Ａ Ｗｉｌｌ
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「ただ」そばにいたい。
「ただ」一緒のおふとんで眠りたい。
「ただ」手をつなぎたい。
「ただ」入りたい。
「ただ」「ただ」「ただ」・・・・
わたしにあるのは、そんな刹那なのかなって。
『お前といると不安になるんだよ』
と、過去に言われたことがある。
わたしを傷つけたくて仕方なくて、それで言われた言葉。
まんまと傷ついた。未だに。
わたしは誰かを好きでいたいし、好きなら傍にいたいって思っちゃうんだ。
だってしょうがないじゃない。
見たこともない人を愛するなんて出来ないじゃない。
フラれちゃった。。。
いつか来る日、が今日だっただけ。
悲しいのは当たり前だから。当たり前がわたしにも通用するのは、
そうね。ちょっと良い発見かも。
不快にさせた？
可笑しい。そんなの、だって。仕方ないじゃない。
ゼロの期待。
ある意味で軽くなった気がする。
あの重さが好きだったんだけど。あの重さも愛したんだけど。
好き、でした。
うん。傷ついたから痛いのは仕方ないから。
でも痛がり続けるのは無理だから。わたしは大丈夫だと思うから。
そうだ。言われたんだっけ。
「お前は、俺がいなくても平気、だから」
けれど、それはお互い様なのにね。言わなかったけれど。
痛みを引きずる。
ねえ。最後ならせめてあいしてるって言って欲しかったな。
| 2005年12月13日(火) |
でも。わたしが決めるわ。 |
間違えてたの？
何がいけなかったの？
どこがダメだったの？
ぐるぐる。
考えてるうちはボケないんだってよ？と笑った人がいた。
ああそうか。ならわたしは大丈夫だ。ボケたりしない。
間違えてた。
何かがいけなかった。
どこかがダメだった。
よく解らないけれど、わたしはどこかで何かを決定的に落としたみたいだ。
人の温もり。
さめたら、忘れるみたいに。
行き先なんてない。
ここにいなくちゃいけない。多分まだ。
夢見てる。
叶わない夢を、せめて見る。
電話。ならないかな？
もう、きっと。
どこにいても。
いつだって準備だけはしてあるんだ。
どれだけ適切じゃなくても、大丈夫だっていえる自信があるんだ。
向かう先が。
君に繋がってないことを、ちゃんと理解してる。
君に繋がってることを、それでも願ってる。
迎えに来てよ。
もう言わない。
迎えに行くよ。
これに決めた。
| 2005年12月06日(火) |
息の白くなる部屋にふたりきり。 |
夜に来て。朝に帰る。
君ときたら、わたしは夜は１人で眠れないものだと決め付けてた。
思い出など嫌いだ、と漏らした夜に君はいた。
君は温かい。
ああ今は君の必要な季節だよ。
疑わなかった。
なんでだろう。あの日から。腕を掴まれた日から。
不思議とも思わなかった。
君はわたしを好きだった。誰より好きでいてくれた。
と言うより、好きでいるほか仕方なかったんだろうけれど。
「永遠でしょ」
上弦の月。「きれえ」と言ったのを覚えてる。
君は、そんなわたしを見て、すこし眉を上げた。これも覚えてる。
そうして、また口を開くの。薄くね。
「永遠でしょ」
あの時、わたしは答えなかった。
どうでも良かった。
君がいた。わたしもいた。
君の手は相変らずあたたかくて、あの人の手の冷たさを思い出すにはちょうど良かった。
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