ふう。
やっとこ投稿用の原稿を書き上げて送りました、

まんがライフさんですね。竹書房ですね。

事実、技術的にはかなりいいとこできてると思うんだけど、
ネタが弱いかな〜〜〜って思うわけで。

まぁ、今の技術レベルのテストってことでもあるので
結果待ちです。ええ。

明日は失業認定です。
そろそろお金も不安になってきました。

今日は精神科受診でもあったんですが、
発作は薬で抑えましょう、なのでヒルナミンいっぱいよこせって言いました。
レシピは
パキシル　　１０　　ｍｇ・１Ｔ／１Ｄ
コンスタン　　０．４ｍｇ・３Ｔ／１Ｄ
ヒルナミン　　５　　ｍｇ・２Ｔ／頓服
でした。
あんまり発作が起きないでほしいんですけど、
リスカ断ちしてもう１０日以上になるので
左手首を見ていると心がざわざわしていたたまれなくなってしまいます。

傷のある自分にまだ未練があるようなのです。
それが、アイデンティティであるかのように。

普通の人に言わせれば、そんなものはアイデンティティでもなんでもない
独りよがりのわがままですよってことなんでしょうけど、
あたしにとっては、それこそが、その行為こそが
自らの存在の証明なのかなと思いながら
傷をなでている。
キスをしてみている。

切らないでいたい。
切っていたい。

せめぎあう二つの心。
普通でいたい自分と、
狂いたい自分の。

ああ、いっそ狂って死んでしまえたら。

土曜日は抜糸して来ました。
傷跡、結構きれいになっちゃいました。
なんかもったいないようなうれしいような…
せっかくあそこまで切ったのにとかそういう複雑な心境。

んで、久屋大通のハンズで買い忘れたトーンを買い足して、
同居人とハンズで落ち合って
とらのあなで本をいくつか買って帰ってきました。

で、
投稿用の原稿をあれこれしなきゃと思ったんですが
…なかなか進まない上に一コマ汚してしまったんですよ。

しょうがないので切り張り！

見たことない同居人はしきりに感心してました。
いや、結構あるのよ。汚したり駄目にしたり。

とりあえずベタをやったので
明日はいよいよトーンワークです。
死ぬ気で貼り込め！！

明日は抜糸してくれるらしいのら〜

やっとぴろぴろがなくなるのかと思うとうれしいのら〜

投稿用の漫画を描いています。

で、サイズがでっかいので描いているから
スキャンしづらいので
スクリーントーンを久々に買ってきました。

やっぱデリータ安い。
あと、原稿用紙も補充を買って、
ついでに石粉粘土も買って、
毎度使わないで固まるホワイトを買って帰ってきました。

その前に医者に行ったんですが。整形外科。
まだ抜糸してくれない…むき出しで行ったら「とっちゃったんですか！？」
って驚かれた…うーん、普段むき出し生活してますよ。
ほれほれ。見たいなら見なさい。

んで、画材買って駅を逆に戻って
バイト代をもらってきました。
９０００円くらい。むー。
２回分だからまぁそんなもんか。

取りあえず、抜糸は土曜。
それまではおとなしくしてます。
漫画描いてます。
つか締め切りまで時間がない。
がんばれ俺様。

カルピスサワー飲んでふらふらしてる場合じゃないぞ！

Ｐ．Ｓ．最近、頭を打ち付ける癖が付きつつあります。怖い…

朝歯医者。
昼面接。
夕方精神科。

場所全部ばらばらで、
移動は自転車。

朝の歯医者は割と時間ゆっくりで行って、
詰め物しておしまい…つか、もう２ヶ月くらい通ってるんですが
まだ掘る場所が一箇所あるそう。
その後歯石取るらしいのでまぁ後一月くらいかかるのね。

…お金が…

昼の面接まで少し仮眠…してたら
うお、後１５分くらいじゃないか！！って時間に起きて
あわてて自転車に乗って行くも、途中の橋で疲れてしまい
ペースダウン。若干遅れてしまいました。
でも、なんか親切そうな人でした。面接の人。
あれこれ作業を見せてもらったりして、
なかなか楽しそうな職場です。
あたしとしては決まってくれるとうれしいと思ったり。
でも、土曜までは面接があるのでその後に採用連絡だそうです。
む〜〜〜。

夕方の精神科まで時間があるので休んでいたら…え、保険料取立て？
実は健康保険の保険料を５月６月と払ってなかったんですが、
ちゃんとくるんですね…取立てが。
５月分を取りあえず払って、減免がないか聞いたらそれなりにできそうとのコト。
ちょうどいい時間なのでソッコー区役所に行って手続きの登録。
ついでに年金のほうも減免聞いておいてとにかく減免人生。
寿命も減免してほしいのですけど。え、窓口が違う？

時間的にちょうどよかったので精神科に。
いつもは予定より待たせるのに、今日は早かったです。
で、何針縫ったとかまだ抜糸してないのかとかそういう話と、
なんか情動発作なんかは心理発作じゃなくて肉体発作なんで
薬で抑えちゃったほうがエネルギー消耗しなくていいよってコトらしい。
次回は一週間後。やっぱり心配だから、二週間あけないほうがいいねって。
まぁ、あたしはどっちでももう…いっぺん発作が起きると
３ヶ月くらい起きないと思うし。

取りあえずいつものコンスタン＋パキシルに頓服のヒルナミン。

あさっては整形外科で診察。抜糸してくれないかなぁ…
医者ばかりあちこち行くの、もう勘弁してほしいですのら〜(;_;)

今日は台風です。
すごい風です。
すごい雨です。

そんな中、病院にいく日だったので
行ってみたんですよ。
手首のほう。整形外科。

で、そろそろ抜糸してくれるのかしら…と思ってたんですけど。

消毒塗っておしまい。

なんだそりゃー！
えー、こんな雨の中相方に送ってもらって、
なおかつ外で待たせてるというのに

消毒だけですか？
次は木曜においでってそれだけですか？

うう、今日は抜いてもらえるかなと思って
写真まで撮っておいたのに…


ついでに。
今日はバイトの面接予定してたんですけど、
さすがに行けません。ええ。電話で延期にしていただきました。
割と優しいおじさんでした。

その調子で私を雇ってください。お願いします。

だめなの。
あたしはだめなの。

投稿用に漫画を描こうってことになったの。
プロットは作ったわけ。
あたしもこうしたいってところは押し通したわけ。
でも、一晩寝たらやっぱりみんなの言うほうがなんか良いわけ。
ああ、あたし駄目じゃん。
それで筆が進まなくって。
やけになって少し泣いて。
ＳＳＲＩのＯＤぶっかまして
切りなれないカッターで手首をがりがりしてる。

やろうよ。できないよ。

Ｅｒｉの歌がずっとリピートしてる。
「もう、ああ、傷つくことは嫌なことじゃなく…
　ただ、生きてることで追いかけているの…」

ああ、心臓がばくばくしてる。
でも、こんなことじゃ人間大丈夫だから。

丈夫だから。悔しい。

そこら辺の薬をがばって飲んだら死んじゃうくらいだったら。
もっと生きるのが楽だったかもしれない。

だから、切ろう。
少しでも生きている証を思い出すために。
でも、この空虚な現実で死ぬために。

なんだか。
思考がまとまらない。
いいの。
このまま煩雑な頭で漫画を描いて。
ふと意識が切れるまで。

なんぼ切ってみても
カッターじゃダメなんです。

根性がないんですけど、
剃刀じゃなきゃダメなんです。

返してください。
あたしの剃刀。

返して。

ごみ清掃車の、圧縮機能付いてる、
あれ、パッカー車って言うんですけど。

今日のバイトは廃品回収業者の紙拾いでした。
で、
パッカー車の後ろにぶら下がったんですよね。
あれって、なんとなくやってみたい気がしませんか？

やりましたよ。
初めてでしたけど。

あの。
つらいです。
やっぱり仕事は仕事ですし、
暑いし途中休めないし（何せ休んでる状態はぶら下がっているわけで）
アレ、考えたら、バイト先で禁止してる危険な作業なのではと思うわけで。

でも、ぶら下がって回収しましたよ。
楽しかったですよ。
でも。疲れましたよ。もう。やらないでいいです。
十分堪能しました。

切って縫った左手がじくじく痛んでたのは秘密です☆

今日は切りすぎました。
…筋見えた。

んで、ぱっくり開いて閉じなくなったので
テープで仮止めして、
友達に馬鹿メールを送ってたんですけど。

しばらくして突然空虚感に襲われて。
泣きました。
とにかく１時間くらい。
久々に感情が爆発しました。

同居人がちょうど帰ってきたので
車で精神科に。話を聞いてもらって
「ああ、淡々としてる人だと思ったけどそういう感情があるんだ。よかった。」
といわれて、ああ、そっか、
それで今まではそんなに突っ込んだ話に入らなかったんだなと思ったり。

傷を見せて「そりゃ、縫ったほうがいいね」ということで別の病院に。
ええ、縫われましたよさくさく。
今まさに麻酔が切れ始めて微妙な感覚です。
これで明日は力仕事だそうです。馬鹿ですね。

縫われてるところをじっと見ていたら
「縫ってるところを見てる人は珍しいね」といわれてしまった。
まぁ、自分で切ったもんだしね。

そんなわけで、なんか一日で大躍進を遂げて
刃物を全部没収された（していただいた）わたくしなのでした。

で。
その気分が落ちてしまったときに描いてたクロッキーの記録がこれです。

メールもらったり、ＢＢＳにカキコしてもらったり、
あたしもなんだか一人じゃないんだなって、
うれしくなりました。

本番の日が来ちゃいましたけど、
さすがに３ｐ描けってのは無理だったのでドロップしました。
無茶して描いて、つまんない物出してもしょうがないし、
実は原稿が全員分集まってなくって暫定版だということもあって
次の製本の時には完全バージョン･ボリュームアップ！ってな具合に
なると思うわけであります。

にしても。
なんつーか微妙な活気のイベントでした。
購買層の意欲がどうなの？って感じで。

一時期のメンコミの活気を思い出すと涙が…（ｗ

２時前に切り上げて、
ご飯でもということで大須に。
つかもう体力のなさを実感。
おまけに地理がわからないから、楽しみながら歩くとか
そういうのぜんぜん。
とにかくもうこんな体でバイトなんかに入れるのかと。
ちょっと思ったりしました。

紅茶とお昼ご飯。とてもおいしかったです☆

あと、ピンキー買ってＰＳコントローラーつなぐアダプタ買って
へーこら言いながらおうちに帰りました。

で、そのまま寝られたらいいんだけどなにやら届け物が不在で…
おお、サンリオショップ。
それを待って１時間半。
キティ甚平とシナモロールヒップバッグが来ましたよ！
これで夜は快適、昼はお出かけに便利と来たもんです。

さて、ゆっくり寝ます。
疲れたから何も考えずに寝られそうです…

ごめん、会場でxxxどもがあまりにウザくってさ…ちょっとキレてた(^^ゞ

えと、昨日の夕方にＯＤっぽいことをしたんですが
（ヒルナミン５ｍｇｘ２０
　＋コンスタン０．４ｍｇｘ１０
　＋オキシチン（ＳＳＲＩ個人輸入：塩酸フルボキシチン）２０ｍｇｘ２０）
そんなもんで何が起こるわけでもなくただ寝ていただけでした。
日付が一日ずれた感じがします。

日曜にイペントがあるんで
原稿やってるんですけど、
起きた時に「あ〜、今日で取りあえず描いてない３ページあげて
残りペン入れしたりすればＯＫＯＫ」などと思っていたわけですが。
実際にはそんな余裕なんかなくて、その日の夜中には
全部あげとけ！っつートホホな状況なわけです。

そういう状況なので今日の絵はないです。
楽しみにしてる人とか居てくれるのか…
ああ、そういうことを考えるとまた波の底にいってしまいます。
昨日の投げやりドーピング前にも
「こないだ、だだーーーーって出て来たあの血が見たい。」
とか言ってなるべく手首のほうの青いのがいっぱい見えてるあたりを
ざくざくやってみたもの。
でも、今回は失敗して。
開きっぱになっちゃった傷は４本くらいあるものの、
その下にまで行かない。
コン畜生！！！
どうせあたしは情けないカマッテちゃんだよ。
もういい生きて居たくない起きて居たくない薬飲んで寝る。
とか言う経緯で確か寝たんだっけ。

あたしの絵を楽しみにしてくれてる人が居るのかしら。
どんな楽しみ方をしてくれているのかしら。

来るメールは、外人ばっかりなんです。
うれしいけど、勘弁してください。

さて、これから眠り姫は始末に行ってきます。
原稿ですよ原稿。趣味とはいえ落とせない…
こういう地道な努力こそ必要なんだと思う毎日であります。

Ｐ．Ｓ．なくなったヒルナミンの補充おくれって言ったらくれるかな？医者。

Ｐ．Ｓ．２　刃物を同居人に没収されてしまいましたがなぜここに剃刀があるのでせう？(;_;)

深夜。
最近復活したリスカをしてたら
どうもちょっとでかい血管に穴ほげたみたいで、
５秒で机の上が血の海に。
なんか気持ちよかったけど、
さすがに医者のご厄介になりたくないので
ソッコー圧迫止血をしました。
すぐそこに同居人がいたし。

一人きりだったら
多分どこまで出るか試してたと思う。

というわけで。なんか一歩前進、その１。

最近気になるのは、食べること。

＝体重だ。

なるべく食べないようにしてるんだけど、
なんか食べ初めて、うっかりすると歯止めが利かなくなりそうな気がして
なんだか怖い。

実のところ、体重は予定に近づいた後、
こっちに来てぐうたらしているうちに戻ってきてしまった。
今は７０前後でふらふらしてるけど、
いつまた７５とかになるか不安なのだ。

というか。

食うことでストレス発散しそうで。
今ストレスになるようなことはないと自分では思っているんだけど、
やっぱり将来のこととか自分のこととかで
それなりにストレスはたまってるはずだ。
発散できなくて、こないだは手首に走ったけど。

食べようと思えば食べられる。
別に戻すこともしない。
基本的に摂食障害とかではないんだけど
だから。そんな自分がへたれに感じる。

dokoniikuno?naniwosuruno?
ikiteitaino?sinitakunaino?
konosorahakagirinakuhirokute,
atasiwodokomademotobasitekureru.

やりたいこと。
絵を描いて暮らすこと。

みんなに絵を見てもらうこと。

いろんな気持ちになってもらうこと。

でも、
すでにかなわない夢になりつつあるような気がして
なんだかもうどうでもよくなったり
でもやっぱり絵を描くことは忘れられなかったり
だからこうして
みんなの気を引こうとしている
甘えんぼです。

最近、波があります。
心の波。

大体、１日半くらいで半周期。
がばーっと落ち込むともう駄目。
やる気の出なくなる薬飲んで寝ちゃいます。

じゃないと、絶対切る。
つか、久々に今日切ってしまった…
別に誓ったわけじゃないんだけど、
どうしても我慢できなかったらやろうとは思ってたんだけど、

実は３日くらい前から剃刀の新しいのおろして（笑）
じっと眺めてた。
咥えてうろうろしたり
カバーがかかったまま手首をさすったりしてた。

やる気の出なくなるヒルナミンを飲むと
切る気はおろか、絵を描く気もなくなって困る。
だからといってパキシル飲んでると
やる気のある一日が送れるんだけど
なんだかちょっと落ち込んだりすると剃刀持ってうろうろして困る。

ホントはね。
手首切っていっぱい切っていっぱい血を流して
床にごろんと転がっていたいの。
血まみれのまま
誰かに見つかるのをじっと待つの。

ちやほやされたいの。
守ってほしいの。
あたしが生きることに不安がないようにしてほしいの。
やりたいことだけやっていたいの。
ご飯なんかいらない、トイレなんか行きたくない、お風呂なんか必要ない。
そういうの生きてるって言うの？
生きてなくてもいいの。
死んでてもあたしは心だけで存在したいの。

もういい、死んでいい？
でも、いっぱいやらなきゃならないことがあって
それをしないとあたしは世の中で生きていけなくて
こんな体いらない。
体がなかったらいいのに。
幽霊でもいいのに。
何でそうじゃないんだろう。
ああ、また波が。

深い波が来そうなの。

ネットの、チャットの、
今までにない情報の、

そういう問題ばかりなんだけど、

彼女たちの生活の中で、
それぞれの役割の演技が
根底から揺るがされたりして
理想の自分の危機が現れたりしたとか

そういう意見はあまり聞かないのであたしはそこを推したい。

手段の変化はメディアによるものだと思うけど、
一押ししたのは今までと大して変わらないものだと思う。

そして、それは普通に生活している人々に
割と起こりえる問題なんだと思う。

気が付こう。
自分の存在はちょっとの揺さぶりで危機が訪れるということを。

ゼロになってわかること。

自分しかいない事実。

世界とかかわるためには活動し続けないといけない事実。

何かしなくちゃいけないと
思い始めてる自分がいて
ホントはもっともっと昔にそういうことを
考えておかなくちゃいけなかったのに。

でも、それは今やってきて
そうしないとこれから先には進めない事実。

今。
出口は見えているのに。
手足にかかる枷はいまだ重くて
薄明かりの中
ただ戸惑いながらも蠢き続けるだけ。

長崎の女の子どおしのトラブルの話。

だんだんと真相が明るみになる中、
なんとなくわかる気がしています。

閉塞された世界で生きる子供たちに
その中で起こったトラブルは生活のすべて。
大人たちは聞き流し、誰にも関心をもたれない。

結局は自分のこと。自分たちのすべて。

すべてを解決するために
選ぶ手段なんてそんなにないよ。

自分を壊すか、他人を壊すか。

和解を選んでもそれは２者同意の下でないと成立しない。
成立しなかった和解はもう解決方法にはならない。

そんな思いをしている子供たちは
この世界にどれくらいいるのだろう。

それを、本当に見つけられる大人なんて皆無なんだ。
子供にしかわからない、
次元のまったく違う話。
違う階層にいる大人たちには手も足も出ない。
たとえ出したとしても、届きやしない。

そんな子供を自分の中に抱えている人たちに。
慰めの言葉は届けられない。

事件がおきましたね。
少女が少女を殺害する事件。

ええと、
あたし、似たような話を描こうと思って
ネタを煮詰めてたんですけど
先に現実でやられちゃいました。

なんかそうなると描いても面白みがないよなとか
そう思ってしまうのですけど
まぁ、そのうち描くかも知れません。こっそりと。

あたしのは双方死んじゃうんですけどね…事実は小説より奇なり(;_;)

ゆり

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