付き合い始めは、自分に自信が無くて

彼の気持ちがどれくらいあるのか　わからなくて

小さなことで嫌われちゃったのかなって心配になるものなのかな。



すごくしょっちゅう会ってて、たくさん電話して、メールして。

付き合う前に「携帯不携帯」なんて自慢げに言ってた彼なのにね。
（一週間近く行きつけのお店？に忘れてても平気でした）

これでもかってくらい君をすきだと思う。

そんな君と一緒にいられてホントに幸せだと思う。


だからね、今の幸せが終わることが怖くてたまらないの。

小さなことで敏感に反応してしまうの。


些細な言葉の揚げ足をとって、

たった数時間　こないメールに思いをめぐらして、

短時間の電話にも都合の悪いことばかり考える。


そして、メールで責めてしまう。

会いたくなくなったんじゃないのか、

冷めたんじゃないのか、

不安に思ってることをどんどん口に出してしまう。


妄想は止まらない。


ほんと　あやって面倒だよね。

どんどん話作って、落ち込んで彼を責めてみたりする。

まるで自分で幸せを壊そうとしてるみたい。

なんでいいこにしていられないのかな。



昨日はあやを包んでくれてありがとう。

完全に見限られたかと思った。

好きな人を困らせてどうしたいんだろうね。

信じたい。

そしたら、もっと幸せになれるね。

前回の日記の訂正

＞結局顔会わせなかった日は一週間で１日だけだった。

って間違い。
顔合わせなかった日は一日も無かった。
今夜も映画観に行ったんだよね。

お昼過ぎに君が誘ってくれた。

９日連続で顔合わせてる。

あやも会いたくて仕方ないけど
君もそう思ってくれてるの？？
両思いかな。

会いたいな。
ずっと顔見ていたいの。
顔触るのもすき。

明日は集まり会って言ってた。

明後日は会いに行くね。

自重週間の解禁後、週４回のお泊まり。
結局顔会わせなかった日は一週間で１日だけだった。

あやのことすき？？
だいぶすき？？

そんなことばっかり聞いてしまう。


お盆休み中に友だち１０人で海に行った。
一旦海に入って、
パラソルの中で休憩。

休憩が長くて
なかなか海に行こうとしないあやに君が
「海行くよ！」
って誘ってくれたんだよね。

なんだか恥ずかしくて
「行かない」
って拒否したあや。

なんで素直になれないかな。
ホントは一緒に行きたくて仕方なかったのに。


「あやはいつもみんなといる時そっけない」


確かに、君以外は誰とでも仲良く話せるのに、
君とは、殆んど話せないし、声かけてくれても反応薄いあや。

付き合ってるなんて到底思われない二人の距離。

カミングアウトをしなければ
あやが付き合ってるのは別の人だと思われる。

ごめんね。
みんなの前にいるとき
適切な君との距離を測れないでいるの。

バランスが取れればいいのに。

あやと彼が付き合ってることは

周りの友人の殆んどは知らない。


あやがカミングアウトするって言ってた。


なかなか言えないもんだね。

どのタイミングで誰に言おうか考えたり頭はフル回転だった。

二人だけになったたき、君が

「結局いえなかったの？？」

ってちょっとがっかりした様子で聞いてきたよね。

「○○さんと、○○さんに話したよ」

って返事したら

ちょっと嬉しそうに見えた。

先週は３回お泊まりをして、２回午前様かな。

「俺とちゃんと付き合いたいなら、
　あやのご両親に嫌われるようなことしたらだめだ」

「あやは我慢の出来ない子だね」


会いたい、会いたいって、ゆって

時間を作って会いに行く、

会うと、なかなか帰ろうとしないあやに、君はそういった。


「自粛した方がいい？？」


ほぼ１週間会わないことにした。


「次会うのは土曜日ね」


あやには限界だったの。

木曜日にバイト先に押しかけちゃおうと思って

朝のモーニングコールで

「会いたいから行ってもいい？」

って聞いたら

「いいよ」

って言ってくれて、行く気満々だったのに、

お昼前のメールで

「あれ？自重週間じゃなかった？？」

って。。バレた。。。

それでも行きたい。ちょっと顔見たら帰るからって

許可をもらおうと思ったけど

ここはなんとか我慢することにしたんだ。
（我慢の出来ない子って悔しいもん）


しばらくしたら

「帰ったら電話すっからすねるなよ」

ってメールが来て

夜中の３時に着信があった。

半分寝てたけど、飛び起きて出たら

受話器の向こうに

眠そうな君がいたよね。

ほんとに眠そうだった。

なのに１時間も話してくれたんだよね。

きっと目をこすりながら構ってくれたんだよね。

あやがすぐに電話切ってもいいよって言ったけど

切らずに構ってくれたのは

あやへのやさしさ？？

それとも君もあやの声が聞きたかったの？？

明日の夜、久しぶりのデートだね。


いっぱい甘えてもいい？？

だめって言われても、

甘えちゃうけどね。

毎日顔合わせたね。
遠距離の彼じゃ出来なかった一週間。


二人を比べることはないけど
付き合い方を比べることはあるかも。


あやは遠距離をしてた頃の方が
彼に対して素直だった。

今はずい分我慢して、自分に偽ってる気がする。
理解ある子を演じてるの。

ホントはね、

すごく弱くて、わがままなんだよ。

おこりんぼうだし、自分勝手なの。

独占欲が強くて、泣き虫で、

寂しがりやのわからずや、

でも一生懸命で、正直なの。


素の部分を出して受け入れられないのなら

それはそれで仕方ないのに、

今は嫌われる事を恐れて、ちじこまってる。

こっちのが可愛くないんじゃないかな。


昔からの知り合い。

ふざけあってた仲間。

なんか今更照れくさい。

でも、本との自分を出したいな。


今の自分をうそとは思わないけど、

この自分好きじゃない。