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◆ 動けるようになりました。心の方は後少し。 |
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東京マラソンの後遺症の腰痛、ヘルニア？ 整骨院の鍼治療が効いて とりあえず、痛みは残るものの 日常生活復帰が出来るようになった あんなに苦手だったプールにも通うようになる 泳げないと思い込んでいた水泳も 一時間以上、ゆっくり休みながら泳げるようになった やり始めると目標掲げて頑張り過ぎちゃう質なので 気持ちよさの加減を大切に 何でもかんでも頑張ればいいってもんじゃないぞ>自分 浮遊する感覚を大切に 人に対しても、そう 期待しすぎない 求めすぎない 出来ればありのままを受け入れられるように 春の風のように そんな風に生きられれば こんな痛みにのた打ち回ることもないはずなのだ 春になったら野山に行こう 妖精と語らうために 2008年02月29日(金)
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沙 亜 子 は い ま だ 、 水 の 中 |
◆ 富士山的・パフェを食したい欲望。 |
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久々に過食しました と言っても、甘いのを中心に食べたので 量的には多くはないのですが マラソンをするようになってから 思いっ切り食べるのは レース前と ポイント練習の前くらい 本当に量を食べなくなった それは体重管理のためなのだけど どんどん痩せにくくなってきた ストレスもここんとこ一気に増えた気がする 記録のためにレースに出ているので 体重管理は仕方の無いことだけど 走り続けるほどにストレスを溜めるとはどういうものかと 肥大化したストレスが 今回の寝込むほどの腰痛・坐骨痛等を引き起こした原因であるのは 間違いないのかもしれない 広がりつつある仲間とのネットワーク 切磋琢磨しあっているはずなのに 美しい仲間愛をストレスに変えてしまったのも 間違いないのかもしれない 日常生活さえも脅かすストレス 生きがいの意味、変わっちゃった ストレスを飲み込むか 手放すか 選択できなければ 間違いなく私は死んでしまうのだろう 2008年02月27日(水)
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◆ 雲の晴れ間から。 |
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ちょいと明るい気分になりました いつもその人はそっと見守ってくれてました 知ってました 私にもそんな他人がいてくれることを でも 私の心の中心には 「どーせ私なんて」という ひねくれた気持ちが充満してて そんな曇った心の持ち主なので 見ようとさえしなかった いつもそこにいて微笑んでくれてたんですね 認めなければいけないですね 私は独りではないと 2008年02月25日(月)
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◆ 風に吹かれて。たった独り。 |
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知らない人と話すのは平気 むしろ好き 知り合いになると用心と警戒心でいっぱいいっぱいになり にっちもさっちもいかなくなる でもそんな私の心の内は微塵も伝わってなどいない 大勢の人の中にいると 不安でいっぱいになってしまう傾向にある その中の誰かにその不安を悟られそうになるのが怖い はしゃぎたいのにブレーキがかかる こんな不自然な自分がここにいちゃダメだから じゃあどこなら許せるの？ 誰なら信じられるの？ そんな気持ちを悟られたかのように 「何があっても友達だから」と念を押された 嬉しさと気恥ずかしさで赤面しつつも青ざめました 相変わらず自分のことでいっぱいいっぱい いつになったら相手のことを真っ直ぐ見つめることが出来るのでしょう たった独り 死んでいく姿しか想像出来ません 2008年02月24日(日)
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◆ 幸せ求めて。彷徨える心。 |
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喜怒哀楽が欲しくてさまよってます。 振りが激しいほど心が踊ります 落ち込む時も徹底的に 穏やかな空気が好きです 淀み始めた風に退屈を感じます まだ追いかけるの？ 端から見たら不幸なのかもしれない それでも立ち止まれないんだ おかげでまた人から離れていく気がします どんどん一人になる気がします それでも立ち止まれないんです 2008年02月23日(土)
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◆ 軽やかに。風のように。爽やかに。 |
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東京マラソンを走ってきました。 いえ、走らせて頂きました。 「平和」の意味を実感しました。 笑顔が何万人も東京という地点に集まったという現実に、圧倒されました。 私もその中の一人として。 42kmという距離を笑顔で走破させてもらいました。 代償に「故障」を頂きました。 これで秋の東京国際女子マラソンは諦めることとなりました。 走る前からわかっていた現実でした。 東京マラソンを欠場すれば、東京国際女子のチャンスは残っていたんです。 でも私の走り続ける理由は「感動を受け取ること」なので。 後悔はないです。 それでも。 秋のレースになって。 走れない現実を突きつけられた時。 一人、ぽろぽろ涙を流すのもいいかなあと思ってます。 2008年02月22日(金)
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