ノイズだらけなんだよここは。

ミュンヒハウゼン症候群のような
「病気になりたがり」の精神障害群がある。

自分はそうなのかと疑ってみたりする。
今度聞いてみたい。

ばらいろポップを買った。
Ｃｏｃｃｏっぽいアルバムだった。
くるりの味付けはどこなんだろう。

何かに集中したいのに、
家族の都合に振り回されるのはいやだ。
ここのうちには、部屋と言う概念は無い。
空間が狭い部分と広い部分になっていて
広いところがいわゆる部屋なのだ。

安心や安楽や、
自分の世界を守れるところは
もはやどこにも無いのだ。

なんだかわけが分からなくなってカミソリを手にした。
いつも切らないところを切ってみた。
いつも切っているところはすでに切ってもくすぐったいのだ。
痛かった。思ったほどではなかったけど。
すっきりはしないけれど、自分がここにある。
痛みは、傷は、自分だけのもの。
これを侵す権利は、誰にも無い。

この世は無意味なもので構成されている。
何で個体として自分がここに存在するのか。
必要ないじゃない？
全てがただ平穏のまま過ぎていくのだから。

次元の狭間に捕らえられ
自らはあちこちに分断され
一日はあくる日も同じに再現され
かなえようとしてた夢はいずれの自分に。

すでに欲しいものは何もなく、
欲求は生きるために少しの変化を求める生理的なものに過ぎない。
無から生まれたこの一つの系は
相を分かちていくつもになり、
それぞれで系を変化させながら
元の自分に帰る事を望まない。

ただ一つの魔法が使えるのであれば、
自分の存在を足跡も残さず消し去って見せよう。

そんな簡単な願いさえ叶えることが出来ないのなら、
簡単ではない方法を選ばざるを得ないだろう。

上げ底の心。
カラッポに見えるその裏に、
うごめく心が隠れている。
だまされるな、見かけだけに。

昨日は友人宅にお邪魔して一晩飲んできました。

おもしろかったですね。
三味線もいじれたし。

にしても、次の日はふらふらになってしまって
たいしたことも出来ずに申し訳ないことに。
節度を守りましょう。アルコール。

さらに大ポカは、
クロッキーを持っていきながらも
画材を忘れると言う…
絵描きとしてあるまじき行為をしました。
まぁ、あれもこれもと全部出来るわけじゃないので
ある意味よかったのかもしれません。

ああ、今週はコミティアの申し込み…

…なんで処方のところにスローハイム書くんですか？

夜１２時に寝て朝９時に起きるのはよくないらしい。
それなら６時に起きるのがよいと言う。

そんな状態なら睡眠障害訴えないっつーの。

あと、妄想とかの項目を一通り調べてたけど、
そんなもんは無いです。
たまに自分のキャラクターとお話しするくらい。

社会恐怖がないとか言うけど、
どれくらいのことを言っているのか分からない。
正直言えば、今は生きてるのが空気みたいな状態で
このまま消滅しても死んでしまってもただそのようになっただけと言う
そんな気がする。

食事も面倒だ。

確かに、医者としては患者に生きるための力を
与えたいのだろうけれど、
もう少し自分のことを話しておかないと
きっとよく分からないのかもしれない。

いずれにしても、処方はほとんど変わらず。
あ、３２条効きました。５％負担だそうです。
少し安心です。

ったく言うこときかねぇこのＢＢ。

９８への導入がめちゃくちゃネック。
あと、ＰＳＯＢＢとどうしても相性が悪い。
ＬＩＮＫ切れはスプリッタかましたらよくなった様子。
見てる限りで切れる様子は無い。

５０Ｍはとりあえず出ないにしても
そこそこの数字が出てるのはさすが。
でも、それがネックになってＰＳＯ切れるのやめて欲しい。

そのほかは良好。
いろいろあるけど良好。
たとえ何かが耐えられなくても良好。

最近構想中のキャラ。
このごろアップしてるのは大体そうです。

仕事しててめまいがしたのでおうちに帰って寝てました。

親がなんと言おうと寝てました。

どうにもなんないじゃない！

本日はジョイフルホンダに行ってまいりました。

おされさんで言うところの東急ハンズみたいなもんですか。
ネットショップも出してるので知ってる方もいるかも。
ちなみにうちのウクレレ君はここのネットショップで購入。

今回はクロッキー帖とその他画材。
コピック買っちまいましたよ、黒。
補充インキも買っちまいましたが、どうやって入れるのか不明。

後、コピックのホワイト（瓶入り）

ＧＲＡＰＨ１０００ｆｏｒＰＲＯの０．５が手に入ったのでうれしい。

そろそろヤフー先生もレアアイテムを送ってくれるはずなんですが、
一向に来る気配がありません。
あした開通日だぞ…開通日までに
ハード送ってくれるっていう話じゃないのか？

そんなわけで箱待ち。
今マシン起動したら、ワイヤレスマウスの電池が切れてて充電中。
鬱。

本日は友人に誘われて肉を食ってきました。

久々に食うと辛いッつーか、
ほんとに小食になったなって感じます。

そのあと佐野のショッピングモールへ。
雑貨屋さんでインセンス買おうと思ってみてたんだけど、
カモミールはキャンドルしかないので
カモミールとローズのキャンドルをいっこづつ。
あと、キャンドル用のカップと。

ゲーセンでポップン１２やったり、
トイザラス見てきたりして
遊んだ後に帰ってきました。

そしたらどっと疲れが来て
しばらくシエスタ。
遊ぶ体力すらないのか…？

ローズのキャンドル着けたまましばらく寝たあとに
起きてハチクロ９を見て、絵を描いたので
適当にアップするざます。

憧れのＢＢまで後２日…

とりあえず医者に行って、
スローハイムの苦いのを何とかしてくれと
頼み込むつもりだったのです。

いろいろと話をしたんですが、
この医者が一番よく分かってくれてるみたいな気がします。

つまり、あなたのは病気ではないと。
性格的なものが外界とうまく行ってない事が原因だと。

性格的なものを診断するには
別の大きな病院にいくことが必要なようで、
私も今はそれを望まない。
ただし、いずれやることになるかもしれない。

それでも。
キー！となることはあるので
頓服くださいって言ったら
レキソタン５ｍｇを２１個出してくれました。
４年くらい持つから、キー！となるたびに飲むようにと言われました。
メジャーはもらえませんでした。

ま、スローハイムに関しては、
飲み終わる来週にでも薬を変えてくれるそうなので
期待します。
とにかく、午前中ずっと口がグレープフルーツ苦味だけ。
グレープフルーツ好きなんだけど、
ああも苦味だけ続かれてもストレスになります。

とりあえず、
しばらくはこの先生と付き合うようです。
きっと希望すれば検査を受けることにも前向きに対処してくれると思う。
ただ、自分のことをよく知ったからと言って
何になるものでもないんだけどね。

最近、ひそかに猫が
私の寝ている布団の上で寝る。

遠慮がちに脇のほうで寝る。

あちこちで体を掻いて、毛を落とすのだけやめてくれれば
別にいてもこちらはかまわない。

猫は好き。
自立しているから。

最近は一つの話を思いついて、
それについてアレコレ考えている最中。
でも、どうしてもラストは幸せにはならない。

それでいいんだけど。

とりあえず、バイトでもなんでもない手伝いなのだが、
あちらが役に立ってると思えば一月分くらいなんかくれるだろうと思って
ケアマネの事務仕事をやっている毎日。

ある意味では規則正しい生活になっているので
いいのかもしれない。

明日は役所に３２条の再申請書類を書くので
早めに上がって行ってこようと思う。

とりあえず今日はスローハイムとロヒプノールを飲んだけど眠れない。
秘蔵のハルシオンその他を導入するつもり。

シナリオを一つ書いた。
Ｗｉｎｇｓ４に当たる話だ。
ずっと暖めてはいたが、
すっとしない部分が多かったので寝ながら考えてた。
ある程度固まったし、眠れなかったのでこいつで少し考えよう。
１６〜２０ページ目標。
女子高生ってのが気に入らんが、
それ以前に女子高生のキャラ設定ってのが難しい。

３も進めつつやるつもり。

早くＹａｈｏｏ！の赤箱来いよ…(;_;)

定時に起き、定時に仕事にいき、
定時に帰り、定時に飯を食い、
定時に風呂に入り、定時に寝る。

私のペースなんてものは一切無い。

１日３食食べることなんて嫌いだし、
長い時間を自分のためにとることだってしたい。
ネットも好きなときに使えるほうがいいし、
そうすれば絵を描くことにだって余裕が出るだろう。

今は、ただ、流されるままに。
好きだった曲を、時たま流しながら。

介護支援センターのパソコン打ち込みのサポートする毎日。

ネットがつながってないとやる気が減衰していけない。

まだ環境に馴染まない。
毎日３食食わないといけない世界らしい。嫌いだ。

あと、スローハイムが苦くていやだ。
朝ごはんがグレープフルーツごはんになる。
味噌汁もグレープフルーツ味。

宇宙では自分の位置を見失うらしいが、
ここの時間軸はそんな感じだ。
よく分からない世界。

今朝、到着。

朝から電話。
とりあえず下都賀総合病院に以降と思って予約の確認。
が。

精神神経科は無くなりました。
「はい？」
新規の患者さんは診ておりませんので…
「はぁ？」

で、あちこちかけてようやく一件見てくれるとのこと。
そののち、役所に行って３２条の申請の医療機関変更届。

にしても、大丈夫なんか…？
電話かけてOKだったところ、３２条の事よく知らんとか言ってるし。
いちかばちかで午後に行ってみる。

神経科。内科。
それがそこのお医者さんの看板でした。

とりあえず見てもらいましたけどね。
血圧高いそうです。

３２条はどうも栃木で再申請しないといけないということらしいけど、
私の症状では出せないかもしれないとのこと。

前の医者の薬、よく分からん出し方してるね、とか言われたし。
睡眠薬、こんなに使うならベゲタミンA出したらいいのにとか…
ええ！出してくださるんですか？ベゲタミンA！？

と、おもったら、
「これ、口が苦くなるかもしれないけどとりあえず良く眠れるから。」
つってたんで
「アモバン…ですか？」って警戒して聞いたら
「違う薬ですよ」ってスローハイム１０mg出してもらいました。

…共和薬品で出してるアモバンのゾロでした(;_;)

眠剤はついでにロヒプノールが１から２ｍｇにアップ！
ハルシオンとリスミーは消えました…は、はる…

安定剤はトレドミン１５mg変わらず＋セパゾンが１から２mgに。

大玉大好き先生？
お年寄りの先生でしたがそれなりに知識と経験は豊富そうです。
「あなたの悩みは病気とかじゃなくて薬でも治らなくて、
　自分の良いように出来ないことじゃないですか？」
とか言われました。もっともです。はい。

とりあえず次回の事を聞いてないんですが、
おそらく２週間分のお薬だったから２週間後に来いってことでしょう。
微妙に変な雰囲気だった。やっぱり、精神科違う。

あと、医者に行く前に、ADSLの申込み。
Yahoo!BBにしました。
コジマになくて、ジャスコにもなくて、ヤマダにありました。
出張所。
出張員がいないので店員に説明してもらって、
５０Mで契約しました。親が（ｗ
赤箱はあとで届くようです。
無線クライアント側、メインマシンの機器のほうが足りないと思うので、
あとで赤箱とどきしだい買ってこようと思います。
内臓PCIにするかな。使い勝手良くなりそうで。

引っ越し荷物は午後４時半に到着。
ほぼ開封して今セットが終わってます。
メインマシン、ネットにつながらないので
何もできないマシンになってます。
借りた液晶モニタにあわせて解像度落として、ついでに
液晶モニタにPS2つないでぽっぷん１０と９やっておしまい。
メインマシンは東方でスティックとかのテストがてらワンゲーム。
そこそこいいけど、液晶は慣れないなぁ。

あとショックだったのは、お気に入りのキーボードの足が折れてた事。
復活不能。トホホ。梱包はていねいに…(;_;)
あとは、同軸を２階まで持ってくれば、TV番組はチェックOKなんですが。
それはまたのちに。

今日は疲れました。
スローハイムが楽しみです。
つか、大玉ロヒが楽しみだったりして。

明日は、ボランティアの人に会うかもしれません。
パソコンでいらいらしてんだってさ。
何も社会と接点ないのもあれだし。とりあえずってことで。

今日は長い日記ですが、
私はとりあえず元気です。
明日からは少しづつ絵も描かなくちゃ。
そんなわけで、おやすみなさい。

ううむ、何を持って帰るか。
長期ならお気に入りのものとか持って帰りたいんだけど、
期限は不明だし。
いずれにせよマシン環境と絵描き環境とキティ環境は持って行きたい。

箱ごとにまとめる所存。

１：マシン箱
２：絵描き箱
３：服箱
４：趣味箱

一応こんなところかな。
後自転車があるから計５点。
モニタとかはまた別かな。
いずれにしてもそんなところでしょう。

戻る戻らないは別にしても
環境としてはこれくらいもっていかないと…

まだ箱詰めしてません。
帰りのバスチケットは入手。
なんか頭いっぱいで何からやっていいかわからないくらいですよ。

とりあえずちと休もう。
夕方になったらはじめます。

名古屋に戻ってきたというか、
来たと言うか。

とりあえず名古屋を離れねばならぬっぽい。

思えば人に動かされ続けの人生だったなぁ。
自分で選んだものなんてほとんどなかった。

今後どうなるのかは不明だが。
とりあえずもといた栃木に帰るっぽい。

生きていること自体が幻のようだ。

湿度が高いのが嫌いなので
今日はとても不快です。

そろそろ帰る準備。
出る準備？
まぁいいや。根無し草。

今日切ろうと思ってた
コンテ８p切れなかった。
ストーリーの構想練っただけで終わり。

明日は暇があればキャラをそろえたいかな。
ショートストーリーは言いたい事だけ描けて楽。

荷物も詰めなくちゃ。
やる事多い。
CDもちょっと再捜索。

バスに持っていくのはウクレレです。
弾きはしませんが（ｗ
周りの反応が楽しそうというそれだけ。
後、バスが来るまでの暇つぶし。名古屋で。

アシ応募一件。
またどうせふられそうな気がする。

ま、こんな年でこんなことしてるんじゃ当然か。
ネガティブネガティブ。
いーじゃんネガティブ。
へこんでて何が悪いよ。やるときゃやるぜ。

ネガティブでも維持するのは大変なんだよ。
そういう意味じゃ、けっこう芯は堅いぜ？（ｗ

栃木の実家に帰って３日目です。

夢を語る代償は実行する事でしか払えない。

ま、銃夢LOのお言葉ですが。
一つの考えとして留め置く事です。

頭の不快感が今一層払いきれません。
天気といっしょで雲がかかってる感じです。

ここはすでに何かが死んでいる感じがします。
ただただ過ぎつつある日々は何も生み出さないし。
全てが遠い日のままに止まった場所。

リアルがない。
あの時の、あの後の、夢の続きのよう。

早くここからこのからだを引き剥がして戻りたい。
あと２日？

MDにジャックでつながれたラジカセはくぐもった音で
聞きなれた音楽を奏で続ける。

机の上のライトはオレンジ色の光。

鏡を見ない。
ますますリアルは遠ざかる。

天国が、こんなところなら
私は、地獄に落ちることにしたい。

今日の絵。何となく未来予想図。

妙な感じ。
とでも言えばいいの？

孤立した家族だけの日々。
ただ過ぎ行く時間。

湿った大気、曇る空。

あの感覚麻痺から解放されて、
自分の神経は鈍磨されてしまったのか？

それでも、心の奥底で、
何かが刺を立てて転げまわる。

届かない声。
叫ぶ心。
懐かしい猫。
記憶にある家並みは歳月の重みに朽ち果てていく。

何も言わない。
でも分かっているかのごとく振舞う。
家族の中で。

何かが変なんだよ。
どこかがおかしいんだよ。
ここは、自分の生きていきたい世界じゃない。

ウクレレ抱えてFを奏でる。
この弦は澄んだ音がするのだ。

ここは時間がゆっくり流れすぎなのだ。

まだ、やらなくちゃいけないことがあるんだ。
そう想って、高速バスのチケットを取った。
過去も未来もいらない。
何かをしている今だけが欲しい。

ああ、月曜日まで
心が持ちますように。

実家に帰ってきました。

ナローバンドだから死ぬほどおそいにょ…
ついでにマシンもWin98にょろにょろにょ…

親とはうわべだけで大人の会話でスルー。
ディープな話はおそらく夜遅くにお酒飲んでからでしょう。

おばあちゃんは元気。思ったより心配なくてよかった。
とりあえず動いたり物を持ったりできるので、
お風呂の心配くらいだそうで。

猫も元気。
なでてるうちに思い出してくれたらしい。
10年以上の老猫ですけど、可愛い子です。

おばあちゃんとか親は、勝手にいろいろ考えてくれてるようで
親切なようである意味迷惑。
こっちで暮らすことを前提に話を始めるので
「ちょ、ちょいまち、それはちゃうで！」
ってことになってて胃に悪い。

いやマジ、頓服欲しかったにょ…
ODしちゃったんで頓服でてないのが辛いの…
寝ますよ、ええ、寝ます。
ここでの私のお友達はウクレレと猫だけです。

いろいろ生きてる意味とか考えてるけど、
目標は「絵で食っていく事」
モットーは「争わない心」
今思っているのはそんなところ。

実家の方が関東圏なので
何かとホントはアシスタントの仕事とか入りやすいはずなんですが
名古屋に置いてきた荷物の量を考えるとどうしても実家には
戻りにくい…別の部屋をアパート借りたりでしのぐとか言ってるけど。
私が働いて食えるだけの稼ぎをなしての上での話でしょう？
すぐには無理…

今、ホント、ソッコーで効く薬がないのがすごく辛い。
でも、自分でやらかした事を考えると文句は言えない｡
他人から見たらそれは裏切りの行為でもあるし、
大人の対応ではなかった。

でも、ホントに。
空っぽの音が聞こえるときは、
何かをせずにはいられないと思う。
良い事でも、悪い事でも、そうでない事でも。
摩滅していく心は、時として自分を破壊の対象にしてしまう。

そんな自分が、間抜けで悲しい。
人に頼る価値もないのではないかと疑ってしまう。

ネガティブでも、少しづつ考えていきたい。
どこか、開けた場所がどこかに見つかるかもしれないから。

ちなみに、OD。
あとから思い出した数でトリプタノール５０錠以上、
コンスタン同上。
コントミン２錠。

うっかりすると失禁しますので、
恥ずかしい人はやらないこと。
形跡でどうやらそうだと判別しました。
申し訳ない…

まぁ、もしなんであれば、こっちで暮らしてもいいんだけどね。
少し、親と、ちゃんと話をしてみようと思う。

どうしたの？と思われるでしょうが、
実は、オリジナルのレイアウトを友達に見せて
「こんないろいろあるんやでー」って言いながら
自分の日記を見たら…

レイアウト変更されてしまった。

昨日はＯＤしちゃったようで。
周りのみんなに大迷惑をおかけしました。
某所の某さんが言ってましたが、
「ぷちぷち出すのが止まらない」
状況で、
水もなしに一気にその２０錠ほどの塊をのみこんだ。

水なしで薬が飲めます。えらいやろ。（今はえらくない）

ほかにも、すでに出してある奴をピルケースから
１０回分くらい。トリプタノールとコンスタンはお友達なので
一緒に飲んであげました。

ほぼ６０錠。
＋コントミンを２錠。
だって、もったいないじゃないですか。

で。

眠り込んで記憶喪失。
どうも様子がおかしいのに気が付いたらしくて、
同居人があちこち応援を呼んで
医者に行って点滴した模様。

なんか、全身の関節イカのクセに、階段は上り下りできたそうです。
先生の話は何だっけ。
何を何錠飲んだの、とか瞳孔も調べられたっけ。
後点滴しますって点滴された。

戻って、友人の一人はお仕事があるというので
帰ったようです。
もう一人の友達はここで寝ています。

ごめん。わざわざ東京から名古屋に来てくれて。

こうやって生きていられるのはみんなのおかげなのだ。
生きる力はまだ残っている。

…ところで、リスカの跡が自分の思ってた数と
合わないのはどうなの？
その時点ですでに薬まわっていたのか？

まぁ、エンピツ日記、もうやめろって言われたけど
｛不穏な行動の原動力になってるといわれた）
ここはサンクチュアリ。私の心を書きとめておく書紀。
一応永年契約してるから、多分描き続けると思う。

ちなみに、名古屋からは追い出される模様。
元の故郷か…顔合わせたくない奴とかいるんだよなぁ…
とか言うと顔合わせたりするのでやーめた（笑）

イヤホント、関係者各位、ありがとうございました。

ゆり

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