寒いですね。
事務所との行き帰りに学校のそばを通るのですが、
桜がだいぶ目立つようになってきました。

土曜日あたりはいい感じだそうですよ。

なんかここのところ依頼物が多かったりして
少しづつ忙しくなってきているのは
やっぱり新年度のせいでしょうか？

老人福祉関係は
法改正でいまめちゃめちゃです（ｗ
保険点数もまだ変更が入るようで…
４月からの新制度なのに、ちゃんとしてくれないと困りますよ。

明日はＩＳＤＮの開通で隣町の事務所に…
保険請求事務、いまさらＩＳＤＮなんですって。
どうなってんだか…もうちょっと時代のインフラを考えて欲しい…

うちの自立支援申請も連絡無し…
あんまりだらだらしてると手首切りますよ！（ｗ

朝から母上激昂。
何かわめきながら１階であれこれやってるんで
２階で私は寝てました。じっくり午後まで。

怒鳴られて起床。ごはん。
私のせいでご飯を食べるタイミングが無かったそうです。
そう怒られました。
ご飯なんて好きに食ったらええやん。
ここのうちの人みんなばらばらの時間帯で生きてるし。

食ったら寝る。
遭遇時間を減らすのが自分の役目です。
一緒に居ると常に自分の何かがどんどん傷ついていく。

こういうのは一緒に居ないとわからんのでしょうが
ともかく自分が一番と思ってる人種と
常時長期間生活すると
こっちもおかしくなってきます。
自分の視点をちゃんと一般論に持っていないと厳しい。
いや、持っていると逆に辛いかな。
年中「あたしのえらんだこれがいいでしょ」とか
聞かされてるのは辛いですね。
あたしの選んだものとか作ったものとかなんでも一番のようです。

…今地震がありましたね…ちとおおきめかな。

いつもの事務所に行って作業。
誰もいないのと昨日面倒なことを一通りやってあるので
とりあえずさくっと終わり。
やってる最中に社長の奥さんの母上が（おばあちゃんですね）
チョコチョコと話にやってきます。
さみしいんですね、みんな仕事で出てしまうと。
そんな人でも私はどう扱っていいかわからないので
フリーズしちゃいますが（ｗ

帰ってからＰＳＯメンテナンス情報を見て、
新クエスト配信なので期待してたら１９時過ぎになりそうだったので
ご飯食べてお風呂入ってからやってみたり。
…難しい…ってゆーかダミースイッチひどすぎ。
クリアできず。

２０時ごろ、玄関に人が。
出てみるとメガネさんが。しかも色気の無い。
学生ボランティアで障害者の作った雑巾などを売ってるそうです。
…まずはじめに私を見て
「ステキなメガネですね」
って、私もそちらステキなメガネさんですねって思いましたが
事情が複雑そうなので却下。
やんわりお断り。お仕事してないので買えません。以下略。
お仕事してたら１００枚くらい雑巾買ってもいいですあなたから。

つか、私も精神障害者ですのでうちで作った本買いませんか？（ｗ

母上仕事から帰宅。
夕ご飯の餃子の消費が少ないので怒っています。なんじゃその理論は。
冷凍にした手作り餃子です…手作りなので怒っているのか？
こんな量じゃ足りないでしょう！とか怒ってるので
一緒に消費してきっと太るわああああとか思いつつ日記書いてます。
ここのうちはご飯の消費量まで管理されてます。多くても少なくてもアウト。

今日は早く寝よう…寒くなるし。
昨日は結局早く寝られなくて明け方に就寝。

ぷにケットのご注意マンガのネームをやっつけなければ…
ああ、今日のアニ横まだ見てない…トホホ。

エヴァ１０とかしまし１とガッシュ２７を購入。

ガッシュは相変わらずのボリュームなので
読み応えあります。

エヴァ１０、やっといいところに…
アニメではわからなかった細かい描写とか
出てきて面白くなってきましたね。

かしまし、いいなぁ…(///)
やす菜の「男の人が認識できない」っていうのは
微妙にわかる気が…
そんな私は対人恐怖症。
他人様を上半身より上で見ることはほとんどないです。

今週は転院に伴って通院はなし。
早く先生にあって気持ちぶちまけてきたいです…
ぶちまけるほど信用してるのかと言えばそうでもないですが…
胃が痛い。もやもやしてて辛いです。

セロクエルのつかい方がわかりました。
寝る前に眠剤と飲むと
布団に入ったときのもやもや思考が半分以下になって
眠りやすくなります。
こんなもん…と思ってたけど、こないだ倍量飲んでみたら
すごく落ち着くことが判明したので。

週末の生活時間ずれ込みが悪いほうに作用したため
今日は昼の２時半くらいまで起きなかった…
最近布団で起きる前にぐだぐだしながら夢を見ます。
昔の知ってる人が出てきたりします。
精神衛生上よろしくは無いのですが、
蓋をしてきた釜の中を覗き込み始めているのは
何かしら動きのある証拠かもしれないですね。

これがさみしいというきもちなのかな。

普段と変わらないけれど、
それが少しつまらない。
一人でいること。
一人の時間。

好きなものを買うことが出来ないこと。
思うように行動できないこと。
思ったようにならない未来。

世界から切り離されたところにいること。

私を良く知らない人と会って、
お付き合いをして、
自分を出さないように気を使って、
それがいいと思っているのに
自分のことをもっと知ってもらいたいと思うこと。

誰とも会いたくないのに、
誰かがこないかなと思っていること。

今日は朝の６時くらいに寝て、
夕方の７時半に起きました。
何かをやろうと思いますけど、
手につくかどうかは判りません。

お酒を買おうと思ったのに１０円足りないです。小銭が。

心が平穏なのに、
それがつまらない。

寂しいという気持ちはこういうことを言うのかな。

「あなたは私にとっての大切な一人なのだから」
と言う言葉は、
自分を失った、自信を完全に喪失している人には
何にも耐えがたい苦痛だと言うことです。

それは、本人が
「誰かにとってなにかをしてあげられる自信」
を持たない限り、
何を行っても苦痛にしかならないと言うこと。
逆に言えば、
本人が自信を回復させないといけないと言うこと。

私は今、ガラクタより重要でなくて
それでも生きている。
しなくてはいけないことは
自分を信じてあげること。
そして、それは
自分がなにかをやり遂げて始めて取り戻せる自信。

言葉ではなくて、
体験して初めてわかること。

そんな簡単な事だって
私には欠けているの。
とても、大切なピースが。

マビノギのキャラが１４歳になりました。
たいしたスキルも無く育ってます。

復活の仕方を知らなかったので
原っぱで倒れてる人を立ち止まって見て、
それから立ち去ろうとしたら
「た、たすけて」
って…

どうすればいいのって聞いたら
「羽根を」
というので持ってた羽根を使ったら

街に戻ってました。
これは街に戻る羽根じゃ！あほー！

ヒーラーの店に行ったら
「フェニックスの羽根」と言うものがありまして、
これをつかうようでした…
とはいえ相手がどれくらいのスキルかわからずに
助けを請うのもなんだとは思いますが…

イヤ、助けられなかった人、スマン(;_;)
次からは助けられますので…

アルビダンジョンの大グモは
体力半分まで減らせるようになりました。
でも死んでます。トホホ。
お金が１０００Ｇ超えました…
日常生活でどんどん減ります。


本体の人間のほうの生活は
相変わらず海の底みたいな感じです。
海の底に失礼ですかそうですか。
今日はセロクエルを飲まないでやってみようと思いました。
午前中は相変わらずぬいぐるみを抱えて物陰でじっとしてます。
聴く音楽の種類でその日の機嫌が大体わかります。


昨日は転院のために
自立支援費の申請変更を出してきました。
まだ薬局が決まってないのでもう一度申請しなおすようです。
面倒だなぁ…薬局は院外にしておきながら
こういう手続きは決まった薬局を申請しないといけないとは…


相変わらず世間はＷＢＣだかなんだかで沸いてますけど、
私は精神的負け組みなので見るのが死ぬほどイヤです。
こういう人がいてもいいでしょう。

夜、母と食事。

私が読んでいた新聞の広告に
「私は障害者のデリヘル嬢」というのがありました。
母は
「デリヘルってデリカヘルパーのこと？」
と言い出したので新聞を差し上げました。
物を知らないと言うのは怖いことです。

あと、私に
「ヘルパーの資格とか取らない？」
とか言い出したので
「取らん」
と言いましたが。
対人恐怖の人間にかける言葉じゃないよ…

などとあいも変わらず空気とかぜんぜん読まない人ですな。
そばにいるだけで私ココロがっちがち。

と、相変わらずの生活ですこんにちは。
そろそろ仕事でもしたらこんな生活とはおさらばじゃないのとか
一応考えたりしたけど、どうしたらいいのかわからず。
いや、仕事を探せばいいんじゃないか…
仕事をまともにできるのかな…


アルコールパワーで絵を描こうと思ったら
あっという間に眠ってしまいました…
眠る前に描いたのこれだけ…

たいしたことしない一日でした。
というか毎日飽きもせずにぬいぐるみを抱いてじっとしている…
…飽きるとかそういう問題でもないのか。
今月分のアニメ取りだめビデオ消化。
かしましがいい感じ。

明日は健康保険の料金納付と
指定医療機関の変更手続きに。
自立支援費の書類出したのに…また変更か〜

特に何も無い一日でした。と言うことで…

通院日ですー。

今回は「気持ちの無い自分と自信の無い自分」の話。

ずっと悩んできたひとつに
「何でみんなそんなに嬉しがったり悲しがったり感動できるんだろう」
っていうのがあって、
むしろそれができない自分がおかしいんじゃないかなって思ってた。

そういうのもあって
「自分はちゃんとやれてるのかな？」
っていう自信みたいなのはかけらも無かった。

心の何かが欠けている気がしてならなかった。

先生に「なんだか、してはいけないという感じなんですか？」
と言われて、ああ、そうだなと思った。
あれもこれも、自分で決めたりしていいと思えないんだ。
転院のことも、自分で決めたようじゃないように聞こえたようです。
転院は自分で決めましたよ…うん。
やっと何かが見えてきたんだから。
医者チェンジとかぜんぜん思えない。

転院するので、先生は今日まで。
後は４月初めまで診察は無いです。
薬を３週間分出していただきました。
「抗不安薬は出していただけないんですか？」
と聞いたんですが
「今自分の状態を知りつつある所だから、抗不安薬は出したくないですね」
とのお答え。
「抗不安薬はなるべく出さないようにしているんです」
という主義らしいので…あい。

不安になったらセロクエル。だそうです。

あと、転院のための紹介状を書いていただきました。
…本人から本人への紹介状…（ｗ
一応事務手続きだからこうしないといけないのね。なんかお茶目だ。

今日は会計のときにちとびっくりさせられました。
私はいつもの＋アルファくらいのお値段で３ケタ台でしたが、
すぐ次の方。
「３６万５６５０円です」
なにーーーーーーーっ！
ど、どんな病気ですか…つか何やったんですか。
しかも現金で払ってました。ぐは。

私はお薬代も３ケタです。
お財布に優しい病人です。
つか私のお財布それでも限界が…

稼ぎが無いのが辛いですね。

先生と今後の希望みたいなものについてちょっと話したけど、
「あなたがもっと自由に生きられる方向になったらいいなと思ってます」
だそうです。
「私も自由に一人でのんびり生きられたらいいんですけど…」
と答えました。

今の先生がいいなと思うのは、
「〜っぽいですか？」とか
「〜じゃないですかね？」とか
あらかじめ答えを用意させないこと。
自由に語らせて、その中から何かを取り出してくれる。
あらかじめ答えを用意する手は誘導尋問と一緒です。
そういう先生はある程度用心していいと思いますよ。患者が（ｗ

３週間…長いかなぁ…
（こういう風になってくると医者依存みたいな、
　治療上の邪魔になる心の働きが出るのです。
　先生は信用しないとだめですけど、
　好きになってもいけないんです。
　と、心に鍵をかけつつ…
　男の人にはトキメキませんし…（ｗ）

あ、終わってからいつもの事務所に行ってきましたが
４月からの福祉保険点数変更関係が
ぜんぜん把握されて無い様子。社長とかケアマネとか。
おいおいしっかりしてくれ〜(;_;)
もう来月のサービス提供予定を組む時期ですよ〜。
つか、提供者に承諾もらう時期ですよ…

悲しいを悲しいと思う心。
楽しいを楽しいと思う心。
美しいを美しいと思う心。
疎ましいを疎ましいと思う心。

そういった部分が自分に欠落し
何が起こっても薄笑いでやり過ごすこと。

寂しいと思う。
でもそれが自分だから。

何が良くて何が悪いのか
顔色をいつもうかがってばかりで、
自分で決めることができないのは
そんなことかもしれない。

泣くに泣けない
笑うに笑えない
感動できない
怒れない

それでも自分を傷つけるのを
思いとどまった今日の自分を
少しは褒めたい。

何も無くても傷つける。
何も無いから傷つける。

薬のタイトルがつくときはたいてい不穏ですよね（ｗ

朝が昼。
１２時に起きて充電。
毎日心の充電をするようになっています。
儀式的なものですけど…
（布団に転がってぬいぐるみを抱いて音楽を聴く）

そうこうしてるうちに
佐野のイオンに行くことを親と約束してたので
呼ばれた所で準備して行く。

ついでにと言うことで
道すがら佐野厚生総合病院を見ていくことに。
割と変な所にあるのね…
道は大体覚えましたが。
古い建物が残っててそっちがそうかと思ったけど、
私がサイトで情報を握ってたので
こっちは違うぞといってベージュの建物を発見。
キレイです。ものすごくキレイ。

そのあと佐野のイオンに。
こっちに転院したら毎回寄れると思われ。

イオンについて親と本屋を見た後、
早速分かれてゲーセンに。
ここのゲーセンにはポップン１３があるのだ。
春休みで子供が多いのが気になってたけど、
ポップン台は誰もやってませんでした。
いいのか悪いのか…(;_;)悪いな。

５００円分プレイ。
マイキャラはエヴァミミに変更しました。
すまんリゼット。
５ボタンで定番スウェディッシュを２種類。
ソフトロックも。
なぜかヒップロックを２つこなして
何とかアーケードのコントローラーになれるのに必死です。
最後のガールズロックではＮＯ　ＢＡＤを取れたので
内容的にはオッケーかなと。

それにしても暑い！
途中でさすがに一枚脱ぎました。
厚着しすぎだと思ったが…汗だくですよ。

ガキンチョはプリクラとかにたまってて
ポップンは占有してやってました。
バンザイ。地方バンザイ。

とまぁ、割とウキウキな感じかと思いきや、
食料品ショッピングのあたりから何かがおかしくなってきて、
帰りの車の中では何がなにやら。
今週は乗り切ろうって話では！？がんばれ〜

…なくって、こっそりセパゾン１ｍｇ１Ｔ投入。
気休め。
このまま帰るといつもの事務所にいけなくなりそうだったので
途中で降ろしてもらって行くことにしました。

こういう日に限ってなんだかいろいろ面倒なことがあるんじゃ…
ソフトのアップデートとか
利用者さんの来月予定出力とか
そんなこんなが。
そして社長とケアマネが外出。おーい…
業務よくわかってない人に任せちゃだめですよ…？
と言うことで明日顔を出すとのメモを残して逃走。

帰るとちゃんこ鍋らしい…
誰かの贈答用にして保存してたのが
賞味期限切れて（冷凍ですが）それを食うことになったようです。
親は盛んに「おいしい、おいしい」と言ってますが
私にはさっぱりですな(ｗ
半分自慢みたいな会話を退けつつ適当に食って
仮眠しました。

仮眠したら…とんでもない夢を見て起きてしまいました。
今回の夢見の悪さは天下一品です。
昔の会社のろくでなし社長が私の部屋のさらに上の階で
会社再興をたくらんで作業してました。
上に部屋なんて無いっつーの。
てゆーか、起きてからしばらくホントだと思ってビビッてた。
ヤバイヤバイ。本当にヤバイ人になってしまう。

とりあえず夜中の０時なので目覚めて
チャットしたりして。
気を紛らわさないと。

不穏の風が吹き抜ける週末。がはー。

今日は某イベントの主催から
いつものご注意マンガのお話が来ました。

ええ、やりますともさ。
で、イベントはいつだっけ…（ｗ

すっかり世間と離れてしまって
イベントと言うイベントを予定に入れてないです。
コレでいいのか同人生活。

にしてもいまだ必要にされる所が
あるんだなぁ…
嬉しいのは嬉しいですね。

一応アニ横が続いてくれそうなので
アニ横でやりたいといっておきました。
ああいうバラエティアニメでやるのは
一番気が楽です。
細かい人だからわたし…無駄な所で。

３月末にラフプロット(ネーム)だそうです。
何とかせねばのぅ。

だらだら生活の日々。
春の陽気は大好きです。

奥様聞いてくださいよ！
母上が「冬のソナタ」のどこがいいのか
判らないなどと、
ＣＭを見て言ってましたが
「にこっとするだけのあんちゃんのどの辺がいいのか」
判らないそうですヨ！

わからん人にはわからんだろう…
私は判る様な気がするけど見ません（ｗ

高知で桜が咲いたそうです。
ふっふっふ、いよいよ桜の季節です。
桜の木の下で自傷ってやってみたかったんだよね〜
などと不穏かましつつ、やらなきゃそれでいいと思ったりもします。
最近やる要素がないので
割と平和です。ティッシュ減らんし。包帯もガーゼもな。

傷が癒えてくるとやりそうになるのはなぜだろう…

今日は先週の傷のかさぶたがやっとはがせました。
ぴりぴりっとな。なかなか楽しいです（するな

いつの間にか月半ばになってんのですね。
気の滅入り方で時間の進みがだいぶ違うのう。
とりあえず今日は漫画のラフを１ｐくらい進めて。
後で修正するかも…雰囲気が変だ（ｗ

昨日のカウンセリングがよかったのか
午前以降割と小康状態です。

ボーっとする時間の使い方もうまくなったのかね。
久しぶりに咲良ちゃんが出ましたよ…妄想で。
ホント相変わらずかわいいのう…

夜は残ってるパンとかほうとうとかを食わないと
お母様ぶちきれると思って食ったり。
いかん…最近やせてきたのに…ち。

腕の傷が最近鈍く痛むので
膿んだかな？と思いつつ、
見てもそういうことはないので
きっと大丈夫でしょう。
それより増えないことをノゾム。

ＳＴＡＹプリティ、なかなかよかったです。
というかいろいろ幸せ。
内容は複雑なので何度も読み返してます。
よーぴん幸せそうでよかったにゃー。

今日は医者カウンセリングでした。
帰ったらガタガタになるのが予想されたので
先にいつもの事務所で仕事。

インク切れでちゃんと仕事が終わらなかった…
でも今日は行かない（ｗ

医者にはだいぶ早くに行ったので
午前の人がまだたくさん残っていて、
不穏な私を不快にするには最適でした。
後ろのタバコくさいっつーの。
隣のおばはん荷物がこっちに当たってる！
あそこのおっさん話しまくってうざい！！
大丈夫か私落ち着け。

医者と２週間ぶりに向き合いまして、
「だめです今週はガタガタで」
絶賛不穏中と話す。
「自分が健康なのに逃げてる気がする」
とか話してみたり、
こないだのエロスと傷についての話とかしたり、
家族のいる所では泣いたり不覚な所を見せられないし、
桜が咲いたらヤバいです死にます。とか。

「ずいぶん傷ついているんですね
　それを表に出せないのは辛いですね」
と医者に言われて不覚にもほろりと涙が…
はっと話題を切り替えたりしてもう、
自分最悪（ｗ
そこで泣いたら何ぼ楽だか判ってんだろ。みたいな。
でも泣くと迷惑が…ひぎぃ

思い出すと泣きたくなりますが
泣けないです。
全部ぶち壊してブチマケテシマイタイデス。

ヒルナミンをもらおうと思ったけど、
「とりあえず今週はこのままで
　乗り切れたら自信につながりますよ」
ということで乗り切る話に。
あと、
佐野厚生病院に移りますか？って聞かれました。
先生はどうもそっちの人らしいです。
３月でここの勤務は終わるんですね。
ここでこのまま先生が変わると、
５分くらいで話が終わっちゃうらしいので
「是非！」
と言ったら
「一週間くらい考えられますのでそれからでもいいですよ」
と言ってくださいました。
なんかいい医者に当たったのかしら…
いいと思っていいのかしら。

傷を抱えた、
この弱い自分を、
そのままそっくり受け止めてくれたら。

どこまで傷ついたら、
誰かわかってくれるんだろう。
そして、自分が
判るようになるんだろう。

今日は疲れて何もしたくないです。
酒飲んで寝ます。
と思ってワインを物色に行ったら
一番安いのがフランジア…
「勝ち組！」とかタグがついてます…あてつけか！
どうせ負け組みだよオラぁ！ってうちに帰ってソッコータグをゴミ箱に。

ちなみに本屋に行ったら
蟲師の７巻とＳＴＡＹシリーズの新刊が出てたので
お金も無いのに買いました。
おいおいあと２回治療にいけるんだろうな？
わかってんだろうな…？

あと、今日のうれしい一言。
「誰にも会いたくなかったらあわないのもアリですか？」
「アリです。」
頼もしい限りです…んでわ。

いい天気だったら元気にもなるのにな。
何をする元気もなく布団とお友達。
むしろキティとお友達。

描いてる漫画は今割と重要な流れに入ってるので
一つ一つ言葉を選びながら
コマを割ってます。
せりふひとつで次の流れが変わるから、
チェスみたいなものですかね。
色々シミュレートして流れを整えて希望のほうに向わせる。

希望のない漫画ですが。トホホ。

明日は朝早くから親が旅行（日帰り？）にいくらしいので
送り届ける役を言い付かりました。
朝５時半だそうです…げふ。
でも、医者に一人で行くことになるし、
昼間一人で過ごせるのでラッキーかもです。

明日の医者と何を話そうかお風呂で考えてみたのですが、
どうにも話がまとまらなかったり。
言いたいことは詳細に話すと長くなるし、
手短だとホントに些細なことだし。
通常時の不安解消だけ何とかしてもらわないといけないけど。
あと、将来設計というか…
このままじゃだめになる私。うん絶対。

誰か世界は嘘で構成されてるといってください…
こんな世界無いって。ねぇ。

朝早く９時から（ｗ
新しい事務所の設立で
平面図と写真を撮らなきゃならなくて
行ってきました。

マシンセットアップと
設備の配置。
いろいろやって３時間。
何とかうまく行ったようです。

午後は台湾から帰ってきた友達が
お土産を置いていくというので
待ってました。
ついでに肉。ガウチョ。
夕方まで寝るふりをしたり
ゲームをいじったりして
時間をつぶしてました。

マビノギ…１３歳になってる…

とりあえず来たのでうちで少し談話して出発。
なんか自分の話ばかりしてたな。私。反省。
なかなか面白そうでした台湾。
お土産はパンヤの中文版パッケージ。
ファミマの袋入り…あっちの（ｗ

ビレバンとか行ったので
帰りは１１時に。夜の。
でもとりあえず楽しかったです。
ありがとう友よ。

飲んでますが。

実は先日の「金が無いやつは買うな」みたいな一件から
私だいぶ不安定になってまして。
「金が〜」なんてそんなもん普通だろとかいう人は普通です。

普通ではない人の日記です。

ま、アレから食欲ががたんと落ちまして、
がっちりウェストも理想に近づき、
なんかいい感じ！とか思いつつ
手首のどこを狙おうか等と毎日企んでおります。
線路の先あたりがいいかしら〜♪

ま、酒を買いたいと思って外出しようとしたわけですが、
母も買い物があるしというので大型薬局店へ。
実は最近ぶった切ってんので包帯とガーゼがなくなってまして。
ついでにピンクのアレも売ってるというまさにうってつけな店であります。

こっそり購入成功。

ついでにお酒もどっさり。カクテル系が安いのでいいにゃー。
あと、アクアリモーネも売ってたので購入。
キリンの青いのよりおいしいです。天と地の差。
ポッカのアクアリモーネですよ！！

ペリエもいいが、ビンなので持ち運びに難があってな…(;_;)

帰りに母が「腹減ったんで寿司でも行かん？」といったんですが、
私はこのとおりで食欲削ってんので即却下したら、
「アンタは人の気持ちが判ってない！
　たまの休みくらい楽しみとかないの！
　わたしは作って片付けて働いてそれだけ！？」
とか言い出しまして。

私の気持ちはどこに入ってんのですか。

そもそもここまで抑うつ性格なのは
私の３４年間の鬱積ではないかとうっすら思っていますが。
実は真面目に仕事の種類とか考えてんですけど、
どうにも資格を取るのにお金が…そしたら仕事は…
今BGMがROUND and ROUND。
因果応報。まったくだ。
ちなみに大好きですこの曲。

意識がなくなるほど
薬を出して欲しいです…
そういうのが嫌な人もいるけど、
それも判っているけれど、
私は今の現実が怖い。
これを受け止めるには心が弱すぎる。

でも、そんなことしたら、何も出来なくなって
ホントに稼ぎがなくなりますけどね！（ｗ

最近、ゆりちゃんって名前が自分でやっとなじんできて、
自分とかけ離れてるなって思っていたけど、
そゆのもありかなと。
生まれて、決められた世界で生きていくのなら、
生まれた後、自分で決めた世界で生きるのも
いいじゃないかって。

普通だって？そういう人は普通でいいんです。

再び仕事終わってから切り。
今日は腕のほうに行った。
こっちは切り痕が少ないからやわらかくて
あっさり傷が開くのぅ。

いわば終末観がレベル低くて、
なんかすぐもうコレで終わりみたいな、
そんな気分になったり。
昨日はもうお金ないんだからとか
そういう話で。

判らん、もう自分が判らん。

天気がよくって、
桜が咲いたら桜の木の下で切りたい。
うまく切って死んじゃったらすごくいい。
でも、へたれだからちっと切ったら終わりになるんだろうな。

最近、ほろりと泣きそうになる。
何も無いのに泣きそうになる。
でも、泣けない。ダムがあるみたい。
自分がなくなるくらい薬がほしい。
あんまり自分の現実を見たくない。

キレイなお金は無いのに、
きれいにお金を取れたらイイナと思う。

心がくしゃっと潰れそうになる。
くしゃっといって、それでおしまいになると思う。
でも、そうならない。何でがんばってるの。

あ、やっと腕が痛んできた。
少し落ち着けそう。
今日はご飯いらない。
って言うと、また怒るんだろうな。
昨日も用意したお寿司が全部見つからなかったんで
ある分で食べたら残ってて怒ってた。
聞いてないもん、判らないもん。知らないそんなの。

「あたしが怒らなくなって、あんたみたいに暗くなって
　仕事もできなくなってそうなったらみんな暮らしていけないよ！」
大丈夫、そういう人は絶対にそうならないです。

本音をぶちまけて生きてる人はこっち側の人の気持ちが判らない。
あっちの気持ちもわかってない。こっちはね。

最近、すごく息を潜めてるって自分で気が付いた。
耳が悪いせいかもしれない。でも、
息遣いが聞こえたら迷惑かもと思って
人のいるところでは息を細く絞っている。

だめだ、思考が絞れない。
もう、なににもなれない。
そんな気がする。

反動が…
大阪･京都紀行で羽根を伸ばした反動か、
イキナリ日常についていけず、
朝から布団にもぐりこんで
「あかん、あかん、なんかばらばらになる…」
とかつぶやいてました。

ODする薬もないし（するな）、リスカしたくないので
がんばって仕事にでも行ってしまえばいいと思って
行ってきたんですわ…

仕事自体はなんてことはなくて
無事にこなしてたんですけど…

「粉々に…ばらばらになる…」
「あーもこーもならん…どないしよどないしよ」
は止まらなかったんで…

帰りに酒買って帰ってくつろいで飲みながら
さくりさくりと切ってしまいました…
もう最近切っても血が出ない…
手首の感覚も変なんで。スポンジ切ってるみたいです。ウレタンの。

手当てしてるときにニヤついてる自分がいてなんか変ですね。
痛みは真実なので、多分私は正常です。

まだ、彼女たちの痛みに足りない…そう思いながら
いつもここにいることがとても満ち足りない。
一週間、医者を抜いたせいかな。
何か足りないです。

やっと自立支援の申請を出してきました。
時間をかけて用意しただけあってすんなり通りました。書類は。
申請が通るかは別問題で。

こないな日記書いて誰も見ないだろなと思いつつ、
誰か見ることを期待して日記かかんじゃろ。ふつう。
森の木陰でドンジャラ恋。
後５日くらい。医者まで。乗り切ろう。

大阪・京都紀行は後ほど適当にアップする予定。
今日は疲れて寝てました。
先ほど昼風呂に入って、
今日はＰＳＯを･･と思ったらメンテナンスじゃん。

仕方ないのでマビノギするかな。

それと、知らぬ間に奈良美知のFrom the Depth of My Drawerが
届いてたので、読みことにするかな。

後はできとうに。てきとうに。

そう、誰もが自由に生きているのだろう。

自分以外の人間は自分に都合よく生きてくれないのだ。

身近にいるほどその差に摩擦を感じてしまうのさ。
どうですか？

私はずるくて醜くて悲しい。つまらなくて小さい。
そう思ってるのは自分だけだと思う。

ただ今だけを少し、もう少し楽に生きられるようにしてくれれば
何かが見えるかもしれない。
何も見えないかもしれない。
シュレディンガーが猫を思いついてから、
未来はひとつだけではないという証明はされたのだけれど。
自分にとっての未来はひとつだけしか拾えない。

すべてがばらばらに動くこの世界で、
拾える未来は偶然と必然で変わるのだ。
偶然に任せるかい？
必然を望むかい？

生きよう。とりあえず生きよう。
予定があるだけは生きよう。
生きるために、予定を埋めよう。
それが、死ぬ予定であってもいいからさ。

昼間親に呼ばれて外食に行ったら
なんかボーっとして
現実感がございませんでした。

解離してるんですか？コレって。

なんかその後ずっと辛いままなんですが。
仕事してて何も考えてないときが一番楽でした。

あと、絵をひとつ作ってみくしぃに張り付け。

また怒鳴ってるよ…祖母に。親。

おかしいのはどっちだっつーの。
あたしですか、あ、そうですね。

ってほどでもないんですが、
それでも一日１０００件くらいの実績確認したり、
パソコン買いに行く手伝いしたり、
無駄にいろいろやってるもんだから
精神的に疲れます…

ヒルナミンがほしいです。
昼間用に。

でも、コレくらいは普通にこなさないといかんのだろうな。
いろいろ思いつつも乗り切ってみます。

ポップン１２が届きました。
相変わらず面白いですね。
つくりがあざといと言うか…面白けりゃいいんです。
ソフトロックＬＯＮＧが入ってたからどうでもいいんです。
あと、エヴァミミが使えるからどうでも。
あー羽根生えてぇ（生えるか)

書かないかと思ったけど書く。迷ったから。

親が仕事から帰ってきて団欒の時間。
お酒を飲みつついろいろとつまんでた。

ＴＶはオリンピックの話などをやっていた。
世間並みにオリンピックの話をしていたり。

メダルに届かなかったのは、
個性派尊重の精神がはびこった日本の顛末だと思う。
一人メダルを取った人がインタビューを受けていた。

メダルを取れなくても、
タレントになりたいオリンピック選手がいるらしい。
メダリストならともかく、
オリンピックに出て負けてきて、それを言うか。
とか、言っていた。ら。
「オリンピックでメダル取れないとかより、
　仕事して無くて稼いでないあんたは何とかしなさい。
　漫画で仕事したいんでしょう？！」

ちょうど〆のカップラーメンを食べ終わって
スープを二口ほど飲んだときだった。
そして
「スープを飲むなってあれほど言ってるでしょう！
　後一口だけにしなさい！」

さ、あなたの取る行動はどれ？

１．カップめんをそのまま投げ捨てる
２．スープを捨てに行く
３．言われたとおり一口飲んでやめる
４．もう一個食べる

とりあえず何かがぶちきれたので、
目の前にあったサラダのボウルに
スープぶちまけて黙って風呂入って今日記書いてます。

今週末大阪に行く人のところに
イチゴ送ろうかとか言ってますが、
無職童貞ニートの私にそんな選択権はありません。
勝手に判断してやったらどうでしょう。

今日焼いてあった焼き芋がおいしかったかどうかなんて
答えてあげません。

冷たい紅茶を飲みたかったのに、
近くの自販機に無かったので、
声が出ないようにコーラを買った。
ソーダで喉が痛くなるように。

私が全部悪いんです。
ええ、私が全部悪いんですよ。
こうして同情を買おうとしてる私なんかどうでもいい。
手首切って寝ます。多分。

よくわかんないんですよ。
こういう怒りとか、どうしたらいいのか。
セロクエルを全部飲んじゃう手があるけど、
「もったいない」などと無駄に理性が働きます。
それなのに剃刀は持てるんでしょうね。

落ち着いたらたぶんそのまま寝ます。
ブリグリで着モーション作るかな。

遠く、遠くを見よう。
明日はポップン１２が来るかな？
ね、ＤＳ買う人はいるかな？？

私はピンク待ちです。
今のピンクで我慢するかもしれないけどね。
あ、お金ないのね。仕事も無いのね。
しんじゃえ！

ゆり

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