貴方は知らない。
あたしが、どれだけ愛情を強く求め、拒んでいるかなんて。
貴方は知らない。
あたしが、どれだけ、ワガママかなんて。
貴方は知らない。
あたしが、どれだけ、独占欲が強いかなんて。
貴方は知らない。
あたしが、どれだけ泣いても。

貴方は気付かない。
あたしが、笑っている事に。
貴方は気付かない。
あたしが、どれだけ貴方を想っているかなんて。
貴方は気付かない。
あたしが、どれだけ死にたいかなんて。
貴方は気付かない。
あたしが、どれだけ心が醜いかなんて。

貴方は困ってばかり居る。
あたしが、どんな気持ちでいるかなんて知らずに。

あたしは知らない。
泣いてばかり居るあたしに困っている貴方を。

あたしは知らないフリ、気付かないフリ。
あたしのせいで困って、傷付いて居る貴方を。

貴方は知らないフリ、気付かないフリ。
あたしが、どれだけそれで傷付いているかなんて。

もうそれは時効で、暗黙の了解だ。

　あー。
泣いてしまいました。

スゲェ、泣キマス。
困った子デス。

英理の事まだ好きなのかしら？
でも、アレデスョー。
平気ナンデスョー。別に。
只、思うとなくだけで。

たまぁに、英理と一緒にいたときと、同じ事が起こると
訳も無く、只なくだけです。

オモイッキシ。
ェー。コマリマシタ。

＜＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＞
今日は、自分が死ぬ夢を見ました。
ハルシオンと他の大量の薬をアルコールで飲んで、
マンションの屋上から飛び降り自殺をしたのです。
しかも、自分の誕生日に。
17の誕生日でした。コレはヨチムなんでしょぅか。

薬のんでからは、効き目が出ないわけでその間に、
もぅ、一杯一杯のきもちブツケテマシタ。
英理に夢の中で。

ホンネなのか、酔っているせいなのか、
モゥわけわからんちんな言葉突っ走ってました。

ワケワカンナカッタデス。
自分がワカリマセン。

　汚い嗚咽と一緒に吐き出してしまったょ。
スゲェ、今の自分汚いって思った。
気付いたらあたしは、眠ってた。
生々しい現実と夢の間だった。
寝てるのに、泣いてた。
あたしは、その涙のせいで起きたんだ。

英理との夢。
あたしと、２人キリの夢。
チクショゥ。

「ゴメンナサィ。ゴメンネ。ゴメンネ。
　英理ちゃんは、悪くないんだよ。
　あたしが、悪いんだ。
　勝手に、傷付いて、体売って、リスカ仕出したあたしが、イケナィんだ。
　ゴメンナサィ。ゴメンナサィ。」

英理ちゃんの背中ごしで泣いているあたしが、転がっていた。

チクショゥ。コレが、あたしの本音ナノカョ。
ンだょ。ソレ。フザケンナョ。チクショゥ。

起きてからも、涙は止まらなかったさ。
ボロボロでてきやがった。チクショゥ。
鼻水、ズルズルゆってやがる。
チクショゥ。

悔しい……。

　如何して。また、メィルしてしまったんだろぅ。
この時間が好きなんだ、只だべってるのが。
まだ、好きなのかな？

でも、恋人にも友達にもなれないのに。
そぅおもうと、別れを愛しむ恋人みたいに。
いつまでも、くっついてしまぅ。
早く、別れなきゃいけないのに。

嗚呼、優柔不断だね。
……。

　可笑しいなー。
なんで、ココ「フキョゥワォン。」からイケルンダロー。（苦悩。

どーでも、イイノダケレド。オッカスィー。オッカスィー。
読んでる？誰が？あのさ、ンー？よくワカンネー。

英理ちゃんに、
「これ以上自分で自分を傷つけるのはやめときな。
きっと良い事は無いから。」
こんな事言われても、「そぅだね。」なんて、納得って言うのかな。
そう言う感覚ないんだよね。

ぶっちゃけちゃうとさ。
「嗚呼。シンデコイヨ。」って逆にいいたくなるのは、イケマセンカ。

家に帰って来て、PCのメルみたらアレから返信メィルが届いてたんです。
ショックって言う程ショックじゃなかった。のかもしれません。
涙は出ないんですょ。不思議と。
何か、もぅ頭の隅で解っていたんだろぅね。あたし自身。

なんで、ココまで執着するのは、多分アレだ。きっと。
その現実を訂正したかったんだと思う。
それが出来たらあたしは、自然と離れてしまうんだろぅ。
「スキ」って言葉が嘘になるって事で。

フー。
あぁ。腕切りたいな。ナンテナ。


スガコ。って何モノ？
ってか、いつあたしが、無理してるって？
無理なんてしちゃいない。
マィペースダョ。あたしゃ。

自業自得って奴で、自分で傷口を広げただけなんだって。
傷口広げて確かめてみたかったのかもね。
嗚呼、終れ。自分自身。
なんて、詰らない事ゆってるんでしょぅか。

病院では、個室だった。
考えた。
きっと、支えてくれる者をあたしは探してるんだろぅね。
愛情さえ確認出来てしまえば、「独り」って事はなくなるんだろぅね。
安心出来てないんだよ。まだ。

今ですら、本当にスキだったのか解らない。
死んでしまえ。って気持ちで押し殺しているのかもしれないが。
コレがきっと望んだ答えなんだよ。って事で。
笑い飛ばしてしまわなきゃね。

嗚呼、嘘吐き……

　英理の事デス。

「やっぱ、好きだ。」
って言う自分の素直な気持ち大切にしたいって言うのもあるけど。
なんか、疲れて来た。

メール来ないし。確信持てないし。
また、頑張ろうって気にもならない。

なんか、スゲェ疲れた。
英理の事思い出して泣きそうになるのも。
もう、限界ですね。
英理がら、好きって言われて無いんだし。
もぅ、良いや。って気にもなってきた。
「ドウデモイイ。」って。

多分、諦めるにしたって、英理に彼女出来れば嫉妬とかしちゃうんだろぅね。
そう言うのって我が侭だよね。エゴだよね。
そう言うふうに嫉妬するのも、もう嫌なんだよね。
ウザッタイのね。「死ね。」って言いたくなるクラィに。

好きな事は好き。
でも、曖昧なままでの友達(?)関係は、嫌。
良い友達でなんか居たくない。
それだけは、ハッキリしてるから。

でっも、ヨリも戻したくは無い。
っていうか、エッチ無しで。って感じかな。
未だに１年前の事引き摺ってるんです。
相当精神的にダメージが大きかったんだと思う。
ショックでしたよ。そりゃーもー。痛いクラィに。
だって、バージンだったもん。（痛。
嬉しいやら、泣きたいやらで。（苦笑。



取り敢えず、3月28日までには、考え纏めたいと思ってます。