある佐世保に帰っていました。
　

　前、彼の家に行った時、私は指輪とブレスレットを彼の家に忘れてしまったの。
　

　で、彼にその時指輪を持ってきて欲しいとメールしていました。
　


　私は金曜日から行ってたんだけど、やっぱり電話をしても彼は出ず。
　


　いったいどうするつもりなのかと思っていたら、月曜日の朝、メールが入ってきました。
　

　私は月曜日の朝イチのバスを予約していたので、そのバス停まで来てもらいました。
　

で、彼に言われた事。
　


　「仕事とか、生活とか、すべての事でうまくいかなくて電話できる状態じゃなかった。。
　　

　ここ数年、人を本気で好きになった事がない。なぎの事は好きだけど、自分の事でいっぱいいっぱいで、考える余裕がなかった。」
　


　ま、要するに、私の事は好きだけど、本気にはなれない。って内容です。
　


　話しが終わるか終わらないかの時に、バスがきちゃって、結局ちゃんと別れようとか言う間もなくThe END
　


　彼が本気になれないとわかった時点でもうどうでもよくなったので、とりあえず、「それならそれで早く言ってよ。」
　
とは言ったけど、、思ってる事もいえずにさよなら。。。。
　


　（笑）ありえん。なんじゃこれ？
　

　でも、涙も出なければブルーにもならない私ってやっぱりおかしんですかね？
　


　結局私の方こそ本気で好きになれないって事みたい。
　

　ま、その後文句のメール送ってやったけどね。
　

　それでホントにさよなら。
　


　さ。次いこ。
　


　本当に人を好きになったらご飯はいらなくなるし、体重もがくっとへっちゃうのに、今回はバクバク食べれるし体重はいっこうに減らないし、おかしいと思ってたのよね。。。。（笑）
　


　さ。今週の金曜日は、不倫元彼と１年ぶりの再会です。
　
　

　コンパという形ですが、どうなる事やら。。。
　最高にカワイクして、絶対後悔させてやるぜ☆
　
　
　

とても久しぶりの更新。。何か、日記を書く気にちっともならなかったの。。。
　


でも、久しぶりにサイトを覗くと、ゲストブックにめずらしく２件もカキコしてあったりして、、、しかもそのうち１件は初めての方★
　

すっごい嬉しくて、また日記を書く気になってきました。
　
　

彼との事。。。何があったかというと。。。。
　
　

突然、彼の電話が通じなくなってしまったの。かけても留守電。
　
　

なんでかしら？とメールを打ってみたけど、返事なし。
　


すると、連絡が途絶えて３日目の夜、メールが入ってきました。
　
　

「ちょっと色々自分の生き方なんかを考えてた。このままこうしていていいのかなぁ、なんてね。何の解決もないまま時間だけだらだら過ぎる毎日。ちょうど今着信入ったけど、話せる状態じゃなくて。落ち着いたら連絡するね。ゴメン。」
　


彼の仕事場での立場が、すごく大変だという事は、その前に、彼を良く知る人から聞いていたの。
　


「アイツとこれから付き合うのは多分色々大変だと思うけど。がんばれ。
　アイツには多分なぎちゃんみたいなコがいいと思う。アイツの味方になって陰でささえてやって。」
　


そしてそう言われました。でも、その時の私は何のことやら全然わからなくって、、、でも、今になって考えたら、この事だったのかなぁ？
　



彼からそんなメールが来て、私の事を大事にしてくれないんなら別れてやるっっ！！この根性なしっ！！
　


とも思いました。
　


でも。もし、本当に彼が職場で大変な立場なのだとしたら、、、中間管理職の彼はきっと上と下に挟まれてすごく苦しんでるのかな、、、って。
　


色んな人に責められて、でもどうしようもなくて、変われと言われてでも変われなくて、、、、、
　


すごく苦しんでいるのだとしたら、、、そこで私まで彼を責めたら、、
　


彼は心休まる場所をなくしてしまうと思った。
　


色々な人に何か言われて責められてるのだったら、、
　


私だけでも、彼を癒そうと思ったの。
　


かれこれもう２週間彼と電話はしてません。でも、毎日、私の日々の報告はメールでしてます。
　



そうすると、週に２回くらい彼からメールが来るの。今私達をつなげてるのは、そのメールだけ。
　


すごく辛いけど、、、、今は彼と別れる気はありません。
　


やるだけやってみようと思います。
　


私もバイト初めて、結構それなりに忙しいし。
　


彼の声を聞きたくて泣きそうになる事もあるけど、
　


でも、今はちょっとがんばってみようと思ってます。
　


だけど、こんなに寂しいんだもん。彼より好きになる人が他に現れたら、遠慮なくそちらに行かせていただきます（笑）