ええと。
思い出して書きます。

コミケットは行かないって決めてたんですが。
強制連行みたいな。

まぁ、カタログチェックはして
ちょっとほしかったところ（エロなし）を数箇所。
あと、知り合いを２箇所。
まわる事にしました。
幸い４５６館にかたまってたので移動も楽。

一つ。
精神病院入院日記を出してたトコ。
おつりを出してくれた人の手が震えてた。
大変そうです。がんばって。と、心でつぶやいた。

一つ。
山川直人さん（漫画家）のサークル。
いま、ビームで連載してますね。
コミティアで見つけてから少しづつ買い増してます。
今回は２冊。やっぱり面白い。
「山川直人、素晴しい。」
って、ここで書いても何も貰えませんね。
ビームのアンケートに書くとカンバッヂもらえるそうです。

一つ。
プルシャン･プーさん（サークル名）。
手作りの、楽しんで描いてる素敵サークルさんでした。
久しぶりの「一通り全部ください！」が出ました。フフフ。
メガネさん、おさげさん、和服さん。もうダメ、クラクラ。
名古屋ティアにも出てるそうです。今度見に行こうと決定。

一つ。
まりのさんのサークル。
何がきっかけだったっけ。とにかくお友達。
そこにお手伝いに来てたわいしさんという人もお友達でしたので
とにかく顔見せに。生きてます、あたし。

一つ。
西金館さん（サークル名）。
主催が同じ漫画研究部出身。
どこで見つけたか小娘を売り子に使ってました。
ただでさえ女性っぽい作風なので、
売り子さんが書き手さんに間違われるように仕組んでるとのコト。
というかホント、どこから拾ってきたのか…あんな若い子を。
感心してます。その脅威のネットワークに。

そして、とある人との対面。
ＢＢＳにも書き込んでいただいているyllりべさんとの出会い。
ちょっと前からメールのやり取りをしていたのですけど、
どうしてもhugしたい！とのコトで…会ってきました。
何にも想像しないで行ったので、ああ、こんな人なんだな、って第一印象。
すこし、戸惑いながら挨拶を交わしました。
やっぱり初対面は緊張します。
そしてhugしてもらいました。端っことはいえ会場なので…(///)
うん、誰かに少しでも好きになってもらえる、
そんなうれしさがありました。
ホントはもっとゆっくり話をしたりできたらよかったのだけど。
次に会うときは、イベントとかじゃなくて会うのがいいかな、と思います。
とにかく、戸惑いと嬉しさと恥ずかしさの、
微妙な感覚。
また、会いましょう。
そしたら、もうちょっとお互いを知り合えると思うから。

取りあえず終わって、
実家に帰りました。
ほぼ一年ぶりの帰省。
相変わらず実家は…疲れます（笑）。
こっちが気を使うから。
オープンになれない空間。
自分のうちなのに、お客さんみたいな。
それは、この体にいくつもの秘密を抱えてしまっているから。
気をつけなくちゃ…って警戒してるのね。
あたしが実家に戻れる日。
それは、全てがオープンになったとき。
多分、その日はありえないと思う。
あるいは、オープンにしないでも帰るかも知れない。
でもそのときは、一人になるまで自分を隠し通さなければいけない。

相手が親であるからこそ、出来る秘密もある。
そういうことを、少しでもわかってもらえればいいんだけど…
ムリかな。ムリだろうな。

実家に帰ってちょっと嬉しいのは、
猫をいじりまわせること。
猫大好き。フリスキー。
いや、あたしフリスキーなんて名前じゃないし。
むしろ猫もフリスキーじゃないし。
食ってる餌もフリスキーじゃないっぽい。
まぁいいや。猫大好き。
実家に帰ったら、猫と暮らせるのだけが唯一の楽しみかもしれない。

いろいろ支度してます。
帰省の旅一週間。

医者に行ったら、
昔の話が出ました。
何でこうなったのか。
きっかけは会社の傾き。
でも、元の種はもっと前に植えられていたものだとあたしは思う。

リスカに対する想いは
十人十色なんだって。
いろんな人に聞いているらしいんだけど
その人ごとの答えが返ってくるらしい。

人生は多様だ。
何がきっかけで何が起こるかわからない。

やっぱり家に帰るのは不安。
あたしの体は秘密がいっぱいだから。
あたしの心も秘密でいっぱいだから。
入り込まれないようにしなくちゃって思うと、
心がざわついていけない。

久々のヒルナミン。
効いてくれてるみたい。
まだ、何とか正月分は在庫（ｗ）があるから大丈夫。
きっと、大丈夫。

生きていく不安を抱えつつ、
きっと来年を迎えることができるだろうと。

来年は、もっと夢を叶えることにがんばろうと。

会社の仕事納めより
一足お先に
仕事納めをしてきました。

つか、初めて残業したよ。うん。
管理してたデータ明日納品だって言うしさ。

きーてねーよ（笑）

画像ファイルのバッチ処理２０００ファイルｘ２回＋αだよ。
早く言えあほー。

まぁ、取りあえず納品形式にしたしあとはいいやね。

おうちに帰って帰省の支度。
あれこれ持っていくと面倒だけど、
送れる物は送ってと…うーん、一週間の旅だからな〜。
結局コミケにも出るつもりになってしまったし。顔だけ。

ま、いいや。
とにかく親と顔をあわせて何も無いように祈ろう。
それだけ。
きっとあっちは言いたいこと山ほどだろうけどさ。
あたし、今だいぶ落ち着いてるし。
ちゃんとアレとかアレとかは持って行くつもりですしね（謎）ウフフ。

明日は医者に行ったり郵便局でＣｏｃｃｏのＣＤ申し込みしたり
コンビニでお金下ろしたりお風呂入ったりしなきゃならない。
ああ、年末って面倒。
日常と変わんないんだからさ、物理空間的には。
こういう行事でメリハリつけないと季節感とか無くなっちゃうのは解るけど
手間です。ハッキリ言って。
年賀状も作らなきゃならないし…イイやこれは正月終わってからで（ぉぃ）

さてと。ＰＳ２梱包するか。
ああ、新型の薄い奴なら手で持っていけるのに…
でもいいの、桜色だから。（しかも昔の）

コミティアの申込書もカットも描かなくちゃ…
きー！（ぜんぜん落ち着いてねぇ）

世の中の人間には、
不平等に、
それぞれのちからというものがあります。

だから、
今の自分を大切にしなければ
未来はやってこないのです。

たとえそれが、
不平等な状況だったとしても。
仕方の無いことだから。


でも、あがくし、もがくし、
うらやむし。
馬鹿だよね。あたし。

そうです。

今日はキキララの誕生日だったのです。

そういうことでケーキ食ってビール飲みました。

皆様はいかがお過ごしでしたでしょうか？

連休になってないと
後一日仕事に行かなくちゃって思うと
めんどくさい。
だるい。

んでも行かなくちゃならない。

ま。いいか。んなことはどうでも。


絵、最近描いてません。
ホントどうしちゃったんだろ。
まともな絵はぜんぜん描いてない。
薬のせいか、心のせいか。
解らないけれど。

悔しいし、悲しいし。
それでも毎日はやってくるし。
もういい。
明日なんか来なくていい。

それでも明日はやってくるし。

寝る。
寝てしまいます。
全てを忘れるために。
寝てるときだけが自分を取り戻せる時間？

…なんかいやだな。

はい、今日はお医者さんの日ですね。

手首切ってません。
絵を描いてません。

お薬はいつものとおり。
ああ、寝逃げにヒルナミン使うんでくださいな。

って言ったら３Ｔｘ７日分出してくれました。

たまるたまる。
お薬たまる。
たまったお薬どうするの？

いつか、眠り姫になるために。
あはははははは。

ここ二日ほどはずっと寝ていた。

どうしたらいいのかぜんぜんわかんない。

やることはあるよ。
やらないだけだよ。

迷ってる。あがいてる。
一人静かに、狂ってる。

もう、２０日なんだね。
世界が赤と緑と金色で飾られているときに、
私はその赤だけがほしい。

支離滅裂。
時計の音がうるさい。

馬鹿な自分がもどかしい。
馬鹿だった自分が懐かしい。

なにやってるんだ！って自分に喝を入れたい。
でも今は無表情で時間をやり過ごすのが精一杯だよ。
それじゃ、またね。

冬の空はとても透明で、
こんな都会でも冬の空はどこまでも透明だ。

違うのは、狭い。
視界に入る空の狭さ。

こんな狭い空じゃ
空を飛ぶことも
難しいんじゃないかな。

耳を塞いで、
片目をつぶって、
息を殺して、
誰とも触れ合わず、
生きている。

何かが止まる時を期待して。
誰かが止めてくれることを期待して。

そして
期待されない自分を夢見て。

布団で背中を丸めて
羽根が生えないかなって思ってる。
冬の、こんな透明な空だから。

朝ぐずって遅刻するぜ！とか思ってたんだけど
同居人が車で送ってくれたんで大幅な遅刻じゃなくなってしまった。

うーん、まぁ、結果オーライってコトで。

オフェリセーズ。謎ワード。ＰＳＯＢＢ４ね。

今日もやる気なしの絵を描かずじまいです。
明日のために寝る。

明日はコンタクトレンズでも発注するかな…

仕事は、なんかファイル管理やらされてる気がするんですが…
そんな人の顔と名前もよく覚えてないのに
ぜんぜん誰が何やってるんだかわかんねぇよ！
おまけに保存フォルダどころか保存してるマシン間違ったりするし…(;_;)
探しに行く身にもなれよ…

ザ･カクテルバーの巨峰ラッシーはちょっと当たりだった。
最近酒飲んでないんだけどね…たまに飲みたくなる。

ヘッドフォン良好。ＥＲＩガンガン聞きまくり。

叶わぬ夢たち横目で笑って
風を切ってゆく涙も見せず
あなたといる時ふと感じてる
愚かすぎる私を。

…やっぱプチ鬱だよな。
自分でなにやってるんだかわかんねぇ。

今日は仕事にいけました。
なにげに２時間くらい仕事こなして帰ってきました。

帰る足がてら名駅によって
サンリオショップに寄るも、
壊れたヘッドフォンの変わりはなし。

むう、まともな電化製品系も無い…
浜松より品揃え悪いッ！！

そんなわけで本屋に寄ったら
オレの子ですか？（２）が出てたので購入。
オリオン通り（２）もやっと発見。
ついでに太田垣晴子の「Ｏ」６号も購入。

片耳だけ聞こえるヘッドフォンで悲しみの帰宅。

医者に行く前に一眠りして、
眠い体を何とかなだめながら医者に。

昨日ずんどこ落ち込んだ話をして
「切るな」「どこかに出かけるなりして発散」とかご忠告をいただく。
いや、それが出来るなら何でもしてますけど…（泣）
ある人なんかは、コンビニにチョコ買いに行って気を紛らわすらしいのですが、
チョコは食うために買うわけじゃないので人の配るのだそうで…

あたしは、血を求めて切るから…廃人っぽいか。

その人は上腕部（肩からひじまでのところね）を切るらしい。
袖で夏隠れるようにとの話。
そんなのかまってられるか。切りたいときは死をも期待して
一番危ない手首の皮の薄いところをざくざくやるもんだよ！（笑）

いや、そう言いたかったけどやめた。
言ったらどうなってたやら…

まぁ、精神エネルギーはあまり消耗しないようにとのコトでした。
でも、こればっかりはどうにもこうにも…
メジャーと眠剤飲んで寝ちまう以外に無いと思う。

んで、いつもの薬をもらって。
そいや、トリプタノールって余談だけど、
完全自殺マニュアルに名前載ってるのね。
それなりに期待の星…
ああ、そうそう、いつもの薬ね。
トリプタノールとコンスタン、寝る前にハルシオン、リスミー、ロヒプノール。
リスミーはなんか効いてるんだかよく判らんのぅ…
ロヒはサイレースと同じだからまぁいけてるんだろうけど。
ハルシオンは心の友達☆

ああ、ヘッドフォン。
医者の近くにエイデンがあるので
そこで代わりのヘッドフォンを見繕うと思ったわけなんですよ。
そしたら、あるじゃないですか！
キティと、キキララの！今使ってる奴と同じ奴！
ソッコーゲット！
これで明日からはまた両耳でＥＲＩやＣｏｃｃｏの声が聞けるのね！
ふさぎこんだときも自分の世界に閉じこもれるのね！（違）

ま、取りあえずそんな一日。
キティのヘッドフォンもほしかったんだけどそれはまた後で…
取りあえずはキキララ。ＭＤがキキララですしね〜。

今日の収穫は「ギャップがストレスを生む」です。
自ら話しててああ、なるほど、と思った。

時系列微妙にめちゃくちゃ。
昨日の反動がちょっと残ってるのか。
まぁいいや、後残りの日々は週末まで何とか暮らせそう。
何とか暮らそう。

唐突に来てしまった。

朝から仕事行きたくないなと思ってた。
だから午後から行こうと思ってた。

午後になった。
同居人もいなくなって独りぼっちになった。

たがが外れた。

ＥＲＩのkarla流しまくりで
感情混乱。
泣きながら笑ってた。
久々のヒルナミン投与。２０ｍｇ。レキソタン５ｍｇ。

リスカ３本。

やっと落ち着いてこの文章を書いている。
はじめのヒルナミンを飲んで１時間くらい経ってるから
それも含めてかもしれない。
当然トリプタノールもコンスタンも定常どおりに入れた。

でも、最後に決め手になったのはリスカ。
まぁ、まったくしないぜ！とか決めたわけじゃないのでよかろ。（よくねぇ）

お昼から１時間くらいは精神的ぼろ布状態。
感情失禁しながらＥＲＩ歌ってた。
明日医者に報告せねば…あーあ…。

ここ一月くらいはうまく言ってたような気がしたんだけど、
やっぱダメなんだわ。そんな簡単にはいかない。

リスカは深くやった訳じゃないのでもう血は止まってる。
と思ったら漏れてる漏れてる（笑）。
手当てしておこう。

トリガーなんて無かったのかもしれない。
自然発火。あたしゃリンか何かか。
ああ、腕が痛気持ちいい。

ヒルナミン効いてるのか。
思考がだいぶまともになってる。
後は眠剤投入して寝ちまう。
じゃないと今度はどこ切り出すかわからん（笑）

お昼だけど、おやすみ〜(^.^)/~~~

…明日こそ、今度こそ。強くなりたい。

そんな曲を思い出して聞いてみたりして。

週末がどこまでもどこまでも続いてくれればいいのにと思ってしまう。

また人付き合いをする日々が始まる。
そう思うと、じわじわと不安が迫ってくる。
笑って、つまんないねぇって話し、笑い飛ばしていても。
どこかでその日常が自分を侵していくのだと思うと。

社会に組み込まれても、正常に機能できない
歯の欠けた古ぼけた歯車。

今、こうして目指しているものですら
全てからの逃避であると。
どうあっても助からない道を選んで、選び続けて。

頭が混乱する。
毎日、布団に潜っても一人でぶつぶつと迷い続けている。

もうすこし、もうすこしだけ。
あしたこそ、こんどこそ、つよくなりたい。

そうじゃなかったら、どこかに飛んでいって消えてしまいたい。

これでやっと一周年です。

なにがって。

手首にいろんなものを切り込み始めてから。

人として残ってるものはもう少ない。
生き物としては獣にすら劣るだろう。
生きる力も能力も。
ただただ悩み疲れて
死に場所すらもう要らない。

今日は刻み込もう。
ただ忘れないために。

自分だけの、自分のための、記念日。

今日は医者の日なので行ってきました。

取り立てて言うことも無く。
感情、気分共に平坦。
低いところでまとまってますと。

ぼこんと落ちることも無いけどどかんと上がることも無く。

絵が描けないんですよとか言ってみたけど
取りあえず描かないと勘が鈍るんじゃないかとか
休息も必要なのかもねとか
そんな話だけ。

あと、なんかメールの設定についての話をしたり。
何でそんなコト教えないといかんねん（ｗ

つかもう、
絵描きのノリがぜんぜんダメで。
なんか描きたいけど頭に上ってこないんですよ。
テーマとかないからかなぁ。
インフォシークのＨＰサイト借りようと思ったけど
それの登録もうまくいかず。
なんかすべて投げ気味。

疲れてるのかも。
ひそかに。
１２時間くらい余裕で寝てるし。
寝られないときは５時間くらい布団でもぞもぞ何もできないでいるし。

ああ、神様。
もしいらっしゃられるのであればその御許に私をお呼びください。

打倒小山明美。


それはまぁおいておいても。

絵を描かなくなってしまってなんかもう生きるのも少し疲れてしまって。
日常生活は割とこなしてるのにもう抜け殻みたいな感じなのはなぜ？

どうしようかと迷いつつも日々は過ぎていって、
楽しくないこの世とはいつでもおさらばできそう。
誰か車でもこの体にぶつけてくれ。

どこまで行ったって光なんか見えやしないさ。
遠くの街でも近くの家でも同じことだったのか。
育まれるべき命はほかにいくらでもある。
この命をかち割って皆に分け与えてくれたらいいさ。


というか小山さん。
レッスン４厳しすぎです。


人生にリテイクなんていらない。
すっぱりと切り捨ててくれ。
人々が幸せを感じて生きている世界を
遠くに感じながらそこで生きていくのは
あまりにも辛いから。

生きることに不満だらけなのは
贅沢なのかもしれないが、
生かしておいてくれとは言っていない。
ありふれた言葉で言うならば
生きるのに疲れたということだ。

こうやって、
誰かがかまってくれるのかと期待して生きるのも
もう何もかもが自分から遠くなっていく。
何を言いたいのかも忘れてしまった。

この手にあったものはキレイに零れ落ちてしまったみたいだ。

自己完結の世界から。
発信する。
電波。

耳をそばだてても聞こえるのは只のノイズ。
目を見開いても見えるのは只の幻。

心の立っている場所は、
あと数センチのところで砕けるのを待つばかり。
にこやかに。普通の生活をしていますよと。
皆からそう見えるように仕上げて。


９ボタン練習しなくちゃなぁ。
慣れが必要だ。


無理しながら生きるほどもともと強くできていないよ。あたし。

相変わらず低迷中です。

メインサイトは２０万ヒットオーバーするというのに…。

なんかこう、ＵＰにならないのよね。
気分が地面の上を這い回っているというか。
沈まないけど、上がらない。

Ｗｅｂマンガも予告だけしてまだ進まないし。
取りあえず１２月半ばにははじめないと。

にしてもどうにかならないものかこの気分。
いいやら悪いやらぜんぜんわからん。
普通に生きてる分にはいいんだろうけどさ。

普通に生きたくない人はどうしたらいいのだ！！
もっと死ぬほどＨｉｇｈになりたい。

ゆり

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