ToY◎StorY
モクジカコミライ


2010年07月31日(土) ワルイ女

トビちゃんの態度にかちんときて、

仕事の疲れがピークにきてたあたしは

隠さないでイライラしたことを伝えた。

突き放すかのように

お疲れさまでした、と最後に一言添えて。

「ごめんなさい」と4時間後きていたメールも

ビールを飲んで酔っぱらって寝ていたあたしは

朝気づいたけどまだ返していない。



トビちゃんは悪くないと思う。

ただ、あたしに余裕がなかったんだ。

そしてアキちゃんのことを想いすぎて

あたしは恋愛ごとを億劫に感じてしまっている。

そう。

あたしは

トビちゃんといつ別れてもいいのだと

そんな風に思ってるんだ。



いつものあたしなら、申し訳ないからって別れてた。

でも今は もっとたちが悪い。

全部 全部 全部 面倒くさい。




ただ、ただ

アキちゃんに会いたいの。

アキちゃん。


2010年07月30日(金) ごめんなさい。

アキちゃんのことが好きすぎて

彼以上に想える人があらわれない。

じゃあなんで付き合うのかときかれたら

「好きになってくれたから」なんだろう。

トビちゃんのことにしても

彼にアプローチされなかったらそれまでだったし

自分から気になるかも、と思っても

まあ、いいか、と結局そこで終わらせてしまうのだ。



やさしいトビちゃんに申し訳なくて

あたしはメールの返事がだせずにいる。

彼はあたしをものすごく好きでいてくれるみたいだから

余計に どうしていいかわからないの。



トビちゃん、ごめんね。

あたし、アキちゃんが大好きなんだ。

どうしても忘れられない。

16歳からずっと、ずっと 好き。


2010年07月29日(木) 想い

結婚する、という報告があったアキちゃん。

あたしの一番大好きな人で

きっと 一生忘れられない

本当に 大切な人。




独身最後に彼に会えることになった。

もちろん二人ではないけれど

それでもいいの。




アキちゃんに会いたい。


2010年07月17日(土) 弱さ故

トビちゃんとはもうすぐ1ヶ月。

なにごともなく、お付き合は続いている。

だけど時々くるYさんからのメールに

ドキドキしたり 励まされたりしてるのは内緒。

あこがれなのか、恋心なのかよくわからないけれど、

明らかなる彼に対する好意は静まることがない。

いつか会えることを祈りながら

Yさんと出会った頃の体重に戻そうと

こっそり減量の目標を立てたり

かわいくなる努力をしようと決めたりして。

友達に話すと「それ、恋やん!」と言われたけれど

それを言ってしまったらおしまいなんだよ。



あたしは Yさんが好きだけど

恋愛か あこがれかわからなくて

なおかつ うまくいく確率は99%ない。

同じように あたしはトビちゃんが好き。

だけど彼のことも

恋愛なのか友情なのかわからない。

にも関わらず付き合うことにしたのは

彼があたしに好意を寄せてくれていて

そばにいてくれるから、なのかもしれない。



あたしは 弱い人間なのだ。


2010年07月09日(金) 好きじゃなくない。

愛されているなぁと思う。

これは、いつまで続くのだろう。

「こんなに最初からめっちゃ好きなん、

 みっこちゃんが初めて」ってトビちゃんは言うけれど

その台詞をあたしは何度かきいたことがある。

付き合った人では、圭ちゃんと、みやくん。

二人とも似たようなことを付き合いだしたとき言っていた。

男の子ってみんなそうなのかな。

ふと、そんな考えがよぎる。



付き合いだしてまだ1ヶ月もたっていないわけやから、

普通はラブラブモード(笑)なんだろうけど

びっくりするくらい冷静な自分がいる。

もちろんしあわせだなと感じる時もあるけれど

彼の気持ちに答えきれていない罪悪感が

どんどん胸の中につもってゆくんだ。

笑顔を見るたび、ちくりと痛む。




あたしはまだ一度も

トビちゃんに好きだと言ったことがない。

『みっこちゃん俺のこと好きじゃない?』ときくから、

好きだよ、って言ってあげればいいものの

「好きじゃなくない」と答えるあたし。




トビちゃん、ごめんね?

「捨てんといてや」なんて言わせるつもりなかったのに。


2010年07月02日(金) 好きになりたい。

最近の精神状態は

自分でわかるほどおかしいと思う。

おかしいとわかるからまだ正常なのだろうけど。



これからまた以前のような忙しい生活がはじまる。

過労で倒れかけたり、

栄養失調でふらふらだった、日々。

あたしはなぜか、またその世界を選んだ。

自分を苦しめるため、なのかもしれない。




過労死するかもね。

うん。それでいい。

あたしは もっともっと 苦労しなくては。

もっともっと 苦しまなくては。

しあわせになど なってはならないのだ。




たとえ、彼が望んでいないといったとしても

今のあたしはそんなふうにしか、考えられない。




でもね、

このしがらみから 解放されたくて仕方ないよ。

もう、自由になりたい。




自分のことを 好きになってあげたい。

そうでなければ

あたしはきっと 誰も好きになれないし

あたしはきっと 誰も信用することができない。


みっこ |MaiL

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