2005年02月23日(水)アンテナ



明日から合宿です。
３日までの七泊八日です。
寒いらすぃー過酷らすぃーやだなーぁ。
とかいいつつ行ってきますよ勿論。


別に悪い事しているわけじゃないし、
偽善だろうが何だろうが、善い事なんだから良いんだと思うんです。
自己満足だろうが何もしないよりはずっといいと思うわけです。
私は、思い出したときだけですが、
クリックで救える命があるっていうサイトに行っては、
ぽちぽち押してます。
そんなことするならいっそちゃんと募金しろよ、と言う人も居るでしょうが、
お金出さずに募金できるならそれも良いじゃん、と思うわけです。
別に自分のお金から募金したくないって言ってる訳じゃないけれども、
というか、自分の今あるお金から募金をするのは勿論するけれど、
（機会と目的と金額によりけり、でね）
そうじゃなくても、毎日ぽちぽち押すだけで出来るんだったら、
やっておいていいんじゃない、と考えるわけです。

で、私は忘れることも多々ありますが、ネットに繋げばぽちぽち押すんですが、
それを友人に話したとき、
“そのサイト知ってる。私そこあんまり好きじゃないんだよねー。”
と言われまして。ちょっと前に。
好きじゃない、て何だと思いつつ、
深く追求すれば絶対不快になるだけなので、敢て流しておきました。


で……んー何が言いたかったわけじゃないんだけど
偽善でも善ならいいんじゃない、かな。
また書いてるうちにダレちゃった。



へんな調子だな。この文。敬語で。

2005年02月21日(月)コラム



・コラム
ページをUPするのすっかり忘れてたよな（私が）
ごめん…でもブログでそういうこともできるやもね。
BBS代わりになるし、記事に対するコメントが一緒に見れるのは素敵。


・風邪
昨日発熱自己最高記録を出しました☆
数字見て死ぬかと思った。大袈裟に。
今も大分下がったもののちょっとぼんやり。
今日“オペラ座の怪人”見に行く予定だったのに。。。
友人に申し訳なかった。


・合宿
木曜から一週間です。
この寒い時期に琵琶湖だとか。
というか風邪治せるんかなぁー。

2005年02月19日(土)キャンセル



・風邪
引きました。
私の周りがどんどんすごい勢いで引いていくものだから、
やばいかなーと思った矢先。
孫悟空の輪が頭にあるみたい。なんだっけ、あれ。


・ブログ
そうなんだよ、エンピツ好きだしなー。
でもブログの形態もわりと好きだ。
両方とか………無理か。


・怒る
怒るにはエネルギーも要るし、勿論今まで避けてきたのにはそれなりに理由があるんだけど、
確かに冷静であるほうがいいんだけれどね。
何したっていいよいいよ、って笑って返してくれる人って、嫌だと思うんだ。
というか、いつも笑ってるからどこまでが本音かわかんない、って言われたんだ。
親しい人にまで感情が昂ぶらないのは、
なんだか薄い気がして。
みっともないけどそれくらい見せれて当然かなとか。
親しい人限定で
怒れるようになりたいなぁ、と。

本人もよくわかんないんだけどね。

2005年02月15日(火)掻き立てられる様な



バレンタインディでした。
ふふん。
BOX掃除と飲み会でした。
飲みすぎたーいじられまくったんだ。


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Mixiについて少し調べてみた。
ふんーなるほろ。
ちょっと気になってみたりもするけれど、
どうなのかしら。
ただブログに移行したいなーとは思うかも。


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怒るはなし。

私は怒らない人だと思う。
怒りたいけど、他人に対しては怒れない人だと思う。

もともと怒らない性格というのに加えて
今まで長いことなるべくなるべく怒らないように泣かないように困らせないようにしてきたし、
家族は別として、今では他の人にはどうやって怒ったらいいかわからない。

ただ、それは浅い脆い関係でのみでありたいと最近思う。
怒ったり泣いたり喧嘩したりしても壊れない関係であるならば、
むしろ素直に怒るべきだし、怒りたいと思う。
怒るべきところで怒らないから、抑えつけてるみたいで距離を感じる、とも言われた。


書いているうちにダレちゃったんだけど。
とりあえず、怒れるようになりたいんだー

2005年02月08日(火)チョコ中毒




死ぬほど甘いチョコが食べたい。
つまり、とてつもなく甘いチョコを食べれたら今死んでもいいということなんだけど。



昔自分が考えていたことっていうのは
とても拙くて幼くて、今現在からしたら後悔ばかり付き纏う。
ほんの数時間前数日前数週間前数ヶ月前のことでさえそうだから、
何年も前のことなんて思い出したらどうにかなっちゃうかもしれない。



「いそしぎ」って言葉には確かにそんなイメージがあるけれど、
ただ、西洋っていうのはないかなぁ…。
私が日本贔屓なせいかも知れない。



桜を見たい。
桜が咲くところを真下から見上げたいなぁ。

2005年02月04日(金)gride




暇になるとネットに逃げる。
嫌な事があるとネットに逃げる。
っていう習性。


くしゃくしゃしてると人間ってよくないもので、
普段聞き流すような言葉の端を捉えては
食って掛かって畳み掛けて突き放してとか。
一日中家に居て本読んでテレビみて寝て。要はだらだらして
すごしているといろんな事考えてくしゃくしゃして

とりあえず、走っているのに一歩も進まないハムスターみたいな気分になる。
なんていうんだろ、あのくるくるまわるハムスターの玩具。

2005年02月02日(水)嗅ぐ。という音のセクシーさ




ちょっと待ってー!!
って思った。
更新の日付12/31…。嘘やん。


あけましておめでとうございます（今更）



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とりあえず、近況報告。
年明けてからはほんと色々ありました。
今年の年明けは３日間ほどずっと泣いてました。
最近も泣いてました。
お陰で中国語落としそう…本当に向いてないのかもしれない、あの言語は。


変わったことといえば、NOVAに行き始めました。
色々。夏に向けて。


今日テストがようやく終わりまして。
あとはゼミのレポート書いて一年次は終わりです。
春休みは合宿したり東京行ったりハワイ（初）行ったりとか色々。
こんなに楽しそうなのはもう最初で最後だろうな、とかとか。


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今日“好き”な人の話をした。
絶対的な自己愛があって、その次に好きな人とか好きなものとかが全て同レベルであって、
あとは少数の嫌いな人・ものがある、という話を聞いた。
好きな人に順列はないという話だった。

私にも順列はないが、距離感はある。
近しい人ほど勿論大切だし好きだ。
それは会う頻度だとかすごす時間に比例するものではなくて、
ましてや相手がどれだけのレスポンスをくれるかとかは全く関係なく、
ただ自分がどれだけその人に対して距離を許せるかという話。

だから、たとえば私にとって１ｍのところに居る人が、
たとえ私を何とも思ってなくても嫌いでも…いや嫌いはアレだけど、
その人にとって私は一番でも二番でも十番でも百番でも、
それどころか順位にすら入ってなくても構わないのだ。

その、１ｍっていうのは勿論実際の話じゃなくて感覚の話。

その代わり、私は私にとって遠い人にどんな風に思われたって構わない。
嫌われても憎まれても、その人が死のうと何をしようと構わない。
たとえば悲しい話を聞いて感情移入はするし、それによって泣くかもしれない。
けれども、絶対にその話の主人公のことを恋しく思ったり寂しく思ったりしないのと同じだ。
ストーリーに悲しむのであってその不在に悲しむわけじゃない。
そんな感覚。

だから友達が少ないのかもしれない、って思ったりもする。最近。

順序を付けはしなくても距離感は絶対的にある私には、
好きなものも好きな人もみんな同レベルで好きなのであって。
っていうその話にはどうも納得できないというか、全く共感できない。
感覚がわからない。理解が出来ない。

誰かの一番になりたいだとか、みんなの一番になりたいだとか、
彼あるいは彼女が私の一番だとか、そういう感覚が私にはリアルで本物であって
全て一緒というのはどういうものなんだろうかと思う。
想像の範疇外。まったく。



とか今日つらつら考えた。
ので久しぶりに。


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嗅ぐってすごいセクシーだ!!
なんか言葉が。すげーセクシーだと思うんだけど。突然。
え、単なるアホかな。

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