職場に入って２ヵ月半。
先輩に悪い人はいないけど、
怖い先輩は１人だけいた。
他の先輩も
その人は厳しすぎるって
言ってたけど

少しでもミスをすれば
突然腕を捕まれたり
何度も責めたてたりする
先輩だった。

あたしはどんなに辛くても
人には話さなかった。

友達に
「どんな職場環境なの？？」
と聞かれても
笑顔で先輩もみんな優しくて
よい職場だよって笑顔で答えた。

友達から見たあたしは
明るくて人間関係に困らない
なんでもこなしちゃうタイプだと思う。
そんな感じのことはしょっちゅう言われた。

だから弱音を吐くのは絶対に嫌だった。

でもついに堪えられなくて
本とは辛くて辞めたいって感じることが何度もあったことを
吐いてしまった。
それからだ。
あたしは涙をこらえきれなくなった。
弱い自分を見せてしまったら急に弱くなった。


ついに
その怖い先輩の前でもあたしは泣いてしまった。
何度も頭の中で
「もう耐えられない。
　絶対無理。」
そんな言葉を並べていた。
この空気が嫌だ。この場所が嫌だ。
何もかもが気に入らない。
あたしは長くはもたない。

泣きながら諦めることばかり考えていた。

人前で泣くなんて。。。




もう２２なのに。。。




でも
もう先輩に対する恐怖感がいっぱいになり
大して怒られていなくても
涙が出たり挨拶の言葉すら出てこなくなる状態に
なってしまった。

怯えてばかりいた。







正直本当につらかったときは
どこにも吐き出すところがなくて
吐き出したくなくて
ココにも書きたくなかった。

今ココに書くことが出来たのは
現状が変わったから。。。

先輩はあたしが怯えてることに気がついたからかな。。
以前より優しくなった。
挨拶したら返事を返してくれるようになった。
何かをしたとき
ありがとうと言ってくれるようになった。

泣いてしまったことで
あたしが追い詰められてるってことを
わかってもらえたのかもしれない。

涙を武器にしたくはないケド
自己表現（感情の）の手段としては
ありだったのかな。


まだ恐怖心は取れてません。
やっぱりちょっぴり怯えてます。
でも
きっとその先輩は不器用なんだなって
自分を受け入れてないわけではないんだなって
思って頑張ってます。



まだ当分は頑張れそうだ！
頑張れ自分！１年生！

長いこと書いてなかったのに
よくパスワードとか忘れなかったな。。
自分にビックリ。。。

ふぅ。
毎日がめまぐるしく変化してて
自分が自分でなくなりそう。。

大学生って
年を追うごとに
どんどん暇になって行って
４年生にまでなると
週１とかの人もざらになるでしょ？？
あたしはもう少し行ってたけど。。
夏休みも春休みも長くて、
暇人で自由し放題だったのが
社会人になって急に忙しくなった。

このリズムはありえない！
突然こんなに変化するなんて。。。
社会が間違ってるぅ！

なんて言ってみたり。。


はぁ。。
お仕事やめたいかも。。